Повторные анекдоты

- Нострадамус предсказал, что дольше всех Россией править будет
Распутин!
- Это как?
- Рас Путин, два Путин, три Путин...

Из дневника молодого парня :
- люблю анонизм, каждый день занимаюсь этим по 2-3 раза ;
- делал это правой рукой - очень понравилось ;
- делал это левой рукой - нормально ;
- раз попробовал с девушкуй - жалкое подобие правой руки .

Бежит как-то зайчик домой и вдруг откуда не возмись появляется лиса и
ставит ему подножку: хуп зайчик кааак ударится .
На следущий день история повторилась .
А потом еще несколько раз .
В один прекрасный день зайчику все это надоело и он решил пойти к лисам
разобраться .
Нашел их дом и звонит в дверь .
Открывает маленький такой лис .
(З) (пугливым голосом ) - А папа дома???
(МЛ) - Нет .
(З) (уже более спокойно ) - А мама???
(МЛ) - Нет .
ХУП!!! Как заедет зайчик маленькому лису по морде .

В буфете Кабмина Украины:
- С чем пирожки?
- С яйцами.
- С х...м! Я серьезно спрашиваю!

http://grooz.com.ua/

В Багдаде все спокойно.
Дж. Буш

Классический канадский анекдот: "В Канаде 10 месяцев стоит хорошая
погода и 2 месяца, когда нельзя играть в хоккей". Это - присказка.
А вот сказка. Сайт Канадских Вооруженных Сил, описывая подлодку,
сообщает: "Длина - 70.26 м. Это приблизительно на 10 метров длиннеe
хоккейного поля ".

Ночь. Рейсовый автобус. Все спят. Кроме двух молодых людей на заднем
сидении.
- Отсоси, Петя, - умоляет один, - отсоси и трахни меня прямо сейчас!
- Что ты говоришь, противный! Люди кругом!
- Все спят! Проверь! Встань и спроси, например, "Сколько времени?" и ты
увидишь - никто тебе не ответит...
Петя встает и спрашивает " А сколько времени, не подскажите?"
В салоне сонная тишина и храп. После чего, двое на заднем седении
предаются усладам однополой любви.
Утро. Автобус останавливается в пункте назначения. по проходу идет
старик широко расставляя ноги. от него идет жуткий запах.
Водитель, обратив на него внимание с укоризной:
- Что ж ты, отец, в штаны то, а? Сказал бы мне, я бы остановил бы в
поле...
Да пошли вы все на хуй! Тут один парень "сколько времени?" спросил, так
его всю ночь ебали!

Идет пионер по сельской улице, в галстуке и с барабаном. Барабанит...
- "Трам па пара пам па, Трам па пара пам па, Трам па пара пам па, трам
пам пам.."
Видит- на скамеечке у крылечка старенькая бабуля сидит и чихает. Пионер
остановился, опустил палочки, подошел к старушке и говорит -"Будте
здоровы, бабушка"
Бабаушка ему по старушечьи щурится, улыбается и говорит
- " Понимаешь внучек, это я чихаю не потому что болею, а вот видишь,
табачок у меня в ладони? Я его нюхаю, поэтому и чихаю"
Пионер на нее посмотрел с удивлением. и говорит
- "Бабка, по мне ты хоть х"й нюхая, а пионер должен быть вежливым!"

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит
Цветик.
ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига!
ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА: - Да элементарно!
ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Хуякля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта,
шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт...
(с гордостью)... Я - БАРД, БЛЯ!!!

В хлебном магазине:
- Девушка, а у вас булки мягкие?
- Хам!

Автобус полный пассажиров. Среди них едет мужик, после вчерашней бурной
гулянки. Хреново. Он вслух :
- Сечас до 36-ти досчитаю, а потом блевану...
Рядом стоящие пассажиры подумали и решили, мол до оставновки еще
далековато, но и пока до 36-ти досчитает время есть - успеют мол еще до
остановки доехать, а там быстренько выйдут с автобуса .
А мужик не растерялся и говорит :
- Шестью шесть - тридцать шесть....

Бежит заец по лесу, довольный купил травки, забил косяк, сидит курит,
вдруг, видит в далеке бежит волк в его сторону, заец думает "Сейчас
косяк забычкую, брошу его под елку, убегу от волка, а потом вернусь и
докурю", так и сделал, но по возвращению смотрит косека нету, а вокруг
елки ворона кругами летает, заец ее и спрашивает "Ворона ты сдесь косяк
не видела", а ворона ему и отвечает "Какой косяк, ничего не видела,
ничего не слышала, сбивай меня палками, приземлится не могу".

экспедиция на Марс. Понятно что всех(русский, немец, американец) ловят.
И говорят отпустим если выполните 3 задания: выпить марсианской водки
200 градусов, почесать марсианского дракона за ухом, поиметь
марсианочку.
Берут, значит немца, наливают стакан - тот бахнул и окачурился. Берут
американца - тот пьет, но остается жив, ведут к пещере говорят там, мол,
дракон, почеши его за ухом. Тот заходит туда. Шум, гам, крики, че-то
рушится... через 10 минут заходят - сожрал дракон американца.
Русский видит енто все, думает: "от водки не загнусь так дракон
схавает". Говорит: "Че мне ваш стакан - давайте сразу бутылку". Те дают,
он соответственно выпивает залпом, рукавом занюхивает. Потом подводят к
пещере с драконом, наш зюгзагом туда заходит... Снова крик, шум, опять
че-то рушится и так минут 15. Потом русский пьяный в хлам вываливается
из пещеры:
"НУ, И КАКУЮ ТУТ МАРСИАНОЧКУ ЗА УХОМ ПОЧЕСАТЬ?..."

Огромная рекламная вывеска у входа в столовую:
"Купи 10 беляшей и собери собаку!"

Сидят два нарика
Первый - Это курится?
Второй - НЕТ!
Первый - Не, это же курится!
Второй - Это не куриЦа! Это хавается!

К анекдоту 38 от 13 октября
http://www.anekdot.ru/an/an0410/jfxs041013,100.html#68

Идет борьба бобра с ослом

Звонит Кучма Януковичу, а ему в ответ: "Абонент временно находится вне
зоны."

В аэропрту:
- Пожалуйста дай мне два билеты то Дублин!
- Куда, блин?
- То Дублин!

Мужик забегает в общественный туалет, подходит к писуарам а там другой
мужик стоит и еле удерживает свой огромный член двумя руками. У первого
дыхание перехватило, думает хотя бы раз в жизни за такой подержаться.
Поворачивается к нему:
- Не подскажете который час?
- У меня нет часов.
Хватает его член и трясет обеими руками.
- Большое спасибо!

Если у тебя есть Альфа-Ромео, то Бетту-Джульетту найти проще простого!

идет передача ЧТО ГДЕ КОГДА. Вопрос от жителя Казахстана: что если вас в
пустыне за хуй укусила гадюка караюка.
команда думает очень долго. берет дополнительно е время, берет рекламную
паузу, музыкальную маузу.... и наконец приходит время отвечать. команда
отвечает: " если вас в пустыне за хуй укусила гадюка караюка, о вы
должны добежать до ближайшего аула(села) чтобы там вам кто то из ранки
высасал яд. "
Правильный ответ: " гадюка караюка ползает по земле и некусает выше
клдена, а если у вас хуй ниже колена, то отсосите яд сами!!!!!!!!"

Идет пирожок и встречает булочку. Булочка говорит приходи ко мне
трахаться. Пирожок идет вечером ебать булочку и встречает другого
пирожка и берет его с собой. В итоге они набрали пирожков 50, стучатся в
дверь. Булочка открывает дверь и спрашивает почему их так много, а
пирожок говорит-они все с капустой я один с яйцами.

Мюллер спрашивает Штирлица:
- Штирлиц, какого цвета у меня трусы?
- Серые.
- Вот Вы и попались, Штирлиц!
Об этом могла знать только русская радистка.
- И Ваша жена тоже.
www.nikvel.ru

Мюллер спрашивает Штирлица:
- Штирлиц, какого цвета у меня трусы?
- Серые.
- Вот Вы и попались, Штирлиц!
Об этом могли знать только моя жена и русская радистка.
- У Вас ширинка расстегнута.
www.nikvel.ru

Штирлиц выпал в окно, но чудом зацепился за карниз.
На следующий день чудо опухло и сильно болело.
www.nikvel.ru

Одного мужика спрашивают, сколько ему надо водки, чтоб спокойно было.
Тот отвечает:
- Озеро водки.
- А не мало?
- Ну еще ящик.
- Не мало?
- Ну еще поллитру.
www.nikvel.ru

С целью выравнивания, сложившегося демографического перекоса, Российское
правительство приняло постановление по введению дополнительных льгот для
пенсионеров.
1. Обеспечить всех неработающих пенсионеров бесплатными лекарствами
(мышьяк, дуст, цианистый калий... )
2. Разрешить вышекузанной категории
населения беспрепятственно переходить дорогу на красный свет, стоять под
стрелой крана, влезать на высоковольтные столбы.....

- Господин президент, какое блюдо вам нравится больше всего? – спросили
журналисты Джорджа Буша.
- Любимым блюдом нынешнего президента США является жареное мясо убитых
иракских пленных – ответил вместо Буша шеф ЦРУ и подумал, а не сболтнул
ли он чего-нибудь лишнего.

жена занимается сексом с 2мя мужчинами. внезапно приходит муж.жена
спрятала любовников в картофельные мешки и поставила на балкон.
муж увидел мешки и думает : интересно а что это такое? подходит к одному
мешку как врежет ногой а оттуда: -бееее! ну думает баран! подходит ко
второму как врежет ногой, тишина, опять как вврежет уже посильней ,опять
тишина, ну тут со всей дури пинает мешок а оттуда голос: мужик ну тебе
что не понятно,если молчу, значит картошка!!!

упал наркоман с 9-го этажа.тут понаехало скорая,милиция,зевак собралось.
а в это время сквозь толпу пробирается его друг-наркоман,подходит
именно в тот момент когда тот встает. -Эй,кореш!Чо народа тут полно?
Скорая,милиция? А тот в ответ-Незнаю,сам только подошел.

Идет парень с учебы по улице видит красивую девушку,кричит:
"Девушка вы с училища?"
Девушка:"Еще какая!"

Водитель возмущенно говорит автоинспектору:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.

Москва.
Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник,
суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки,
все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом
на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,
дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это
надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара,
эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом
Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний
аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную
куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем
это все? Как надоел этот Париж,эти грубые французы,эти тупые куртизанки,
эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом
Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле
жизни?"
Москва...Зима...Снег...Андрей Платонов...В ушанке...В валенках...
С метлой...
Гонится за мальчиком и думает: "Бл///ь, догоню - убью на х//й!!!"

Стоят два психолога на остановке:
- Что-то автобуса долго нет...
- Хочешь поговорить об этом?

Нью Рашн - жене:
- У нас тамагучи забеременнел.
- ???????
- Смотри.
Достает приборчик, нажимает кнопку - появляется надпись: "Я беременна".
- Дурак, это же пейджер!

Урок химии.
Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!!

- У меня сосед - вампир был!
- Как ты это узнал?
- А я ему в грудь осиновый кол вбил,он и кинулся:-)

Идет мужик по Засеженным горам тибета есть пить хочет не может уже
больше . Видит хижина входи а там дедок сидит он ему говорит слушай
батя дай поесть попить метель переждать . Ну дедок ему говорит хорошо
только если я узнаю что ты мою дочку вые@ал то ты подвергнешься трем
китайским пыткам . мужик хорошо хорошо кому блин твоя дочка нужна .
Ну поел попил потом видит дочку там такая памела андерсон на китайский
лад ну думает Х с ними с пытками провелс ней ночь . Просыпаетсья видит
камень на груди а на нем написано ЭТО ПЕРВАЯ КИТАЙСКАЯ ПЫТКА "КАМЕНЬ
НА ГРУДИ" ну мыжик такой выкинул камень в окно пока камень летел мужик
прочитал ТВОі ЛЕВОЕ ЯЙЦО ПРИВЯЗАНО К КАМНЮ "ЭТО ВТОРАЯ КИТАЙСКАЯ ПЫТКА"
ну мыжик ломалнулся за камнем пока летел видит на стене написано ТВОі
ПРАВОЕ ЯЙЦО ПРИВЯЗАНО К КРОВАТИ "ЭТО ТРЕТИЯ КИТАЙСКАЯ ПЫТКА "

... И увидел Бог, что дети его погрязли в мерзких и многочисленных
грехах, и явился он главам всех основных религий, и дал им два месяца
на то, чтобы исправить положение дел, а коли через два месяца не будет
серьезных изменений к лучшему, то устроит он второй всемирный потоп.

Папа римский обратился к католикам всего мира и проповедовал им, что
надо бросить пить, курить, прелюбодействовать, убивать, воровать,
обжорничать, врать и т.д., а иначе через два месяца наступит Армагеддон.

И аятоллы всех мусульманских стран стали призывать всех мусульман жить
в мире и согласии с представителями других религий и перестать
устраивать теракты и казнить невинных.

И главный раввин Израиля обратился к евреям всего мира и сказал:

- Дети мои, нам предстоит за два месяца научиться жить под водой!

"Что-то стало холодать!" - сказал волк и натянул красную шапочку по
самые уши.

В дверь квартиры Бормана раздается звонок. Открывает - на пороге стоит
мужик и говорит:
- верблюды идут на север
- да пусть верблюды идут на х"й! Штирлиц живет этажом выше.

Автор книги "Чудо голодания" готовит к выпуску новую трилогию:

"Радость ожирения"
"Счастье облысения" и
"Восторг педикулеза"