Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
20 октября 2004

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Открылся как-то в Париже модный ресторан: приходишь туда, делаешь что
хочешь, дозволенно все. Одно условие - если по истечение отдыха у тебя
не хватит денег расплатиться - местный палач тут же отрубает тебе
какую-нибудь часть тела.
Пришел в ресторан немец: испробовал все напитки, поломал табуретки,
пощупал всех официанток, дал в морду бармену. Денег не хватило, просрал
все свое состояние, положил голову на плаху:"Все равно дальше жить нет
смысла, все бабло прохерачил, руби!".
Отрубили.
Явился американец. Жирный такой, довольный, самоуверенный хозяин жизни.
Выпил все пиво, разбил все бутылки с вином, выебал половину официанток,
взорвал унитаз, расхерачил всю мебель.
Денег не хватило.
"Отрубите мне эту поганую руку - она все делала, не я!".
Отрубили.
ПРишел русский.
Выпил все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом,
рсхерачил всю мебель, обоссал весь зал, выебал всех официанток и
официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пизды,
заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы, после чего
подошел к плахе, выложил на нее свой хер.
Палач:"Рубить?"
Русский:"Какой нахрен рубит! Соси! - Деньги еще есть!"
www.vydumchik.narod.ru
... гражданскяа война..
.. На левом фланге строчил пулемет.. Вдруг, пулемет перестал строчить.
Красный командир: -Рядовой Иванов, разузнай в чем дело..
Иванов ползет на левый фланг..
- Товарищ Петров, в чем дело, почему не строчит пулемет?
- Так, патроны кончились, товарищ Иванов..
- Но ты же коммунист..
... И пулемет снова застрочил...
Богатая пара поехала на каникулы в Австралию. Они остановились в
пятизвездочной гостинице, и попросили устроить им тур по дикой природе.
Во время тура они увидели мужика, который спраивался с кенгуру. Оба
ужаснулись. Чуть позже они увидели второго мужика, занимающегося тем же.
Супруги потребовали немедленно вернуться в гостиницу. Во дворе гостиницы
они увидели сидящего на ступеньке деда с деревянной ногой, занимающегося
онанизмом на виду у всех. В полном бешенстве, супруги вызвали
управляющего:

- Сэр, что это у вас здесь происходит? Это же пятизвездочный курорт! За
последний час мы видели двух человек, совращающих бедных кенгуру, и еще
одного одноногого типа, занимающегося онанизмом во дворе перед
гостиницей!

- Господа, в защиту последнего я хочу сказать, что, посудите сами, как
он может поймать себе кенгуру, если у него всего одна нога?
Сидит мужик на берегу реки, рыбачит. Вдруг слышит крик:"Пошел на х$й!
За@#%ли пи@#&@сы!" Думает, чо за херня. Через несколько минут тот-же
крик, но уже ближе. Еще через несколько минут еще ближе.
А потом мужик видит, плывет на лодке другой мужик против течения и
гребет чайными ложечками.
Ну рыбак охерел и спрашивает: "Мужик, ты чо чайными ложками то гребешь?"
А тот: "Пошел на х$й! За@#$ли пи%$&*сы!"
Собрал Ной каждой твари по паре. И динозавров заодно прихватил. А они
оба мальчиками оказались. Так и вымерли.......... Хотя очень старались.
Надпись в университетском туалете:
"Ничего хорошего из тебя не выйдет!"
Два грузина моются в бане. Вдруг один замечает что другой дрочит:
- Гиви, ты что, дарагой, дрочишь?
- Нет, просто бистро мою.
В одну большую и солидную фирму устраивается бригада людоедов.
Кадровичка, проведя собеседование, говорит:
- Вы приняты, тем более, что у вас прекрасные рекомендации, единственная
огромная просьба – без каннибализма. У нас прекрасная столовая на втором
этаже.
–Ок.- говорит бригадир.
Проходит несколько месяцев, все тихо-спокойно, и вдруг, на фирме
пропадает уборщица.
Кадровичка вызывает к себе бригадира.
- Ну как вам не стыдно, мы же договаривались, вся фирма грязью заросла,
в туалет не войти….
- -Нет, это не мы, - говорит бригадир. Нас вполне устраивает наша
прекрасная столовая на втором этаже.
Вернувшись к бригаде устраивает собрание.
- Несколько месяцев мы спокойно жрали маркетологов, рекламщиков – хоть
бы кто чухнулся! Какой му&@к съел уборщицу!?!?
Мужик приходит в Аптеку, и говорит:
- Дайте мне пол таблетки Виагры.
- Извините у нас только целые.
- Ну дайте пол таблетки.
- Извините мы половинки не продаем.
- Да мне не для этого мне так повыебы..тся!
Петро и Галя сидят на последнем ряду в кинотетре. Петро: "Галю, мы с
тобой уже сорок минут сидим и не разу не поцеловались". Галя: " Петро,
ты шо? Я ж тоби 2 минуты назад минет зробыла!" Петро: "Мене?!"
Проститутка делает боцману минет, 10 минут, 20, 30, час вся вспотела,
смотрит а у него не стоит.
Дык у тебя же не стоит, а боцман отвечает, а Я не хочу чтоб стоял - хочу
чтоб блестел.
Родил...
Так просто навеяло... из старых ___
17 октября 1997

Два новых русских подъезжают к автосалону.
Один на 600-ке, другой на Гранде.
Конечно, все в Версаче и у каждого по два мобильных телефона.
- Слышь, Вован, давай рубанем себе по Ягуару.
- Да ну, будем одинаковые, как детдомовцы.
___
Насчет телефонов у каждого в наличии имееться практически 3 шт. от
разных компаний....
13
У тещи должно быть два зуба: один чтобы болел, другой - зятю пиво
открывать.
Парень слез с девушки:
- Спасибо.
- Носи на здоровье.
Вызывает мушкетер Илью Муромца на дуэль и говорит (рисуя у ильи на груди
крест):
- Сеньер я вас раню прямо вот сюда(показывая в центр креста)
Илья Муромец тяжело вздыхая говорит:
- Лешинька осыпь дорогова мелом, кто знает куда палица ляжет!
На утро после выборов встречают Кучму.
- Леонид Данилович, у нас есть две новости, одна хорошая другая плохая.
С какой начинать?
- Давайте с плохой.
- Ющенко набрал 52% голосов.
- Во б.... Так какя-же может быть еще хорощая?
- Янукович набрал 78% голосов...
Подходит молодой поп(М) к старому(С) и говорит: М-Незнаю как проповедь
провести.
С-ну тебя в семенарии учили, ты остограмься и все пойдет как по маслу.
Проходит проповедь и старый поп молодому говорит:
- Во первых я тебе сказал остограмиться, а не ографиниться; во вторых на
паперть всходят а не всползают; рясса рясой но в трусы ее заправлять не
стоит; прихожанки и прихожане а не бляди и распиздяи; лики и прообразы
святых наших а не эти пьяные рыла; кадилом машут плавно а не с криком еб
твою мать над головою; кадило заправляют священным ладаном и
благовониями а не поганою коноплею; ни какой матери кроме божьей в храме
не упоминается и в конце молитвы все таки стоит говорить аминь а не
пиздец.
- Какой напиток вы предпочитаете больше всего? – спросили журналисты
Джорджа Буша
- Моим любимым напитком является кровь замученных иракских пленных -
ответил Буш и подумал, а не сболтнул ли он чего лишнего.
- Как зовут собаку Буша ?
- Собаку Буша зовут Джордж.
Приехал в город цирк. Везде появились афиши- НА АРЕНЕ, ЕДИНСТВЕННАЯ В
МИРЕ!!! ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ!!! Первое представление, зрители игнорируют
всех клоунов, акробатов и т. п. , все пришли на ГОВОРЯЩУЮ ЛОШАДЬ!!! И
вот после антракта на манеж выходит конферансье - "ПРОЕЗДОМ!!! ГОВОРЯЩАЯ
ЛОШАДЬ!!!!", бьет барабан, свет тускнет, на кулисы направляют все
прожектора И... на арену выводят хууудющую, страшную, беззубую клячу.
"НА АРЕНЕ ЦИРКА ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ!!!" - кричит от восторга конферансье.
Клячу подвязывают ремнями и поднимают вверх, под купол."ПОД КУПОЛОМ
ЦИРКА ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ"- уже хрипит конферансье. И тут барабаны
замолкают и... ремни отвязывают и в полнейшей тишине слышен свист
падающей клячи а затем ШМЯК. Лошадь лежит на арене в позе морской
звезды, поднимает голову и беззубым ртом тихо говорит - "ДА КАХДА ЖЕ Я
НАКОНЕЦ С Д О Х Н У!!!"

Вчера<< 20 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 23.10:
Несколько опросов за последнее время:
- Доверяете полиции и судам?
- Нет
- Ваше отношение к смертной казни?
- За
Рейтинг@Mail.ru