Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
30 ноября 2004

Злободневные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Украинские выборы

Поскольку Виктор Ющенко заверил митинг на Майдане незалежности, что
борьба будет продолжаться до победы, мэром Киева Александром Омельченко
было решено построить на Крещатнике два новых микрорайона с детскими
садиками, школами и спортивными сооружениями для участников митинга.
Янукович заканчивал сидеть свой третий срок в тюрьме, а Путин его все
поздравлял и поздравлял...
На чрезвычайном заседании Верховный Совет Украины принял постановление
"О повторных выборах президента Украины": 1. Провести повторные выборы
по избранию г. Ющенко В. А. президентом Украины.
2. В случае победы оппонента выборы признаются сфалсифицированными,
руководствоваться пунктом 1 данного постановления.
Гимн Украины теперь начинается словами:
"Ще не сдохла сука Тимошенко..."
Киевсие уже вовсю гонят донецких, а когда же мы питерские займемся
московскими?
Как ВВП все испортил:

Путину, чтобы добиться своего, нужно было поддержать не Януковича, а
Ющенко. Тогда бы Ющенко лишился по крайней мере половины своих голосов.
Наконец-то стал известен таинственный источник неимоверной убойной силы
обычного куриного яйца при его применении против Януковича, и полный
иммунитет Ю. Тимошенко к подобным снарядам.

Посмотрите на цвет желтка!
В оправдание Ющенко (если, конечно, тут нужны какие-то оправдания):

Разве честные люди признают проигрыш, если в колоде обнаружены два
пиковых туза, один из которых попал туда явно из рукава соперника? -
Канделябром-с!!!
8
Из эпидемиологических соображений сторонникам Януковича рекомендуется
организовать карантин для людей из Киева, в том числе и тех, которых
посылали разгонять революцию. Ведь они могут занести в Донбасс оранжевую
чуму - очень заразную болезнь, чрезвычайно опасную для власть
предержащих бандитов!
Янукович:

- Мою победу над Ющенко присудила ЦВК по нашим, украинским, законам!
- А покупал ты ее по нашим законам? Похищал ты ее по нашим законам?
СРОЧНО! СРОЧНО! АКЦИЯ !

Только этой осенью и зимой! Прийди на Майдан Незалежности , принеси с
собой много плакатов против власти, покричи типа геть! (вон!) и ганьба!
(позор) Кучме, ЦВК и т. д. , а также не менее раз 100 так! Ющенко!

Каждый учасник акции получает бессплатно оранжевый шарфик , флажок так!
Ющенко, кусок большого сала и 200 грамм горилки!!!

А также у вас есть возможность выиграть денежную сумму в размере 10, 20,
50, 100 и 200 гривен!!!

А также один из наших главных призов: незабиваемую ночь (на выбор) в
Администрации Президента, Кабинете Министров или ЦВК (ЦИК)!!!

ПОСПЕШИТЕ, акция длится до 31 декабря!!!
Однажды в холодную осеннюю пору,
Приклеил Витя яички к забору.
Бигморды срывал он и охрана старалась,
Ушел Янукович, а яички остались.
Не понимаю, что может быть общего между Виктором Блядуковичем и
Блядимиром Блядимировичем Путиным.
Согласно информации поступившей из личной охраны представителя оппозиции
товарища Ющенко, произошла встреча с опальным российским олигархом
товарищем (Е)Лениным, в ходе которой была утверждена смета проведения
революции. Ввиду повышенной напряженности обстановки и враждебного
настроя законной власти (бабки с ружьем, прим. ред.) товарищ Ющенко
потребовал платить не 300, а 330 рублей.... КАЖДОМУ!!!
- Первая книга Путина будет иметь название "Почему Украина не Беларусь?"
- Да потому что как говорил мой прадед белорус, у хохла ум до обеда,
оказалось что он не прав - до выборов.
15
Из новостей:
"Президент РФ подписал указ, согласно которому он принимает на себя
право назначать президента Украиныю. Сврое решение он прокомментировал
кратко:
- Да заколебали они уже."
Львовские математики за Ющенко! "Поскольку те на востоке на 50% москали
- Ющенко победил украинские выборы со счетом 46:25!
Это же очевидно."
Вдоволь насмотревшись на весь этот бардак ВВП выступил с продолжением
инициативы об отмене выборности и о назначении региональных
руководителей по представлению президента России. На этот раз речь идет
об Украине.
В ресторане было мало свободных мест и украинец с евреем оказались за
одним столом. Речь, естественно, пошла о еде.
Еврей: Честно говоря, от вашего сала тошнит даже палестинцев. Как вы это
можете есть?
Украинец: Ой-ой-ой… подумаешь. А нас тошнит от ваших апельсин!

(С) Роби
Один день митингов оппозиции обходится заказчику в 5 млн долларов.
Студент! Приди на Майдан Незалежности! Разори Сороса!
Новым указом В. В. Путина президенты на Украины с 2004 года будут не
выбираться а назначаться.
"Так, Ющенко" - "Твой Американский Кандидат Ющенко"
Повітря свободи наповнює груди -
Мотаются груди пониже колен.
Нами Джордж Буш керувати не буде,
Бушу покажем огромнейший член!
- Чего вы так рветесь к Ющенко? Вы же нормально жили при Януковиче!
- А мы хотим жить еще нормальнее.
Мэр Лужков бросил свои Лужки и ринулся в Украину.
Но для того, чтобы быть похожим на Януковича мало только ломануть перед
ним кепку и стать в нужную позу - нужно еще два раза отсидеть и два раза
отвертеться.
Пока еще премьер Янукович возродил интерес детишек к мультсериалу о коте
Леопольде. По телевидению опять показывают как невоспитанные мыши с
криминальной психикой терроризируют доброго кота Леопольда. Серию про
Леопольда, принявшего озверин, обещают показать только в том случае,
если Верховый Суд выпишет озверин Майдану.
26
Украина. Каштановая улица. Фредди Крюгер вернулся.
Последний президент СССР Михаил Горбачев поздравил украинского
"майданного" президента Ющенко:
- Верной дорогой идете, товарищи!
Лужков ездил поддерживать Абашидзе. Нет больше Абашидзе...
Лужков поехал поддерживать Януковича. Жалко мужика.
29
Ющенко подал в Верховный суд заявление с требованием признать
недействительными все зарегистрированные против него сайте Вернера
анекдоты.
Пишет Тимошенко Соросу отчет о расходовании средств:
- Проекционных экранов импортных - три штуки. Лазерных проекторов - три
штуки. Кличко братьев - тоже три!
Ющенко- двуликий АНУС. И спереди жопа и сзади лицо помятое.
Заявление Генеральному Директору компании "ООО ХАХАХА".
В связи с явными подтасовками в нашей бухгалтерии при расчете моей
зарплаты, прошу считать все ранее выданные мне суммы недействительными и
произвести их повторную выдачу!
Путин входит в самолет Москва-Киев.
Стюардесса: - Ваш билет.
Путин: - У меня абонемент.
По сообщениям пресс службы ГУВД столицы, все чаще москвичи встречаются
на московских улицах сторонников Виктора Ющенко. Чаще их видят одетыми в
оранжевые жилеты, воторующими снег с проезжей части Лениградки. Другой
раз, группа ющенковцев (тоже в оранжевом) была замечена ворыющей
трамвайные рельсы.
buria@mail.ru
Квасневский, Валенса, Адамкус, Солана, Немцов и делегация польского
сейма выразили возмущение грубым вмещательством Лужкова во внутренние
дела Украины.
Когда захочешь в президенты
Купи оранжевую ленту
И предъяви на всю Европу
Лицо похожее на ЖОПУ!!!
37
Восточные Украинцы, не принимайте близко к сердцу выпады людей в
оранжевых майках. У нас, в России, давно уже улицы блокируют люди в
желто-зеленых майках с надписью ДПС, и ничего.
Таки Ющенко!?
39
Ви будете смеяться, но Владимир Владимирович таки опять поздравил
Янукеовича...
Голивуд начал съемки очередного фильма "Кошмар на улице вязов". В роли
Фредди Крюгера - Виктор Ющенко.
Представляете как прикольно смотрелись бы украинские выборы, если бы на
плакатах вместо Ющенко было бы написано Кащенко!
ТАК!-сказал БЕДНЯК- это известная русская присказка.
ТАК!!- написано почему-то на плакатах украинской оппозиции.
Бедняк гол как сокол- поет веселится на Киевских площадях.
Богачу Януковичу и с казной не спится.
www.tao.nm.ru
Что называется "музыка навеяла".
Здесь про "стильный оражевый галстук говорилось". А про "апельсиновый
рай" как-то забыли. Вот и будут вам "бананы-кокосы".
Всю подоплеку событий на Укранине см. на сайте www.proval.gru
Лужков приехал поддержать Шеварнадзе. Шеварнадзе сняли. Приехал
поддержать Януковича. Януковича сняли. Владимир Владимирович - Вы бы
побереглись...
Народ не обманешь! Народ сам вышел на Майдан Незалежности! Народ знает,
что выборы сфальсифицированы! Каждый Киевлянин присутствовал на каждом
выборном участке в Донецке! Каждый Львовянин пересчитал все бюллетени!
Каждый Ивано-Франковиц опросил всех жителей Украины. Мы за свой счет
приехали в Киев. Мы сами себя кормим! Ющенко! Ющенко! Ющенко! А
слышится: Лохотрон! Лохотрон! Лохотрон!
На самом деле Путин отдал территории Китаю за то, что те признают
Бандюковича президентом. Вот так.

Алекс. г. Николаев
Ющенко повязал свой оранжевый галстук и вышел в народ.
Его увидела маленькая девочка:
- Ой, мама, смотри какой страшный урод.
- Почему урод?
- Рожа жуткая и язык до пояса свисает.
48
А Вы за кого голосовали: за Пьющенко или за Пьянуковича?
Украинские выборы

Цитата: "Я считаю, что сейчас нужен третий тур, естественно, в
присутствии международных наблюдателей", - сказал лидер "Яблока".

Я так понял, прежних присутствующих наблюдателей считать либо - не
наблюдателями, либо - не международными. Так все достало...
ГОЛОСУЙТЕ ЗА ЮЩЕНКА - И ВЫ ПОВИДАЕТЕ МИР

В оранжевых палатках „Ющенко, так! ” на киевском майдане Нэзалэжности
проводится запись добровольцев в Ирак и другие военные горячие точки по
установлению бушевской демократии. Спешите записаться - и вы не упустите
многих льгот. Не то останетесь с безом, когда вас будут тысячами
отправлять туда же по принудительной разнарядке президента Ющенко.
-Владимир Владимирович, что случилось с лицом Ющенко?
- Оно сгнило.
52
- Доктор! Помогите мне, я слышу множество нереальных голосов!
- Не беспокойтесь, мы обязательно снимем ваши галлюцинации.
- Нет, доктор, вы не поняли, я хочу, чтобы голоса стали реальными!
- Тогда это не ко мне. Обращайтесь в ЦИК!
Продолжение анекдота от 29/11

Сидят два червяка в куче дерьма.
- Ты за кого голосовать будешь? - спрашивает один другого.
- За Януковича! Он столько для нас сделал...

- И я за Януковича. А то придет Ющенко - им срать нечем будет!
Сторонникам Виктора Ющенко нет причин беспокоиться о здоровье своего
лидра. По сообщению министерства охраны здоровья, в киевских
психдиспансерах проходят лечение четыре запасных Ющенко, пять Тимошенко,
два Зинченко, а также по одному депутату от оппозиционных фракций.
Вызывает Путин Лужкова в Кремль-:"Вы хотите быть похожим на Януковича?"
- "Да!!! Очень!!!"
- "Тааак! Ммм... Ну так вот!!! Первое что сделаю-ПОСАЖУ тебя!
- Второе-: если ты уже снял свою КЕПКУ - чтобы быть похожим на премьера
Украины-так береги ее! На зоне сожреш-от голодухи!!!
Третье-: так-как народ Украины называет Януковича -"ХАМОМ"-ты уже б
удешь не "мер Лужков"-а-"ХАМ лужков"
Четвертое-: Охрана!!! Уберите его-обвонял уже все здесь!!!"
ИДЕАЛЬНАЯ КАНДИДАТУРА

Как стало известно в оранжево-жовто-блакытных кругах, ради спасения
целостности Украины достигнут важный компромисс между панами Ющенко и
Януковичем. Оба снялись перед третьим туром голосования в пользу более
достойной кандидатуры пана Обсерикаблученка Грицька Опанасовича, 1932
года рождения, умеренно пьющего глухонемого с рождения бакенщика,
проживающего на одном из песчаных островков посредине Днепра. Его
кандидатура должна примирить левобережную и правобережную Украины,
русско- и мовноязычных панов, граждан и товарищей. К тому же он не
станет якшаться с неистовой Юлией, собирать на майдане Нэзалэжности
оранжевые митинги, осаждать правительственные учреждения, захватывать
самолеты и пускать под откос поезда - даже в случае, если Буш плохо
отзовется об этих выборах. А про Америку или Россию пан Грицько никогда
ничего не слышал -читать не умеет, а в приемнике, телевизоре и интернете
сроду не нуждался.

© Алик, президентовед
Этот хам Ющенко хочет присоединить нас к Европе!
А вы представляете, что это такое? Вы сначала поедьте во Львов и
посмотрите, - вам плохо станет. Львов хоть и не Европа, но все ж ближе к
ней и ее тлеворное дыхание чувствуется во всем! Эти западенцы любят
корчить из себя европейцев-аристократов: в подворотне водку пить с вами
они не сядуть, в подъезде нужду справлять они не будуть, растворимого
кофе они не пьють, в трамвае не матюкаються, морду никому не бьють,
обращениями женщина! , мужчина! , гражданин! они не пользуются, где-чего
плохо лежит - не стырят, представляются по имени и фамилии (они бы еще
еще и свой номер паспорта говорили, гы-гы), дверь открывают, не
разглядывая человека в глазок по 5 минут и даже не спрашивая кто там
одним словом, - свиньи. А львовские пенсионеры знаете, как проводят
досуг? Они на центральной улице сидят на лавочках и играют в шахматы!
Вот мы с корефанами на досуге пойдем посмотрим где-чего лежит ненужного:
может крышка на люке где лежит ненужная. Так мы ее сдадим в ближайший
пункт приема крышек от люка, на вырученный червонец можно собраться с
хорошими людьми в подъезде, выпить, там же и пописать, потом сесть в
трамвай, обхамить кондукторшу, по морде дать кому-нибудь. Вот это досуг
я понимаю! А вы говорите шахматы!
Во Львове, все люки крышками накрыты по-жлобски, как будто это не
Украина, а какое-то королевство Люксембург. А вы бы видели их львовский
центр! Там же самому новому зданию не меньше 200 лет! Я бы все это
старье развалил да поставил бы многоуровневые автостоянки, современные
недорогие ларьки с китайскими товарами, макдональсы, аптеки, фитнес
центры, автозаправки, девяти-этажные жилые дома, на первых этажах
квартир которых можно открыть секонд-хенды, закусочные, продуктовые
магазины, бутики с колбасой - шоб хоть немного на цивилизацию было
похоже, как в Донецке или хотя бы у нас в Днепропетровске. А так -
бесхозяйственность да и только.
А вы говорите: в Европу хочу. Скажите спасибо, шо этим жлобским Европам
нас не удалось к себе присоеденить. Прибалты - так те послабше
оказались, их присоединили. Но я надеюсь, шо наши старшие русские
товарищи не дадут присоединить нас к Европе так просто, как Прибалтов.
Это ж и пункты приема крышек от люков все позакрывали бы- в Европе
такого-поди нет! Зачем такая собачья жизнь? Негде червонец будет
перехватить, не на что будет собраться с хорошими людьми в подъезде или
парке. Взятки бы отменили, говорят. А как, интересно, без взяток?
Скажем, нужна тебе справка об окончании среднего образования или справка
об том, шо ты не судим два раза: ты идешь с соответствующие органы, а
они тебе: "Взяток мы таперича не берем, а такую справочку вам
забесплатно никто не даст." И что прикажете делать? Думать сначала
нужно, а потом кричать: в Европу хотим!. Этот Ющенко доведет нас до
того, что сначала пунткы приема металлолома закроют, потом взятки
отменят, так дойдет до того, что он и прописку отменит, которая сейчас
регистрацией называется. Интересно, а как же милиция будет знать в каком
я городе нахожусь?
Эдак дойдет до того что нас присоединят к Европе и любая скотина,
скажем, из Пятихаток, сможет не долго думая, взять себе билет на
утренний поезд до Франкфурта-на-Майне, и без визы, без бумаг, с одним
только паспортом поехать в Германию к тете или дяде в гости или еще
хуже, устроится там работу, пользуясь небольшим процентом образованности
немцев. А если ей, этой скотине, там не понравится, то она переедет в
Брюссель или Амстердам опять же без визы а захочет таки вернется домой в
Пятихатки в любое время. А это уже анархия.
Анархия нам не нужна. Нам нужна стабильность и еще хозяин, шоб охранял
эту стабильность с милицией, налоговой, "Беркутом", "Альфой", другими
элементами, как Виктор Федорович! УРА Виктор Федорович Янукович! , пьем
за ваше здоровье недорогого шмурдячка, купленного за деньги, вырученные
от продажи небольшого участка Приднепровского железнодорожного пути.
- Почему ты голосовал за Ющенко?
- Так Янукович же сидел.
- А Тимошенко тоже сидела.
- Приходит Ющенко к Руслане и спрашивает, ты за кого?
- За Януковича.
- Я больше заплачу.
- А что делать надо?
- Голодовку, например, объявить.
Приходит на следующий день руслана к Ющенко и говорит:
- Что-то мне не нравится голодовка. Есть почему-то хочется.
С целью компромисса предложено назначить президентом Украины человека по
фамилии Ященко.
Дарагой, дядя Витя!

Пишет тябе ученик 6-Д класса школы?56 из Запорожья. Я галасовал за тябя
в первом туре 300 раз (маме на на работе сказали заполнить бюлютени и я
ей памагал за Сникерс). Но во втором туре я буду галасавать за тебя еще
300 раз уже не за Сникерс, а проста так. Патамушо ты мне нрависся. Ты
хоть и взрослый, но канкретный пацан! Я было чень радый, шо ты повысил
всем зарплаты и пенсии, патамушо када кончятся деньги и будет нечем
платить зарплату учителям училки из школы пойдут работать на стометровку
и все уроки будет вести кочегар Потапыч, а мы с ним бухаем и по корешам.
А еще у нас англичанка работает на ЦРУ нада ее отправить в дурдом. А
историчку финансирует Запад причем капиталисты из 19 века. Надо ее
стерву к стенке поставить. А химичка хатела мне поставить два в
четверти, нада ее вместе с историчкой. А наш директор лох - его нада
поставить на бабки. А еще када ты введешь двойное гражданство, то я
паеду воивать в Чечню и буду продавать чеченам оружие за доллары, шобы
купить себ!
е клевую мабилу и Сони плейстейшн. А потом заделаю с Вованом-деганом
бригаду и будем бамбить ларьки и все шакаладки раздавать бедным и клевым
телкам. А еще у меня бабушка из Донецка и паэтому я буду у нас на районе
паханом, а Вова-дэган будет маим премьер-министром. А еще нада шобы ты
миня записал в ОМОН, щобы мне выдали автомат. Мы бы тада крышевали
супермаркет за пять зажигалок и блок сигарет в месяц. А
уроду-физику, каторый нас попалил в туалете с косяком, дали бы по рогам.
Сматри не забывай миня, а еще лучше добазарься с Путиным шобы маих
жадных радаков отправили на Калыму, а мне дали бы кантралировать самый
бальшой завод и еще черный бумер с магнитофоном и еще джип, и шобы много
денег, жувачки и курева.

Твой кореш, Сеня-зараза.



Здравствуй, Сеня!

Благодарим тебя за понимание и поддержку в столь серьезный для страны
час.
Не волнуйся. Скоро все переменится и мы всех, кто нам мешает сможем
прижать.
К стенке лучше никого не ставить, лучше всего будет отпраить в тюрьмы.
Тем более они все освободятся, когда мы всех наших пацанов выпустим и
поставим на руководящие позиции. А насчет директора - это ты правильно
решил.
Узнай, пожалуйста, дорогой Сеня, сколько у него осталось еще денег и где
он их прячет. Кроме этого заначь 40 гривен и будь готов по команде
приехать в Киев морды лохам бить. А еще лучше подготовь 5-10 таких же
молодых и инициативных бойцов. Водяра и трава с нас. Только очень тебя
просим, когда будешь заполнять бюллетени, не рисуй в прошлый раз на
бюллетенях "Боря Курочкин-лох" и "fuck off", как в прошлый раз, а то
потом приходится заставлять ЦВК по три раза их переписывать.

Успехов тебе!
Расти реальным пацаном!
Руководство НАТО и ЕС высказались против автономии Донецкой обл... И в
самом деле - зачем им Украина без донецка?
"В минувшую среду Львовский областной совет принял решение об
отстранении начальника УМВД во Львовской области Олега Сало, начальника
Западной региональной таможни Тараса Козака и председателя ГНА во
Львовской области Мирослава Хомяка"

И назначил Олега Горилку, Тараса Бандеру и Мирослава Крысу.
Оказывается, у украинской националистки Юли Тимошенко мама русская, а
папа - армянин. Все украинское в ней от мужа - фамилия да сперма.
Казалось бы, мелочь, а как в голову ударяет!...
Никак не пойму, почему "ораньжевые" фаны донецкого Шахтера болеют за
Киевского Ющенко, а "бело-голубые" фаны киевского Динамо - за донецкого
Януковича!?
Прочел новость: Юлия Тимошенко - "украинская Жанна д`Арк"
Возник резонный вопрос: когда ее будут сжигать на костре?
Целую неделю зеки Украины едят стоя и скандируют- "Ющенко- наш
президент". Вот тут Янукович согласился- "Берите и владейте вашим
президентом. Главное не выпускайте."
- Почему Ющенко такой злой?
- Потому, что у него никогда не было зеркала и он не мог от души
посмеяться, когда бы в него смотрел.
Почему киевляне уже неделю живут в палатках на Майдане?
Освобождают жилплощадь донецким!
Лужков без кепки - вылитый Янукович (жопа-жопой)
ВИКТОРина

злЮщенко и злЯнукович
хрЮщенко и хрЯнукович
блюЮщенко и блюЯнукович
хуЮщенко и хуЯнукович
ворЮщенко и ворЯнукович
Классное время. Все все понимают. Стоит сказать "две свиньи подрались у
корыта" и любой украинец сразу поймет, о чем это я.
Чего это Ющенко лезет к Кучме со своими глупостями? Ющенко президент, он
принял инаугурацию, он своим декретом создал Комитет Национального
Спасения и Национальную Гвардию. Так пусть Комитет Национального
Спасения посылает Национальную Гвардию усмирять бунт в Восточных
Провинциях. Причем здесь Кучма?
Только что вернулся из тур поездки по Украине.
Классная страна. Увидел много нового и интересного.
Все оранжевое. Даже козлы.
По Украине в оранжевой форме марширует Виктор-Югенс.
Украина, как и прочие одноклеточные микроорганизмы, размножается
делением.
Украина, 2010 год. Выпуск новостей: "По предварительным данным
Exit-Pool, в 67-м туре выборов снова победил Янукович... 68-й тур
состоится сегодня после обеда. Граждане, убидительная просьба НЕ
ПОКИДАЙТЕ КАБИНКИ ДЛЯ ГОЛОСОВАНИЯ!!!
- Моня! знаете кто в 2010 в Украине будет президентом?
- и кто же?
- Путин!
- почему?
- ну думаю они таки удвоят ВВП!
Сначала пришли оранжевые и разогнали украинский ЦИК.
Потом пришли шахтеры и разогнали продажную оранжевую шешеру к ебаной
матери.
По данным российских СМИ, на Майдане демонстрируют не более 5000
человек, на матче ЦСКА-Порту присутствовало около 600 болельщиков, а в
городе Москва проживают почти 100 000 человек
Сегодня сторонники Виктора Юшенко пикетировали Гидрометцентр Украины с
целью признания сотрудниками этой организации фальсификации данных
прогноза погоды на Украине и, в первую очередь, Киеве. В их заявлении
говориться, что «температура на многочисленных участках Майдана
незалэжности приближается к 36,6 С, а в некоторых местах и выше - до
40%. Власти врут, сообщая о том, что в Киеве ночью 3- 5 градусов ниже
нуля. Эти провокационные заявления публикуются во всех средствах
массовой информации. Мы требуем их немедленного опровержения. »
Лидеры «Революционного комитета Украины» обратились в НАСА и НАТО с
просьбой помочь в создании благоприятных условий для борьбы оппозиции с
властью, и произвести действия, которые будут способствовать привлечению
теплых воздушных потоков и появлению теплой атмосферы над Майданом и
прилегающих участках города Киева.
Кричалка оранжевых:
"Ющенко - наш президент, Буш - наш хозяин!"
- Что делает Путин, когда смотрит на карту Украины?
- Облизывается.
Из (будущей) истории Украины.
… бунт Оранжевых закончился нелепо.
Неизвестные выкрали Юлию Тимошенко.
Они ее везли, везли, везли… Потом случайно упустили на территории
России.
-Почему Лужков в Северодонецке был без кепки???
- СПИЗДИЛИ!!!
Никакой революции не было. Просто Ющенко очень хорошо заплатил
голландским фанатам.
Жадность до добра не доводит. Что бы организовать смену режима
Милошевича США потратило 44 миллиона долларов. Что бы организовать смену
режима на Украине США потратило 14 миллионов долларов. Не получилось. А
не хрен было жадничать!
мое
Ющенко подал в суд на изберательную комисию. То есть он у на теперь
истец. Ну просто полный истец...
Верховный суд Украины отменил победу Януковича и назначил перевыборы.
Выборы будут проводиться до тех пор, пока президентом не станет Ющенко.
Воскрес Сталин, включил телевизор, и, закурив трубку смотрел его часа
два. Потом, сняв телефонную трубку попросил к телефону Адольфа
Шикльгрубера. Приятный женский голос ответил "Минуточку" и соединил.
Вождь промолвил, вытряхивая пепел на кремлевский ковер: знаэшь, Адик,
дарагой, ми похоже били нэправы... давай их поровну подэлим, по
братскы... по лыныы Дныпра... А то оны очен уж хочут на запад, ты им
объясны там разныцу между туризмом и эмыграцией.
Анекдотическая история: На Украине есть городок Стрижевка там есть
тюрьма, в которой сидел нынешний кандидат в президенты Янукович. Так вот
на заборе этой зоны надпись "ОТСЮДА ВЫХОДЯТ ПРЕЗИДЕНТЫ!"
ПIвденно-Схiдна Украiнська Автономна Республiка - ПІСУАР
Если ораньжевый цвет смешать с голубым - получается красный.
Что наверное в итоге наверное и получится.

Главное что бы ораньжевые не стали объеденятся с зелеными - тогда цвет
становится коричневым.

www.muzforum.ru
Митинг на Майдане - АРМИЯ ПРОКАЖЕННОГО!
USщенко, "NASA Украина". Таки!
Да не оскудеет рука, да Ющенко.

Вчера<< 30 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 04.07:
Екатерина Лахова пожаловалась Путину на то, что мороженое "Радуга" - это гей-реклама. А если бы умела читать, то вспомнила бы и сказку "Цветик-Семицветик".
Рейтинг@Mail.ru