Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
15 октября 2004

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
нотщ кладбище из могили поднимается скелет и идет вдруг видит
поднимается другой. спрашивает: ей друг ты скакого века с пятнатзатого а
ты с щеснадзатого. идут вместе далще вдруг видят треты скелет идет ей
друг а ты скакого века. да идите вы начуи я с третей смени иду
Баян с OTKPOBEHHO

Друзья, я вам всем искренне благодарен за все цепочки, которые вы мне
пересылали в течение всего этого времени! Благодаря им я познал очень
много нового, как например:

- Я уже не беру свои деньги из банкоматов, так как туда могут установить
фальшивый экран, который заставит меня подумать, что банкомат
"проглотил" мою карточку, а потом они украдут все мои деньги с нее.
- Перестал пить Кока-Колу после того, как узнал, что она годится для
того, чтобы снимать налет с сантехники, а также приводит к тому, что
ржавеют трубы.
- Бросил ходить в кино под страхом того, что сев на кресло, я уколю свою
задницу иглой, инфицированной СПИДом.
- Я воняю как немытая собака, так как перестал пользоваться деодоранами,
потому что они приводят к раку подмышек.
- Перестал парковать машину на автостоянках или где-либо еще, проходя
пешком иногда до 7 кварталов до нее, так как боюсь, что меня усыпят
каким-нибудь пробником нового модного одеколона чтобы меня обокрасть, а
вдруг и изнасиловать...

- Перестал отвечать на телефонные звонки, опасаясь того, что кто-нибудь
настроит свой мобильный, либо радио-телефон, на волну моего, а потом мне
придет счет неимоверных размеров, потому что он стал звонить в
Венесуэлу, Уганду, Сингапур и Токио.
- Перестал потреблять уйму продуктов под страхом того, что из-за
эстрогенов, в них содержащихся, стану педиком.
- Прекратил кушать курицу и гамбургеры потому что это не более, чем
просто мясо ужасных существ без глаз ни перьев, которых выводят в
каких-то лабораториях... какая-то разновидность червей, из которых
готовят гамбургеры в МакДоналдсе.
- Бросил заниматься сексом боясь того, что мне продадут дырявые
презервативы, и я заражусь какой-нибудь гадостью.
- Перестал пить любой напиток, подаваемый в банках или бутылках,
опасаясь после этого умереть отравленным от экскрементов и мочи крыс.
- Наверно, потихоньку я становлюсь полным тормозом, потому что на
тусовках перестал клеить девушек, строящих мне глазки, сколько бы
красивыми и привлекательными они не были, боясь того, что мне удалят
почки, и бросят засыпать в ванне, заполненной льдом.
- Само собой - я перестал пользоваться микроволновой печью из-за страха
того, что внезапно она закипит и обожжет мне все лицо, как только я
попытаюсь вынуть из нее свой супчик Магги, или чашечку кофе, которую я
так привык готовить в ней каждое утро.
- Также я пожертвовал все свои средства на счет Эмми Брюс, больной
девочке, которая чуть ли не погибла около 7.000 раз в больнице. Кстати,
этой девочке семь лет с 1998 года...
- Я перестал кушать и пить столько разных вещей, что почти умер от
недоедания (ну ладно, это неправда - просто хотел проверить, поверите
ли).
- Я чуть ли не помер с голоду, сидя как полнейший дурак у своего
компьютера с электронной почтой, ожидая получить 50.000 долларов,
которые мне должны были выслать Майкрософт и Америка-он-Лайн за то, что
я принял участие в исследовании, которое они проводили по выслеживанию
писем по электронной почте. - Сраный телефон Эрикссон также так и не
пришел, и тем более уж обещанная проклятая поездка в Диснейленд со всеми
расходами включенными!
- Также я не выиграл 3000 миллионов Спортлото, ни Феррари, и не было у
меня секса с человеком моей мечты - которые были 3 вещами, которые я
задумал как мое желание после того, как я разослал 10 разным получателям
Волшебную Мантру, высланную засранцем Далай Лама!
- Я выслал более 500 подписей против войны США с Ираком, и в поддержание
мира, а сволочу Бушу было все-равно и он итак их бомбардировал.
- НО ТО, В ЧіМ Я ТОЧНО УВЕРЕН, ЭТО В ТОМ, ЧТО ВСЕ МОИ НЕУДАЧИ ЯВЛЯЮТСЯ
СЛЕДСТВИЕМ ТОГО, ЧТО Я РАЗОРВАЛ ОДНУ ИЗ ВЫСЛАННЫХ ВАМИ МНЕ ЦЕПОЧЕК, ИЛИ
ЗАБЫЛ Еі ПРОДОЛЖИТЬ, И ПОЭТОМУ У МЕНЯ НАЧАЛАСЬ КАКАЯ-ТО ЧЕСОТКА В ЯЙЦАХ,
И ЭТО іБ... Е ПРОКЛЯТИЕ!
ВАЖНО: Если ты не вышлешь эту ссылку хотя бы 1200 свои друзьям в течение
следующих 60 секунд, то сегодня в 19:00 вечера на тебя насрет голубь...
ДА ПОШЛО ОНО ВСЕ В Ж@ПУ! Я ЧТО - ДУРАК?!...

http://otkpobehho.blogspot.com/2004/10/500.html#109770479102226517
Мамонт идет по улице, довольный, плеер слушает. Тут налетает стадо
слонов, мамонта отметелили, плеер разбили. Мамонт идет дальше, плачет:
- Ууу, волки позорные, скины...
© Мишель
Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный
оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел
спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за
его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я
должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на
маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, все понимаю, ради жизни человек способен на все...
Но, еб твою мать, самолет же упал вчера вечером!!!
Дневник проведения Зарницы в пионерлагере.
В 8 утра подъем, завтрак.
9.00 - команда зеленых водрузила свое знамя на опушке леса.
10.30 - синие попытались захватить знамя, но безуспешно.
12.00 - синие захватили знамя.
12.30 - зеленые предприняли контр-атаку...
14.00 - пришел блядь лесник и всех разогнал.
Притон наркоманов. Вся квартира набита наркушниками. Ночь. Музыка. Кто
то танцует, кто то по углам сидит. Тут вдруг валивается милиция. Все
разбегаются кто куда, и посреди комнаты лежит труп. Поймали одного
наркомана и спрашивают: "Ну вот вы тут сидите, курите, колитесь
шумите... Но зачем человека то убивать?". Наркоман: "Не гони, начальник,
он сюда уже убитый пришел!".
В российской армии для лиц еврейской национальности введено новое
воинское звание: еврейтор.
Подгодит как-то Мюллер к Кальтербрунеру и говорит ему, что Штирлиц
русский разведчик. Тот спрашивает чем можно это доказать. Нет ничего
проще отвечает Мюллер, надо его по голове бутылкой грохнуть и если матом
выругается значит русский. Вызывает Кальтербрунер Штирлица к себе и
усаживает в кресло. Сзади походит Мюллер и бьет бутылкой по голове.
Штирлиц - не хуя себе!
Мюллер - ебаный в рот!!
Кальтербрунер - блядь да они все русские!!!
Высокогорный аул. Гордый горец задумчиво наблюдает за пасущимся на
склоне горы стадом. До него докапывается турист:
- Вы, наверное, не пьете?
- Ну почему же? Литр красного вина в день еще никому не повредил...
- Тогда, наверное, не курите?
- Да нет - пачки табака на день не хватает...
- Ну, может, тогда с женщинами - ни-ни?..
- Да ты что??? Я что, не мужик, что ли???
- Ну а как же Вы дожили до ТАКИХ лет???
- КАКИХ ЛЕТ??? 32 мне...
По автобанну мчится автомобиль.
В нем - Борманн читает секретное донесение из Вермахта.
Спидометр показывает скорость 120 км/ч.
А рядом бежит Штирлиц и делает вид, что прогуливается
Нарк стоит накуреный и ест семечки.
Одна упала, он ей кричит:
н: Ко мне!!!! Я сказал ко мне...
ни фига...
Он опят: Ко мне, бля!!!!
ни фига.
Он кидает горсть семечек на землю.
н: Принесите мне ее!!!!

Master
Сидят два бобра на берегу озера и вяжут шапку, подходит крокодил и
спрашивает: "Тут глубоко"
Первый Бобер: да, ныряй...
Крокодил прыгает, а там глубина поколено, разбивает голову и умирает.
Второй Бобер первому: Че ты так крокодила подъебал?
Первый Бобер: А че ты мне вчера шарфик развязал?
Война. Приходит солдат к бабке и говорит: ДАЙ ПАХАВАТЬ!
Бабка: Да я сама сижу голодная, во всем селе еды нет.
Лягли они спать, а солдат смотрит у бабки под кроватью тазик с холодцом.
Сьел он половину, а на утро говорит бабке: Слыш ты сука, че пиздела шо
нет жратвы, у тебя тазик холодца под кроватью!
Бабка: Тыче милок, я же туда 40 лет тубиркулез сплевывала!!!
Идет урок в школе.
Училка просит учеников придумать предложение со словом ананас.
Анечка: - Мы вчера кушали вкусный ананас.
Училка: - молодец, Анечка
Сережа: - В магазине продается спелый ананас.
Училка: - Молодец Сережа
Вовочка: - От нас всера ушел папа.
Училка: - а где же ананас?
Вовочка: - а на нас он Х"Й забил.
Навеяно рекламой...

15 лет для настоящего коммерсанта - не срок.

Эпиграф к автобиографическому роману-эссе М. Ходорковского "В тишине"
Встречаются две подружки. Одна возбужденно говорит:
- Знаешь, на меня вчера маньяк напал!
- Сексуальныи?
- Да так, не очень...
Женщина выберает в магазине палас:
- Мне нужно что-нибудь практичное, немаркое, для детскои...
Продавец:
- А сколько у вас детеи?
- Шестеро...
- В таком случае комнату лучше заасфальтировать.
- Ты почему поле пашешь кругами?
- Да вот, купил лошадь, а она цирковая...
Идут Василий Иванович с Петькой по пустине, пить хотят. Видят, бутылка.
Посмотрели, написано: Вино. Выпили, идут дальше. Опять пить хочется.
Смотрят, еще одна бутылка. Посмотрели, опять "Вино" написано. Ну выпили,
дальше идут. Ну а пить то еще хочется! Нашли еще одну бутылку. Не
посмотрели, что написано, выпили и спать легли. Ночью Василий Иванович
просыпается и Петьку будит:
- Петька, что-то жопа чешется, посмотри, что на бутилке написано.
Петька смотрит и читает:
- Конский жопорасширитель, одна капля на весь табун.

Detek
Зима. Метель и дикий холод.
Один крестьянин, сука, торжествует...
Стоит мужик на остановке и шнурки завязыбает.
Сзади подходит пяный с охуенной отверткой да как засадит ему отверткой в
жопу.
Мужик заорал " ААААААА"
А пяный, " Ой, Ой, Ой, какие мы нежные"
Динозавр динозаврихе:
- Ага?
- Не-а.
- Ага?
- Не-а.
- Дура, вымрем.
www.nikvel.ru
Пьяный Штирлиц шел по улице в шапке ушанке и пел Интернационал.
Как никогда он был близок к провалу.
www.nikvel.ru
В Грузинском Суде, слушаетсиа дело об изнасиловании,
Судья ( с грузинским акзентом) говорит: Товарищ Саакашвили раскажите
залу суда как ви изнасиловали гражданку Иванову....Подсудимий: Спасибо
гражданин судья Хорошо...
Лежит баба в коме. Полгода лежит. Ну сестры, подруги за ней
ухаживают... моют ее... Только до интимных мест дотронулись -
смотрят, а на мониторах импульсы активнее пошли. Опять дотронулись -
опять импульсы скачут. Ну обрадовались, звонят мужу.
- Срочно приездай в больнцу.
Он приезжает, они ему расказывают, так мол и так, моем мы ее, тут
импульсы.. короче минет бы ей явно не повредил, вдруг и правда из
комы выйдет. Муж не соглашается - в больнице же говорит, не удобно,
народу полно... Подружки вокруг кровати соорудили ширмы, загородили
со всех сторон и ушли курить и чаи гонять. полчаса проходит, смотрят
на мониторы, никаких изменений, вдруг смотрят - вспышка импульсов и
все линии ровные пошли... Вбегают в палату, заглядывают за ширну:
- Вася, что случилось?!!
- Да, вы знаете, мне кажется что она подавилась...
Бежит заяц по лесу. Тут его черепаха тормознула и спрашивает:
- Куда бежишь, заяц?
- Да вот слониху кто-то изнасиловал, так лев собирает всех
на поляне, чтобы
узнать, кто виноват.
- Ой, зайка, возьми меня с собой, а то пока я доползу,
слониха уже родит.
Ну заяц запихнул черепаху себе в штаны и бежит на поляну.
Прибежал. Лев собрал всех зверей и спрашивает:
- Кто изнасиловал слониху?
Все молчат.
- Я дам мешок золота тому, кто признается.
Тут заяц выскакивает в центр поляны и говорит:
- Я изнасиловал слониху!
- А чем докажешь? - Спрашивает лев. Заяц достает черепаху из
штанов и спрашивает:
- А где я, по-вашему, эту мерзость подцепил?
Заходит заяц в магазин, а там продавец Волк.
Заяц подходит к нему и говорит
-Волк продай мне килограмм соли
-Знаешь заяц, у меня весы сломались, ну ладно я тебе так, на глаз
насыплю
-На хуй себе насыпь собака серая
Муж ижена лежат в кровате.
Тут раздоется звонок в дверь.
Жена говорит мужу:
"Муж с работы вернулся, выпрыгивай в окно!"
Ну муж выпрыгнул.
Летит и думает: "А я кто?"
28
Крайний север, самая полярная зона. Все в ледниках и снегу.
Температура -60 по цельсию. Жуть вобщем. Стоит суперсекретная, самая
засекреченная военная база. Вся по периметру в колючей проволоке и
минах, всяких датчиках и видеокамерах.
ПОЛЗЕТ ДИВЕРСАНТ. Тоже самый опытный и мегасекретный. Ползет медленно,
чтоб не засекли, 2 метра в час. За собой тащит рюкзак с 40 килограммами
тротила. Подползает к секретке, обходит ВСЕ датчики, мины и видеокамеры,
заползает на территорию. Также медленно, чтоб не засекли, раскладывает
вокруг базы взрывчатку. Еще более осторожно выползает с территории,
тянет за собой провод от взрывателя. Отползает на 5 километров от базы
и нажимает на кнопку взрывателя. Все взлетает на воздух к ебеням.
Диверсант садится на жопу, облегченно снимает маску, берет рацию и
вызывает базу.
- База, база, говорит агент 0000000х, от суперсекретной базы не
осталось НИХУЯ. База повторяю по буквам: Николай, Ирина, Харитон,
Ульяна, Яна......
Дед сидит на скамейке и чихает.Мимо проходит пионер.
Пионер деду:
-Будьте здоровы!
-Спасибо!
-Пожалуйста!
-Большое спасибо!
-Большое пожалуйста!
-Заебал..
-Не пизди...
-Отъе*ись!...
-иди на*й!!!!....
- Официант, что это ваш кролик какой-то облезлый? Мыши его, что ли,
поели?
- Ни в коем случае! Мыши у нас давно уничтожены. Причем лично им.
31

Вчера<< 15 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 01.03:
- А я вчера смотрел порно с женой.
- Нужно говорить: "Мы с женой вчера смотрели порно".
- Нет. Я вчера смотрел порно с женой.
Рейтинг@Mail.ru