Новые истории - основной выпуск

Об аналитическом мышлении программистов.
На работу у нас тут программер один приехал из фирмы, которая для нас
софт пишет. Хороший парень, с чувством юмора. И собрались мы на обед
идти.
Не помню как, но слово за слово и я выдвигаю ему такую значит фразу:
Я: ... А вот американские ученые провели в свое время такой эксперимент:
поделили подопытных крыс на две группы и стали их по разному кормить.
Первую группу ни в чем не ограничивали, а вторую кормили пайком ровно в
два раза меньшим чем первую. В итоге вторая группа крыс прожила в два
раза больше времени. Вот...
Саша посмотрел на меня и сказал без тени улыбки: Да, но сожрали-то они
в конечном итоге столько же...

Ну вот хоть стой, хоть падай.... И ведь логика железная...

История произошла в благословенное застойное время. Работал я в крупном
НИИ инженером. Излишек инженеров, как и везде, периодически отправляли
на разные сельхозработы. В основном на картошку, что тоже не плохо в
хорошей компании, но однажды довелось побывать на райском сенокосе.
Коллектив наш был мужской, так что великий и могучий мы использовали в
полном объеме. Прибился к нам как-то деревенский мальчик лет 7-ми,
понравилась ему компания интеллигентных мужиков и умные разговоры. При
нем мы старались сдерживать языки, хотя было очевидно, что все нужные
слова он знает, да и ему было запрещено украшать свою речь. Был он
серьезным и немногословным и была у него поклонница лет 6-ти. К нам она
не подходила, но его старалась держать в поле зрения и всегда маячила в
пределах видимости. Он старательно ее игнорировал, но однажды, неспешно,
с ноткой легкого сожаления произнес: "Она меня ка-анает, бля!". И
получив легкий, чисто символический подзатыльник, задумчиво спросил:
"А что, "канает" плохое слово, да?".
Отсмеявшись, мы решили ослабить контроль за чистотой его речи.

Трудно делать правильные выводы, основываясь на неполной, сумбурной и
обрывочной информации. Особенно если тебе всего пять лет.

Заходим с ребенком в спортивный магазин. Увидел боксерскую грушу и
требует:
- Мама, купи мне ЭТО. А что это?
Это у нас обычное дело: купи, потом разберемся.
Я объясняю: мол, груша это, боксом заниматься.
- А зачем боксом заниматься?
- Ну... так... например, если на тебя хулиганы нападут, ты сможешь от
них отбиться...
(Бред, конечно. Хрен его знает, зачем этим боксом вообще-то занимаются.
Ну, а вы бы как объяснили?)

Дите надолго замолкает, пытаясь соединить мамины невнятные объяснения в
какую-то стройную картину. Через полчаса это ему удается:
- Мам, купи мне боксерскую грушу. Я хочу заниматься боксом. Если на меня
нападут хулиганы, я им ЭТОЙ ГРУШЕЙ так наподдам!

Двоюродный братишка, будучи 5-летним ребенком, заваливается рано утром в
спальню к родителям и возмущенно говорит отцу:
- Папа, убери с мамы ногу!
- Сынок, какую ногу??
- Заднюю!

Еще история. У бабушки была вставная челюсть. Рассуждения 4-летнего
братишки:
- А бабушка на ночь зубы вынимает, а язык оставляет!

Читали с сыном детскую энциклопедию о животных. Выяснили, что и тигр и
кот - родственники, из одного семейства. Через несколько дней, сын,
показывая эту же энциклопедию младшей двоюродной сестре:

"Это тигр, это кот. Только он маленький, его в детстве не мясом, а
"вискасом" кормили, вот он и не вырос..."

С рассказа знакомой.

"А вот вам история из жизни. У одной моей приятельницы был младшенький
братик. И вот как-то раз дитя прибегает к нам и требует отгадать
сочиненную им загадочку, что-то из разряда: "Маленький, черненький, с
усами, начинается на "зы". Я честно бросаю все и стараюсь отгадать, но
моих интеллектуальных способностей на это не хватает. ... Моя
приятельница, не отрываясь от своих занятий, небрежно спрашивает:
"Чебурашка?". Обрадованный ребенок убежал по своим ребенковским делам, а
я стала требовать разъяснений. "Элементарно", - сказала приятельница, -
"маленький, коричневый с ушами - явно Чебурашка". "Но он же сказал
"черный с усами"!", - настаиваю я. "Это он просто цвета путает и на
букву "ш" шепелявит", - отвечала подруга. "Но почему на "з"???", -
упорствовала я. Тут уже раздраженная приятельница просветила меня, что
догадаться проще простого: "з" означало "з Геной"."

О совпадениях и тумаках

Работают в нашей конторе два товарища, что называется, "средних" лет.
Ну и как многие представители данного славного поколения любят они
"заложить за воротник". А мужики мастеровитые, руки у них растут откуда
нужно - в плане работы претензий к ним никаких. Правда из-за тесного
знакомства с зеленым змием не всегда они находятся в рабочем состоянии.
Но история не об этом. Зовут приятелей Василий и Юрий - вполне
распространенные русские имена. И вот не так давно - в выходной,
заметим, день, "приняв на грудь" изрядную порцию алкоголя, мужички за
каким-то лешим оказались на улице, возможно, отправились за добавкой.
Тут-то их и выловил особо доблестный в подобных случаях наряд милиции.
Привезли в отделение, ласково подпихивая и подпинывая в нужном
направлении, видимо, чтобы не тратить запас "великого и могучего". У
задержанных положено установить личность, особенно, если документов у
тех при себе - никаких. Усадили горемык на лавку, спрашивают у первого,
как тебя звать-то? А тот, даром, что пьяный, пытается соблюсти свое
достоинство и отвечает с максимально возможной степенностью: Василий
Иванович. Мент хмыкает, переваривая всем знакомые с советского детства
имя и отчество. Действие второе: тот же вопрос второму персонажу данной
пессимистической трагедии: "Ну а тебя как звать?" С неменьшей
степенностью (что мы, рыжие, что-ли?) вопрошаемый изрекает, старательно
артикулируя звуки: "Юрий Алексеевич". Мент, собрав извилины в кучку,
пытается понять, почему вся ситуация ему решительно не нравится.
Наконец, до него доходит - да эта пьянь меня(!) под@@бывает!? Не хотят
выдавать свои личности и грузят туфту с известными всей стране героями.
Но придраться-то пока не к чему. Нахмурив брови, служитель Фемиды мрачно
цедит: "Попробуй еще скажи, что у тебя фамилия Гагарин!"
Скажите, чем был виноват бедный Юрик, но фамилия у него действительно
ГАГАРИН!
В общем, свою порцию "воспитательных импульсов" друзья получили сполна,
причем буквально ни за что. После веселой ночи в обезьяннике, все,
конечно, выяснилось и страдальцы двинулись по домам.
Подходя к остановке, Вася выдал классическую фразу, весьма глубокую по
смыслу для его похмельного состояния:
"Если бы у меня фамилия была Чапаев, то мы бы оттуда уже не вышли!"
Как говорил Марк Твен, опустим завесу жалости над этой сценой.

Дaвнo делo былo, нa экзaмене в универе Хaрькoвскoм - пo квaнтoвoй
oптике, вo.
Мы с приятелем знaчит, сидим, нaд билетaми кoрпим, a препoд, знaчит,
знaния из кaкoй-тo студентки тянет. A oнa - вooбще никaк, ну тo есть
вooбще нoль, дaже слoвa в вoпрoсaх для нее нoвoсть. Нo девушкa приятнaя,
a препoд мoлoдoй. И вoт oн пытaется ее рaскрутить тo нa эффект Кoмптoнa,
тo еще нa чтo-нибудь, a oнa никaк. Ну oн уже oтчaялся и гoвoрит ей - ну
лaднo, типa, ну дaвaй хoть твoи бaзoвые знaния пo oптике прoверим -
нaрисуй мне линзу. Тa нaрисoвaлa.Oн ей - ну, пoкaжи где у нее фoкус. И
тут мoй приятель тaк шепoткoм через весь клaсс ей сoветует: A ты ему
скaжи, типa я вaм пришлa экзaмен сдaвaть, a не фoкусы пoкaзывaть... Ну,
пoнятнo, все в oсaдoк, a препoд ей честнo 3 бaллa пoстaвил, вoт тaк мoй
приятель девушке с квaнтoвoй oптикoй пoмoг.

Наступила осень. Вода полилась с неба и из носа нашего ребенка. Кашель и
маленькая температура прилагались. Естественно дите (4.5 года) осталось
дома и не пошло в садик. При отсутствии компании из маленьких оболтусов,
наше чадо заскучало и пыталось заняться всем чем угодно, например лепкой.
Пластилин нашелся, жертва (игрушечная белая лошадка) тоже. Ей немедленно
была оказана первая медицинская помощь и наложен гипс...

После экзекуции пацаненок решил востановить свою любимую игрушку.
Застали мы его в ванной, с включенной водой и щеткой для рук. Картина
была ужасна: в растекшемся от теплой воды злополучном пластилине был не
только он сам (руки по локоть и лицо по уши), но еще щетка, раковина и
конечно лошадка. Последней досталось больше всего - тонкий слой
темно-синего пластилина превратил игрушку в цельный кусок "гипса".

С серьезным выражением лица, посмотрев на нас, а потом на пациента, дите
спросило: - "Она что, сдохнет?"

Мы с женой недавно обзавились собственным жильем и сейчас как можем, в
меру сил и возможностей, благоустраиваем свое семейное гнездышко.
Естественно, любое получение зарплаты заканчивается походом в магазин и
закупкой всякой нужной в хозяйстве ерунды. Прогуливаюсь я недавно в
супермаркете мимо всяких кухонных принадлежностей и живо обсуждаю с
супругой по мобильному телефону о необходимости приобретения той или
иной вещи. Тут мой взгляд падает на яйцерезку...
Я: - А не прикупить ли нам яйцерезку?
Супруга, которая до этого вопроса мило щебетала мне на ухо о
необходимости приобретения толкушки для картошки (типа катофельное пюре
делать), вдруг замолкает. Следует продолжительная пауза. И после этого
супруга выдает следующее:
- Дорогой, тебе хочется новых СЕКСУАЛЬНЫХ ощущений?....
Блин... Какая таки злая женщина у меня жена... :(

Интимная Жизнь Офицеров

Ковровская учебка, 1985. Многие, наверное, помнят как трудно узнать
своих товарищей сразу после того как их побрили налысо и переодели во
все зеленое. В первый же день я встал не в тот строй но бдительный
лейтенант быстро вычислил злоумышленника (меня то есть)и приказал мне
сделать два шага вперед после чего с военной прямотой громко и внятно
сказал:
- Товарищ курсант, таких как вы я буду ебать как котов помойных!
Я, конечно, улыбнулся, живо представив стоящего передо мной офицера
несущегося напрополую сквозь помойки. Он, давя своими хромовыми сапогами
гнилые кочаны капусты, преследовал котов, громыхая крышками контейнеров
и консервными банками, яростно матерясь. Эрекция оттопыривала галифэ,
дыхание хрипло вырывалось из широкой груди, лицо раскраснелось, волосы
слиплись на лбу. Коты спасались бегством, оглашая окрестности
пронзительным мявом и закрывая жопы лапами.
Лейтенант вывел меня из нирваны, вызванной волнующей картиной погони,
заорав:
- Чему это вы улыбаетесь, товарищ курсант?
Я сообразил, что это реторический вопрос и отвечать на него не надо.
Лейтенант еще немного поорал на меня а в конце своей речи подмигнул
по-дружески, дескать, не взыщи, старик, служба такая. На что, я,
конечно, сразу же подмигнул в ответ, тем показав себя понимающим
человеком.
Лейтенант, казалось, не оценил мой жест и начал орать еще громче, после
чего, оставаясь верным себе, снова подмигнул мне, подчеркнув тем самым
что весь этот балаган для него не более чем работа и никакой личной
неприязни он ко мне не испытывает. Я снова подмигнул ему в ответ: какие
могут быть проблемы, никаких обид, пустяки. Однако, на этот раз меня
охватили смутные сомнения по поводу чрезмерых подмигиваний офицера
известного своими, мягко говоря, странными сексуальными пристрастиями.
После моего второго "мига" он окончатльно слетел с катушек: изрыгая
проклятия он брызгал слюной и вены вздулись у него на шее. И, продолжая
орать, он опять мне подмигнул!
"Да у него просто нервный тик!", - озарило меня с третьего "мига". И
неудивительно, так орать каждый день да потом еще по ночам гонять котов
- любой сбрендит. А он, наверное, думает что я над ним издеваюсь,
подмигивая в ответ. От этой мысли я начал хрюкать от смеха. Так мы и
стояли некоторое время: он орал, а я хрюкал, представляя его, кокетливо
подмигивающего, ныряющего в мусорный контейнер за охреневшим от такого
поворота судьбы котом.
Наконец, наоравшись, он отправил меня к "моему" лейтенанту. Я тихонечко
встал в строй, надеясь, что мой лейтенант не заметит "подкрепления". Но
он, конечно, заметил и приказал мне сделать два шага вперед. Начало его
речи было многообещающим:
- Товарищ курсант, таких как вы я буду ебать как глухих свиней!
"В хорошенькую компанию я попал", - подумалось мне. Только бы он не
начал подмигивать! В этот момент даже танки не могли остановить моего
хрюканья.
Вот так, с шутками и прибаутками я "подружился" сразу с двумя
лейтенантами в мой первый день в армии.

Мрачный Сержант