Кивалов успокаивает Януковича:
- Витек, не переживай, самое главное - не победить, а занять первое
место...
28 ноября 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования1
Янукович готовится к приему присяги ПРЕЗИДЕНТА. Стоит
он в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы
напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Витенька! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!
он в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы
напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Витенька! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!
2
Собери десять открепительных таллонов и выиграй
тур по избирательным участкам Украины!
тур по избирательным участкам Украины!
3
- Давай встретимся!
- Давай! А где?
- Давай на Майдане!
- А как я тебя узнаю?
- Я буду в оранжевом шарфике...
- Давай! А где?
- Давай на Майдане!
- А как я тебя узнаю?
- Я буду в оранжевом шарфике...
4
Лучше петь Мурку, чем Америка есть вундербар! Нач Украине коммт
Санта-Клаус, соца-сола и Микки-Маус!
Санта-Клаус, соца-сола и Микки-Маус!
Письмо американского презижента в Украину: Президент США, сын Буша
старшего, брат Орла, наследник Гувера, владелец заводов, газет,
пароходов, нефтяных компаний, держатель акций и владелец корпораций,
президент над президентами, резидент над резидентами, необыкновенный
ковбой, светоч разума, никем не победимый кандидат, неотступный
хранитель и попечитель демократии, общечеловеческих ценностей и
политической корректности, победитель мирового коммунизма, мирового
терроризма, мирового антиамериканизма, мирового антисемитизма и прочих,
надежда и утешение интеллектуального большинства, властитель града на
холме, правитель царств Эстляндского, Курляндского, Польского,
Иракского, Великого и Атлантического океана, повелеваю Вам, донецким
шахтерам, добровольно и без всякого сопротивления признать моего
наместника, и пророссийскими выходками не портить мне ланч.
ОТВIТ ДОНЕЦКИХ ШАХТЕРОВ Президенту США.
Донецкие шахтеры американскому президенту! Ты, президент, чорт
мериканский, I проклятого чорта брат I товарища, самого Люциперя
секретарь, вселенскаго архисинагога служка, Мартышки Кондолизы подружка,
и нашего х*я кружка! Якiй ты в чорта ковбой, когда слаба твоя срака
супротив Ирака, ежака багдадского не вбъешь голой жопою! Саддам высирае,
а твое вiйско пожирае. Не будешь ты, сукiн ты сыну, сынiв христiянских
пiд собой маты, твойных "фантомов" мы не боiмось, землею и водою будемо
битися з тобою, «томагавки» будем сбивать, распро#б твою мать.
Эстляндский ты спринтер, Курляндский шпротомор, Ляшский золотарь,
Иракский мерин, Великого и Атлантического океана водохлеб, убийца
сербов, багдадский палач. Техасская ты морда, вашингтонская срака,
заокеанская собака, соленых крендельков пожиратель и с лисопеда
летатель! От так тобi шахтеры висказали, плюгавче. Не будешь ти i свиней
Луганских пасти, бо некошерны для тебя еси, и в Харькове шпалы
перекладывать, и в Севастополе улицы мести, бо много чести для тебя в
той работе. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо, I календаря не маемо,
мicяц у Донецьке, год у Москвi, а день такий у нас, який i у Вас, за це
поцелуй в сраку нас!
Пiдписали: Донецкий шахтеров бригадир Василий Сидорюк Зо всей братвой
Запорожской да Луганской
старшего, брат Орла, наследник Гувера, владелец заводов, газет,
пароходов, нефтяных компаний, держатель акций и владелец корпораций,
президент над президентами, резидент над резидентами, необыкновенный
ковбой, светоч разума, никем не победимый кандидат, неотступный
хранитель и попечитель демократии, общечеловеческих ценностей и
политической корректности, победитель мирового коммунизма, мирового
терроризма, мирового антиамериканизма, мирового антисемитизма и прочих,
надежда и утешение интеллектуального большинства, властитель града на
холме, правитель царств Эстляндского, Курляндского, Польского,
Иракского, Великого и Атлантического океана, повелеваю Вам, донецким
шахтерам, добровольно и без всякого сопротивления признать моего
наместника, и пророссийскими выходками не портить мне ланч.
ОТВIТ ДОНЕЦКИХ ШАХТЕРОВ Президенту США.
Донецкие шахтеры американскому президенту! Ты, президент, чорт
мериканский, I проклятого чорта брат I товарища, самого Люциперя
секретарь, вселенскаго архисинагога служка, Мартышки Кондолизы подружка,
и нашего х*я кружка! Якiй ты в чорта ковбой, когда слаба твоя срака
супротив Ирака, ежака багдадского не вбъешь голой жопою! Саддам высирае,
а твое вiйско пожирае. Не будешь ты, сукiн ты сыну, сынiв христiянских
пiд собой маты, твойных "фантомов" мы не боiмось, землею и водою будемо
битися з тобою, «томагавки» будем сбивать, распро#б твою мать.
Эстляндский ты спринтер, Курляндский шпротомор, Ляшский золотарь,
Иракский мерин, Великого и Атлантического океана водохлеб, убийца
сербов, багдадский палач. Техасская ты морда, вашингтонская срака,
заокеанская собака, соленых крендельков пожиратель и с лисопеда
летатель! От так тобi шахтеры висказали, плюгавче. Не будешь ти i свиней
Луганских пасти, бо некошерны для тебя еси, и в Харькове шпалы
перекладывать, и в Севастополе улицы мести, бо много чести для тебя в
той работе. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо, I календаря не маемо,
мicяц у Донецьке, год у Москвi, а день такий у нас, який i у Вас, за це
поцелуй в сраку нас!
Пiдписали: Донецкий шахтеров бригадир Василий Сидорюк Зо всей братвой
Запорожской да Луганской
В селе Портича Козивского района Тернопольской области решили сделать
образцово-показательный участок за Януковича. За последние три месяца
сделали дорогу, построили новую школу и включили отопление в
поликлинике. Все делалось от имени премьер-министра, всем
подчеркивалось, что Янукович - это благосостояние, нужно за него
голосовать.
Все село говорило, что проголосует.
Глава сельсовета бил перед начальником себя в грудь, что его село даст
за Януковича несметное колличество голосов, директор школы (по местным
меркам - второй человек в селе) рвал на себе костюм, что Янукович
выиграет выборы в первом туре (в селе).
Представители Януковича решили сделать из села показуху и нагнали туда
множество международных наблюдателей, телевидения и сами приехали
моральное удовольствие получать.
Село проголосовало. Открыли урны, подсчитали бюллетени. Среди всех
бюллетней нашелся только 1 (один) с крестиком за Януковича. В итоге
глава сельсовета и директор школы на глазах наблюдателей подрались.
Каждый утверждал, что это именно его бюллетень.
образцово-показательный участок за Януковича. За последние три месяца
сделали дорогу, построили новую школу и включили отопление в
поликлинике. Все делалось от имени премьер-министра, всем
подчеркивалось, что Янукович - это благосостояние, нужно за него
голосовать.
Все село говорило, что проголосует.
Глава сельсовета бил перед начальником себя в грудь, что его село даст
за Януковича несметное колличество голосов, директор школы (по местным
меркам - второй человек в селе) рвал на себе костюм, что Янукович
выиграет выборы в первом туре (в селе).
Представители Януковича решили сделать из села показуху и нагнали туда
множество международных наблюдателей, телевидения и сами приехали
моральное удовольствие получать.
Село проголосовало. Открыли урны, подсчитали бюллетени. Среди всех
бюллетней нашелся только 1 (один) с крестиком за Януковича. В итоге
глава сельсовета и директор школы на глазах наблюдателей подрались.
Каждый утверждал, что это именно его бюллетень.
Приходит Тигипко к Януковичу и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая.
- Ну, начинай с плохой...
- За Ющенко проголосовало 56 процентов избирателей. А хорошая - за вас -
64...
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая.
- Ну, начинай с плохой...
- За Ющенко проголосовало 56 процентов избирателей. А хорошая - за вас -
64...
Янукович приходит к гадалке и спpашивает:
- Что это означает, если я каждый день во сне вижy каpтошкy?
- Это значит, что тебя или весной посадят, или осенью yбеpyт!
Максим
- Что это означает, если я каждый день во сне вижy каpтошкy?
- Это значит, что тебя или весной посадят, или осенью yбеpyт!
Максим
КОНЦЕПЦИЯ СТРАТЕГИИ 2-ГО ТУРА ПРЕЗИДЕНТСКОЙ КОМПАНИИ
СЦЕНАРИЙ 1-Й ИНЕРЦИОННЫЙ
Собираемся неспешно, неторопясь укладываем чемодан, маечки отдельно,
трусики отдельно.
Работа над ошибками, допущенными 31 октября: сказать Кирпе, чтобы
дизельное топливо в чартеры больше не заливали.
Ответственный: КИРПА Г.
Попросить Рената зафрахтовать еще пару чартеров на случай если бабы
Медведчука захотят лететь с ним.
Ответственная: БОГАТЫРЕВА Р.
Провести встречу Кандидата с мэрами городов. Мэрам сказать, что чартеров
на всех не хватит - попросить у Кирпы спецсостав на Кипр.
Ответственный: ТОЛСТОУХОВ А. В.
Встретиться с молодежью из "Поры" и "Студенческого выбора". Попросить,
чтобы не сильно били. Если что - звать Червоненко.
Ответственный: ШУФРИЧ Н.
В случае чего протестовать, плакать и канючить.
Ответственный: ГАВРИШ С. Б.
Забить стрелку в Симферополе. Татар не пускать.
Ответственный: АХМЕТОВ Р.
Встретиться с митрополитом УПЦ МП. Попросить отпустить грехи.
Ответственный: ТАБАЧНИК Д. В.
... Если откажется, плакать и канючить.
Ответственный: ГАВРИШ С. Б.
СЦЕНАРИЙ 2-Й КОНФРОНТАЦИОННЫЙ.
"Чемодан - Вокзал - Россия" (вариант: "Чемодан - Аэропорт - Лимасол")
Собираемся быстро, ноги в руки - и в чартер. Маечки купим на Кипре, а
трусики пусть спасаются сами.
Суркиса на борт не брать - "жиды нам не нужны" (с) Кучма Л. Д.
Ответственный: КОБЗОН Й.
На борту - бухать!
Ответственный: БИЛОКОНЬ Н.
3-Й СЦЕНАРИЙ: "Янукович - Президент!"
Лежать на Кипре, потягивать Мартини, читать свежие анекдоты про себя и
смеяться, смеяться, смеяться...
СЦЕНАРИЙ 1-Й ИНЕРЦИОННЫЙ
Собираемся неспешно, неторопясь укладываем чемодан, маечки отдельно,
трусики отдельно.
Работа над ошибками, допущенными 31 октября: сказать Кирпе, чтобы
дизельное топливо в чартеры больше не заливали.
Ответственный: КИРПА Г.
Попросить Рената зафрахтовать еще пару чартеров на случай если бабы
Медведчука захотят лететь с ним.
Ответственная: БОГАТЫРЕВА Р.
Провести встречу Кандидата с мэрами городов. Мэрам сказать, что чартеров
на всех не хватит - попросить у Кирпы спецсостав на Кипр.
Ответственный: ТОЛСТОУХОВ А. В.
Встретиться с молодежью из "Поры" и "Студенческого выбора". Попросить,
чтобы не сильно били. Если что - звать Червоненко.
Ответственный: ШУФРИЧ Н.
В случае чего протестовать, плакать и канючить.
Ответственный: ГАВРИШ С. Б.
Забить стрелку в Симферополе. Татар не пускать.
Ответственный: АХМЕТОВ Р.
Встретиться с митрополитом УПЦ МП. Попросить отпустить грехи.
Ответственный: ТАБАЧНИК Д. В.
... Если откажется, плакать и канючить.
Ответственный: ГАВРИШ С. Б.
СЦЕНАРИЙ 2-Й КОНФРОНТАЦИОННЫЙ.
"Чемодан - Вокзал - Россия" (вариант: "Чемодан - Аэропорт - Лимасол")
Собираемся быстро, ноги в руки - и в чартер. Маечки купим на Кипре, а
трусики пусть спасаются сами.
Суркиса на борт не брать - "жиды нам не нужны" (с) Кучма Л. Д.
Ответственный: КОБЗОН Й.
На борту - бухать!
Ответственный: БИЛОКОНЬ Н.
3-Й СЦЕНАРИЙ: "Янукович - Президент!"
Лежать на Кипре, потягивать Мартини, читать свежие анекдоты про себя и
смеяться, смеяться, смеяться...
10
- Изя, какое научное звание получит Янукович после третьей отсидки?
- Профффесор.
- Профффесор.
11
Думали - голосуем За ЕдУ, оказалось - за баланду...
12
Кивалов приходит домой:(председатель ВЦирка)
- Дорогая, у меня задержка!
- Дорогая, у меня задержка!
13
Кивалов на итоговой пресс-конференции:
"Друзья, у меня для вас две новости - хорошая и плохая... Начну с
хорошей.
Нас снова 52 миллиона!"
Свободный
"Друзья, у меня для вас две новости - хорошая и плохая... Начну с
хорошей.
Нас снова 52 миллиона!"
Свободный
14
Едет Янукович с водителем на мерседесе по деревне. И тут на дорогу
выскакивает свинья, ну они ее задавили. Янук выходит из машины и говорит
водиле:
- Слушай, возьми 100 баксов, иди в деревню, найди хозяина свиньи,
извинись и отдай деньги.
Ждет он час, два. Тут появляется водила. Пьяный в стельку.
Янук:
- Ты че так нажрался?
- Да я положил свинью в мешок, пошел на рынок и говорю, я водитель
Януковича, я убил эту свинью! И тут мне все как давай наливать.
выскакивает свинья, ну они ее задавили. Янук выходит из машины и говорит
водиле:
- Слушай, возьми 100 баксов, иди в деревню, найди хозяина свиньи,
извинись и отдай деньги.
Ждет он час, два. Тут появляется водила. Пьяный в стельку.
Янук:
- Ты че так нажрался?
- Да я положил свинью в мешок, пошел на рынок и говорю, я водитель
Януковича, я убил эту свинью! И тут мне все как давай наливать.
15
Янукович пришел к лидеру коммунистов, искать поддержку во втором туре.
Долго все обсуждали, спорили; наконец - сторговались…
Янукович собирается уходить:
- Товарищ Симоненко, я надеюсь, что не «кинете»?
- Ну, что Вы, Виктор Федорович!? Яйцо за пазухой не держим…
Долго все обсуждали, спорили; наконец - сторговались…
Янукович собирается уходить:
- Товарищ Симоненко, я надеюсь, что не «кинете»?
- Ну, что Вы, Виктор Федорович!? Яйцо за пазухой не держим…
16
Приезжает Янукович на пресс-конференцию, заходит в конференц-зал, а там
- одни барышни.
Янукович интересуется:
- А где все мужики?..
- А охране сказали с яйцами не пускать.
- одни барышни.
Янукович интересуется:
- А где все мужики?..
- А охране сказали с яйцами не пускать.
17
ВР Украины внесла изменения в Уголовный Кодекс. В УК добавлена статья
для украинских мужчин, предусматривающая необходимость получения прав на
хранение, ношение и использование яиц.
для украинских мужчин, предусматривающая необходимость получения прав на
хранение, ношение и использование яиц.
18
Опечатка: "Сегодня Президент Уркаины..."
19
Звонок в квартиру Януковича. Жена берет трубку:
- Алло а Витю можно?
- А кто это?
- Это его одноклассница.
- Блядь ты а не одноклассница, Витя в школе не учился.
- Алло а Витю можно?
- А кто это?
- Это его одноклассница.
- Блядь ты а не одноклассница, Витя в школе не учился.
20
Приходит делегация учителей к Януковичу.
Секретарь докладывает: "Викор Федорович, к Вам учетеля пришли".
Я. : "А чего они хотят?"
Секретарь:"Да говорят денег нет".
Я. : "Да! Ужас! Куда страна катится"- ну ладно, - говорит, - пусть
заходят без денег...
Секретарь докладывает: "Викор Федорович, к Вам учетеля пришли".
Я. : "А чего они хотят?"
Секретарь:"Да говорят денег нет".
Я. : "Да! Ужас! Куда страна катится"- ну ладно, - говорит, - пусть
заходят без денег...
21
Янукович на следующий день после выборов:
- Алло, жена! Можешь меня поздравить! Я победил на выборах!
Жена радостно:
- Ой, честно?
- Слушай, ну хоть ты бы меня не подкалывала!
- Алло, жена! Можешь меня поздравить! Я победил на выборах!
Жена радостно:
- Ой, честно?
- Слушай, ну хоть ты бы меня не подкалывала!
22
Вызывает Янукович Тигипко и интересуется как, типа, народ к его
судимостям относится.
Тигипко: Ну, мы сказали народу, то вы сидели как борец за свободу,
как... Мандела...
Янукович: Ну за МАНДЕЛУ, ты еще ответишь...
судимостям относится.
Тигипко: Ну, мы сказали народу, то вы сидели как борец за свободу,
как... Мандела...
Янукович: Ну за МАНДЕЛУ, ты еще ответишь...
23
Украина.
Стоит мужик, кричит:
- Люди! Не дайте прийти к власти бандиту и уголовнику!
Тут, естественно, менты мужика по почкам и в бобик.
Мужик кричит:
- За что? Я ж Мороза имел в виду!
А менты:
- Иди, иди, мы знаем кто у нас бандит и уголовник!
Стоит мужик, кричит:
- Люди! Не дайте прийти к власти бандиту и уголовнику!
Тут, естественно, менты мужика по почкам и в бобик.
Мужик кричит:
- За что? Я ж Мороза имел в виду!
А менты:
- Иди, иди, мы знаем кто у нас бандит и уголовник!
24
Интерактивная игра под названием "Рабы выбирают себе хозяина"
закончилась убедительной победой КГБ. В ответ на требование ЦРУ о
переигровке, Председатель предложил провести ее на их поле.
закончилась убедительной победой КГБ. В ответ на требование ЦРУ о
переигровке, Председатель предложил провести ее на их поле.
25
Идет по стройке программист.
Ему на голову падает кирпич.
"Тетрис", - подумал программист.
by asis.narod.ru
Ему на голову падает кирпич.
"Тетрис", - подумал программист.
by asis.narod.ru
Ну почему, когда говорят
"розыгрыш призов" - все слышат
"призы", и никто не обращает внимания на
"розыгрыш"?!
by asis.narod.ru
"розыгрыш призов" - все слышат
"призы", и никто не обращает внимания на
"розыгрыш"?!
by asis.narod.ru
Мужик приходит в магазин:
- Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта.
У моей жены день рождения.
- Сколько вам штук?
- Тридцать, как обычно.v by asis.narod.ru
- Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта.
У моей жены день рождения.
- Сколько вам штук?
- Тридцать, как обычно.v by asis.narod.ru
Windows, как самолет!
Тошнит, а выйти некуда!
by asis.narod.ru
Тошнит, а выйти некуда!
by asis.narod.ru
Вопрос в службу поддержки: Что делать если я довел мышку до края
коврика, а курсор не дошел до края экрана?
by asis.narod.ru
коврика, а курсор не дошел до края экрана?
by asis.narod.ru
Вчера особым распоряжением Премьер-министра Украины всем ранее не
судимым гражданам Украины присвоено по две судимости с формулировкой:
"Чтобы не выделялся на общем фоне".
судимым гражданам Украины присвоено по две судимости с формулировкой:
"Чтобы не выделялся на общем фоне".
31
- Изя, говорят, Янукович хочет прийти на Майдан с планом.
- Моня, думаю, они там таки дадут ему прикурить.
- Моня, думаю, они там таки дадут ему прикурить.
32
Приходит Рабинович на работу в помятых брюках. Его спрашивают:
- Что случилось?
- Включил я вчера телевизор, а там - Путин агитирует за Януковича,
переключил я на другой канал, а там опять Путин агитирует за Януковича,
переключил я на третий канал, а там снова Путин агитирует за Януковича,
включил я радио, там тоже Путин агитирует за Януковича. В общем, утюг я
уже включать не стал.
- Что случилось?
- Включил я вчера телевизор, а там - Путин агитирует за Януковича,
переключил я на другой канал, а там опять Путин агитирует за Януковича,
переключил я на третий канал, а там снова Путин агитирует за Януковича,
включил я радио, там тоже Путин агитирует за Януковича. В общем, утюг я
уже включать не стал.
Журналист у Януковича:
- Как вы думаете, вы станете президентом Украины? Вас выберут?
Янукович:
- Президентом я стану, но меня не выберут.
Журналист:
- Как это?
Янукович:
- А где вы видели, чтобы пахана выбирали?
- Как вы думаете, вы станете президентом Украины? Вас выберут?
Янукович:
- Президентом я стану, но меня не выберут.
Журналист:
- Как это?
Янукович:
- А где вы видели, чтобы пахана выбирали?
34
Взрослое радио Шансон уполномочено заявить что в связи с избранием
Президентом Украины Виктора Януковича оно меняет свое название. На
Первое национальное.
Президентом Украины Виктора Януковича оно меняет свое название. На
Первое национальное.
35
У армянского радио спрашивают:
- Что будет если Януковичу дадут ТРЕТИЙ срок?
- Он будет писать слова с ТРЕМЯ ошибками
- Что будет если Януковичу дадут ТРЕТИЙ срок?
- Он будет писать слова с ТРЕМЯ ошибками
36
На выборах в Украине 2004 года победил Янукович. 2005 год. Киев.
Ресторан.
Официант уточняет заказ:
- какое пиво предпочитаете?
Клиент:
- давайте, пожалуй, Гессер или можно Бэкс...
Официант, прервав его:
- простите, но Вы меня не правильно поняли, я имел ввиду Сармат светлое
или Сармат темное, другого пива у нас не бывает.
Ресторан.
Официант уточняет заказ:
- какое пиво предпочитаете?
Клиент:
- давайте, пожалуй, Гессер или можно Бэкс...
Официант, прервав его:
- простите, но Вы меня не правильно поняли, я имел ввиду Сармат светлое
или Сармат темное, другого пива у нас не бывает.
37
Выступает В. Янукович перед избирателями. Те задают ему вопросы.
Очередной вопрос: рТимошенко однажды заявила, что корда вы станете
президентом, то гімном Украины станет гВладимирский централх. Правда ли
это?
Я. : Да, я так и сделаю, поменяю гимн
Избиратель: Вы предпочитаете Шансон?
Я. : Я предпочитаю камерную музыку.
Очередной вопрос: рТимошенко однажды заявила, что корда вы станете
президентом, то гімном Украины станет гВладимирский централх. Правда ли
это?
Я. : Да, я так и сделаю, поменяю гимн
Избиратель: Вы предпочитаете Шансон?
Я. : Я предпочитаю камерную музыку.
Не ту страну назвали Гондурасом!
39
Заходит как-то один мужик на прием к сексопатологу и говорит:
- Доктор мне кажется что я гей.
Доктор говорит - О как интересно, так вы наверное художник, так сказать
богема.
Мужик - нет не художник
Доктор- Тогда вы наверное поэт.
Мужик - Нет не поэт
Доктор - Может быть вы из шоу-бизнеса.
Мужик - Да нет я вообще-то электрик.
Доктор - Ну какой же ты гей, ты ведь обыкновенный п***ар.
- Доктор мне кажется что я гей.
Доктор говорит - О как интересно, так вы наверное художник, так сказать
богема.
Мужик - нет не художник
Доктор- Тогда вы наверное поэт.
Мужик - Нет не поэт
Доктор - Может быть вы из шоу-бизнеса.
Мужик - Да нет я вообще-то электрик.
Доктор - Ну какой же ты гей, ты ведь обыкновенный п***ар.
40
Как-то на одном кинофестивале встречаются два режиссера. Один спрашивает
у другого - Ну как дела?
А второй отвечает - да знаете снял вот новый фильм про любовь.
П. - Да вы что, наверное про любовь женщины к женщине.
В. - Нет П. - тогда может быть про любовь мужчины к мужчине.
В. - Нет П. - Тогда может быть про любовь с животными.
В. - Нет. Это фильм про любовь мужчины и женщины.
В. - А так вы документалист.
у другого - Ну как дела?
А второй отвечает - да знаете снял вот новый фильм про любовь.
П. - Да вы что, наверное про любовь женщины к женщине.
В. - Нет П. - тогда может быть про любовь мужчины к мужчине.
В. - Нет П. - Тогда может быть про любовь с животными.
В. - Нет. Это фильм про любовь мужчины и женщины.
В. - А так вы документалист.
41
Красавица и чудовище решили захватить власть, но у них это не
получится!!!)))) send by СтРаСТнЫй ШтРаУss
получится!!!)))) send by СтРаСТнЫй ШтРаУss
42
Вопрос в службу поддержки: Что делать если я довел мышку до края
коврика, а курсор не дошел до края экрана?
ответ
1. поднимите мышку
2. передвиньте коврик
3. поставьте мышку
4. продолжайте движение.
во избежание аналогичных проблем склейте 4 коврика
коврика, а курсор не дошел до края экрана?
ответ
1. поднимите мышку
2. передвиньте коврик
3. поставьте мышку
4. продолжайте движение.
во избежание аналогичных проблем склейте 4 коврика
43
купили, значит, водки. а на закуску бабла не хватило.
решили сбегать в магазин, купить сосисок и горчицы.
купили. А дело было в деревне Отъебуевке.
вышли в поле, уселись, вылили всю горчицу прямо на землю.
сидят, сосисками тыкают в горчицу и едят.
НАСТУПИЛО УТРО. ТАКАЯ ВОТ КАРТИНА: КТО-ТО БЛЕВАЛ, КТО-ТО ЛЕЖАЛ БЕЗ
СОНАНИЯ, КТО-ТО С ЯРОСТНЫМИ КРИКАМИ СРАЛ. РЯДОМ НЕТРОНУТАЯ КУЧА ГОРЧИЦЫ
И КОРОВЬЯ ЛЕПіШКА, СПЛОШЬ УТЫКАННАЯ СОСИСКАМИ...
решили сбегать в магазин, купить сосисок и горчицы.
купили. А дело было в деревне Отъебуевке.
вышли в поле, уселись, вылили всю горчицу прямо на землю.
сидят, сосисками тыкают в горчицу и едят.
НАСТУПИЛО УТРО. ТАКАЯ ВОТ КАРТИНА: КТО-ТО БЛЕВАЛ, КТО-ТО ЛЕЖАЛ БЕЗ
СОНАНИЯ, КТО-ТО С ЯРОСТНЫМИ КРИКАМИ СРАЛ. РЯДОМ НЕТРОНУТАЯ КУЧА ГОРЧИЦЫ
И КОРОВЬЯ ЛЕПіШКА, СПЛОШЬ УТЫКАННАЯ СОСИСКАМИ...
Летят на воздушном шаре Ш. Холмс и Д Ватсон.
Заблудились и не знают чтоето за местность.
Впереди по курсу на холме стоит задумавшийся мужик.
пролетая мимо спрашивают: Где мы находимся?
М. Долго молчал и уже на границе слышимости прокричал:
- В карзине воздушного шара!
Х.- Ватсон, как ты думаешь кто етот мужик?
В.- Мудак какой-то.
Х.- Нет, Ватсон. Это математик.
В.- Почему?
Х. Во первых. Он ответил не сразу. Он подумал.
Во вторых. Он ответил совершенно точно.
И, наконец, втретьих. Его ответ НАХУЙ никому не нужен!!!
Заблудились и не знают чтоето за местность.
Впереди по курсу на холме стоит задумавшийся мужик.
пролетая мимо спрашивают: Где мы находимся?
М. Долго молчал и уже на границе слышимости прокричал:
- В карзине воздушного шара!
Х.- Ватсон, как ты думаешь кто етот мужик?
В.- Мудак какой-то.
Х.- Нет, Ватсон. Это математик.
В.- Почему?
Х. Во первых. Он ответил не сразу. Он подумал.
Во вторых. Он ответил совершенно точно.
И, наконец, втретьих. Его ответ НАХУЙ никому не нужен!!!
45
- Изя, говорят, Янукович хочет прийти на Майдан с планом.
- Моня, думаю, они там таки дадут ему прикурить.
- Моня, думаю, они там таки дадут ему прикурить.
46
По неподтвержденным данным, Леонид Кучма сечас ведет работу над книгой
"Украина - не Грузия".
"Украина - не Грузия".
47
Чем Ющенко отличается от Бога? Бог не считает себя Ющенко.
48
Ельцинские времена. Воинская часть, КПП. У будки спит в жопу пьяный дух.
Рядом стоит прапор, будит его.
- Толян, вставай, сейчас президентский кортеж поедет, сам Ельцин выйдет
поздороваться, а ты пьяный в дупель, вставай...
Дух ни лыком...
Едет кортеж, останавливается лимузин Ельцина, тот выходит, подходит к
прапору.
- Здорово, солдат, как служба твоя?- приглядывается такой, -А это кто?
ТОЛЯН!!! Ты ли это? Сколько лет, сколько зим, где пропадал, давно тебя
не видел... Так здесь мазы не будет, поехали ко мне в кремль, там ко мне
Клинтон подъехать обещал на фуршет, водочки попьем. Прапора в охрану.
Едут в кремль, водочка, селедочка, девочки-припевочки... Заходит Бил.
- Здравствуй Борис.... ТОЛЯН!!! Ты ли это? Сколько лет, сколько зим, где
пропадал, давно тебя не видел... Короче, мужики, здесь скукота, поехали
в Ватикан к Папе Римскому, там фуршет покруче будет.. Прапора в охрану.
Едут в Ватикан, соответственно все как положено, проститутки, икра
заморская, водка рекой... Заходит Папа Римский.
- Здравствуй Борис, здравствуй Билл.... ТОЛЯН!!! Ты ли это? Сколько лет,
сколько зим, где пропадал, давно тебя не видел... Так, все сыновья мои,
едем ко мне в загородную резиденцию, на частную вечеринку, там для меня
Майкл Джексон выступать будет... Прапора в охрану.
Едут за город. Опять все как положено. Заходит Майкл Джексон, подходит к
прапору, что-то ему говорит, и тот падает, как подкошенный.
Его поднимают, мол что случилось, как самочувствие и все такое...
- Бля, мужики! То, что моего ТОЛЯНА знает наш президент Борис, куда еще
не шло, одна все таки страна, то, что его знает президент Клинтон, тоже
ладно. То, что его знает Папа Римский, и это хер с ним... Но когда ко
мне подходит Майкл Джексон и спрашивает меня: "ЧТО ЗА ТРИ ХУЯ СТОЯТ ТАМ
С ТОЛЯНОМ?!?", - я оху@л....
Рядом стоит прапор, будит его.
- Толян, вставай, сейчас президентский кортеж поедет, сам Ельцин выйдет
поздороваться, а ты пьяный в дупель, вставай...
Дух ни лыком...
Едет кортеж, останавливается лимузин Ельцина, тот выходит, подходит к
прапору.
- Здорово, солдат, как служба твоя?- приглядывается такой, -А это кто?
ТОЛЯН!!! Ты ли это? Сколько лет, сколько зим, где пропадал, давно тебя
не видел... Так здесь мазы не будет, поехали ко мне в кремль, там ко мне
Клинтон подъехать обещал на фуршет, водочки попьем. Прапора в охрану.
Едут в кремль, водочка, селедочка, девочки-припевочки... Заходит Бил.
- Здравствуй Борис.... ТОЛЯН!!! Ты ли это? Сколько лет, сколько зим, где
пропадал, давно тебя не видел... Короче, мужики, здесь скукота, поехали
в Ватикан к Папе Римскому, там фуршет покруче будет.. Прапора в охрану.
Едут в Ватикан, соответственно все как положено, проститутки, икра
заморская, водка рекой... Заходит Папа Римский.
- Здравствуй Борис, здравствуй Билл.... ТОЛЯН!!! Ты ли это? Сколько лет,
сколько зим, где пропадал, давно тебя не видел... Так, все сыновья мои,
едем ко мне в загородную резиденцию, на частную вечеринку, там для меня
Майкл Джексон выступать будет... Прапора в охрану.
Едут за город. Опять все как положено. Заходит Майкл Джексон, подходит к
прапору, что-то ему говорит, и тот падает, как подкошенный.
Его поднимают, мол что случилось, как самочувствие и все такое...
- Бля, мужики! То, что моего ТОЛЯНА знает наш президент Борис, куда еще
не шло, одна все таки страна, то, что его знает президент Клинтон, тоже
ладно. То, что его знает Папа Римский, и это хер с ним... Но когда ко
мне подходит Майкл Джексон и спрашивает меня: "ЧТО ЗА ТРИ ХУЯ СТОЯТ ТАМ
С ТОЛЯНОМ?!?", - я оху@л....
49
Интересно, как воспринимают американцы книгу Грина «Алые Паруса»???
ведь там героиню зовут… практически Asshole!
ведь там героиню зовут… практически Asshole!
50
Летит орел, у него из жопы глист вылизает, спрашивает:
- Шеф, какая высота?
- 1000 метров над землей! - отвечает орел.
Через некоторок время глист снова вылизает и спрашивает:
- Какая высота, шеф?
- 5000 метров над землей - отвечает орел.
Глист сначала замешкался, потом говорит:
- Шеф, ты только не обосрись! Экипаж волнуется!
- Шеф, какая высота?
- 1000 метров над землей! - отвечает орел.
Через некоторок время глист снова вылизает и спрашивает:
- Какая высота, шеф?
- 5000 метров над землей - отвечает орел.
Глист сначала замешкался, потом говорит:
- Шеф, ты только не обосрись! Экипаж волнуется!
51
Встречаются два друга. Один другому рассказывает:
- Ты представляешь, купил себе слоника.
Да такой хороший, дома убирает, посуду моет, есть совсем мало, мурлычет,
на коленки забирается.....
Мы с женой в всторге...
Второй:
- Слушай, продай его мне.
- Ну, за три тысячи долларов если только.
Второй купил.
Через неделю встречаются.
Второй:
- Что ты мне продал? Огромный слонище, в квартире еле помещается, все
загадил, нихрена не даелает, кусается, на соседей бросается....
Первый:
- Ууууу....... , дружок, с таким настроением ты слоника не продашь....
- Ты представляешь, купил себе слоника.
Да такой хороший, дома убирает, посуду моет, есть совсем мало, мурлычет,
на коленки забирается.....
Мы с женой в всторге...
Второй:
- Слушай, продай его мне.
- Ну, за три тысячи долларов если только.
Второй купил.
Через неделю встречаются.
Второй:
- Что ты мне продал? Огромный слонище, в квартире еле помещается, все
загадил, нихрена не даелает, кусается, на соседей бросается....
Первый:
- Ууууу....... , дружок, с таким настроением ты слоника не продашь....
52
Все фразы зависят от контекста.
Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от
военкома: "Пошел на x#й отсюда!"
Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от
военкома: "Пошел на x#й отсюда!"
53
Джорж Буш посетил школу, чтобы убедиться в своей популярности среди
подрастающего поколения. Произнеся речь, он спросил есть ли у кого
вопросы .
Поднимает руку Боб: "У меня есть три вопроса."
1) Как вы выйграли выборы, если набрали меньшее количество голосов?
2) Почему вы хотите бомбить Ирак без поддержки ООН?
3) Согласны ли вы с тем, что бомбежка Хиросимы - величайший
террористический акт прошлого века?
В этот момент прозвенел звонок и дети убежали на перемену .
Через 5 минут дети снова собрались в классе и Буш снова просит детей
задавать ему вопросы .
Поднимает руку Джо и говорит что у него есть пять вопросов .
1) Как вы выйграли выборы, если набрали меньшее количество голосов?
2) Почему вы хотите бомбить Ирак без поддержки ООН?
3) Согласны ли вы с тем, что бомбежка Хиросимы - величайший
террористический акт прошлого века?
4) Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) Где Боб?
подрастающего поколения. Произнеся речь, он спросил есть ли у кого
вопросы .
Поднимает руку Боб: "У меня есть три вопроса."
1) Как вы выйграли выборы, если набрали меньшее количество голосов?
2) Почему вы хотите бомбить Ирак без поддержки ООН?
3) Согласны ли вы с тем, что бомбежка Хиросимы - величайший
террористический акт прошлого века?
В этот момент прозвенел звонок и дети убежали на перемену .
Через 5 минут дети снова собрались в классе и Буш снова просит детей
задавать ему вопросы .
Поднимает руку Джо и говорит что у него есть пять вопросов .
1) Как вы выйграли выборы, если набрали меньшее количество голосов?
2) Почему вы хотите бомбить Ирак без поддержки ООН?
3) Согласны ли вы с тем, что бомбежка Хиросимы - величайший
террористический акт прошлого века?
4) Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) Где Боб?
54
Шeсть утра, фешенебельний дом у Киэви, звонок в двери. Новый украинець,
дико матюкаючись и перекидывая все по дороге, добирается к двери. За
ними студент з пачками прокламаций, дико оглядаючись, шепчет пароль:
"Ющенко идет в президенты!"
- Ющенко идет в задницу, а квартира Саши Зинченко этажом выше!!!
дико матюкаючись и перекидывая все по дороге, добирается к двери. За
ними студент з пачками прокламаций, дико оглядаючись, шепчет пароль:
"Ющенко идет в президенты!"
- Ющенко идет в задницу, а квартира Саши Зинченко этажом выше!!!
55
- Почему Юлия Тимошенко не любит телевидение?
- Она избегает камер...
- Она избегает камер...
56
Вы будете смеяться, но в Ростове появилось объявление о продлении
гастролей БОЛЬШОГО УКРАИНСКОГО ЦИРКА!
гастролей БОЛЬШОГО УКРАИНСКОГО ЦИРКА!
57
В общем такая ситуация: Сидит на автобусной остановке наркоман убитый
просто в смерть и ждет автобус. Ну подъезжает автобус он входит в салон,
встает, автобус трогается. Сзади кто-то стучит по плечу, он
поварачивается и видит бабку которая ему говорит:
- Молодой человек пробейте билетик.
Он перет билет но ему в падлу тенутся к компостеру. Он видит перед собой
молодого солдатика и говорит ему:
- Слушай солдат пробей билетик.
Солдат берет билет пробивает, поворачивается к наркоману и говорит:
- Я не солдат я моряк.
Наркоман выхватывает билет и говорит бабке:
- Палундра бабка мы на коробле!
просто в смерть и ждет автобус. Ну подъезжает автобус он входит в салон,
встает, автобус трогается. Сзади кто-то стучит по плечу, он
поварачивается и видит бабку которая ему говорит:
- Молодой человек пробейте билетик.
Он перет билет но ему в падлу тенутся к компостеру. Он видит перед собой
молодого солдатика и говорит ему:
- Слушай солдат пробей билетик.
Солдат берет билет пробивает, поворачивается к наркоману и говорит:
- Я не солдат я моряк.
Наркоман выхватывает билет и говорит бабке:
- Палундра бабка мы на коробле!
58
Час пик. В троллейбусе рядом стоят украинский интеллигент, дАнецкий
браток и офицер "Беркута".
Браток наступил на ногу интеллигенту и стоит как ни вчем не бывало.
Интеллигент думает: "Вот потреплю еще минуту и оттолкну его" Проходит
минута, интеллигент смотрит на часы, думает: "Ну, ладно, дам ему еще
минуту..." Проходит еще минута, все повторяется... В конце концов
интеллигент не выдерживает и, поправив очки, лупит братка по морде.
Офицер "Беркута" валит братка на пол и начинает метелить ногами.
Троллейбус останавливают, вызывают милицию, начинают разбираться.
Интеллигент рассказывает все как было, говорит, что нервы не выдержали.
У офицера спрашивают: "Ну а ты зачем его бил?" Он отвечает: "Смотрю
стоит интеллигент и постоянно смотрит то на братка, то на часы, а потом
как врежет ему, я думал по всей стране началось..."
браток и офицер "Беркута".
Браток наступил на ногу интеллигенту и стоит как ни вчем не бывало.
Интеллигент думает: "Вот потреплю еще минуту и оттолкну его" Проходит
минута, интеллигент смотрит на часы, думает: "Ну, ладно, дам ему еще
минуту..." Проходит еще минута, все повторяется... В конце концов
интеллигент не выдерживает и, поправив очки, лупит братка по морде.
Офицер "Беркута" валит братка на пол и начинает метелить ногами.
Троллейбус останавливают, вызывают милицию, начинают разбираться.
Интеллигент рассказывает все как было, говорит, что нервы не выдержали.
У офицера спрашивают: "Ну а ты зачем его бил?" Он отвечает: "Смотрю
стоит интеллигент и постоянно смотрит то на братка, то на часы, а потом
как врежет ему, я думал по всей стране началось..."
59
Во поле растут Ромашка и Василек. Однажды Ромашка спрашивает:
- Василек, ты меня любишь?
- Люблю, отвечает Василек.
- Василек, а ты меня хочешь?
- Хочу, отвечает Василек.
- Куда же запропастилась эта пчелка?
- Василек, ты меня любишь?
- Люблю, отвечает Василек.
- Василек, а ты меня хочешь?
- Хочу, отвечает Василек.
- Куда же запропастилась эта пчелка?
Просыпается муравей под танком, чешет голову и думает:
- бля, че только спьяну не притащишь!?
- бля, че только спьяну не притащишь!?
61
Политический анекдот дня: Путин 18-ый раз поздравил Януковича. Янукович
ответил, что пошлет его на х## если тот будет и дальше издеваться...
ответил, что пошлет его на х## если тот будет и дальше издеваться...
62
Путин 18-ый раз поздравил Януковича. Янукович ответил, что пошлет его на
х## если тот будет и дальше издеваться...
х## если тот будет и дальше издеваться...
63
Путин 18-ый раз поздравил Януковича. Янукович ответил, что пошлет его на
х##, если тот будет и дальше издеваться...
х##, если тот будет и дальше издеваться...
Путин 18-ый раз поздравил Януковича.
Янукович ответил, что пошлет его на х##, если тот будет и дальше
издеваться...
Янукович ответил, что пошлет его на х##, если тот будет и дальше
издеваться...
65
Политический анекдот дня: Путин 18-ый раз поздравил Януковича. Янукович
ответил, что пошлет его на ## если тот будет и дальше издеваться...
ответил, что пошлет его на ## если тот будет и дальше издеваться...
66
Политический анекдот дня: Путин 18-ый раз поздравил Януковича. Янукович
ответил, что пошлет его на х## если тот будет и дальше издеваться...
ответил, что пошлет его на х## если тот будет и дальше издеваться...
Актуально!
Путин 18-ый раз поздравил Януковича.
Янукович ответил, что пошлет его на х##, если тот будет и дальше
издеваться...
Путин 18-ый раз поздравил Януковича.
Янукович ответил, что пошлет его на х##, если тот будет и дальше
издеваться...
68
Идет бабуля по Киеву. Скользко. Оступилась на льду и падает. К ней
подбегает Янукович и помогает подняться.
"Спасибо тебе" - говорит бабуля.
"Пожалуйста! Я вот тебе помог, так и ты помоги мне! Проголосуй за меня"
Бабуля улыбается и говорит: " Пойми сынок, я жопой ударилась, а не
головой!"
подбегает Янукович и помогает подняться.
"Спасибо тебе" - говорит бабуля.
"Пожалуйста! Я вот тебе помог, так и ты помоги мне! Проголосуй за меня"
Бабуля улыбается и говорит: " Пойми сынок, я жопой ударилась, а не
головой!"
69
Все Украинские бюллетени были вывезены за границу для объективного
подсчета. Ближайшей заграницей оказалась Беллорусь, теперь бюллетени
подсчитываются в Минске. По последним данным, с большим отрывом лидирует
Лукашенко.
подсчета. Ближайшей заграницей оказалась Беллорусь, теперь бюллетени
подсчитываются в Минске. По последним данным, с большим отрывом лидирует
Лукашенко.
70
Путин 18-ый раз поздравил Януковича.
Янукович ответил, что пошлет его на х##, если тот будет и дальше
издеваться...
Янукович ответил, что пошлет его на х##, если тот будет и дальше
издеваться...
71
Путин 18-ый раз поздравил Януковича.
Янукович ответил, что пошлет его на х##, если тот будет и дальше
издеваться...
Янукович ответил, что пошлет его на х##, если тот будет и дальше
издеваться...
72
Опечатка: У Януковича по сравнению с Ющенко целая кучМа преимуществ...
Судят боксера (Б) за жестокое избиение Тещи:
Судья: - Расскажите как дело было.
(Б): - Да как, иду к теще, в гости, звоню в дверь, она открывает дверь,
я говорю здравствуй Мама!
Она говорит: - Здравствуй сынок!
- И тут я смотрю она справа открываться начинает!
Судья: - Расскажите как дело было.
(Б): - Да как, иду к теще, в гости, звоню в дверь, она открывает дверь,
я говорю здравствуй Мама!
Она говорит: - Здравствуй сынок!
- И тут я смотрю она справа открываться начинает!
74
ЮЩЕНКО - ТАК, ЯНУКОВИЧ - МУДАК!
75
Внимание! Супер акция! Купи 5 чебуреков и собери кошку!
Уважаемые пассажиры приветствуем Вас на борту самолета компании...
Пожалуйста достаньте свои паспорта, откройте страницу с Вашей
фотографией, вырвете ее и засуньте себе в задний проход.
А то, прошлый раз, после посадки такая нераpбериха была.
Пожалуйста достаньте свои паспорта, откройте страницу с Вашей
фотографией, вырвете ее и засуньте себе в задний проход.
А то, прошлый раз, после посадки такая нераpбериха была.
77
Штирлец вышел из кабака. Неожиданно его кто-то сильно ударил по голове.
Обернувшись Штирлиц понял, что это Асфальт.
Обернувшись Штирлиц понял, что это Асфальт.
78
Штирлец изучал карту Южных курил. Южных уже знал карту.
79
Штирлец вышел из кабака. Неожиданно он уперся носом в стену. " И с каких
это пор стены покрывают асфальтом?" подумал Штирлиц.
это пор стены покрывают асфальтом?" подумал Штирлиц.
80
Штирлец выстрелил в упор. Упор упал навзнич. Взнич взвизгнул и убежал.
81
Грузин сошел с ума. Отвезли его в психбольницу. На следующий день
приходит однопалатник грузина и говорит: "Кого вы к нам подселили?! Он
же совсем чокнутый! Уберите его!" Администратор больницы пообещал, что
скоро решит все проблемы. На следующий день в больницу приезжает
комиссия. Заходят они в палату к грузину и ничего не понимают: везде
кровь, кишки, куски мяса. Посередине комнаты стоит грузин, крутит
огромной кувалдой и орет: "Карусэл, карусэл, кто успэл - тот и сел!"
приходит однопалатник грузина и говорит: "Кого вы к нам подселили?! Он
же совсем чокнутый! Уберите его!" Администратор больницы пообещал, что
скоро решит все проблемы. На следующий день в больницу приезжает
комиссия. Заходят они в палату к грузину и ничего не понимают: везде
кровь, кишки, куски мяса. Посередине комнаты стоит грузин, крутит
огромной кувалдой и орет: "Карусэл, карусэл, кто успэл - тот и сел!"
82
Ющенковцы начали красить яйца в пасхальный оранжевый цвет. Одна беда -
их под одеждой не видно...
их под одеждой не видно...
В Москве, в рамках проходившей там сельскохозяйственной выставки
"Рябушка России", проводился конкурс зрительских симпатий "Мистер
Петух".
С большим отрывом победил Боря Моисеев.
"Рябушка России", проводился конкурс зрительских симпатий "Мистер
Петух".
С большим отрывом победил Боря Моисеев.
скачет кавбой на лошади, и видит яма два метра в ширину и в длину, и
говорит я кавбой и перепрыгну.. хоп перепрыгнул. скачет дальше видит яма
пять метров в ширину и в длину, говорит я кавбой я и перепрыгну- хоп
перепрыгнул. скачет дальше видит яма десять метров в длину и ширину и
говорит я кавбой я и перепрыгну, а лошадь ему говорит- ты кавбой ты и
прыгай.
говорит я кавбой и перепрыгну.. хоп перепрыгнул. скачет дальше видит яма
пять метров в ширину и в длину, говорит я кавбой я и перепрыгну- хоп
перепрыгнул. скачет дальше видит яма десять метров в длину и ширину и
говорит я кавбой я и перепрыгну, а лошадь ему говорит- ты кавбой ты и
прыгай.
85
Путин 18-ый раз поздравил Януковича. Янукович ответил, что пошлет его на
х## если тот будет и дальше издеваться...
х## если тот будет и дальше издеваться...
86
Подходит мент к мусорке, на которой сидит бомж.
- Извините, но это место для мусора, а не для того, чтоб на нем сидели!
на что бомж говорит милиционеру:
- Пожалуйста садитесь!
- Извините, но это место для мусора, а не для того, чтоб на нем сидели!
на что бомж говорит милиционеру:
- Пожалуйста садитесь!
87
Разговаривают Кучма и Янукович. Кучма говорит:
- Видно, Витя, останусь я на третий срок.
Янукович:- А я?
Кучма: - Ну, и ты - на третий...
- Видно, Витя, останусь я на третий срок.
Янукович:- А я?
Кучма: - Ну, и ты - на третий...
88
Встречаются 2 мужика и один говорит другому:
- Поймал золотую рыбку, а она мне на выбор-либо член здоровый, либо
память хорошую.
2-й его спрашивает-ну и че ты загодал?
1-й- да я уже и не помню.
- Поймал золотую рыбку, а она мне на выбор-либо член здоровый, либо
память хорошую.
2-й его спрашивает-ну и че ты загодал?
1-й- да я уже и не помню.
Самый смешной анекдот за 16.04:
Мужчины выносливее, чем женщины: женщина полежит немного - и не выдерживает, идёт что-то делать. А мужчина лежит себе дальше, терпит.