Злободневные анекдоты

Государственный флаг Украины: голубое небо в яйцах.

Ленин: Землю - крестьянам, фабрики - рабочим, власть - советам!
Ющенко: Все мне! Мне! Мне!
Народ Украины: А нам что?
Ющенко: Самый крутой флэш-моб в истории!

(С) Роби

ПРО УКРАИНУ...

Ну, все амерекасосы предусмотрели, только вот как Гитлер, с погодой
на@бались...

Ющенковцы пишут на стенах " Бей жидов и москалей!", Не могу понять
почему Немцову, на Украине, до сих пор не дали пизды?!
Ведь он такой редкий экземпляр, он и то и другое!

Верховный суд Украины не признал В. Януковича президентом -
- рылом не вышел!

Новая мода на украине - если на машине нет оранжевых флажков ее обливают
оранжевой краской. Сделаем мир более ярким!

Администрация поисковой системы Яandex информирует сторонников Ющенко,
что буква "Я" в названии поисковой системы не имеет никакого отношения к
Януковичу, и просит прикратить пикет из запросов "Так, Ющенко! Ющенко
наш президент!".

Из новейшей истории видно, что каштановые революции возможны только в
банановых республиках.

Поскольку на Украине количество президентов больше, чем 100% населения,
вежливо обращаться к друг другу следует не "Пан", а "Пан Президент".

Юля Ющенко хочет провести первую брачную ночь в резиденции президента.

Американцы вложили в выборы Ющенко 12 мил. долларов, проголосовало за
Ющенко примерно 47 процентов избирателей.
Всего население Украины 49.8 мил. человек, значит один оранжевый
избиратель стоит всего 50 центов. А я им плачу по 500$ в месяц. Завтра
будет перерасчет по выборной цене.
Орананжевые приезжайте.

По результатам каштановой революции Госдепартамент США перевел жену
Ющенко на новую работу третьей женой премьер-министра Ирака.

Решили собаки устроить выборы и назначить таким образом, своего,
собачьего президента. Ко второму туру выборов осталось два кандидата:
Герасим и профессор Павлов

Результат кризиса на Украине зависит непосредственно от Бога.
1) Придет теплый атлантический циклон
2) Придут холодные воздушные массы с Востока и крепко подморозит.

в связи с событиями на Украине мой принтер отказался печатать оранжевые
цваета.

Минздрав Украины обеспокоен эпидемиологической ситуацией в стране.
Болезнь Ющенко носит явно выраженный вирусный характер - по стране пошли
оранжевые пятна.
У больных наблюдаются следующие симптомы:
1. Повышенная возбудимость
2. Бегающий взгляд
3. Мгновенные и частые перемены настроения - от эйфории до паники
4. Оранжевая одежда (Украинская легкая промышленность не в состоянии
покрыть такую прощадь поражения, ввиду этого рассматривается версия об
экологической диверсии со стороны иностранных государств)
5. Навязчивая идея, что их обманули (причем сами они утверждают, что
роль обманутых выбрана ими добровольно)
6. Не ходят на работу, не хотят учиться, никому не верят кроме соседей
по палате, не сильны в математике, пытаются говорить на двух а иногда и
на трех языках одновременно
7. Мало едят, но часто испрожняются (для них специально возведен в
центре столицы "биогородок"), почти не спят

В западной Украине резко возросла любовь украинского народа к Т. Г.
Шевченко. Но фанаты великого Кобзаря не прочь воспылать страстью к Л.
Украинке, и уж точно готовы на все ради Бенджамина Франклина

Врачи узкого профиля предупреждают: "От Ющенко до Кащенко - один шаг"

В Киевской психиатрической больнице отпустили домой, как здоровых, всех
психов принявших присягу президента.

Фреди против Джейсон
Aliens versus Predator
Янукович против Ющенко

не дадим остановиться марафону!!!

Украинцам так хотелось нескольких президентов, что если бы на быворах
одним из кандидатов был змей-горыныч, то победил бы он еще в первом
туре.

На митинге сторонников Ющенко принято решение переименовать центральную
площадь Киева в честь Юлии Тимошенко. Теперь "Майдан Незалежности"
называется "Зарвавшаяся Манда".

Наблюдая за выборами на Украине дядя Вася подумал:

Пожалуй, объявлю-ка я себя президентом России... нет, это как-то не
звучит...
и объявил себя Государем Императором Великия (Вова, подвинься...), Малыя
(Януковичам и Ющенкам вместе с разными Кучмами собраться завтра на
площади с вещами), Белыя (Лукашенко, пошел вон с моего места) Руси, а
также земель Имеретинских, Кахетинских и пр. (извини, Саакашвили..), а
также великий князь Польский, Финляндский (трепещи, Европа) и прочая, и
прочая и прочая....
Данное объявление прошу считать официальным миропомазанием меня,
Василия V на царство... в случае отказа буду аппелировать к мировому
сообществу!!!

Все шире распространяется акция протеста украинского народа. Ющенко
признали своим президентом Житомирская городская Рада, а также
Московская городская Дума. О присоединении к коалиции "Сила Народная"
заявил Главнокомандующий стратегическими войсками Российской Федерации.

Оранжевые дяди,
Оранжевые тети,
Оранжевые дети
Оранжево орут.
Оранжевые воры
К оранжевой победе
Оранжевую массу
Оранжево зовут.

Оранжевые дяди
Оранжево купились,
Оранжевые дети
Учиться не хотят.
Оранжевого пива
Оранжево напились,
Оранжево столпились,
Оранжево бузят.

Оранжево упершись
В оранжевую дамбу,
Оранжевая гадость
Пошла из берегов.
Оранжевым придуркам
Пора бы вправить нам бы
Оранжевую плесень
Оранжевых мозгов.

Швыряют прямо с неба
Оранжевые боги
Оранжевые баксы
В оранжевых ребят.
А тем кто не оранжев,
С оранжевых "Фантомов"
Оранжевые бомбы
Оранжево летят...

Но как-то ненароком
Оранжевой зимою,
Оранжево споткнувшись,
Оранжевый тот бог,
Который заражает
Оранжевой чумою
Оранжевых придурков -
Оранжево подох...

Когда принц целует лягушку, она превращается в принцессу. А иногда даже
меняются местами. Юльке Тимошенко нужно поцеловать свою Жабу, чтобы она
обратно превратилась в принца.

Почему предвыборная команда Ющенко выбрала своим символом рыжий цвет? -
Потому что клоуны!

Украина - демократия с нечеловеческим лицом!

Армянское радио спрашивают: А где сейчас известные украинские комики
Тарапунька и Штепсель?
Опять выступат, только у них теперь изменились фамилии. Рашьше их звади
Тимошенко и Березин, а теперь Тимошенко и Ющенко.

Насколько спокойнее проходили бы выборы на Украине, если бы кандидаты
носили фамилии Пьющенко и Пьянукович!

2009 год
База ВМФ НАТО "Севастополь"
Полиция разогнала очередную демонстрацию аборигенов

О чем это я, ах да, о выборах в Украине...

Временное правительство Тимошенко учредило первую правительственную
награду - "Орден Железной Маски"

Что на самом деле обозначает символика сторонников Януковича?
(Кто не в курсе - сейчас стали раздавать спаренные ленточки, одна белая,
другая синяя) Это обозначает только одно - ПИдарасы сдаются.

В штабе Ющенко начали выдавать по 50 гривен.
В связи с этим установлен новый обменный курс национальной валюты :
1 гривна = 0,6 серебренника.

По поводу прошедших выборов на Украине.

Есть молчаливое большинство, а есть крикливое меньшинство.

По количеству имбициллов среди авторов анекдотов про выборы в Украине
сторонники Ющенко явно лидируют. Этот факт можно рассматривать как явную
победу Ющенко на президентских выборах, так как известно, что дураков в
мире - большинство.

В Украине проходит беспрецендентная рекламная компания Coca-Cola под
названием "Orange them all"

Рыжих тараканов нужно просто давить

Пересчитать голоса выборов на Украине без самоотделившихся западных
областей...

Ющенко показал лицо Западной Украины.

Мааама, я хочу быть президеееентом, (плачет)
Так тебя же не выбрали
А я все равно хочууууу
Дядя Леня будет ругаться, и дядя Вова.
Приходит Дядя Сэм и говорит - ну пожалейте мальчика.
Мама - Нельзя же так.
Хочу быть президееентооом.
Дядя Леня - ну хочешь быть премьером, а дядя Витя будет президентом.
Не люблю дяяядююю Вииитюююю. Я всееех дееетееееей со двоорааа
поозоовууу.
Дядя Вова - что это у вас дети во дворе хулиганят.
Дядя Сэм - мы не допустим ущемления их прав.
Дядя Леня - так они дорогу перекрыли.
Вот видите у нас все во дворе зааа меняяяя. Хочуууу быыыть
преееезиииидеентом.
Дядя Леня - может детей пожалеем?
Приходит дядя шахтер.
Мама - Скажите им - а ну-ка быстро по домам и в школу на занятия!

"Юлия Тимошенко призвала сторонников украинской оппозиции блокировать
правительственные здания, железные дороги, аэропорты и автомагистрали"

А еще в пику Януковичу надо ломать заборы, бить окна, опрокидывать урны
с мусором, пердеть в толпе, срать в подворотнях и ссать в подъездах.
Тогда демократия точно победит.

Почему Немцов поехал в Киев?
Он решил, что к его желтым штанам подойдет оранжевый шарфик!

А вот идет колонна сторонников Ющенко - их легко узнать по оранжевым
платкам и крикам "Польска не згинела!"

Сторонники Ющенко! В Киеве вы можете получить по 30 серебренников (50
гривен) суточных.

- Что вы говорите? Он - президент. Ему ведь каждое утро придется летать
на работу через Атлантику.

Совет Януковичу.
Доставьте на Майдан секретное оружие - группу "ВИА Гра" и допускайте по
одному к каждой (можно по двое)... Короче, и проблемы решите, и в книгу
Гиннеса попадете как устроители самого массового секс-марафона.

Сегодня,26 ноября 2004 года Янукович и его команда наконец-то подновили
свой гардероб оранжевыми предметами... Митинговать возле Киевского цирка
с париками другого цвета не разрешается.

По обоюдной договореннщсти руководителей России и Украины Россия готова
предоставить более просторные территории для митингующих в поддержку
Ющенко и обеспечить их охрану. Территории расоложены в нижнем течении
Колымы надалеко от морского побережья.
pavel

Организация по безопасности и сотрудничеству в Европе уведомляет -
Результат любого кандидата на выборах, чья жена не является гражданкой
США, является сфальсифицированным.

В 1905 году в Питере царь Николай разогнал мирную демонстрацию, и у него
начались БА-А-ЛЬШИЕ проблемы.
Если в 2004 году в Киеве Янукович не разгонит НЕМИРНУЮ демонстрацию, у
него проблем будет еще больше!!!

Бархатная революция, революция роз. А эта какая - апельсиновая, что ли?

... Бжезинский познакомился с Ющенко на съемках фильма про Фреди
Крюгера, где он снимался в главной роли, а Ющенко был его дублером.
Тогда же было принято решение, что Ющенко должен стать президентом
Украины, после чего вызвать в Киев Бжезинского - и провозгласить Украину
- Республикой 2Крю (Два Крюгера).
Информация проверяется...

Загружаю Win XP и что я вижу в логотипе от Микрософт? - Правильно! Цвет
Ющенко. Теперь я понял, от чего Украина зависла.

(С) Роби

Третий тур украинских выборов - охлократическое голосование.
Побеждает тот, кто у кого в Киеве соберется самая большая шобла.
(Охлократия - власть толпы)

Смотрит на себя В. Ю. в зеркало с сильнейшого бодуна и спрашивает:
- Що це було?
- Ну, то что облился горилкой с перцем - не страшно, теперь это цвет
движения, то что присягу принял тоже не страшно, но зачем ты побрился
тризубом?

Установлено, что если на 5 минут в кухне поставить портрет президента
В. Ю. - то все тараканы уйдут навсегда!

Евангелие от Госдепа.
"И открыл Иудщенко им ворота города за 30 млн. долларов"

Новый VIP-атракцион!!!
В пику РосАвиаКосмосу с его космическим туризмом украинцы предлагают
новый VIP-атракцион: принятие присяги президента Украины. Удовольствие
стоит недешево и (пока?) доступно только гражданам Украины, поэтому
позволить себе такое могут только те, у кого есть состоятельные
родственники за рубежом.

Лучше петь Мурку, чем America ist wunderbar! Nach Ukraine kommt
Santa-Klaus, coca-cola и Микки-Маус!

Как сообщил нам достоверный источник в АП Украины, отказавшийся
представиться - российское спецподразделение "Вымпел", прикрываемое
спецподразделением "Витязь", в свою очередь является прикрытием группы
"Альфа", которая прибыла в Киев, чтобы отвлечь внимание от прибытия сюда
рок-группы "Плач Мариванны", которая намерена дать рок-концерт, чтобы
отвлечь внимание от секретного прибытия в столицу Украины самого Путина.
Зачем он намерен прибыть в Киев? По самым последним, точным, проверенным
и достоверным данным, он сюда вообще не прибывал. Потому что Путин уже
несколько месяцев тайно находится в Киеве, разрабатывая легенду
прикрытия и пути отхода четырех своих секретных агентов: Кучмы,
Януковича, Тимошенко и Ющенко. По ставшей нам только что известной
проверенной, достоверной и неопровержимой информации, вся многоходовая
комбинация украинских выборов была спланирована лидером ЛДПР Жириновским
с одной единственной целью: полностью дискредитировать всех участников
выборного процесса, чтобы расчистить дорогу к власти на Украине своему
давнему другу и деловому партнеру... Саддаму Хусейну!!!
Как выяснил наш корреспондент, в этом широкомасштабном заговоре против
народа Украины участвует также американский Госдепартамент и
американские спецслужбы, "поймавшие" в прошлом году двойника Саддама
Хусейна, чтобы ни у кого не возникло подозрений, что они также замешаны
в этой грязной истории. По этой же причине американский Госдеп не
признает победу Януковича - ведь Янукович не Хусейн! (Хотя оранжевая
оппозиция и доказывает обратное). Да, но почему же Госдеп хочет признать
победу Ющенко???
ДА ПОТОМУ, ЧТО ЮЩЕНКО - ЭТО И ЕСТЬ САДДАМ ХУСЕЙН!!!

Ющенко действительно был отравлен и быстро умер. Но зачем же было его
хоронить на Кладбище Домашних Животных?

От Лужкова Бушу и Соросу: утилизацией ваших жилетов после Киева,
согласны заняться Московские дорожники.

Ющенко никто не травил. Он подцепил заразу, когда лизал жопу Бушу.

Почему сторонники Ющенко называют себя оранжевыми или апельсиновыми?
Потому что у Ющенко рожа, как апельсин.

Теперь, наконец, полностью прояснилась история с пресловутым
"отравлением" кандидата Ющенко. Саддам просто не успел сбрить бороду
перед тем, как загриммироваться! Жуткие колдоебины на лице "кандидата
Ющенко" - это борода Хусейна, которая лезет из-под грима!
Информация к размышлению.
Жена и дети настоящего кандидата Ющенко уже подали запрос в польский
сейм, СБСЕ и лично тов. З. Бжезинскому:
"- А где наш папа???"
Не хотелось бы лишать семью бывшего кандидата Ющенко последней
надежды... Но по только что полученным нами проверенным, достоверным и
неопровержимым данным - это еще одно из бесчисленных кровавых
преступлений жескокого и бесчеловечного иракского деспота...
(Информационное агентство "Оранжевая Пурга")

Комитет национального спасения Украины(Ю) - "Союз рыжих"

на тему выборов в Украине

Ничто так не остужает горячие головы, как отключение российского газа в
отопительный сезон. Наш дом - ГАЗПРОМ! Черномырдина в президенты
Украины!

(с) MIB Vauxhall

Медики и педики всего мира никак не придут к единому мнению, отчего же
кожа на роже Ющенка покрылась такими гнусными прыщами. Медики говорят,
что в этом виновато злоупотребление Botox (лекарство для разглаживания
морщин на основе яда ботулина), а педики - Buttocks (пересадка прыщавой
кожи с дряблой жопы). А что думаете Вы? Проголосуйте! Минус 2, если Вы
за Botox, и плюс 2, если за Buttocks. А ты, Кивалов, педрихуй!

Незалежная, говорите? Пральна! У нас не залежишься!

Встречаются 2 хохла. один другому - за кого голосовал? за ющенко или за
юнуковича?
- за сало!

Ющенко - со свиным рылом в калашный ряд.

Что такое предвыборная кампания Ющенко?
Это самая дорогая рекламная кампания "Завиракса"!

У армянского радио спрашивают:"Как сделать оранжевый транспарант для
Ющенко?"
Армянское радио отвечает:"Нужно взять белую больничную простыню и ссать
на нее, пока не пожелтеет"

Москва потребовала от властей Львова принять меры по обеспечению
безопасности Генконсульства России. На самом деле толпе восторженных
украинцев не терпится получить россыское гражданство, обещаное ему
всенародно избранным зеком.

Братья Кличко объединились с Ющенко для съемок нового триллера в
Голливуде под названием: "Сила и Ужас". Кассовые сборы гарантированны!

В дур доме: Ну теперь мы действительно самостийные, нашелся таки и наш
президент, а то все Кенеди да Наполеоны.

Государство Ватикан в Риме признает независимость нового государства
Майдан Незалежности в Киеве, позравляет его законно самовыбранного
президента и передает ему в дар новый тираж библий для повседневного
пользования.

Руслана наконец-то объявила голодовку - не пропустите шоу "Дикие танцы
оранжевого скелета". "Терминатор-3" отдыхает.

Предлагаю переименовать всех голубых в оранжевых.

Украину охватил приступ ненависти к собакам (кинофобия?). Толпы людей
бродят по улицам и кричат: БЬЮ ЩЕНКОВ, БЬЮ ЩЕНКОВ

Украина распалась на две части: Недокраину и Перекраину.

(C)Роби.

Да здравствует самый главный бандюк Украины ПОРОШЕНКО.
Главаное что его жопа точно такаяже как морда юЩЕНКА.

Юлия Тимошенко жалуется Борису Немцову:

- Все губы прыщами обметало. Что ни пробовала - ничего не помогает.
- Ты что, у Ющенко брала?
- Да ты что, я и у пса-то брезгую!

Незалежная, говорите? Пральна! У нас не залежишься!

После свободного волеиспражнения украинского народа запашок пошел по
всей Европе.

(С) Роби