Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
24 ноября 2004

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Про физиков и лириков

Преамбула.
В середине восьмидесятых годов прошлого века моя трудовая книжка
пополнилась записью об еще одном работодателе с весьма мудреным
названием: Физико-технический Институт Низких Температур. Располагалась
эта организация (да и сейчас она еще там) в славном городе Харькове. Как
следует из названия, институт занимался исследованиями в области физики
низких температур. Но для того, чтобы заниматься, эту самую низкую
температуру необходимо обеспечивать. Для этой цели повсеместно
использовался сжиженный газ - азот. Существовала специальная служба,
вырабатывающая сжиженный азот для опытов всевозможных "физиков". Поэтому
каждое утро ответственные за транспортировку оглашали окрестности
железным стуком тележек со стоящими на них сосудами Дьюара. Для того,
чтобы понять суть этого сосуда представьте себе пузатую бутылку
распространенного в советское время болгарского бренди "Сланчев бряг" -
это по форме будет "самое оно", только гораздо больше. Ну и, конечно, с
двойными стенками по типу термоса, потому как холодно.
То, что получалось утром, использовалось днем и иногда немного
оставалось... Однажды вечером, когда я уже шел по длинному темному
коридору, намереваясь слинять домой, открылась одна из многочисленных
дверей, мелькнула рука с ведром, что-то плеснулось на пол и дверь
закрылась. Это "что-то" было не что иное, как азот. Над полом появился
туман как на эстраде и по ногам повеяло прохладой...
Амбула.
Не желая устраивать спецэффекты в коридоре, а также "в целях экономии"
наиболее пытливые умы, ответственные за азот, предприняли мозговой штурм
данной проблемы. Логика подсказала им, что газ будет испаряться из
сосудов в течение дня гораздо меньше, если закрыть их горловину
чем-нибудь эластичным, например... Эврика! Два участника
интеллектуального штурма бросились в ближайшую аптеку за самым, пожалуй,
известным изделием резиновой промышленности. Подойдя к витрине с
молоденькой девушкой, "физики" засомневались - в те годы особого выбора
в данном вопросе не было - это сейчас можно подобрать подлиннее,
потолще, разноцветные, а вот тогда... Девушка, невинное создание, еще не
испорченное реалиями советского сервиса, спросила, что товарищи желают.
Товарищи желали презервативов - сразу 50 штук. И вели между собой
прелюбопытный диалог:
- "Слушай, точно НАЛЕЗЕТ? Какой у него диаметр?"
- "Точно, вот такой где-то."(фигура из двух закругленных ладоней)
- "А по-моему больше. А если лопнет?"
- "А мы сразу два натянем!"
На бедную девушку больно было смотреть - она то краснела, то бледнела и
не знала куда девать глаза. Наконец мужики определились и полезли за
деньгами, расплатились и, как ни в чем ни бывало, вернулись на работу. И
только там им разъяснили смысл приведенного диалога для непосвященного
наблюдателя. Откуда могла эта милая девушка знать, что два озабоченных
технической проблемой, а не чем-то иным ученых мужа беседовали о
диаметре горлышка сосуда Дьюара? И что фраза насчет "сразу два натянем"
не есть словесный эксгибиционизм и признак извращенности, а всего лишь
попытка решить возможную проблему гипотетическим методом? То-то и оно,
что ни откуда. Ну что же, теперь вы знаете, кто такие лирики и кто такие
физики и чем они отличаются. Так что теперь, если при вас кто-то будет
покупать в аптеке большое количество презервативов, не стоит прежде
времени думать о "ТАКОЙ ночи", возможно это очередной "физик" с
какой-нибудь вселенской проблемой. Например его пятеро детей
отказываются ложиться спать без воздушных шариков, а на дворе ночь и все
давно закрыто...

garry_e95
Из надписей в студенческом туалете в нашу бытность, которая почему-то
особенно запомнилась. Наверно потому, что попадала в самую точку, когда
мы получали стипендию в 45 рублей:
"ДО СТИПЕНДИИ ЕЩЕ ТРИ ДНЯ, А СРАТЬ УЖЕ НЕЧЕМ!!!"
Работал я как-то на Тверском ГТС (телефонка в простонародье) в
лаборатории данного предприятия (занимались в основном разными
измерениями и прочей хренью), и был у нас электромонтер Олег Цынгунов.
Мужик он был неплохой, хотя почему был, он и сейчас там работает
инженером по измерениям. Рассказал он нам одну историю о своей службе.
Служил он на аэродроме обслуживающим персоналом, в одной из южных
республик тогдашнего Союза. И вот в один из вечеров собрались они с
местными аборигенами посидеть, поговорить по душам (выпить). У них
принято сидя в кругу наливать в полулитровую пиалу горючей жидкости и
передавать ее друг другу и выпивать по глотку. Но наш Олег этого
естественно не знал, поэтому когда ему дали выпить первый глоток, он
выпил всю пиалу!!! Народ юмор не понял, но обижать гостя им видимо не
хотелось, а объяснять его ошибку тем более, поэтому ему НАЛИЛИ ВТОРУЮ
пиалу.
Олег подумал, что видимо у них так принято встречать гостей, и осушил и
вторую плашку.
Аборигены переглянулись и, налив третью пиалу, они пустили ее по кругу,
но уже в другую сторону и к Олегу она пришла уже пустой, он уже понял,
осознал и почти раскаялся в содеянном, но после литра водки ему уже все
было по барабану…
Привет ТГТС, лаборатории и лично Цынгунову Олегу.
С обратной стороны М. Новослободская есть магазин "Перекресток". Вход в
него со стороны улицы Селезневская. Рядом с этим входом небольшая дверь,
на которой по всей ее площади разноцветной краской рекламируются все
виды массажа, включая чуть-ли не иглоукалывание.
Я стою рядом, курю. Дверь открывается и из нее выходят пять здоровенных
милиционеров с красными лицами и резиновыми дубинками в руках. Запирают
дверь и уходят. Видимо, "МАССАЖ" закончен.

Е.В.
ПОЧЕМУ Я ХОЧУ СТАТЬ ПРОГРАММИСТОМ.
(сочинение 7-летнего Тараса по теме «Кем я хочу стать когда я буду
большим»)

Я хочу стать программистом, когда выросту большим, потому что это
классная работа и простая. Поэтому в наше время столько программистов и
все время становится больше.

Программистам не нужно ходить в школу, им нужно учиться читать на
компьютерном языке, что бы они могли с компьютером разговаривать. Думаю,
что они должны уметь читать тоже, что бы знать в чем дело, когда все
напереполох.

Программисты должны быть смелыми, что бы не пугаться, когда все
перепуталось так что никто не разберет, или если придется разговаривать
на английском языке по-иностранному, что бы знать, что надо делать.

У программистов должно быть хорошее зрение, что бы видеть сквозь одежду
и что бы не бояться секретарш, потому что с ними приходиться работать.

Еще мне нравитса зарплата, которую программисты получают. Они получают
столько денег, что не успевают их все тратить. Это происходит потому,
что все считают работу программиста трудной, кроме программистов,
которые знают, как это просто.

Нет ничего такого, что бы мне не понравилось, кроме того что девочкам
нравятся программисты и все хотят выйти за них замуж, и поэтому женщин
надо гнать, что бы не мешали работать.

Надеюсь, что у меня нет аллергии на офисную пыль, потому что на нашу
собаку у меня аллергия. Eсли у меня будет аллергия на офисную пыль,
программиста из меня не получится и придется искать настоящую работу.

http://brainhaze.blogspot.com/2004/11/blog-post_23.html
Есть в славном городе Ступино завод СМК - Ступинский Металлургический
комбинат. Завод размером с город. Он как бы и является основоположником
города.
С заданной периодичностью в полгода там проходят революции. Меняется
власть, бегают омоновцы с автоматами. Кого-то снимают с должности,
кого-то повышают. В общем - не скучно. Естественно, это мало сказывается
на просто рабочих, главное, чтобы зарплату платили вовремя, а ее
платят.
Теперь собственно история, рассказываю от первого лица, за достоверность
ручаюсь.

Директор ныне - Иванов, на его должность хочет Петров (фамилии
вымышлены;). Подходит к нам начальник цеха:
- Мигом на демонстрацию, если не пойдете, поувольняют всех на хрен.
Транспаранты возьмите в углу.
Мы с Саньком пошли в угол, взяли оттуда первый попавшийся и поплелись на
площадь перед управлением. Идти было стремно, потому что если пойдем -
Иванов может уволить, а если не пойдем - Петров.
Митинг проходил скучно, мы топтались на месте и не сразу заметили, что
демонстрантов уже сажают в автобусы менты.
- Сейчас и наша очередь будет,- сказал Санек, - надо самим в автобус
лезть, чтобы не огрести дубинкой.
Но странное дело - на нас никто не обращал внимания. Вскоре менты
погрузились в машины и уехали вместе в автобусами. Мы остались. Ветер
гонял бумажки по пустой площади.
- Наверно мест не хватило, - понял я.
Мы бросили фанерку в мусорку и пошли домой.
На следующий день нас Саньком вызывают к начальнику и тот перед всеми
подчиненными (а среди них были и те, которых вчера увезли серокожие)
торжественно вручает нам по 2 тысячи рублей и 200 баксов. Заодно и
устную благодарность.
Оказалось, что все вчера вышли с плакатами "Долой Иванова", а мы
впопыхах взяли "Иванов - наш директор".
Когда рассказал жене, первым делом она спросила: "А когда у вас следующий
митинг?" Теперь слежу за политической ситуацией.
Эта история случилась не со мной - ее я услышал пару дней назад в
шиномонтаже, когда менял резину на зимнюю. Так вот - дело было где-то
на трассе, деревня Гадюкино. Ехал чел на своем "Мерине" и пропарывает
колесо. Останавливается в Гадюкинском шиномонтаже. Просит ему колесико
починиить... Там паренек в фуфайке, - починим!!! Клеит ему колесо,
вешает на балансировку... Крутит рукой, туда, потом в обратную сторону.
Вешает грузики. Крутит еще раз.. Заглядывает куда-то за этот прибор и
оттуда вдруг разадется женский голос - а-ля метрополитен :
"Балансировка колеса произведена успешно!"
Снимает колесо, ставит его на мерина..
Чел расплачивается и уезжает. Однако, отъехав пару сотню метров и набрав
скорость, чувствует вибрацию от колеса. Возвращается назад и просит
шиномонтажника проверить балансировку. Шиномонтажник снимает колесо,
вешает его опять на этот прибор. Крутит, вешает грузы заново. Опять в
конце слышится голос электронной бабы, что балансировка произведена
успешно. Чел уезжает - итог прежний! Плюнув на хрен на этого ремонтника,
он тихонько доезжает до своего места.
Через пару дней он ехал опять мимо того Гадюкина и решил посмотреть как
все-таки там балансируют, и куда все время парень наклонялся... (колесо
отбалансировал по нормальному дома, поэтому заехал просто любопытства
ради).
Так вот когда он наблюдал за работой "мастера", то уловил тот самый
момент истины - в конце процедуры, наклоняясь к задней части станка,
рабочий включал магнитофон с записью этого дамского голосочка, который
сообщал всем, что балансировка выполнена успешно!
Успехов всем на дорогах!
И в сотый раз о блондинках.

Давеча воскресным утром смотрел краем уха передачку "пока все дома".
И пришла эта передачка в гости к какой-то заслуженной
спортсменке-синхронщице, ну, в смысле в синхронном плавании она гуру...

Ни сколь не хочется умалять достоинств этой спортсменки и всего нашего
спорта... Но.

На вопрос ведущего "чем вы сейчас занимаетесь?" (она давно отошла от
спорта) был дан замечательный ответ: "Я сейчас занимаюсь драгоценными
камнями, так что можно сказать поменяла свой профиль на 90 градусов".
Видимо, тут она поняла, что напутала что-то и исправилась: "Вернее, на
360".

/Шампурик/
Крещение Индуса

История эта произошла со мной и моим знакомым Ромой на первый год моего
пребывания в Америке. Мне было 23 года, я вкалывал на стройке и в
свободное от этой гадской работы время я расслаблялся как мог. В
частности, пил с Ромой водку и познавал новую для меня тогда
американскую жизнь, все было ново и интересно.
Знать Рому и не пить с ним водку было просто нельзя, потому что Рома был
настоящий русский, внутри и снаружи, таких настоящих русских я не
встречал даже в самой России. На фоне хитрожопого русскоговорящего
населения Сан-Франциско его простота и искренность просто обезоруживали.
Ромыч не работал, а жил на бабки, которые присылала ему мама с Москвы, у
нее там была своя типография. Чуваку было чуть больше лет чем мне, но он
уже успел жениться/развестись в Москве, а также закончить юридический
факультет МГУ в Москве, за что я его и называл просто юрист. Сейчас он
снова женился, растолстел, живет где-то в Сан Хосе, работает тестером и
ничего крепче пива не пьет.
Ну так вот, в один из выходных юрист мне звонит и сообщает, что его
знакомый уехал на неделю в Москву и оставил ему ключи от 3 бедрум
апартмент в славном городе Эмервиле, что прямо через залив. Закупив две
сумки разнообразного пойла, мы без промедления рванули туда. Апартмент
был классный, в хорошем комплексе с бассейном и прочей бурдой.
Оказывается, юрист уже успел побывать в квартире до этого и познакомиться
с соседом сверху, белым американцем очень либеральных взглядов, чувак
готовился к защите докторской степени в Беркли, но выглядел очень
колоритно - бритый под ноль и обе руки полностью покрыты наколками. С
ним было очень интересно разговаривать на самые разные темы. За этими
разговорами мы и просидели пока не начало смеркаться, потом наш
американский друг вежливо распрощался, а мы с юристом поперлись на поиски
приключений. Но в тихом Эмервиле приключений было, прямо скажем,
немного, улицы были пустынны. И вот тут-то мы и наткнулись на нашего
индуса. Какого хрена Индус шлялся один по Эмервилю - я уже не помню, но
теплый уже Ромыч жаждал общения и пригласил индуса к нам пить за
Русско-Индийскую дружбу. Удивительно, но индус сразу согласился. Прийдя
обратно в квартиру, мы с юристом пили водку, а индус неплохо так налегал
на вино. Индус оказался политически подкованным, много знал о России, в
общем мог поддержать беседу. Но одна вешь меня в нем насторожила - Индус
блеял, натурально так издавал звуки очень похожие на блеяние каждую
минуту. Я сначала подумал, что это он так шутит, но юрист вскоре очень
тактично выяснил, что у чувака болезнь такая. Как заики заикаются, так
наш индус блеял, от нервов наверное или просто мама в детстве уронила.
Впрочем, после первой бутылки индус блеять почему-то перестал и
Русско-Индийское общение пошло намного лучше. Общался в основном Ромыч,
который вообще был всегда очень общительный, разговор шел на серьезные
политические темы... Через пару часов было принято решение идти купаться
в бассейн, который располагался как раз во дворе комплекса. Бассейн был
за полутораметровой оградой и заперт на ночь, что вызвало у нас только
смех. Мы без труда перелезли через ограду и продолжили пьянку в теплом
подогреваемом бассейне.
Между тем тема Роминой беседы с индусом плавно перешла в религиозное
русло. Индус был совершенно не знаком с Христианской религией и юриста
поперло. Надо сказать, что Ромыч обладал завидной способностью убеждать
людей. После пламенной двухчасовой проповеди о Христианстве, которой
мог бы позавидовать любой поп, индус был полностью убежден, что
Христианство самая чистая и правильная религия из всех. На предложение
юриста принять христианство прямо здесь и сейчас наш индийский друг
ответил согласием...

Было около трех ночи, я просто лежал в бассейне стараясь не утонуть, а
юрист в это время возомнил себя не больше не меньше Иоанном Крестителем.
Окунув индуса трижды с головой в воду и сказав что-то типа "Окрещаю тебя
сын мой", Ромыч снял с себя золотой крестик и повесил его на индуса,
сначала этим же крестиком его перекрестив. Я никогда не был слишком
религиозным, но в тот момент у меня просто сперло в горле,
торжественность момента висела в воздухе...
Проснулся я часов в 6 утра от какого-то слабого скрипа, это дедушка
китаец из апартмента на втором этаже вышел на балкон поделать гимнастику
ушу, как я понял. Сделав пару вдохов-выдохов, дедушка присел и тут только
заметил три безжизненных тела, плавающих внизу в бассейне, окруженном
батареей бутылок. Чувак просто в этой позиции и остался, не веря своим
глазам. В это время откуда-то подошел черный охранник и попросил нас
по-тихому уйти, пока никто не вызвал полицию, что мы без промедления и
сделали, доползли до квартиры и свалились в мертвом сне.
Проснулся я в 2 часа дня от возгласов "Где мой крестик? Мне теща крестик
подарила, где я его мог потерять?". Ромыч лазил по квартире в поисках
крестика, выяснилось, что этот перец ничего не помнит, пришлось ему
рассказывать. Узнав, что крестик у новоиспеченного христианина, юрист
успокоился. "Для такого дела не жалко", - прохрипел он (голос он сорвал
во время своих религиозных проповедей), и мы пошли искать индуса. Но
нашего смуглого друга нигде не было, когда и где он потерялся - никто из
нас не помнил. Успокаивало, что по крайней мере он не утонул - в бассейне
его не было ;).
На прошлой неделе я, наконец, рассталась с зубами мудрости. Еще в Москве
врач мне говорил, что рано или поздно придется от них избавляться; и
около 5 лет я с содраганием ожидала критического момента. Все оказалось
не так страшно, как я предполагала. Помимо обезболивания новокаином,
симпатичный американский врач, похожий на Jon’a Stewart’a мне дал
таблетку Valium’а; и, виртуозно проведя операцию меньше, чем за полчаса,
отпустил меня домой, предварительно проинструктировав, какие таблетки
пить, куда и как прикладывать лед и прочие мелочи...

Я ощущала огромное облегчение от того, что все позади, и я с
минимальными потерями покидаю поле битвы. К тому же, Valium потихоньку
начинал действовать, придавая чувство эйфории. Наркоз еще не отошел, и
я, как на крыльях неслась домой. Перед тем, как пойти домой, я решила
зайти в гастоном, купить замороженной клубники, чтобы дома делать из нее
smoothies -коктейли из перемолотых фруктов, льда и сока - ведь жевать я
не смогу несколько дней…

Поскольку был конец рабочего дня, в очередь к кассиру выстроилось уже
несколько человек. Толстая негритянка-кассир двигалась, как будто она
под водой, и каждое движение ей дается с усилием. Все покупатели в
очереди пристально смотрят, как медленно, один за другим, она укладывaет
продукты в пакет; слышно, как народ тихо чертыхается - все хотят
поскорей домой. Очередь удлиняется...
Стоим. Мой наркоз начинает потихоньку отходить. Лицо еще совсем
онемевшее, но я чувствую пульс в висках. Китообразная кассирша
застопорилась - ей надо проверить ценник, она зовет подмогу.

Наконец - ура! - открывается еще одна касса. Слышен привыв второго
кассира - "Can I help the next customer, please?" - зовут следующего в
очереди. И вдруг, плюгавый мужичок, только что подошедший к концу
очереди, вдруг резко направяется на вторую кассу и выкладывает на
конвеер свои продукты! Надо сказать, что в Нью-Йорке такое поведение -
не редкость, а скорее правило. Кто смел, то и съел, как говорится. И
будь я в другой ситуации - я бы просто подумала: “Черт, вот ведь повезло
придурку!” Но в тот день, мужичок оказался в “плохом месте в плохое
время”, как говорят американцы.

Я ощутила всю несправедливость происходящего в полную силу. Я громко и
жестко сказала, "Извините, сэр, вам не кажется, что в данной ситуации
следовало бы спосить покупателей, стоящих в очереди перед вами, не хотят
ли они пройти в открытую кассу первыми?" Я услышала одобрительные
возгласы со стороны других людей в очереди, и это придало мне
уверенности (за себя я постоять могу, но от лица общественности выступаю
нечасто). Мужик зыркнул на меня, будто я ненормальная и проигнорировал.
Полностью проигнорировал и продолжал выкладывать продукты из корзины.

Меня это просто вывело из себя; я на 100% ощущала собственную правоту, и
я смело шагнула в его сторону, и еще громче сказала с издевкой: "Вы
ведете себя, как истинный джентельмен, продолжайте, продолжайте и дальше
делать то, что вы делаете. Покажите себя с лучшей стороны!" Мужик
залился краской и уже в панике начал оглядываться на очередь и бормотать
какие-то оправдания. В этот момент на сцене появляется менеджер
магазина, который, естественно, говорит кассиру, что первыми должны быть
пропущены покупатели из 1-й очереди.

Мужик искоса смотрит на меня опять, застывает со стеклянными глазами, и
я на долю секунды ясно чувстую, что от него исходит животный страх.
Неужели я настолько переборщила? В тот же момент что-то щекочет мой
подбородoк, и я машинально провожу рукой и смотрю на свою ладонь - она
вся в крови!!!
Мне же врач сказал сжимать зубами ватный тампон! А я во всем этом
переполохе забыла, что у меня во рту, ведь я ничего не чувствовала.

Короче, представьте, как это выглядело со стороны это мужичка. Хотел
пролезть по-быстрому. Тут на него кидается бешеная девушка, брызжет
кровью изо рта и не пускает без очереди. Я думаю, что он больше никогда
в жизни не будет так поступать - нехороший человек, морковка.

Я рассказала эту историю своему боссу. Он сказал, что для полного
эффекта мне надо было зигзагом пробежаться по магазину, укусить того
мужика и упасть без чувств. Xорошая мысля приходит опосля…

Galaxy12

Вчера<< 24 ноября >>Завтра
Лучшая история за 11.05:
Недавно мне сын говорит, что ночью слышит голоса какие-то. Я не верил. А когда лег в его комнате ночью, то сам чуть не поседел. Гребные китайские рации в коробке с игрушками ловили диспетчера такси.
Рейтинг@Mail.ru