Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
10 ноября 2004

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Арафат умер,- а тело его живет!!!
- За кого голосовать будешь?

- За Януковича...

- Ну, не хочешь - не говори!
- Милая, признайся, когда мы занимались любовью, ты притворялась?
- Нет, я действительно спала.
анекдот 60-х:
шаги прогресса

На Красной площад парад.
50-й год.
На трибуне Сталин.
Оппозиция идет и молчит.
60-й год.
На трибуне Хрущев.
Оппозиция несет плакат:"При Сталине мы ели мясо и масло!"
70-й год.
На трибуне Мао.
Оппозиция несет плакат:"При Хрущеве мы ели!!"
80-й год.
На трибуне негр.
Оппозиция несет плакат:"При Мао нас НЕ ели!!!"
Муж приходит домой с работы усталый затюканый, а у жены игривое
настроение и она сразу после ужина начинает к нему приставать. Он
поддался на уговорыЮ влез на нее, начали... У жены первый оргазм,
второй, третий,.. десятый, он не выдерживает и охрипшим голосом сквозь
стоны спрашивает: "Что с тобой сегодня?"
- А? Что? Изаини - задумался..
Репортер
Стоят, ГИБДДшники на боевом посту, и в зной, и в непогоду. И каждый
проезжающий мимо норовит про них нехорошее слово сказать. А они все
стоят и днем и ночью стоят. Вот бы из того материала что они сделаны х#й
сделать!
Жил-был мужиченка с маленьким членом. Всегда хотел его увеличить, но
ничего не получалось. Пробовал разные пилюли, мази, да все без толку.
Как то раз некий народный целитель дал ему пилюльки, и говорит, что
каждый день по одной надо пить, в течение 20 дней. Попробовал мужиченка
одну, член вырос на 1 сантиметр. Ну стало ему невтерпеж. Чего 20 дней
ждать, выпил все сразу и умер.
Ну похоронили мужичка, прходит неделя, на кладбище непонятное стало
происходить: из могилы, где мужичка похоронили член растет. Разок его
подрезали, второй, а он не унимается. Паника на кладбище. Подходит к
начальнику могильщик, говорит решу проблему, с вас ящик водки. Не вопрос
хоть два, только реши. Вечерком могильщик водочки выпил, могилку
раскопал, да и перевернул мужичка вниз членом. Все проблем больше не
было.
Примерно через 2 месяца. Нью йорк, 42 улица, взламывается асфальт,
растет член. Все в панике. Его рубят, он растет, его рубят, он растет.
Неудобно как то, Столица всетаки. Приходят к Мэру Нью йорка три
Азербайджанца:
- Мы решим эту проблему, только дайте нам этот участок в долгосрочную
аренду.
- Да не вопрос забирайте, только избавьте нас от этой напасти.
Теперь на 42 улице самая лучшая Шаурма в Нью йорке.
Я лучший работник я правая рука БОССА
Мною Он и дрочит.

Яс Енхуй
Чурка напился в ресторане и решил заказать музыкантам свою любимую
песенку. Подходит к ним и говорит: "спойте мне песенку про кота".
Музыканты поют - "Жил да был черный кот за углом..."
Чурка им и говори не про того кота.
:-О??... А про какого. Напойте нам пожалуйста.
Чурка им и напел - "Кота меня ты полюбила".

С Днем Рождения, anekdot.ru!
Научился ежик попкой дышать сел на пень и задохнулся!!!
Два наркомана сидят в диспасере. Один мечтает о прближении мая месяца с
целью сбора мака и спрашивает:
- Слышь Пенса ща какой месяй?
- Январь.
- А потом какой?
- Февраль.
- А потом какой?
- Март.
- Ну а потом какой?
- Апрель.
- Слышь, Пенса, я непонял, Мая вааще небудет что ли?
Летят на самолете Лукашенко, Путин и Кучма. Вдруг самолет начинает
падать и на всех один парошют!
Кому спастись? Лукашенко предлагает:
- А довайте проголосуем.
Так и сделали. Лукошенко выйграл одел парошют и прыгнул. Путин и Кучма
остались. Тут Кучма говорит:
- Вова нас же трое, а почему у Лукашенко 10 голосов
Мужик (М) приходит к врачу (В).
(М) - Доктор, что то мой член весь покраснел и горит.....
(В) - Вспоминает кто то.......
Приличная женщина(Ж) поздним вечером пытается уехать из аэропорта
Быково. Машин нет. Наконец один таксист (Т) останавливается: Ж.
-Довезете до города?
Т. - А @бать дашь?
Женщина смущается и отказывается ехать.
Проходит больше часа, другой таксист останавливатеся: Ж. -Довезете до
города?
Т. - А в рот возьмешь?
Женщина снова отказывается.
Время за полночь, ветер, дождь. Наконец очень нескоро еще одно случайное
такси останавливается и пожилой водитель опускает стекло: Ж.(быстро) - И
@бать дам, и в рот возьму!
Т. - Бл@дей не возим!
Сидит Заяц и іжик в лесу под деревом.
Тут навстречу Медведь идет, а за спиной у него мешок травы. Подходит к
Зайцу:
- Я вам мешок с травкой оставлю, смотрите чтобы никто не украл.
- Хорошо.
И медведь в лес ушел.
Заяц іжику:
- Давай касяк забъем, курнем.
- Давай.
Раз курнули, второй,... короче весь мешок скурили.
іжик:
- А че мы Медведю скажем.
- Не знаю,- ответил Заяц.
- Ладно, я спрячусь в кусты, а когда Медведь придет я выскочу и
что-нибудь придумая.
- оk.
Приходит Медведь:
- Заяц, где трава?
Заяц:
- Ну-у-у...
Тут іжик с кустов выпрыгивает:
- Что ну-у-у Заяц, где трава.

Вчера<< 10 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 25.10:
Мне одному кажется, что когда министры и депутаты рассказывают нам по телевизору о том, как у нас улучшается жизнь, не хватает закадрового смеха?
Рейтинг@Mail.ru