Повторные анекдоты

В океане полнейший штиль, шхуна неподвижна более недели. Курево
кончилось, а боцман ходит по палубе и курит трубкую Юнга спрашивает:
Боцман, что вы курите?
- Волосы с п%%ды любимой женщины!
наутро юнга тоже курит трубку, боцман заметил, принюхался и говорит:
Близко к жопе щипаете, Юнга!

Врезались новые русские на крутом мерсе в запорожец, от туда как обычно
дед, ну они ему и говорят:"Дед ты на бабло попал, с тебя три косых"
(Дед)-Сынки где мне деньги взять
(НР)-поставишь свою бабку на панель расплатишься
(Д)-Я шаман, что хотите наколдую помогу
(НР)-ты че нас за лохов держишь, бабки отдашь завтра
(Д)-ладно хлопцы вот вам деньги, чтоб вы обосраслись.
Приехали новые русские домой, день срут, два срут, три срут.
(НР)-вот дед, на самом деле шаман, закалдовал нас, надо его искать Нашли
деда
(НР)-дед ты нас извини на тебе три косоря сделай так чтоб мы не срали
(Д)-ну все пацаны срать не будете приехали пацаны домой, день не срут,
два не срут, три не срут, вот дед шаман, опять сука нас заколдавал, надо
искать его.
нашли деда
(НР)-дед сука ты что наделал?
(Д)- а теперь пацаны вы своих баб поставьте на панель а мне 100 косых
(НР)хорошо дед, на тебе сто косых только колдуй
(Д)спасибо пацаны! не ссыте срать не будете! :)

Утро. Мужик с бодунища страшного. Стоит возле зеркала, смотрит в него и
вспоминает...
Жена с кухни:
- Саша, кушать!
- Вспомнил!!!! САША!!!

Поезд. Купе. На верхней полке лежат парень с девушкой, на нижней спит
здоровый грузин.
Парень(П): Дорогая ты меня любишь?
Девушка(Д): Люблю...
П: Ну давай...
Д: Не могу, там внизу грузин спит и все слышит.
Парень слезает с полки, подходит к грузину и вырывает у него из жопы
волос. Грузин не шелохнется.
П: Вот видишь, он спит.
Залезает обратно на верхнюю полку.
П: Дорогая ты меня любишь?
Д: Люблю...
П: Ну давай...
Д: Ну не могу я, не спит грузин, все слышит!
Парень повторяет процедуру вырывая второй волос из жопы грузина. И опять
П: Дорогая, ты меня любишь?
Д: Люблю...
П: Ну давай...
Д: Нет, не могу я, притворяется грузин, подсматривает!!!
Парень слезает с полки и выдергивает третий волос из жопы грузина.
Грузин просыпается и кричит: Паслушай, дарагой! Любишь, не любишь!
Моя жопа, ромашка что ли?

Лето. Мужчина решил с утра пойти быстро искупаться на море голым пока
там никого нету. Разделся и давай в воду.
Ну плавает себе мужик, нырят и так далее .
А тут на пляж приходит блондинка изумительной красоты и с замечательными
данными .
Мужик думает, что же делать, как бы стыдно не было .
И наконец придумал. Выходит с воды и к девушке .
(М) - Драствуйте милая девушка! Что делаете ?
(Д) - Читаю книжку .
(М) - И о чем же она???
(Д) - Как читать мысли людей .
(М) - Да?! И о чем я тогда сейчас думаю???
Девушка так спокойно глядя на него иронично говорит :
- Что у тазика есть дно .

Муж идет на кухну к жене, которая в это время готовит ужин .
(М) - Дорогая, представляешь - твоя мама повесилась на чердаке .
Жена в ужасе - ЧТО?! И ты это так спокойно мне говоришь?!
Все кидает и бежит на чердак, муж еле успевает за ней.
Прибегают - там пусто .
Муж - С 1 апреля тебя дорогая!!!
Жена (глотая тяжело воздух ) :
- Ты что... кто так шутит?!
Муж после некой паузы так спокойно и невазмутимо добовляет :
- На самом деле твоя мать повесилась в подвале .

Бежит попка а за ней ремешок. Догоняет - как стеганет!
- Ай, ай!! - еще быстрее убегает попка, а ремешок опять догоняет...
Взмолилась попка:
- Боженька! За что мне такие муки?? Спаси меня!
Сжалился боженька и.. превратил попку в воробышка. А тут и ремешок
подоспел!
- Птичка-птичка, тут попка не пробегала? Хотя постой, постой... Что-то
мне глазки твои знакомы... А ну-ка чирикни!
- Пукк..

В 3 часа ночи к еврею стучат в дом .
Проснулся, смотрит в глазок и спрашивает :
- Кто там???
- Друзья !
- А сколько вас там ?
- FUNF!!!

стучится к мюллеру в дверь мужик, мюллер отрывает, мужик: Слоны идут на
север. мюллер: Слоны идут на хуй, Штирлиц живет этажем выше

Еще один вариант парада :-) Парад Победы на Красной Площади. Принимает
парад маршал Малиновский.
Идет осмотр войск. Машина маршала подъезжает к пехотинцам.

- Здравствуйте, героические товарищи пехотинцы!
- Здравья желаем товарищ маршал! Ура-а-а-а!!!

Едет дальше.

- Здравствуйте, героические товарищи моряки!
- Здравья желаем товарищ маршал! Ура-а-а-а!!!

Едет дальше.

- Здравствуйте, героические воины НКВД!
- Здравствуй, пока что, гражданин Малиновский!

Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми
марками начали выпускаться презервативы:
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились Презервативы "Бленд-а-мед" -
тройная защита для всей семьи Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят Презервативы "Dirol Kids" -
теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут Презервативы "Раптор" -
Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение Презервативы "M&M`s" -
Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях Презервативы
"Макдональдс" - I`m loving it Презервативы "Любимый сад" - Для своих
любимых Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис Презервативы "Бон
Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго Презервативы "Л`ореаль" - Ведь
ты этого достойна Презервативы "Nike" - Just do it!

Умирает старый еврей, просит бойфренда:
- Когда я умру, отрежь мне пожалуйста хуй.
- С удовольствием, а зачем?
- Когда я умру, все будут писать на an.ru - умер Алик, и хуй с ним, и
будут, Хамбля, в корне неправы.

Девушка сидит с парнем на берегу озера. По глади озера плывут два
лебедя. Вечернее заходящее солнце.
- Дорогой, ты бы хотел также плыть со мною по озеру?
- Чего ради жопу мочить?

В полном автобусе, рядом пожилой грузин и молодая девушка. На пальце у
грузина перстень с бриллиантом.
Девушка поднимает на грузина глаза и спрашивает: `` Мужчина у Вас
стекло? ``. Грузин: ``Стэкает``.

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.

Собралась семья обои клеить.
Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу, они ремонт недавно делали, квартира у них такая
же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошел, ему сказали: шестнадцать.
Купили обои, стали клеить. Шесть рулонов осталось.
Муж злой, снова идет к ним. Говорит:
- Вам че, сволочи такие, сказать правду сложно было? У нас шесть рулонов
осталось!
Соседи отвечают:
- И у нас столько же осталось...

- Абитуриент Петров! Вы хоть газеты читаете
- Конечно!
- И много вы их читаете?
- Сколько оторву в туалете, столько и читаю...

Майонез «Загадочный». Срок годности указан на дне банки

Деньги приходят, и уходят, и уходят, и уходят...

- Мой сын любит играть с ребятами во дворе в футбол и каждый раз
приходит домой в грязных штанах. Сколько дорогих импортных моющих
средств я перепробовала - ничего не помогает!
Но тут мне в руки попался... ремень, и я хорошенько выпорола сына. С тех
пор штаны у него всегда чистые!
Отечественный недорогой солдатский ремень - лучшее средство поддержания
чистоты одежды!

В парикмахерской сидит молодой человек с очень длинными волосами. Вокруг
него ходит парикмахер с магнитом и водит им над головой клиента.
- У вас что, новый способ стрижки?
- Нет. Просто я ищу ножницы.

В последнее время зарплата стала напоминать сдачу...

Карамелька случайно попала в коробку жвачки от кариеса. «Ты кто? » -
удивилась жвачка. «Твой работодатель! »

Мама как-то приходит домой и говорит своему сыну-культуристу:
- В спортивном сейчас видела - гири продаются по 32 кг.
Сын спрашивает:
- А что не купила?

Два эстонца приходят в русский бордель.
- У наас дваа дооллаараа. Чтоо мы моожееем наа ниих сделать?
- Да за два бакса мы можете друг друга за углом отодрать!
- Спаасиибоо.
Эстонцы уходят и возвращаются через два часа.
- Скаажитее, а коомуу плаатиить деньгии?

- Вот вы говорите, что человек может все...
- Да, может.
- Хорошо... Вот выдавите зубную пасту. Выдавили? А теперь засуньте ее
обратно.

Политический анекдот из Украины.
Идет бабка с базара, тащит полные кашелки. Проходя мимо биг-борда
Януковича, останавливается и чешет затылок:
- И шо я купыты забула? А-а-а, яйця!!!

Комплименты мужчинам Без комментариев.

1. Я с вами себя такой умной чувствую!
2. Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
3. Красивая у вас помада на рубашке.
4. А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
5. А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
6. А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
7. А вы рубашечку под мышками специально намочили?
8. А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
9. Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
10. Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
11. А вы и вторую бутылку сможете выпить?
12. Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
13. Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

42 год, война. Сидит подор в окопе. К ниму вниз спрыгивает немец, а тот
ему:"уйди противный вражеский солдат, не до тебя сейчас, война идет"

сидит на берегу речки обесиана, чистит банани, солит их и викидивает в
реку. потпливает к ней крокодил, и спрасивает:
- ей, обесиана, зачем ты вибрасыви банани в реку?
- а я соление не кушаю!

Письмо из пионерского лагеря

Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям,
если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке.
Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто
из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и
искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что
он в порядке. Он не может писать из-за гипса. Мне удалось поездить в
спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в
темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то,
что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил
ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его.
А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая
древесина не горела, но одна из палаток сгорела.
А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него
снова не отрастут волосы. Мы вернемся домой в субботу, если вожатый
Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали
нормально, когда мы уезжали.
Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет
что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это
клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то
иногда он разрешает нам ехать на передней решетке. Когда 10 человек в
машине, то становится жарковато.
Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не
остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клевый парень. Не
беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку
водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там
когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна.
Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый
Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся,
что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься
по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от
наводнения. Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже
не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени
проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его. Угадайте
что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда
Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут.
Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что, возможно, это
только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также
травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим
вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока
отсиживался. Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы
едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин. Ни о чем не
беспокойтесь.
Мы в порядке.

Целую, Андрейка.

в яму с людаедами попали, русский, фин, и немец, людоеди дали им два
зелезного прута и сказала, если придумайте где пригодайться эти прути то
мы вас отпустим, ну на следууйший день спрашивайт у фина, ну как
придумал? Ничего не придумал, сказал фин, ну значит будешь завтроком. на
следуйший день спрашивайт у немца, а ты придумал? и немец отвечет что
тоже ничего ни приходит в голову, ну будешь обедом. на следуйший день
спрашивайт у русского а ты придумал......??? ну хто сказать одна
сломалась, а вторуй я потерял!!

Едут по тундре двое чукчей. А из-за угла третий выезжает...

Письмо в редакцию : Президенту Украины Л. Д. Кучме.
Уважаемый Леонид Данилович! Пишет вам электрик Сидоров.
Из-за огромной внешней схожести с вами мне часто бьют морду. Сделайте
что-нибудь !

Настоящий джентльмен никогда не бросит женщину в биде.
Al

Пошел украинский парубок свататься к девушке, а она ему по украинскому
обычаю дала тыкву (отказала). Возвращается парубок домой с тыквой, мать
его спрашивает:
- что это?
- что - что, не видишь - тыква.
- а ну, бери ее и пошли опять к Гале!
- та не пойду, мамо!
- кому кажу, пошли!
Приходят к Гале. Там она и ее мать.
Мать жениха говорит сыну "А ну снимай штаны". Тот снял. Мать невесты
"ОГО!!!!"
Мать жениха: "От и я говорю ОГО! , Это ваша Галя балована!

И пошли добры молодцы из луков стрелять - невесту искать. Старший
выстрелил и попал в жопу младшему. А средний попал себе в руку.

В порядке культурного отдыха представителей суда сводили в кино на
мультик «Маша и Три Медведя». По дороге домой, как обычно, обсуждают
киноленту.

Прокурор: Здесь все ясно: нарушение границы частной собственности
(пробралась в дом), кража (съела кашу), порча имущества из хулиганских
побуждений (сломала стульчик маленького медведя) и скрытие с места
преступления. Опытная домушница. Надо заводить уголовное дело.

Адвокат: Прокурор, вы не правы! Собственность медведей вообще не
является предметом уголовного законодательства.

Судья: Коллеги, зачем спорить? - Давайте спросим у присяжного. Все равно
ему решать.

Присяжный: Ах, эта Машенька! Какие ножки! Какая попка!

(С) Роби

-Девушка, вы с училища?
- Еще какая...

Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
- Мамочка, а я посуду помыл!
Мама:
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а я пол помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а у нас кошка беременная!!!
- Молодец, Вовочка!

Василий Иванович Чапаев (ВИЧ) говорит Петьке (П):
- Приходи сегодня ко мне, посидим, покурим, попиздим...
Ну, (П) пришел, посидели, покурили, (ВИЧ) говорит:
- Пошли попиздим.
Выходят на балкон, (ВИЧ):
- Да-а-а-аааа, - портяжно так говоит и задумчиво.
(П):
- Да-а-а-аа, Да-а-а-аа.
Постояли, разошлись.
На следующий день (ВИЧ) опять (П) говорит:
- Пошли, попиздим. Только со мной друг будет, Фурманов (Ф).
Собрались. Посидели. Покурили. Вышли на балкон.
(ВИЧ): - Да-а-а-аааа
(П): - Да-а-а-аа, Да-а-а-аа.
(Ф): - Да-а-а-аа, Да-а-а-аа, Да-а-а-аа.
Разошлись. На следующий день история повторяется, (ВИЧ) говорит:
- (П), приходи, опять с (Ф) попиздим....
(П): - Та ну его на хуй, он что-то пиздит много...

Приехал новый русский в Австралию, и увидев кенгуру, дико удивился:
"НУ НИ ХУЯ СЕБЕ КУЗНЕЧИКИ У ВАС"

Встречаются две подруги. Одна из них совсем недавно вышла замуж в
N-надцатый раз.
- Как дела? Как жизнь супружеская проистекает?
- Он оказался полным импотентом!!!
- Это очень нехорошо с его стороны. Он обязан был рассказать про свои
проблемы заранее!
- Так он говорил про какую-то "недвижимость". А я думала, что это его
дача.

Пошел как-то Володя Путин в сортир террористов мочить, да заодно и
покакал.

Илья.

Мужик приходит к психиатру.
- Доктор, помогите! Мне всю ночь снится целый состав вагонов и мне его
якобы нужно толкать. Я за ночь так устаю, что не могу ничего больше
делать.
- Хм... Понимаете, случай очень сложный. Помочь мы, конечно, можем, но
не полностью. С помощью специальных процедур мы можем снизить количество
вагонов на половину.
- Хорошо, доктор.
Мужик ушел и не появлялся несколько месяцев.
- Здравствуйте, доктор. У меня снова проблема. Мне снится толпа женщин и
я их все должен... сами понимаете.
- Хм... Полностью мы помочь не можем, но можем снизить количество женщин
на половину.
- Нет, доктор! Мне же еще вагоны толкать!!!

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор! Когда моя жена приходит вечером домой, она никогда не
занимается со мной сексом!
- Позовите вашу жену.
Муж выходит, через несколько минут входит жена. Доктор:
- Вот, ваш муж жаловался. Что же происходит?
- Понимаете, мой муж забирает всю мою зарплату и не дает мне денег. Я
еду на работу в такси, водитель меня спрашивает: "Платить будем или
как?". Денег у меня нет, я выбираю "или как". Потом приезжаю на работу,
я шеф меня спрашивает: "Отчет сдавать будем или как?" Я выбираю или как.
Потом я еду домой. и у меня совсем не остается сил на мужа!
- Ясно... Ну что, мужу рассказывать будем или как?

Очеьн любил Володя Путин в сортире почитывать Конституцию РФ. но однажды
какие-то террористы спрятали всю туалетную бумагу, так пришлось
конституцией подтереться.

Илья.

15-летие свадьбы. Муж думает:
"Если б сразу убил, уже бы выпустили".
www.nikvel.ru

Штирлиц зашел в комнату, у окна дуло.
Штирлиц подошел к окну, дуло исчезло.
www.nikvel.ru

Петька спрашивает:
- Василий Ивановмч, почему у поезда колеса стучат?
Колеса вроде круглые, рельсы плоские...
- Петька, ты знаешь площадь круга?
- Пи R квадрат пополам.
- Вот этот квадрат и стучит.
www.nikvel.ru

Сидят 3 хача на лавке. Один другому говорит:
- Гиви, для тебя что такое облом?
Гиви отвечает:
- Это когда перед тобой идет красивая женщина, подъезжает автобус, и она
уезжает. Гоги, а для тебя что такое облом?
- Это когда перед тобой идет красивый мальчик, подъезжает автобус, и он
уезжает. Абрахам, а для тебя что такое облом?
- Это когда сзади идет Гоги, и нет автобуса.

Двоих мужиков послали в Армению в камандировку. Идут они по полю, тут
откуда ни возьмись полчища саранчи. Идут и сметают все зеленое на своем
пути. Один мужик говорит другому: Как хорошо, что на нас ничего зеленого
нет, а то бы и нас сожрали! Идут дальше, мимо них идет мужик в зеленой
куртке. Еле ноги волочит, весь помятый, ободранный, с взъерошенными
волосами. Руками за зад держится. Они его спрашивают: Что мужик, от
саранчи досталось? На что он им заплетающимся языком отвечает: Да нет,
саранча в этих краях пол беды, по настоящему опасаться нужно армян. Они
когда бегут, то все что на их пути шевелится, ебут. Только их из далека
увидите, замрите и не шевелитесь. Авось пронесет. И заковылял мужик в
зеленой куртке дальше. Идут мужики и видят в дали столб дыма, а за ним
табун. Нет, не коней, конечно, армян человек 30 бегут по направлению к
ним. Ну они застыли по стойке смирно. Боятся шелохнуться. Армяне
пробежали мимо не обратив на них никакого внимания. Один мужик говорит
другому: Слушай, кажись пронесло... На что второй ему отвечает: Да, и
меня тоже! :)

Под крышечкой капота каждой третьей "Оки" вы можете найти двигатель!
В каждом десятом двигателе будет масло!
В каждом сотом - машинное!