Новые истории - основной выпуск

Про Максима
Дело было тогда, когда пейджер был круче мобильника по причине
отсутствия последнего как класса (Nokia размером с чемодан не в
счет).
Корпоративный праздник, продолжение банкета на чьей-то квартире, утро
вповалку, а на работу все-таки надо... Максим усердно ищет пейджер - вещь
дорогая и выдана фирмой под расписку, опять же вся информация поступает
исключительно на него. Результат поисков нулевой. И тут в непохмеленную
голову влетает гениальная идея.
Звонок в пейджинговую компанию и просьба передать абоненту: Максимка, я
тебя люблю!... (так сладко и нежно в 8 утра)...
Девушка, что вы смеетесь? Максимка - это Я! Я пейджер потерял...
И уже нам - ТИХО!!! Где эта тварь пиликать будет? А-а-а???
Пейджер запиликал у него дома на столе, но об этом он узнал после того,
как с почестями простился с ним.

Вчера (19 октября 2004)приехали с боссом в командировку. В Шереметьево
нас встречала машина приглашающей стороны, совсем новая Шкода Октавия.
Подходим к машине. Шеф уже прямиком на заднее сиденье было собрался
сесть, как ту водитель сообщает ему, что лучше бы ему сесть впереди, а
дама пусть едет сзади. Шеф был вымотан перелетом, поэтому спорить не
стал и сел впереди.

Загрузились. И тут водитель вручает шефу две веревки, один конец
привязан к правому дворнику, а другой к левому. Шеф не понял и
вопросительно посмотрел на веревки, потом на водителя. Тот объясняет:
- Дворники сломались. А ща дождь, дороги не видно. Поэтому вы дергайте
поочередно за веревки, чтобы дворники стекло протирали.

И вот шеф в своем костюме от Патрик Хельман, в каждой руке по веревке,
всю дорогу от аэропорта до гостиницы дергал то за левый конец веревки -
дворники влево ушли, то за правый - дворники вправо. Через двадцать
минут упражнений шеф резонно заметил:
- Хорошо, что сзади дворников нет, а то пришлось бы к ноге привязать.

Наш сын 5 лет прочитал табличку на купе проводника в поезде "Медведева
Надежда" и спросил:
- И на что же медведь надеется?

Хотелось бы добавить в сокровищницу перлов, которые выдают наши детки
заграницей в борьбе за сохранение великого и могучего...

Я: "Как ты переведешь это на русский язык?" (Речь идет о глаголе,
обозначающем подход или подъезд к чему-нибудь/кому-нибудь)

Леон - 10 лет: Прибляживаться!

Я плакаль!

Вот совершенно реальная история. Имена действующих лиц незначительно
изменены :- ))
***
Преамбула.
Некий Кузя был известен среди обитателей одной провинциальной области
крайней осторожностью и нелюбовью к получению почты. Годами отчаявшиеся
"друзья" Кузи пытались уведомить его о своих претензиях по почте
надлежащим образом (ценными письмами с уведомлением). Все в пустую -
письма возвращались неполученными, судебные органы без них возбуждаться
не хотели, а пузо Кузи росло вширь на неправедно нажитых средствах, как
на дрожжах. Но однажды, на свою беду, Кузя кинул своих бывших
сотрудников - Дона** и Дона***, отличающихся необычайной креативностью.
Доны, попробовав уведомить Кузю в апреле и получив письма назад, припали
к бутыли со шнапсом и крепко (в напитке-то 40%!!) задумались. Наконец,
решение пришло.
***
Амбула.
Кузя, помимо склонности к киданию своих сотрудников, известен также
страстью к не совсем исправным автомобилям импортного производства. Как
стало известно крайне креативным донам, недавно кузя где-то по сходной
цене раздобыл 2 тонны подержанного металлолома под названием "Хаммер" и
на оном вездеходе стал пуще прежнего снимать малолеток. Однажды в
погожий летний день Кузя получил бандероль из московского
"Хаммер-центра". "Вот работают! Вот молодцы! Только купил Хаммер - уже
узнали! Наверное, какой-нибудь каталог прислали"- размышлял Кузя,
разглядывая бандероль с красивой цветной этикеткой. Однако вскоре целый
район областного центра был оглашен неумелым, но громким матом Кузи - в
бандероли был почти новый рулевой наконечник от "Оки" Дона***,
завернутый - ВНИМАНИЕ - в претензионное требование, которое Кузя так и
не получил в апреле. В довершение всего к ногам Кузи из бандероли
вывалилась опись вложения:
"1. Претензионное требование ООО "Х" на сумму ...000 рублей.
2. Наконечник рулевой 11113."

"[вырезано цензурой]!"- подумал Кузя. И был прав - теперь точно придется
потратиться на адвокатов...

Это было недавно, недельки 3 назад. Во время обеда девушка приглашает
сотрудников на мини-фуршет. У нее днюха. Она переводчица. Все ее
поздравляют, тосты там и так далее.... Очередь дошел до начальника.
Ну соответственно всякие пожелания. И в конец тоста говорит:
- Не каждому дано знать Китайский язык!!!
Содержания тоста, типа английскому каждый второй может научиться, а вот
китайский не каждому по зубам, и хвалит ее.... и тут маленькая пауза, и
кто-то из сотрудников (к сведению: они были уже харошие, то бишь
выпившие) громко говорит:
- Да китайский не каждому дано, его всего лишь знают 2,5 млрд. людей.
Это было финиш!!!.... все ползали:)

Ехал я нынче в маршрутке славного города Питера. Ехала там также девушка
в сверхмини юбке, без нижнего белья. И когда она нагибалась, чтобы
передать водителю деньги - были видны все ее прелести. Сзади сидел
человек кавказкой национальности, который несколько раз просил ее
передать деньги за билет. Когда девушка возмутилась, что он уже заплатил
за проезд. Он сказал: "Нэчэго, я еще хочу."
Тогда бабуля говорит:"Давай я, милок передам."
- Нэт, мнэ надо, чтобы эта дэвушка пэрэдала.
http://www.jokecollection.ru/

у меня на работе жесткое правило: не лазить по внешним вебмэйлам.
настраивать POP или IMAP наружу тоже не хочется, ибо чревато.
соответственно, доступа к личной почте никакого, если бы не форвард.
форвардится из домашнего ящика на работу не все, но почти все, причем
дома сохраняется копия.
на работе есть спаморезка. еще на работе "для удобства сотрудников" то и
дело что-нибудь меняют в конфигурации этого ебаного всего (без
предупреждения, естественно). раньше спаморезка спокойно карантинила
неугодные сообщения "до выяснения". сейчас, видимо, перестала - вместо
этого отправитель получает отлуп # 550, причем без объяснения причин.
вчера я сделал запись в журнале со словами "пенис энlargeмент". и мне на
нее ответили. вот тут-то и началось...
письмо с комментарием валится в домашний ящик. сохраняется. копия летит
на работу. спаморезка при виде увеличенного пениса, урча и чавкая, алчно
сжирает письмо, а отправителю выдает отлуп. отлуп (со включенным в тело
письма исходным текстом, что важно) валится в домашний ящик.
сохраняется. копия летит на работу (пенис тем временем продолжает
увеличиваться на размер заголовков, please excuse my pun here).
спаморезка, урча и ча... короче, к вечеру, когда я обратил внимание, что
полковнику пишут, но не доставляют, размер домашнего мэйлбокса был уже
8 гигов. по счастью, существует ограничение на глубину вложений в
MIME-encoding, поэтому размер пениса стабилизировался на отметке 128Kb.
сколько этих пенисов оказалось у меня в мэйлбоксе, считайте сами.
дальнейшие выкрутасы со split`ом, grep`ом и rm`ом я опущу, но Геракл с
Авгием нервно курят в коридоре...

заходит седни бухгалтер с утра, просит: разберитесь, компьютер горит
черным цветом

Нашла в интернете картинку, на которой изображено диалоговое окно с
надписью «Вы действительно хотите стереть всю вашу жизнь и начать все
заново? » и кнопками «Да» и «Отмена». Сохранила, послала по аське
коллеге.
Получаю ответ: «Ну и в чем тут прикол? »
Ну не знаю, говорю, можешь не смеяться… На что реплика: «Как это
работает? » Оказывается она усиленно нажимала на «ОК» и у нее ничего
не получалось :)))

Не перевелись еще люди, которые верят в чудеса…

Окраина Москвы. Обычная маршрутка. День. Народу немного - половина
микроавтобуса. На пути следования тормозит бабуленция. Живенькая такая,
бойкая в спортивном костюме, прическа убойная. По виду - впереди
маршрутки вряд ли, но впереди автобуса вполне может бежать.
Впирается на свободное место с громким воплем:"Льготное" и с противным
лицом начинает тихо матюгаться.
Через минуту матюги становятся достаточно громкими и выясняется, что
касаются они исключительно водителей маршруток, которые:"Гонят как
ненормальные...... мать их,... набрали непрофессионалов... сколько людей
угробили..." И все в таком духе. В чем-то я согласен был с ней, но наш
водитель вел вполне сносно. А бабуленция вполне могла бы поехать на
автобусе, о чем ей, кстати, водитель и сказал, но услышал в ответ все те
же матюги. Едем, тихо злимся... ,невольно слушаем... и тут водила,
видимо на нейтралке глушит машину и, проехав по инерции несколько метров
в тишине, тормозит маршрутку...
Полное торможение... У всех непонятки... Водила ничего не предпринимая
громко выдает:"Вот черт - БУКСИРОВОЧНЫЙ ТРОС порвался!!!
Один мужик из салона:"ЧЕГО???" Я, если честно сообразил позже мужика.
Водила не дав никому опомниться поворачивается в салон:" Не волнуйтесь,
метров через 500 за мной еще одна полупустая едет, а деньги я вам щас
верну" И начинает отсчитывать деньги. Одна тормознутая (а может просто
не сведущая в машинах), но с хорошей реакцией тетка, услышав про
маршрутку сзади уже держала руку у головы водителя торопя его с
деньгами. Водитель повернувшись к ней, флегматично, но со злобой
попросил:"пропустите льготницу, а то не успеет". Бабка, которая уже
отпихивала тетку из прохода к двери конечно же материлась, но как - это
уже не интересно (одно и то же).
Вот бабуленция наконец вываливается матерясь из маршрушки и уходит назад
к дороге высматривая маршрутку.
Водила, все также флегматично, но уже без злобы:"Ну бывает же такое...
починился." Кладет деньги на место, заводится с пол пинка, и попросив
прикрыть дверь двигается с места. "Понимающий" мужик в салоне вместе со
мною начинает ржать, "тормознутая" дама чем-то возмущается, остальные с
улыбками крутят головами. Завершением всего пожалуй стал водила, который
улыбаясь в боковое зеркало уже говорил с кем-то по мобиле и, судя по
услышанным мною фразам"... спортивный костюм... стоит там-то там-то..."
льготное место в последующих маршрутках на этом участке дороги будет
свободно. До ближайшей автобусной остановкив в оба конца если честно -
порядочно, а маршрутка ходит только одного номера.

Объявление на http://www.isra.com/
----------------------------------
lena [ Бат-Ям ] 18/10/2004 12:56
Приму в подарок или недорого куплю полное собрание сочинений стихов
Евгения Онегина 0544-******* Лена

Есть у меня друг Чарли. Он вообще-то австралиец, но при этом на 1/4
хохол. И говорит по-русски свободно, хотя с украинским акцентом.

Правда, от недостатка практики он часто "домысливает" поговорки и
пословицы. Самый замечательный перл - "Бешеная свинья семь верст не
хрюк". Но речь сегодня не об этом.

Работает Чарли в зоопарке у себя в Австралии. Во времена, о которых идет
речь (конец 80-х) он трудился в свинской секции. Ну, бородавочники там,
пекАри всякие...

А пока он трудился на свинячьем фронте, на фронте холодной войны
обозначилось потепление. Советские с американскими вдруг стали дружить -
и даже провели совместные учения в Тихом океане. И - совсем уж
беспрецедентная по тем временам штука - советские моряки с какого-то
военного корабля были отпущены на берег в капиталистической Австралии.
Погулять.

История умалчивает, с какой целью они направились в зоопарк. Однако факт
остается фактом: четверо советских моряков в форме, уже, по-видимому,
изрядно опробовавших местные напитки, появились на подведомственной
Чарли территории.

И увидели они томящегося в клетке обычного нашего, таежного кабана. Все
бы ничего, но табличка на клетке черным по белому гласила:

RUSSIAN PIG

На беду свою, кто-то из моряков знал английский. И взыграло в нем
ретивое: "Как так - "Русская свинья"? Да мы..."

На прискорбное отсутствие политкорректности они решили пожаловаться
проходившим мимо сотрудникам зоопарка. Для большей наглядности - с
применением физических методов.

Увы: австралийские работники зоопарка обычно находятся в _хорошей_
физической форме. Не были исключением и эти. И доблестный флот потерпел
полное поражение, после чего "до выяснения обстоятельств" был загружен в
сухой док - тот самый, на котором красовалась порочащая честь и
достоинство советского человека табличка (просто территория зоопарка
очень немаленькая, и пока доберешься до полиции или начальства... А
нравы в Австралии, кто не в курсе, НУ ОЧЕНЬ неформальные).

Посетители зоопарка ничего дурного не видели. Напротив, проходя мимо
клетки, они обнаруживали полное соответствие формы (надписи) и
содержания.

Кульминация наступила через несколько минут, когда на сцене появился
Чарли и увидел творящийся в его владениях бардак.

А теперь представьте себе несчастных моряков, запертых в свинюшнике, к
которым подходит здоровенный мужик, в отличие от них, загорелый
по-австралийски, то бишь дочерна, весь в свинячьем корме и дерьме (как и
они сами). И по-русски, с _украинским_ акцентом, спрашивает:

- Парни, а вы чего тут делаете?

Ответный вопрос достоин занесения в анналы:

- Мужик... А ты тут СКОЛЬКО ЛЕТ?...

Псмит

В субботу ко мне друзья приезжали, ну там выпить, покурить,
потрепаться... Часа в три ночи всех проводил, зашел домой и закрыл
дверь...

С утра просыпаюсь, поправляю здоровье и изъявляю желание мусор выкинуть
(ибо много его стало - друзья все-таки приезжали)... А не тут-то было...
Дверь у меня заклинило... Видимо по пьяни хреново было, и ключ криво
вставил...

Но этио фигня, главное - звоню в МЧС, они мне говорят "ХХХ рублей за
снос двери", я спрашиваю, "а что хоть делать будут?", они отвечают -
"дверь болгаркой спилят и вас освободят" :)

Думаю - нунах, мине потом 400 баков еще за дверь выкладывать... решаю
прибегнуть к старым способам... В итоге "с помощью монтировки и какой-то
матери" вчера к 11 вечера вызволился на свободу...

Но интереснее всего - бдительность соседей - они увидели вчера как мне
друзья пиво передают (я ведро мусорное взял, веревку к нему привязал и
спустил вниз - они пиво положили в ведро и я поднимать начал), стремно
им стало - а вдруг это не я а воры, рабочий день все-таки, все на работе
должны быть, а тут такое...
Ну так вот они, соседи мои, ментов вызвали, типа "проверьте не воры ли
это"... И менты приехали :))) В дверь звонят, типа "откройте" - а я уже
хороший к тому времени, им и говорю "не открою, не могу"... В итоге
менты через окно лезли (благо второй этаж) и пушку мне в лоб
приставили... думали вор я типа... А в квартире я в той не прописан,
т.е. просто живу, а прописан в другом месте... И менты говорят - как мы
можем удостовериться что ты это ты, я говорю - у соседей спросите... А
дверь-то заблокирована - соседи меня хрен смогут увидеть... В итоге - я
дверь свою взломал под присмотром ментов, они вытащили соседей, меня
вроде как опознали, типа я это я а не верблюд...

Проходит два часа, сидим с соседями вотку пьем и они мне говорят "мы
слышим типа у тебя шебуршит кто-то с дверью колупается, ну и решили
ментов позвать, типа бдительность проявить... ты вроде как на работе
должен быть"...

Вот такие у меня соседи, хорошие...

Дочке 1 год и 5 месяцев. С утра мы с ней вдвоем чистим зубы. У Лизы
щетка обыкновенная, у меня - электрическая. И вот как-то в один из дней
случилось мне встать пораньше и зубы, соответственно, без нее почистить.
Ребенок проснулся, мы с ней пошли в ванную, закарабкались на
табуреточку, я ей достала ее щетку. Она взяла ее в рот и... привычно
загудела.

А раньше я как-то за жужжанием своей щетки и не замечала такое!

Редкостное происшествие случилось на днях в белорусском Бресте. Воришка
перед закрытием магазина спрятался за прилавком и дождался, пока все
сотрудники отправятся домой. План злоумышленника был прост: набрать в
авоську десяток бутылок водки и выбраться с добычей через форточку.
Поначалу все шло удачно: вор вывесил добычу за окно и стал выбираться
сам. Однако, высунувшись из окна наполовину, мужик застрял. Все его
попытки освободиться ни к чему не привели, бедолага так и остался висеть
наполовину на улице, наполовину в магазине. Самая смешная часть
ограбления настала именно тогда, когда несчастный вор осознал всю
безвыходность своего положения. Раз уж не удалось утащить водку домой,
решил он, придется выпить ее на месте - прямо в таком неудобном
положении, ведь запрокинуть голову вверх у него не было никакой
возможности. Свободной рукой он достал из авоськи бутылку, потом вторую
и выпил их обе, поворачиваясь всем телом немного набок. Наряд милиции,
вызванный случайными прохожими, долго выдирал из форточки абсолютно
безжизненное тело.
//Мегаполис-Экспресс (#41)

Американская супружеская пара, оба в которой - инвалиды по зрению,
отправилась в одиночное плавание.

Занимаюсь изучением различных языков, и периодически посматриваю фильмы
без перевода, да здравствует эпоха DVD. Как-то я посмотрел очередное
французское кино в оригинале, в очередной раз понял без титров только
некоторую, достаточно малую его часть, и вновь про себя посетовал, что
не хватает практики живого, так сказать, общения на французском, чтобы
на слух хорошо воспринимать речь, ну и самому быстро ориентироваться в
разговоре. А на следующий день, значит, заглянул ко мне на работу один
мой товарищ, который 5 лет учил французский на специальном факультете
нашего местного педагогического ВУЗа. Правда, по окончанию учебы он
достаточно редко сталкивался с языками, ибо пошел по другим дорогам. Тем
не менее, может поддержать разговор на французском, а если потребуется,
процитирует даже Рембо или там Превера в оригинале. Ну и вот, вследствие
моих впечатлений от просмотренного накануне кино завели мы разговор об
этом самом благородно-квакающем языке. И под конец я, будучи склонным ко
всяческой дури, сказал товарищу следующее: "А вот у меня к Вам, дорогой
коллега, серьезное предложение: давайте-ка мы с этого момента и вовеки
веков будем друг с другом общаться исключительно по-французски" После
чего товарищ очень внимательно посмотрел на меня и через несколько
секунд выдал следующее: "Да вы-с, дорогой коллега, вконец ебанулись,
извините мне мой французский!"

"ШКОЛА"
Быль

В Питере, на Васильевском острове есть улица ГАванская. На этой улице
есть школа. У этой школы, как и у всякого гос. учреждения имеется
табличка слева от входа. Надпись на табличке гласит:
"Школа №4 с УГЛУБЛЕННЫМ изучением французского языка имени Жака-Ива
Кусто"

Язык, полагаю, преподается исключительно "методом погружения"...

Был на финале Кубка Кремля. Награждение финалиток одиночного разряда.
Как всегда выступает Лужков. Как всегда его речь - это сложносочиненное
в сложноподчиненном предложения, с деепричастнымы оборотами и подобными
излишествами. Любит он усложнят жизнь преводчикам.
Он прокричал начало очередного трех этажного предложения деепричастным
оборотом " Вспоминая о последних успехах нашего российского женского
тенниса..." Он сделал паузу. В этот момент я услышал ответный крик
одного из зрителей "Ага, ты еще вспомни о последних успехах нашего
российского мужского футбола!"

Я живу в городе Гродно, что в Беларуси. 17 октября в республике был
референдум по поводу отмены в конституции ограничений на президенство
А.Лукашенко. В этот день утром еду в автобусе на дачу. Смотрю в окно,
а на поле - огромная стая ворон. Пожилая женщина спрашивает:
- Интересно, почему столько ворон собралось?
На что мужик ей отвечает:
- Референдум!

Только что прочитал в Новостях:

Итоги референдума ошеломили Александра Лукашенко [18.10 15:26]
Президент Белоруссии заявил, что ошеломлен такой высокой явкой
избирателей и той поддержкой, которую они ему оказали на прошедшем
референдуме. "При таких результатах не было необходимости
фальсифицировать и навлекать на себя беду и дополнительную критику,
которой и так хватает", - сказал Александр Лукашенко на
пресс-конференции в Минске.

http://lenta.ru/world/2004/10/18/lukashenko/

Реальный разговор сестры со своей соседкой (которая, кстати, закончила
музыкальную школу):

- Мы сегодня с мамой идем на "Летучую мышь" в театр Оперетты.

- ??? ммм... на "Бэтмена" что-ли?

История реальная, произошла лично со мной.
Сижу на работе, звонит мне одна занакомая:"Олег, помоги! Я сейчас в Word
печатаю, а странички в ворде закончились! Что делать???"
Привет админам!

Году этак в семьдесят-хвостатом, когда мне было от силы лет пять, ехал я
с мамой в троллейбусе в направлении абсолютно не важном для нашего
повествования. Какой-то добренький дяденька упорно со мной сюсюкал
задавая риторические (с моей точки зрения) вопросы:
"Как тебя зовут? , где ты живешь?" и т.д.
В какой то момент он обратил внимание на мой поцарапанный нос и
выстрелил очередной серией вопросов:
"Почему у тебя поцарапан нос? Ты дрался? Тебя папа учит драться?"
Последний вопрос показался мне интерестным и я громко, на весь
троллейбус, ответил:
"Нет, но зато папа учит маму чихать на своего начальника!"
Народ естественно заржал, а мама покраснела и с укором мне сказала
что-то типа "Ну разве можно так говорить?"
на что я, демонстрируя полное понимание политики на рабочем месте
ответил:
"А разве здесь есть твой начальник?"

В воскресенье менты остановили для проверки документов. Уезжая, заметил
радостно бегущего от будки мента. Тот орал напарнику:
- Гришаняааа!!! Живеооом!!! Месячник "Ремни безопасности" тока что
объявилииии,.. тармазиии всеееех, бляааааа!!!!!

В ЮАР 84-летнюю старушку Диану Харн задавил собственный автомобиль. Этот
прискорбный инцидент достоин выдвижения на премию Дарвина - за самую
нелепую смерть.

Картина происшествия пока не до конца восстановлена, и со слов очевидцев
кажется невероятным, как миссис Харн умудрилась выпасть из своего
автомобиля так, что ее задавило насмерть.

Как передает южноафриканский сайт News24, Диана Харн намеревалась ехать
из больницы, где забирала лекарства, домой. Однако как только она села в
машину и включила зажигание, автомобиль дернулся, а она оказалась под
колесами.

Очевидцы происшедшего говорят, что миссис Харн не закрыла дверь и выпала
из автомобиля.

Представитель полиции Мишель Клейнанс сообщила журналистам, что, по всей
видимости, нога миссис Харн застряла под педалью газа. Выпадая из
машины, она уцепилась за руль, резко повернула его, при этом включила
заднюю скорость - видимо, селектор коробки передач находился на руле.
Автомобиль сдал назад и ее переехало правым передним колесом (движение в
ЮАР, как и в Англии, левостороннее).

Автомобиль, переехав ее на довольно большой скорости, уперся в бордюр
тротуара и развернулся, впечатавшись в стену отделения травматологии,
услуги которого уже не понадобились

В далеком 1961 году служил мой батя в городе-герое Ленинграде. Службу он
проходил в качестве личного водителя генерала Шомина. Пал Палыч Шомин по
прозвищу «ППШ» (по словам отца, настоящий боевой офицер, высокий,
статный, вежливый с подчиненными - да вообще классный мужик!) был
начальником артиллерийского училища. У Шомина был военный товарищ, тоже
родом из Ленинграда, но служивший в ту пору в Москве - главный маршал
артиллерии, маленький и пузатый матерщинник маршал Казаков. «Главный
артиллерист страны» был страстный рыбак, в отличие от генерала и
сержанта (т. е. отца моего). :) Раз в два месяца Казаков выбирался в
Ленинград специально «на рыбалку к генералу». Отец встречал его на
военном аэродроме, по дороге забирал генерала и втроем они выдвигались
куда-то на секретный объект для «маршальской рыбалки». Маршалу по блату
из-за границы привезли японскую леску - предел тогдашних мечтаний любого
советского рыбака. Едут они втроем, маршал впереди рядом с отцом,
генерал сзади сидит.
Маршал перед рыбалкой дает отцу ЦУ:
- Смотри, солдат, если ты мою шапку потеряешь (прим. - настоящий
каракуль, 37 руб.), я тебе слова не скажу. Но если ты мою леску
потеряешь, я тебе голову оторву!

Отец, который никогда в карман не лез, не удержался:
- Товарищ маршал, разрешите обратиться? Получается, что голова
советского солдата стОит меньше мотка импортной лески?

Маршал матерился минут пять. Досталось всем: и отцу («на губе посидишь у
меня - узнаешь как со старшим по званию разговаривать!!! »), и генералу
(«распустил тут всех»), и японцам с их леской за компанию. Все знали,
что маршал быстро отходит, поэтому никто особо не переживал, только
генерал слегка сзади ткнул отца, ну мол, что ты его заводишь?

Ну а маршал, когда отошел, тут же подобрел и обращаясь к генералу,
сказал с улыбкой:

- Смотри, генерал, так только солдат мог сказать! Вот полковник так не
сказал бы!

Леха любил дачу, рыбалку и компьютеры. Компьютер у него был дома, да и
на работе было компьютеров немеряно. А на дачу и рыбалку Леха добирался
на двойке. Ибо зарплата оставляла желать... Жигуль был стареньким,
заботливо перебраным Лехой вплоть до двигателя, с клееными эпоксидкой
дверьми, довольно бодрым для своего возраста. Так что Леха его ценил
почти так же, как и домашний компьютер. Работал Леха в одной весьма
серьезной конторе программистом, носил погоны и был ограничен в праве
выезда за границу, контактах с представителями иностранных государств,
но этим особо не тяготился - у буржуев за право рыбку половить надо было
платить, да еще и свежепойманых красавцев употреблять в пищу не положено
было, а требовалось отпускать обратно, чего Леха совсем уж понять не
мог. Рыбку-то он не только в спортивном смысле любил, но и в
гастрономическом.
Ездить Леха привык довольно шустро, как правило в крайнем левом ряду,
научился уворачиваться от догоняющих его изделий буржуйского автопрома,
и планировал через годик пересесть на новую ВАЗовскую четверку. Но, как
сказал мудрый царь Соломон: "И это пройдет" - при съезде с Третьего
Кольца он был подрезан серебристой тойотой и ударил по тормозу слишком
поздно - "догнал" стоявшую на выезде Ауди. О случившемся Леха тут же по
мобильному доложил непосредственному начальнику. Вьетнамец, сидевший в
Ауди отнесся к проблеме Лехи с пониманием, обещал подождать компенсацию
ущерба. Потом была оценка, Леха, скрепя сердце, расстался с частью
отложенной на четверку суммой.
Когда Леха пришел на службу и зашел к начальнику доложить, чем дело
закончилось, шеф выслушал его, задумчиво побарабанил пальцами по столу и
сказал:
- Ладно, рапорт о контактах с иностранцами можешь не писать. А то знаю
я, что напишешь: "Въехал в жопу вьетнамцу".

major Pronin

13/10/2004 утро. Совещание тренерского штаба
Ярцев: Ну что, народ. Я х#й его знает, как этих португальцев обыгрывать.
Есть мнения?
Бородюк: Х#й его знает
Дасаев: Х#й его знает
Ярцев: Нет, ну я не знаю, что еще должен сделать. Игроков ЦСКА взял,
Онопко не взял, Ковтуна не взял, молодежи дорогу дал. Что еще этой
прессе нужно? О! (Бородюку). Саш! Прочитай-ка "Спорт-Экспресс", что
советуют?
Бородюк: Советуют рискнуть и сыграть с двумя нападающими. Говорят, что
надо удивить португальцев новой схемой. Не играть от обороны.
Ярцев: Ишь ты, умники нашлись: Ладно, сделаем, а то опять вступление в
"Единую Россию" и шуры-муры с Матвиенко припомнят
Дасаев: Еще Аленичев интервью дал
Ярцев: Что??? Он что совсем нюх потерял??? Забыл кто здесь самый
главный и кто самый умный??? Я ему устрою:.

13/10/2004 раздевалка перед началом матча. Ярцев и игроки.

Ярцев: Ну что, ребят. Я проанализировал игру наших соперников. Игра
хозяев целиком и полностью зависит от Криштиану Роналду и Деку. Чем
сильны эти игроки? Дриблингом! Без дриблинга они кто? Никто! Стало быть
мы этому дриблингу должны помешать. Как? А мы просто не выставим против
них игроков, чтобы некого было им обыгрывать. Тогда они ох#еют и
попросят замену, ибо кто они без дриблинга? Никто. Всем понятно? Тогда
даю установку.

Малафеев! Слава! Ты все сам знаешь, матч ответственный, не волнуйся,
твоя задача - отбить все, что в тебя летит
Игнашевич! Сергей! Играешь спокойно, как в ЦСКА! Бей издали по воротам.
В защите на игрока с мячом не выходи, пусть бьет, все равно не попадет
Бугаев! Не забывай, что это в Торпедо ты лидер обороны, а здесь -
перспективный новичок. Обороной не руководи! Этим Игнашевич займется.
Вообще, смотри на Игнашевича - и делай то же самое
Анюков! Твоя задача - закрыть всю бровку, подстраховывать центр обороны,
подключаться в атаку, держать персонально Роналду и Симау. Ну, в общем,
не привыкать тебе
Евсеев! Вадим! Я очень рад, что ты выполнил мою просьбу и не стригся и
не брился. Страшон как черт! Именно на это я делаю ставку. Напугай
Роналду до смерти. Сделай звериную рожу, "Х#й Вам" прокричи, ну,
разберись в общем
Смертин! Леш! Ты такой универсальный игрок, что я даже х#й знает куда
тебя лучше поставить. Сыграй где-нибудь в центре, дай что ли Деку по
ногам пару раз, чтоб не бегал как у себя дома
Алдонин! Жень! Ну ты побегай в центре что ли. Только ни в коем случае
не играй по игроку, а то подумают, что ты - опорный полузащитник, а в
моей супергениальной схеме опорных полузащитников нет
Сенников! Дима! Ну я х#й знает, в гостях играем, надо 5 защитников
выставить, а у меня больше нет. Не подведи дорогой - с Ксюшей Собчак
познакомлю
Аршавин! Андрей! Ты с Люксембургом кого играл? - А я х#й знает - Вот!
И у тебя здорово получилось! Играй так же и на той же позиции. Тогда
забил и сейчас забьешь
Булыкин! Дима! Ну ты один из двух моих любимых игроков! Поборись за
верховые мячи, выиграй, сбрось Сычеву - А кто это? - Да тот, блондинчик
крашеный, ты ему с Люксембургом пас отдал - Я? Пас??? - Ну короче счас
увидишь
Сычев! Дим! Встань пожалуйста, а то Булыкин тебя не узнает! Короче,
Дим! Я так понял, тебе прет, забей пару голов, а лучше три, хорошо?
- Постараюсь, Георгий Ссаныч!
Аленичев: Тр-рищ тренер. А как же мы без центральных полузащитников
сыграем?
Ярцев: Так, Аленичев! Ты за#бал! Собрался меня жизни учить? Интервью в
газете даешь, учишь тактике меня? Помню ты еще за Мостового заступился,
думаешь я забыл? (Бородюку) Саш, позвони Гусеву, скажи, что Аленичев
играть не сможет, т.к. два дня назад получил травму на тренировке
Бородюк (звонит Ролану Гусеву): Алло, это Гусев?
Гусев (сидящий в раздевалке в двух метрах): Эээ: ну: я: ыыы: А че мы
по мобле-то?
Ярцев: Ох, Саша, горюшко ты мое луковое, да не этому Гусеву, а другому,
который на футболе
Гусев: Ээээ:ыыыы:.А я где?
Ярцев: Роланчик, ты же знаешь, ты мой любимый футболист, я обязательно
тебя выпущу на замену, мне же надо будет после первого тайма игру
усиливать.
http://wwwboards.auto.ru/sports/130244.html

14 июня 1963 года в полет на пять суток отправился космонавт Быковский.
Отрывок из дневника генерала Каманина за 18.06.1963:

".. В 11:30 Москва передала нам сообщение о том, что Хабаровск по КВ
принял от "Ястреба" тревожное донесение: "В 9 часов 5 минут был
космический стук". Об этой радиограмме немедленно доложили Тюлину и
Королеву. Сергей Павлович попросил меня разобраться с этим донесением и
переговорить с Быковским. Мы со специалистами разобрали все возможные
причины появления стука и для более обоснованного их определения решили
попросить "Ястреба" ответить на ряд вопросов. На мой первый вопрос о
характере стука, Валерий ответил, что он не понимает, о каком стуке идет
речь. Я сказал ему, что речь идет о космическом стуке, который он
слышал. Быковский расхохотался и сказал: "Был не стук, а стул, стул,
понимаете?" и добавил: "Я сходил по-большому, покакал, покакал,
понимаете?" Этот ответ на КП был встречен гомерическим хохотом. Мы
поздравили Быковского с "мировым рекордом" (он первым из людей сделал
это в космосе) и пожелали ему счастливого полета.."

Каманин Николай Петрович
"СКРЫТЫЙ КОСМОС"

Произошло вчера.
Сидим вечером дома с семьей. Мы с женой обсуждаем планы на следующий
день. 9-ти летний сын смотрит по ТВ
"Кто хочет стать миллионером" и периодически пытается встрять в наш
разговор. Я, отвлекаясь от разговора, говорю ему:
- И в кого ты у нас такой вредный? Наверное в маму.
На что жена отвечает:
- Да нет, у него это от нас 50/50.
И тут же сынуля выдает:
- Нет наверное это помощь зала или еще лучше звонок другу.
Занавес.

Berg

друг рассказал:

Как-то раз пошел я покупать презервативы в Голландии. Говорю
девушке-продавщице, какая марка презервативов мне нужна, а она в ответ
спрашивает: "А какой вам размер?" (англ. Which size?)Ну я немного
удивился, думаю, надо же до чего дошли, они еще и размеров их разных тут
выпускают!! Отвечаю: "Ну, не маленький, но и не очень большой, средний
такой нормальный размер". И руками показываю приблизительно, чтобы ей
легче было определить, какой размер мне нужен. Смотрю, а она начинает
краснеть и похихикивать, что переходит потом в откровенный хохот: "Я
имею в виду, размер упаковки, 6, 12 или 24 презерватива???"

Мне хотелось бы позабавить честное общество. К нам позвонила наша
молодая приятельница из Калифорнии и рассказала, что ее двухлетняя дочь
пришла с веранды и пожаловалась на то, что прошел дождь и промокла
Фубля. Приятельница наша страшно удивилась и спросила дочку, кто такая
Фубля.
Тогда та побежала и притащила с веранды недавно ей кем-то подаренное
мерзкое тряпичное существо серобуромалинового цвета с циничной
физиономией. Будучи спрошена, почему она так называет эту куклу, дочка
ответствовала: "Когда папа проходит через веранду и видит ее, он всегда
произносит: "Фубля""…

Про Антона.
Антон - нормальный парень, работает, учится на вечернем, в "разгулах"
замечен не был, в меру выпивает с друзьями, но есть маленькая слабость -
"курнуть".
Зима, пиво пить не с руки, курнули в компании, приходит домой. Мысль -
главное, чтобы родители не спалили - имидж сына смотри выше.
Мама: Антон, есть будешь?
А: УГУ
Мама: мой руки, садись за стол.
А: Не вопрос
Садится и начинает есть. Мама поворачивается и тихо офигивает...
Мама: Антон, что с тобой, ты руки мыл?
А: Кто курил? Я курил? Я не курил!
И продолжает есть... в ЧіРНЫХ КОЖАНЫХ ПЕРЧАТКАХ...

ПРЕДИСТОРИЯ.
Вообще-то я - логопед, работаю в школе. Но, как повелось, учителей
начальных классов уже давно не хватает. Поэтому в преддверии каждого
нового учебного года мне приходилось выдерживать натиск директора и
завуча по поводу "А не взять ли тебе класс?". Два года назад я не
выдержала и взяла свой первый в жизни первый класс. И тут началось...

Больше половины детей в классе оказались с диагнозом ОНР (кто знает, тот
поймет). Поэтому пришлось в срочном порядке их вытягивать, заниматься
развитием словаря (благо основная профессия позволяет).

Во все времена особую эйфорию у детей вызывает слово СУК. В первом
классе много времени было потрачено на объяснение того, что сук - это
ветка без листьев. Поэтому сук и сука - это не одно и тоже, чем и был
заложен фундамент для моей истории.

CОБСТВЕННО ИСТОРИЯ.
Урок информатики, 2 класс, задание по тетрадям: "Напишите части чайника,
дерева, рыбы."

Чайник разобрали по косточкам благополучно, перешли к дереву.
Учитель: Из каких частей состоит дерево?
Дети: Ствол.
Учитель: Записываем (на уроке я настаиваю, чтобы работа выполнялась
учениками одновременно, в едином темпе, но обязательно найдется
кто-нибудь, кто не будет слушать ответы других и забежит вперед).
Дети: Корни.
Записали.
Дети: Ветки.
Дима: (вскочил) А я написал сУки!!!...
Учитель: (в легкой прострации, взгляд на детей - ни одной улыбки)
Дима... э-э-э... ты хотел написать слово сук во множественном числе?
Дима: Да...
Учитель: Тогда у тебя получилось несовсем верно. Единственное число -
сук, а множественное - сучья или сучки. Понял?
Дима: Понял (садится и начинает исправлять в тетради). При этом, чтобы в
этот раз не ошибится и написать все правильно проговаривает вслух -
сУУУУчки.

PS: что поразительно - никто из детей не хмыкнул, не хихикнул и,
по-моему, вообще не понял, что произошло.

Сегодня. Воскресенье, утро, народу в метро не много, но все сидячие
места заняты. На Баррикадной открывается дверь и входит Чувак. То что
ему надо похмелиться видно с другого конца вагона. Он изображает
слепого, в руках у него здоровая палка, глаза стиснуты и на веревке
здоровый барбос в наморднике. Барбос в вагон заходить не хочет. После
короткой борьбы псина влетела в вагон. Намордник собака до сих пор
только видела, но издалека. Чувак начал стучать палкой и двигаться
вперед, его четырехногий поводырь, отставая все больше и больше, яростно
сдирает намордник об ноги пассажиров, при этом он чуть не запрыгивает им
на руки, роняет пьяных и не выспавшихся. "Слепой" еще больше стискивает
глаза и угрюмо продолжает движение, народ начинает просыпаться и ржать.
А у меня с собой на обед печеночные оладушки, и за такое замечательное
шоу я решила наградить поводыря кусочком этой вкуснятины. Бедная собачка
уперлась всеми конечностями и застряла посреди вагона с целью не уходить
от меня никогда. "Слепой" утроил свои усилия по утаскиванию поводыря,
народ начал падать с лавок. В общем на Тушинской "Слепец" открыл таки
свои незрячие очи, схватил барбоса поперек туловищаи пулей выскочил из
вагона. Мораль сей басни такова- собачку надо кормить, а глазки
заклеивать скотчем.

Работал я одно время в госслужбе охраны кем-то вроде админа-программера.
Пришел к нам в отдел инспектором молодой парень Антон (сразу после
института, лейтенант). С моей легкой руки прозвали мы его "Кадет", но
это другая история...
Как-то в пятницу, под конец рабочего дня, сижу я у инспекторов в
кабинете, курю. Заходит начальник. Веселый, руководство уже свалило по
домам, можно и расслабиться.
Начальник: "А не послать ли нам гонца за бутылочкой винца?"
И, хитро прищурившись, смотрит на единственного гражданского - на меня.
Я: "А не послать ли нам Антона за бутылкой самогона?..."
Антон (обижено): "Рифмоплет хренов..."

P.S. Выход нашли - все вместе загрузились по машинам и выехали на Днепр
водочки попить...

Тут попался на глаза здоровенный щит:
"Для хорошего коммерсанта 15 лет - не срок".
Типа, у "Коммерсанта" юбилей...
Главный же, как говорится, юмор ситуации в том, что поставлен этот щит
непосредственно у Главного Следственного Управления ГУВД Москвы,
неподалеку от Бутырки...

Услышано на одном из пермских КВНов года полтора назад

Гостевая книга сайта РОССИЯ.РУ

862 г. - Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус

897 г. - К нам заходит половецкий князь Кончак.
"Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!"
Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.

940 г. - Царь Царьграда:
"Дорогой, многоуважаемый вещий Олег!
Можно мы уберем с ворот нашего города ваш oh shit?"

945 г. - "Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клевые
шрифты с ижицей."

988 г. - Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко:
"Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси."
Владимир для княгини Ольги:
"Кажется - креститься надо"

1242 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Тевтонские рыцари:
"Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро.
Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский.
От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан
(те, которые умели плавать)."

1240 г. - Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

1533 г. - Иван Грозный:
"Выложил на сайте статью о воспитании детей"

1605 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Поляки:
"Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа."

1700 г. - Продаю пиратские копии "Windows 98 - окно в Европу"

1770 г. - Князь Потемкин-Таврический:
"Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!"

1812 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Наполеон: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода.
Спасибо, что проводили до дома."

1825 г. - "Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!
Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.
Берите много пива и пистолеты."
Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.

1861 г. - Александр II:
"Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости."

1869 г. - Лев Толстой:
"Выложил на сайте "Войну и Мир"."
Системный администратор:
"Еще раз столько выложишь - отключу интернет навечно"

1898 г. - В. И. Ленин:
"Выложил на сайте учебник "Коммунизм для чайников"."

1924 г. - "Хай пипл! Все на коллективизацию!"

1928 г. - "Хай пипл! Все на индустриализацию!"

1938 г. - "Хай пипл!.. А куда все пропали?"

1941 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"

1942 г. - Гитлер:
"Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?"
Сталин:
"Дурень, читай гостевую книгу сначала"

1945 г. - Гитлер:
"Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди.
Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и
краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома.
Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты?
"На Берлин" и "За Сталина"

1958 г. - Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда!

1961 г. - Гагарин: "И все-таки она вертится"

1970 г. - "Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!
Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.
Берите много пива, пистолеты... и теплые вещи."

1985 г. - Сайт закрыт на перестройку.

1991 г. - Ни фига себе перестройка...

2000 г. - Месье, же не ман шпа сис жур, я устал, я ухожу.

2003 г. - Путин для Дж. Буша:
"Приглашаю на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Буш: "Спасибо, уж лучше вы к нам"

К вопросу о лингвистике, национальных характерах и несовместимости
версий.

Есть у моей знакомой приятель, живущий в Германии, так вот она мне
пересказала историю, рассказанную им самим. Далее, для удобства
изложения и в угоду моему графоманству, от первого лица.

Есть у меня приятель, немец, зовут его... ну, скажем, Курт. Он страшно
интересуется Россией вообще и русским языком в частности. Надо сказать,
русский язык он знает оч-чень хорошо, тщательно его изучает и постоянно
со мной консультируется по поводу применения того или иного оборота.

Однажды как-то после моего очередного возвращения с исторической родины
я пригласил его на пару рюмок чая. И под водочку у нас с ним зашел спор
о том, насколько хорошо может человек изучить неродной для него язык. Я
заявил, что это невозможно, так как совершенства невозможно достичь в
принципе, и, кроме того, чтобы изучить русский язык, нужно хоть немного
стать русским. А для того, чтобы стать русским, нужно как минимум
понимать, чувствовать русский юмор.

Он на дыбы, дескать, а в чем проблема? Давай, рассказывай какой-нибудь
ваш русский анекдот, я его пойму - юмор ведь во всем мире одинаков.

И я ему рассказал первый пришедший в голову (по-моему, самый тупой из
всех, мною слышанных) старый, бородатый анекдот - ну, вы помните - сидит
Василий Иваныч на рельсах, к нему подходит Петька и говорит:
"Подвинься."

Курт начал нормально ржать. Я сначала подумал - притворяется, но нет,
так притворяться нельзя. Он ржет. Не хихикает, не смеется, ржет.
Вытирает слезы, хватается за стену, за грудь. Долго ржет, я даже
испугался.

Ну вот он отсмеялся, точнее, оторжался, отдышался, я его спрашиваю:
"Что, смешно?" - "Ой, да, смешно, никогда ничего подобного не слышал." -
"А чего смешного-то?"

Вот его ответ:
- Ну зачем же ему двигаться, когда рядом ДРУГАЯ РЕЛЬСА ЕСТЬ?!

Почему я начал ржать, он, похоже, так и не понял.

Взято из рассылки кировской группы поддержки пользователей Linux, с
небольшими купюрами. Это ребятки хостинг с доменом покупали. :)

***
Среда, 13 октября 2004 г.
Начальникам служб и командирам подразделений.
Секретно.

В рамках широкомасштабной войсковой операции KirovLUG на основании
разведданных, уточненных оперативными данными, 11 октября с. г. в 23.00
передовые части наших войск, воспользовавшись благоприятной тактической
обстановкой, прорвали оборону противника по направлению к ****host и
форсированным маршем продвинулись вглубь оккупированной территории на
пятьсот метров. В ходе ожесточенных кровопролитных боев наши войска
понесли существенные потери в живой силе и бронетехнике в количестве
шестидесяти двух убитых енотов. Тем не менее нам удалось захватить
стратегически важную высоту ***.org, занять оборону и окопаться.

Однако, согласно последним разведданным, вплоть до 20 октября с. г.
остается возможность стягивания в вышеозначенном направлении
превосходящих сил противника, в связи с чем существует опасность
оставления нами этой высоты.

На основании вышеизложенного приказываю:

1. Начальникам служб и командирам подразделений:
1.1. Привести войска в готовность "Военная опасность".
1.2. Проверить личный состав и боевую технику на наличие средств броне-
и химзащиты, rescue- и boot-дисков, средств резервного копирования и
аварийного восстановления, при необходимости произвести доукомплектацию.
1.3. Провести внеплановые учения войск на предмет действий в случае
применения оружия массового поражения на марсианском полигоне ID
Software.
1.4. Провести среди личного состава инструктаж на тему "BFG как средство
оптимизации общения с мастдаями и спамерами".

2. Начальнику ракетных войск и артиллерии:
2.1. Произвести глубокую рекогносцировку оккупированной территории и
осуществить привязку к стратегически важным объектам противника.
2.2. Уточнить возможность применения тактического ядерного оружия.

3. Начальнику разведки:
3.1. Сформировать и обучить специальные группы из числа личного состава
и прикомандированных для осуществления разведывательно-диверсионных
мероприятий в глубоком тылу врага.
3.2. Доукомплектовать существующие группы.
3.3. Наладить и поддерживать взаимодействие с группами других частей и
партизанами.

4. Начальнику особого отдела:
4.1. Население на оккупированной территории переместить на
благоустроенные разделы с флагом noexec, предварительно проверив на
наличие $chicago$. При обнаружении оной - допросить согласно уставу GPL,
после чего расстрелять на месте.
4.2. Форматировать пленных в ReiserFS.

5. Начальникам тыловой и технической служб:
5.1. В кратчайшие сроки обеспечить войска необходимым софтом,
произвести апгрейд до стабильных версий, восстановить потери боевой
техники путем ремонта либо замены.
5.2. Закончить разработку символики KirovLUG.
5.3. Обеспечить поддержку войск на высоте ***.org статьями, софтом,
документацией, переводами и прочими интересными материалами.

6. Оповестить прикомандированных и гражданских лиц о необходимости
держать окна закрытыми, заклеенными и заколоченными в виде буквы "Х" во
избежание возможного травматизма и летальных исходов от поражающего
действия оконных осколков.

7. Представить непосредственных участников героического взятия высоты
***.org к правительственным наградам, а также дополнительно поощрить их
отключением рекламы в рассылке.

Начальник штаба 43-й Отдельной Гвардейской Кировской бригады LUG

Генерал-сержант имярек.

Записали мы с женой сына, которому 5 лет в секцию спортивной акробатики.
Обратно едет довольный, но все-таки говорит:-"Вот подрасту и пойду где
руками надо махать - в бокс". На что жена ему отвечает:-"Лучше пойди в
тот вид спорта, где нужно не руками махать, а головой работать". Сын,
подумав немного выдал:-"Даааа, головой бить сложнее, чем руками!"
После этих слов я чудом удержал машину на дороге...

Вещевой рынок российской глубинки.
Лица среднеазиатских национальностей бойко торгуют китайским
ширпотребом.
Живописно-колоритный продавец из района рядом с Чуйской долиной торгует
верхней одеждой и ПРИЗЫВНО привлекает покупателей:
«МайкиФютбелкибисболки».
Видит приближающегося к лотку потенциального и не менее колоритного
покупателя: гордо, с чувством хозяина двигается высокий, коротко
остриженный молодой человек, держа за руку упитанного мальчика лет
10-ти, жующего пирожок.
Продавец, мгновенно оценив потенциал данной семьи, кидается к ним и
кричит:
«Малчик, майка на тебя, один всего, с американскими буквами, мерий! » и
буквально впихивает оторопевшему мальчику майку черного цвета с
надписью: «White Power» («Власть белых»).
«Мерий, малчик, мерий! ».
Мальчик, молча отдав пирожок не менее оторопевшему папе, натягивает
футболку на себя и продавец, уже понимая, что он ее почти продал,
прикрывая руками лицо кричит: "Ай, настоящий СКИНХЕД, ай БОЮСЬ, БОЮСЬ!"

ЭКОЛОГИЧЕСКИ ЧИСТАЯ ТЕХНОЛОГИЯ

Это случилось, еще когда я был студентом, а более конкретно - когда я со
товарищи делал дипломную работу. Так как заканчивал я по специальности
"Химическая технология полимеров" и готовился получить диплом
инженера-полимерщика, то дипломная работа была отнюдь не халявная. Все
было очень серьезно. То есть в институте была кафедра, а на кафедре -
лаборатория, в которой под руководством заведующего кафедрой (кстати,
отставного военного, но смеяться еще рано) мы (то есть
студенты-дипломники и аспиранты) создавали одну хитроумную технологию
получения одного полимера. При помощи этой технологии мы собирались
заткнуть за пояс фирму "Дюпон", скупить по дешевке америкосские
химические заводы и нанять президента "Дюпона", чтобы он мыл пробирки в
нашей лаборатории. Это было начало 1990-х годов, когда в СССР еще была
Советская власть, но уже чем-то откуда-то повеяло, и слово "бизнес"
звучало заманчиво и романтично, еще не став синонимом слова "работа". И
даже заведующий (тот самый отставник) почувствовал себя "крутым в
натуре" бизнесменом. Он не сомневался, что технология уже у него в
кармане, что скоро в этот карман потекут золотые реки, и составлял план
переговоров с капитулирующим "Дюпоном". Но для осуществления золотой
мечты не хватало (по его мнению) одной мелочи - действующего
производства. То есть лабораторная установка (нагромождение титановых
сплавов, кварцевого стекла, веревочек и советской электроники)
существовала, вокруг нее суетились собственно разработчики технологии,
но даже неиспорченному западной научной роскошью завкафедрой было ясно,
что показывать это чудо техники на Западе не следует, чтобы не быть
поднятым на смех.
Тогда наш "менеджер проекта" (как стал именовать себя старый заведующий)
начал искать инвестора для постройки маленького, но действующего
химического заводика. Этот заводик и был темой наших дипломных работ, а
также ряда диссертаций, готовившихся на кафедре. Периодически к
"менеджеру проекта" приходили бизнесмены "первой волны", с которыми он
вел переговоры. Показывал продукцию "Дюпона" и говорил:
- Наша будет более прочной, более термостойкой, более дешевой!
А главное - наша технология - экологически чистая!!!
Наконец, заведующий встретил бизнесменов, которые уже знали, что
заработать можно не только на торговле бананами, но и на высоких
технологиях. Они перепродавали трактора. И решили, что химическое
производство - как раз то, что им нужно.
Наконец, настал день окончательных переговоров, когда решался вопрос о
заключении договора и вложении денег. Заведующий пришел в идеальном
костюме и отличном настроении. Пришли и потенциальные инвесторы. Вся
компания "менеджеров" разместилась в "офисной" части лаборатории, а мы,
"черные люди", невозмутимо продолжали работать на своей установке за
перегородкой, лишь изредка выходя, например, чтобы подойти к весам, или
взять из шкафа тетради с записями. В эти моменты мы видели
переговорщиков, а они нас.
Надо сказать, что в технологии применялись, на самом деле, очень
ядовитые вещества. Одно из них было "родственником" знаменитого гептила,
а другое - "родственником" не менее знаменитого фосгена. Все это густо
приправлялось каустиком. Так что для большего спокойствия за свою жизнь
все работы мы выполняли в противогазах ГП-4У (с гофрированным хоботом и
сумкой на боку). Противогазы, в принципе, не снимали с утра и до обеда,
потому что снимать и снова надевать - скорее лысину протрешь, да и время
жалко.
И вот "менеджер проекта" снова поет инвесторам про экологически чистую
технологию. Мол, у америкосов химические заводы убивают все живое,
вокруг себя, рабочие страдают, болеют и умирают, а наше химическое
производство - просто курорт, счастливые люди будут хлопать в ладоши и
прославлять в веках тех, кто вложит деньги в создание такого
производства.
И в этот самый момент из-за перегородки появляются две фигуры - студент
и аспирант. Естественно, в противогазах. Заведующий, который только что
говорил о чистом воздухе, запнулся и уставился на эту парочку.
- Э-э-ээ... Э-это в-вы не слишком... ли... - произнес он.
И повернулся к инвесторам, чтобы продолжить разговор. Но инвесторов не
было. Ни инвесторов, ни их вещей и одежды. Они ушли по-английски, не
прощаясь. Такой скорости эвакуации наш "менеджер проекта", наверное, не
видел даже в армии.
А технологию, собственно, так и не довели до ума.

Здесь много историй о перлах, высказываемых в маршрутках.
Но, по-моему, еще не было историй о водителях маршруток - женщинах.
А вот я однажды ехал в маршрутке, водителем которой была женщина.
Поскольку она была в берете, то осталось неизвестно, была ли она
блондинкой...
Так вот, едет маршрутка мимо жилого района. Впереди (метров 50) справа
на обочине стоит знак "примыкание второстепенной дороги справа". Рядом
со знаком - две кошки. Одна стоит, другая - сидит.
В салоне женщина просит остановить. Громко и четко. Но при этом она и не
подумала сказать "У знака" или "У поворота". Нет, она сказала:
- Остановите у СИДЯЩЕЙ КОШКИ!
Женщина-водитель начинает плавно подруливать в "сидящей кошке". Увидев
автомобиль, за рулем которого - женщина, гордый потомок саблезубых
тигров не спеша встает и с достоинством удаляется от дороги. В
результате ориентир потерян! И женщина-водитель с серьезным видом
спрашивает:
- Теперь где останавливать?
Понятно, что в салоне весело было всем.

История произошла в здании администрации одного города дня два назад. В
фойе этого здания установлен банкомат. Так вот, в фойе зашел бомж, типа
погреться, ну, значит, и наблюдает, как люди снимают деньги. Один
подошел, вставил карточку, снял деньги, второй, третий...
Тут бомж, не выдерживает и говорит
- Одного не могу понять - как вы все его обыгрываете?

Вот так рождаются анекдоты..

Не знаю, правда ли, но в поезде рассказали.

Небольшой российский городок на границе с Украиной. Все в принципе как
обычно в России, но одна незадача - отсутствие покрытия мобильной связи.
Ни Би-лайна, ни МТС, ничего. Но буквально в паре километров - украинской
город, размерами побольше, и там есть покрытие Киевстар, которое достает
и до данного российского городка. Поэтому, население данного города,
чтобы хоть как-то мобильно общаться - покупают пакет мобильной связи (с
украинским номером телефона) и общаются по украинской сети Киевстар
друг с другом. А если приходится звонить в Россию - естественно
роуминг. В городке несколько мест, где продают карточки пополнения и
пакеты Киевстар. В одном киоске работает парень-приколист Дима. И в один
день подъезжает к нему Волга и трое человек в форме. Просят указать
дорогу, попутно сообщая, что они представители какой-то налоговой
проверки из Москвы. И один начинает жаловаться, что у него на мобиле
какой-то странный оператов - Kyivstar. Дима просек фишку и говорит:

- Почему странный? Это ж Киевстар. Или у вас ЮМС (украинский мобильный
звязок)?

Налоговики удивляються и спрашивают: Почему в России украинский
оператор?

Дима делает лицо кирпичем и говорит:

- Какая Россия? Это Украина. А вы где границу переходили, разве не
заметили?

Налоговики начинают потихоньку отходит от киоска. Очень кстати подъехал
жигуль димкиного родственника из того украинского городка, с украинскими
номерами. Дима решил эффектно закончить выступление.

- Васыль, тут москали нелегально границу перешли случайно, до КПП их
нужно довести.

Не дослушав репризы, налоговики укатили в Волге в неизвестном
направлении. Больше их в том городке не видели.

Продавщица на рынке громогласно рекламирует свой товар, зазывая
покупателей:
- Теплые носки: овечьи, собачьи, детские...
Это ж скока детей обрить пришлось... :)

ЧТО РУССКОМУ ХОРОШО, ТО ШВЕДУ СТРАШНО

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ, Преамбула. Специальность моя... впрочем неважно. Работаю
на... тоже не суть, главное, что на заводе, где производят всякое
секретное сырье для совершенно секретных ядерных боеголовок. А для
маскировки завод называется станкостроительным. Причем все знают, что на
самом деле завод производит не станки, но делают вид, что не знают. Наши
стратегические враги это тоже знают, но делают вид, что не подозревают.
Мы знаем, что они знают про нас, но делаем вид, что не знаем, а они
знают, что мы знаем, что они знают, но делают вид что ничего этого не
знают, поэтому все довольны. В мои обязанности входит периодически
ездить в некоторые учреждения, для чего завод дает машины, и водителей.
Почему во множественном числе? Потому что машин много, водителей тоже, и
кто свободен, тот и везет.

В тот раз к нам в машину подсадили шведа, пребывающего у нас для
заключения контракта, а по сути разведки в пользу стратегических врагов.
Мол, все равно по пути, так отвезти надо в гостиницу "Комсомольская". Мы
знали, и они знали, что мы знаем, для чего швед здесь, но делали вид...
Ну да вы поняли.

Амбула. За рулем водитель... Ну, допустим, Коля. Швед сзади, в "Газели",
я рядом с Колей. Курим, болтаем о то, о сем, о "станках" да о женщинах.
И вдруг швед сует морду к нам и спрашивает, шпикаем ли мы по инглишу. Я
отвечаю, что, мол, ноу, и швед, расстроенный, садится взад. Я, понимая,
что ему что-то надо (вдруг в сортир хочет, но не знает, как сказать, дык
мы у ближайших кустов остановимся, жалко что ли) спрашиваю его на самом
известном мне иностранном языке, розмавят ли он по полску (по-польски,
то есть). На его недоумевающие глаза понимаю, что не хрена он не
размавят, спрашиваю на втором и последнем языке, известном мне, шпрехает
ли он по дойчу (по-немецки, то есть). Швед оживился, и густым басом
хрипит "Я, я, их бин шпрахе" (да, да, типа, понимаю). Я спрашиваю герра,
что ему собственно надо, и он на страшной смеси немецкого и английского
начинает что-то впаривать. Я ему говорю, но ни хрена не ферштею, пусть
говорит на одном немецком. Он говорит, что немецкий плохо знает, и не
может толком объяснить. Тогда я говорю, что пусть зитцен себе (сидит) и
молчит, не мешает говорить нам о высоких материях. Швед обиженно
усаживается на место, потом достает записную книжку и начинает что-то
рисовать. Потом сует свои каракули нам, и начинает объяснять, что вот,
мол, на Ленин-штрассе штейт грос хотэл (стоит большая гостиница), и его
там надо высадить. Я говорю шведу, что везем мы его цу андере хотел (в
другую гостиницу), называемый Комсомольск-хотэл, а тот хотэл, о котором
он говорит, называется Централ-хотэл, и не туда ему надо. Швед ни хрена
не понимает, опять садится и молчит. Через несколько минут мы проезжаем
по улице Ленина мимо центральной гостиницы, и швед на полном ходу
открывает дверь газели и кричит "Stop! Stop!". Коля жмет тормозную
педаль, припоминая мать шведа, и ее мать, и мать всех его родственников,
которым бы еще пойти в... и на... лучше сначала на... Швед выскакивает,
я за ним, хватаю за шкирку и пытаюсь всунуть назад в машину. На что швед
упирается, говорит, что ему надо сюда. Я его спрашиваю, как он поедет
домой, на что он достает пачку баксов, говорит, что разменяет здесь в
банкомате и возьмет такси, а то ему жить в нашем городе неделю, а рублей
у него совсем не осталось. Я ему говорю, что банкомат есть и в
Комсомольской гостинице, но этот хрен упорно не желает меня понимать. В
конце-концов вылезает Коля, спрашивает, что этому козлу надо. Я быстро
объясняю, и Коля говорит:

- Ну и отпусти его, пусть чешет ко всем чертям. Буду я еще с ним
возиться. Пусть идет на х#@.

- Что он сказал? - спрашивает швед по-немецки.

- Да, - говорю я по-немецки, чтобы ты менял баксы, брал такси и шел
(по-русски) на х#@.

- О, я, я (типа, да, да), - улыбаясь говорит швед. - Обязательно посещу,
если вы мне советуете (все по-немецки). - А как туда пройти?

- Да тут рядом, - говорю, - спросите у любого прохожего, вам популярно
объяснят. А лучше спросите у таксиста, как попасть на х#@, он мигом
доставит. Не забыли? НА Х#@. Поехали, Коля.

ЧАСТЬ ВТОРАЯ, которая по логике должна быть первой. Преамбула.

Среди всех водителей нашего завода есть Вася. Отличный мужик, и пивом
угостит, и в компании хороший балагур, и доставит хоть на Камчатку за
полчаса, и в морду за тебя даст кому угодно, а если понадобится, то и
тебе не забудет. Комплекции - шкаф два н два, и только лицом его природа
обидела. Такое свирепое оно у него, а в сочетании с бритой головой -
чистый уголовник, отмотавший не одну сидку. Такой в темном переулке
спросит время - тут же ему кошелек отдашь. Хотя Вася - добрейшей души
человек.

Амбула. Выгрузив шведа, едем дальше.

- Знаешь, Гленн, - говорит Коля, - этот чертов швед приехать толком не
успел, а уже всех взбаламутил. В аэропорту его встретил Вася. Увидев
его, швед испугался и не захотел лезть в машину. А поскольку Вася
получил строгое указание "встретить и доставить на завод", то он
церемониться не стал - закинул шведа в Газель, заблокировал замок и
поехал. А дело было в пятницу. Все дачники едут за город. На дорогах
пробки. И Вася решил ехать окружной дорогой. Ну, той самой, про которую
все давно забыли, кроме водителей заводов, что стоят вдоль нее. Которая
вся разбита, а ее никто не ремонтирует, поскольку никто не помнит о ней.
Которая проходит сначала по берегу великой русской реки, куда мы сливаем
ядерное топливо, потом гаражами, потом через пролесок. Ну, Васе пофигу,
а швед боится. Предел страха наступил, когда Вася въехал в лесную зону.
Швед решил, что его какой-то грабитель везет на убой, и стал тихо
скулить. И вдруг впереди показалась милицейская машина. Швед открыл окно
и завопил "Полисе, полисе!!!". Менты были хоть и не гибонами, но Васю
тормознули. А дверь заблокирована, швед выйти не может, и только вопит
там что-то.

- В чем дело, почему мужик вопит, почему не вылазит да почему не
по-русски трезвонит? - спросили блюстители.

- Дык это швед, я его на станкостроительный завод везу, - простодушно
ответил Вася, - видимо думает, что я его в лес завезу и замочу, потому и
вопит. А не вылазит, поскольку я дверь заблокировал. Он ведь и убежать
может, а у меня есть предписание "встретить и доставить". Еще
потеряется, блин, у нас в лесной городской глуши, на бандитов нарвется.
А виноватым кто окажется? Вася.

- А-а-а, - сказали блюстители и стали изучать Васины документы. Они
оказались в полном порядке. Тогда менты быстро по рации связались с
охраной завода, и им моментально подтвердили, что Вася действительно
везет шведа на газели номер такой-то из аэропорта, а почему окружной
дорогой, так хер этого Васю знает, спросите у него, но может пробки
объезжает.

- Там по дороге еще три патруля будет, - смеясь, сказали менты Васе, -
но мы им передадим, чтобы тебя не останавливали, когда твой швед будет
орать. Так что вези его побыстрее, только скорость не превышай. А в
следующий раз повезешь иностранцев - морду смени, а то нам самим с тобой
стоять страшно.

Отдали документы, козырнули и уехали. Швед впал в кому. Довольный Вася
дал по газам. Через некоторое время на дороге действительно встретились
три патруля, и швед истошно визжал в окно "полисе", призывая освободить
из рук убийцы. Но блюстители были предупреждены, и они только смеялись,
давая Васе отмашку.

Вася въехал на завод с южных ворот, где склады, и долго колесил меж ними
(завод большой такой). Швед уже просто тихо ныл. Наконец Вася
остановился, разблокировал замок и велел шведу вылезать. Тот отказался.
Вася решил его вышвырнуть, но в условиях очень ограниченного
пространства это не получилось даже у него. Тогда он принял единственное
верное решение - вновь заблокировал замок (чтобы швед не убежал на
неизвестную территорию завода), поднялся в кабинет к генеральному
директору и попросил лично встретить шведа. Директор ничего не понял, но
вниз спустился. Когда швед его увидел, он от радости и всего пережитого
потерял сознание.

Пост-скриптум: Шведа привели в чувство русской водкой, Васе запретили
возить иностранцев окружной дорогой и рассказывать эту историю
кому-либо. Так что это секрет, что у нас на заводе творится. Если вы
прочитали, делайте вид, что ничего не знаете, как это делаю я. Правда, я
теперь тоже знаю, что вы это знаете, но буду делать вид, что я не знаю,
что вы знаете, поэтому служба безопасности может спать спокойно - все
равно все довольны.

Гленн Гордон.

Живое слово.

- Документики предъявить попрошу…
Антон нехотя оторвал обалдевший взгляд от потрепанной, в мягком
переплете, книжонки и посмотрел в переносицу небритому представителю
закона. Думать было тяжко. Среди обрывков мыслей в голове Антона
проносились коричневый творог, головы в тесте, ведро живых вшей, белый
червь и совсем уж непонятное молочное бридо. Виною тому была книжка, на
обложке которой юный октябренок с внешностью херувима, золотисто белыми
кудрями и прекрасными пронзительно яркими голубыми глазами сжимал в
зубах трупик крысы. По подбородку малыша стекали струйки крысиной крови.
Эту фантасмагорическую картину венчала гордая надпись: «Владимир
Сорокин. Утро Снайпера. Издательство «Ad Marginem».
- Что-то ты какой-то шибзнутый, - обрадовалась рука закона. - пойдем-ка
досмотримся.

В милицейской будочке скучали двое курсантов-пилютовцев.
- Вещи из карманов на стол, рукава и штанины закатать, - распорядился
страж порядка. - Молодые, учимся искать нычки!
Обрадованные, нежданным развлечением, юные практиканты принялись
старательно изучать вещи и документы Антона на предмет обнаружения
наркотических, средств, психотропных веществ и их прекурсоров.
Между тем, сам себя оставивший не удел ветеран борьбы с наркошпаной,
решив продемонстрировать, что даже сотрудникам милиции не чужда тяга к
самосовершенствованию, с видом заправского библиофила взял в руки
творение извращенца Сорокина. Бегло изучив содержание, нарисовав на лице
снисходительную усмешку полис-офисер захлопнул книгу и… взгляд его упал
на злополучную иллюстрацию на обложке. Видимо, подобная живопись стала
слишком серьезным ударом по психике даже для бывалого борца с
преступностью.
- Это… это что еще за дерьмо...? - Выдавил из себя железный бабкосек. -
и оторопело уставился на Антона.
- Это… это… … … книга… - Выдавил из себя бедолага Антон и лишь спустя
несколько секунд понял ЧТО он ляпнул.
Из-за спины робокопа донеслись глухие хлюпающие звуки -
курсанты-пилютовцы безуспешно пытались сделать вид, что они оба разом
закашлялись…

Я навестил Антона на следующий день в отделении травматологии
Александровской больницы. Принес долгожданные сигареты, банку сгущенки и
журнал «Мулен руж».
- Ты знаешь, - сказал Антон, выпуская кольца дыма в направлении здания
морга. - А все-таки Сорокин великий русский писатель! Я это, можно
сказать, собственной печенью прочувствовал! Разве возникли бы вопросы,
если бы на тот момент у меня в руках оказался «Ночной дозор» бездаря
Лукъяненко?

Пошел сегодня на обеденный перерыв в кафешку... Хожу я туда довольно
давно и знаю что говориться всех и вся... Так вот, захожу, сажусь
убарной стоики, делаю заказ. Пока официантка готовит то что я заказал
рассматриваю посетителей. Вдруг замечаю маленькую девочку лет 9 робко
вопрошающую пончики:"А можно мне пончики????" На что я вспоминаю один
известный анекдот говорю: "Деточка, тетя не доктор, тетя не знает можно
тебе пончики или нет"Смешно, и казалось бы шутка должна была закончится
если бы не одно но...... Девочка поворачивается ко мне и
хорошопоставленным голосом, каким обычно разговаривают с умалишенным
говорит:"ПО ГАСТРОЭНТОРОЛОГИЧЕСКИМ ПОКАЗАТЕЛЯМ МНЕ РАЗРЕШЕНО ЕСТЬ
МУЧНОЕ....." и поворачиваясь к официантке "Дайте два пончика, пожалуста"

Впервые в жизни меня так обломала 9-летняя девочка......

Вот такая история от однокурсника, бедняга...... : Работает сисадмином.

Тетенька(т) звонит:
- У меня тут надпись "срок действия пароля истекает через 3 дня. Вы
хотите установить новый пароль? да, нет?" Что мне нажимать?
Я:- А вы хотите установить новый пароль?
Т:-Ну, не знаю, наверное хочу.
Я:-Так что надо нажать?
Т:-кнопку "нет"?
Я:-Почему "нет"? Вы ведь хотите поменять пароль?
Т:-Да
Я:-Так что надо нажать?
Т:-Не знаю. а как вы думаете?
Я:-Ну вы хотите установить новый пароль или нет?
Т:-Хочу.
Я:-Так что надо нажать?
Т:-Что вы мне голову морочите, откуда я могу знать, скажите мне, что
нажимать!!!
Я:-Прочитайте что у вас написано. ответьте мне вслух.
Т:-"срок действия пароля истекает через 3 дня. Вы хотите установить
новый пароль? да, нет?" Ну, хочу.
Я:-Да или нет?
Т:-Да
Я:-Так что надо нажать?
Т:-Не знаю... наверное "нет"!
.....
Я с ней в таком плане еще минут 5 говорил.... потом у меня просто башню
снесло
___________________________________________

Привет выпуску физиков СГАУ 2001 года

История эта приключилась с моим товарищем, гитаристом одной извсестной
питерской группы.
Возвращался он как-то домой, от друзей, не совсем поздним вечером. В
большом черном пакете нес магнитофон, взятый погонять у знакомого, на
время отъезда того за рубеж нашей Родины.
Не дойдя до дома буквально несколько метров, он был остановлен
сотрудниками милиции, после чего оказался в отделении пред лицом
дежурного капитана.
Начался допрос. У товарища с пристрастием поинтересовались, откуда это
он нарисовался осенним вечером, с дорогой техникой в пакете, да еще и
без документов, удостоверяющих личность, и право на владение несомой
техники.
Обвинительная база вырастала на глазах, приводя моего кореша в большое
смятение. Не каждый же день тебе предъявляют обвинения в краже, разбое,
и чуть ли не в терроризме.
Товарищ начал оправдываться, объяснять что и как произошло, рассказал,
что играет в такой-то группе, и вообще он человек безобидный.
Менты отнеслись к объяснениям с большим недоверием, но услышав название
группы, слегка оживились. Капитан подумав пару минут, вышел из комнаты и
вернулся с гитарой. Попросили сыграть и спеть что-нть из репертуара.
Товарищ отыграл пару песен, после чего менты прервали его, сказав что он
фуфло им втирает, поет, дескать непохоже. Бедный музыкант стал
объяснять, что он вообще-то только играет, а поет другой человек,
которого по телевизору часто показывают. И вообще, можно позвонить этому
человеку, и спросить подтверждения его личности.
Что менты незамедлительно и предприняли. Дозвонились, стали спрашивать.
Тот естественно поручился за товарища, подтвердил, что это никакой не
террорист, а просто гитарист. После чего капитан, подумав с пяток минут,
все-же усомнился в правдивости сказанного.
Почесав репу, он объяснил человеку на другом коце провода, что вроде и
объяснил тот все красиво, да только, как он, мент может быть уверен, что
разговаривает именно с ним, известным музыкантом, а не с каким-нть
пособником международного терористаи
Ну и кому счазз легко?? Первый раз за свою долгую карьеру, музыканту
пришлось отпеть пару самых известных своих песен в трубку телефона.
VIP слушателями концерта по заявкам выступили сотрудники дежурной части.
Товарища отпустили, правда без магнитофона. Сказали, что вернут в обмен
на диск с автографами.

Утро в иркутском общежитии. После праздника. На полу вповалку спит
человек десять, на кровати еще столько же. Бутылки, окурки. И тут -
осторожный стук. Входят родители.
- Да нет, это не здесь.
Закрывают дверь. Разговор за дверью: "305-я комната, все праивльно.
Значит, здесь".
- А Наташа здесь живет?
Наташа - из-за кучи тел:
- Здесь, мамочка, здесь!
Наташа вчера не пила.
- Наташа, а вы почему до сих пор спите? Уже двенадцать часов.
- Поздно легли, мам, вчера.
- А что же вы делали, что поздно так легли?
- Книжки читали, мам.
Староста Настя - из угла, мрачно:
- Обложки сдадим - еше почитаем.

Настя, прости, если ты это читаешь. Ника.

Две маленькие истории и одна предыстория.

1. Сегодня ночью, после двух "бурностей" :-) моя невеста отвернувшись к
стенке и тихонько, немного невнятно разговаривая, задает мне потрясающий
вопрос: А тридцать шесть часов это сколько часов? Я помолчав секунду
(думал сама поймет чего ляпнула) говорю: Тридцать шесть часов...

Маленькая предыстория: Моя невеста считает меня красивым. Лично я,
видимо в силу природной скромности, не совсем с ней согласен. :-) Так
вот...

2. После третей "бурности" (давно не виделись) лежит и так мечтательно:
- Какой ты у меня красивый... А знаешь как приятно с красивым мужчиной
сексом заниматься?...
Я, чуток помолчав, отвечаю: Нет... :-)))))

Лежим как то с женой утром в постели. Суббота, подыматься не спешим, за
исключением отдельных частей тела. В это время прибегает в комнату дочка
(5лет)и начинает по нам прыгать, кувыркаться. В какой-то момент ее рука
опирается через одеяло как раз на ту часть тела, которая поспешила
подняться.
- А что это такое? - спрашивает.
И тут же сама дает ответ: "А, пульт от телевизора".
Только через некоторое время у жены нашлись силы ответить
- Нет доченька, это все - твой папа.

Дело было летом во времена отпусков.
Две подруги. Одна уехала в район Сочи (Ирина), вторая осталась дома
(Яна). Яна звонит Ирине узнать как отдыхается, какие дела.
Яна: Ирина, привет это Яна!!
Ирина: Кто пьяна? ( с возмущением)
- Да, я пьяная, ну и что? ( с вызовом).
Яна после такого ответа даже не решилась повторить свой звонок.
Вот так вот девчонки отдыхали :))

Эта история произошла со мной и моим тогда еще будущим мужем несколько
лет назад, когда мы отдыхали в Хорватии. Как и на многих других
курортах, в нашем отеле проживали довольно значительное количество
туристов-соотечественников. В частности, среди них была одна вполне
приятная на вид дама средних лет. Как-то раз ближе к вечеру, когда мы
остановились возле входа в отель с целью перекурить, к нам подошла
вышеупомянутая дама и поинтересовалась, звонили ли мы из
телефона-автомата, расположенного недалеко от отеля домой. Мы
подтвердили, что звонили и никаких проблем с этим у нас не возникло.
Тогда она рассказала, что тоже пыталась позвонить домой, но никто не
брал трубку и теперь она очень беспокоится. Мы стали расспрашивать ее
как же она звонила и выяснили, что она живет в одном из городов ближнего
Подмосковья и для того, чтобы из ее родного города позвонить в Москву
достаточно набрать «3». Соответственно, дама набирала «8», то есть код
для выхода в междугороднюю связь с Москве, а совсем даже не тот код,
который был предусмотрен телефонной компанией в Хорватии. Потом «095»,
то есть код Москвы, а совсем даже не код ее родного городка, потом «3»,
что уже совсем необъяснимо, а потом свой домашний телефон. Естественно,
мы стали ей объяснять, что таким образом она звонит не домой и даже не в
Москву, некоему местному жителю, телефон которого начинается с цифр
«809-53» и двух первых цифр номера ее домашнего телефона, и дома нет
именно его, а совсем даже не ее родных. Дама очень внимательно нас
слушала, смотрела понимающими глазами и кивала головой, а потом сказала
«Это все очень странно, ведь я уже звонила домой таким образом из Турции
и из Арабских Эмиратов»……………
Да, честно признаться такое заявление поставила нас в полнейший тупик.
Мы никаким образом не могли объяснить данный феномен и почувствовали
себя полнейшими кретинами. Но тут наша собеседница задумчиво добавила
«Правда, еще ни разу дозванивалась»……
Остается только добавить, что через еще полчаса наших объяснений, во
время которых дама продолжала смотреть на нас понимающими глазами и
кивать головой, она не смогла не пожаловаться, что она все равно
продолжает волноваться из-за того, что никто у нее дома не берет трубку.
На этом мы решили наши объяснения прекратить.

Один из читателей английского научно-популярного журнала “Нью сайентист”
прислал в редакцию обертку от купленного им сэндвича с курятиной и
ветчиной. На обертке в соответствии со стандартными правилами
перечислены компоненты этого двойного бутерброда: “Белый хлеб: мука,
вода, дрожжи, растительный жир, соль, эмульгаторы (моно- и диглицериды
жирных кислот, эфиры моно- и диацетилвинной кислоты с моно- и
диглицеридами жирных кислот, стеароиллактат натрия), соевая мука,
пропионат кальция, аскорбиновая кислота. Вареная курятина: мясо курицы,
вода, модифицированный крахмал, соль, молочный белок, полифосфат натрия,
лактоза. Ветчина: свинина, вода, соль, декстроза, полифосфат натрия,
аскорбат натрия, нитрат натрия. Майонез: растительное масло, вода,
уксус, яичный желток, модифицированный крахмал, глюкозный сироп, соль,
горчица, стабилизаторы (гуаровая смола, ксантановая смола), сорбат
калия, лимонная кисло та, краситель (бета-каротин). Горчичный соус:
горчица, вода, сливочное масло, гидрогенизированное растительное масло,
казеинаты, стабилизатор (альгинат натрия), соль, эмульгатор Е471, сухая
молочная сыворотка, сорбат калия, лимонная кислота, вкусовые добавки,
бета-каротин, салат, томат, огурец”. Читатель спрашивал, можно ли это
есть.

Позвонил в приемную к приятелю, который только что взял вместо ушедшей в
декрет секретарши новенькую, по протекции (дочку своего бухгалтера).
Как оказалось - я был, пожалуй, первым, кто набрал ее номер сразу после
инструктажа.
- Компания "Униюнион", добрый день, слушаю Васю! - четко прозвучало в
трубке.
- Кого слушаешь?!?
- Васю...
- Какого, блин, Васю!?!?!
- Извините, я первый день, - проблеяла трубка, - у меня инструкция...
как отвечать.
Я не знал, что сказать. Наконец просто потребовал соединить меня с
Игорем Вадимовичем.

- Игорь, дружище, что у тебя там за чудовище в приемной? Она меня упорно
называет Васей.
- Васей?
- Именно! Причем утверждает, что у нее такая инструкция!
Раздались звуки удаляющихся шагов, невнятный разговор, какой-то писк и
громовой хохот.
Выяснилось, что оставляя свой пост, "прошлая" секретарша распечатала
подробнейшую инструкцию. А точка и клавиша "Ю" в русской раскладке...
А девочка через пару дней освоилась, ничего. Жаль мамаша бдит неусыпно и
дома и на работе.

Вчера вечером. У жены плохое настроение. Успокаиваю типа...

- Ты ж моя звездочка...
- Ага, красный карлик. Из созвездия медузы.

Ой, тяжело с ними...

Учебник по математике...
выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.
Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ
изменен, а в точности перепечатан из книги:

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько
углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в
тарелке?
3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек
осталось в люстре?
4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей
у мамы?
5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?
6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких.
Сколько щенят у Мурки?
8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего
Возле дома моего?
9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный,
другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола,
какой цвет будет виден?
11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну
книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в
Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один
час?
16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4.
Сколько ног гуляло по двору?
17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на
стол.
Сколько стаканов стоит на столе?
18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну
вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?

Друзья, я вам всем искренне благодарен за все цепочки, которые вы мне
пересылали в течение всего этого времени! Благодаря им я познал очень
много нового, как например:
- Я уже не беру свои деньги из банкоматов, так как туда могут установить
фальшивый экран, который заставит меня подумать, что банкомат
"проглотил" мою карточку, а потом они украдут все мои деньги с нее.
- Перестал пить Кока-Колу после того, как узнал, что она годится для
того, чтобы снимать налет с сантехники, а также приводит к тому, что
ржавеют трубы.
- Бросил ходить в кино под страхом того, что сев на кресло, я уколю свою
задницу иглой, инфицированной СПИДом.
- Я воняю как немытая собака, так как перестал пользоваться деодоранами,
потому что они приводят к раку подмышек.
- Перестал парковать машину на автостоянках или где-либо еще, проходя
пешком иногда до 7 кварталов до нее, так как боюсь, что меня усыпят
каким-нибудь пробником нового модного одеколона чтобы меня обокрасть, а
вдруг и изнасиловать...
- Перестал отвечать на телефонные звонки, опасаясь того, что кто-нибудь
настроит свой мобильный, либо радио-телефон, на волну моего, а потом мне
придет счет неимоверных размеров, потому что он стал звонить в
Венесуэлу, Уганду, Сингапур и Токио.
- Перестал потреблять уйму продуктов под страхом того, что из-за
эстрогенов, в них содержащихся, стану педиком.
- Прекратил кушать курицу и гамбургеры потому что это не более, чем
просто мясо ужасных существ без глаз ни перьев, которых выводят в
каких-то лабораториях... какая-то разновидность червей, из которых
готовят гамбургеры в МакДоналдсе.
- Бросил заниматься сексом боясь того, что мне продадут дырявые
презервативы, и я заражусь какой-нибудь гадостью.
- Перестал пить любой напиток, подаваемый в банках или бутылках,
опасаясь после этого умереть отравленным от экстрементов и мочи крыс.
- Наверно, потихоньку я становлюсь полным тормозом, потому что на
тусовках перестал клеить девушек, строящих мне глазки, сколько бы
красивыми и привлекательными они не были, боясь того, что мне удалят
почки, и бросят засыпать в ванне, заполненной льдом.
- Само собой - я перестал пользоваться микроволновой печью из-застраха
того, что внезапно она закипит и обожжет мне все лицо, как только я
попытаюсь вынуть из нее свой супчик Магги, или чашечку кофе, которую я
так привык готовить в ней каждое утро.
- Также я пожертвовал все свои средства на счет Эмми Брюс, больной
девочке, которая чуть не погибла 7.000 раз в больнице. Кстати, этой
девочке семь лет с 1998 года...
- Я чуть ли не помер с голоду, сидя как полнейший дурак у своего
компьютера с электронной почтой, ожидая получить 50.000 долларов,
которые мне должны были выслать Майкрософт и Америка-он-Лайн за то, что
я принял участие в исследовании, которое они проводили по выслеживанию
писем по электронной почте.
- Сраный телефон Эрикссон также так и не пришел, и тем более уж
обещанная проклятая поездка в Диснейленд со всеми расходами включенными!
- Также я не выиграл 300 миллионов Спортлото, ни Феррари, и не было у
меня секса с человеком моей мечты - которые были 3 вещами, которые я
задумал как мое желание после того, как я разослал 10 разным получателям
Волшебную Мантру, высланную засранцем Далай Лама!
- Я выслал более 500 подписей против войны США с Ираком, и в поддержание
мира, а сволочу Бушу было все-равно и он и так их бомбардировал.

ВАЖНО: Если ты не вышлешь этот мейл хотя бы 1200 свои друзьям в течение
следующих 60 секунд, то сегодня в 19:00 вечера на тебя насрет голубь...

Работаю я программистом в фирме, занимается фирма системой (своя
разработка) оперативного, складского и бухгалтерского учета. В основном
- скука, но бывает что клиенты скучать не дают. Самый замечательный
случай был когда из Ломова(город в области, 100 км) звонит чумоход,
говорит что у них сканер штрихкодов работал, работал, да и перестал
сканировать, а пищит вот так (и изображал писк по телефону 8-)) )
Начальник (с ним по телефону говорил) - ржать... Трубку рукой закрывает,
говорить не может, грит давайте я вас на другого переключу, может он
поможет. Переключили на сисадмина тертого. "Да что вы говорите? Пищит?
Не сканирует? Ну-ка повторите как пищит... Да не так!!!. Медленнее...
Еще раз... Да... Известная проблема у вас, бывает такое со сканерами..."
Заменили им сканер по гарантии...

Разговор перекуривающих коллег (суд. экспертов) автотехника (А) и
психиолога (П) за 10 мин до конца обеденного перерыва. Во дворе, ожидая
конца перерыва и начала осмотра, вокруг своего автомобиля нарезает круги
чел, одетый по летнему времени в шорты типа «боксеры» и пляжные
шлепанцы.
Психолог: - Это ваш там клиент, голый?
Автотехник: - Если совсем голый, то не наш, а ваш.

Латыши, живущие в Риге, в большинстве своем неплохо говорят по-русски,
особенно поколение пожившее в Советской Латвии. Популярным русский язык
становится и среди столичной латышской молодежи, вворачивать русские
афоризмы и поговорки - это kind of cool. А вот те, кто приезжают в Ригу
из глубинки, даже если и могут худо-бедно изъясниться, не подозревают,
насколько русский язык велик и могуч. Так иногда можно встретить
латышского интеллигентного юношу из райцентра, который на собеседовании
при приеме на работу начинает базарить как урка с тремя ходками (спасибо
российским криминальным сериалам, которые крутят без перевода). А одна
продавщица-латышка в зоомагазине на вопрос русскоязычного покупателя
"Чем отличается самец меченосца от самки?", авторитетно и совершенно
искренне ответила: "Понимаете, у него в районе хвоста виден такой орган,
ну, как вам объяснить,.... на х*й похожий..."

Похоже на анекдот, но правда.

Звоним в Эстонию, очень долго ждем, но никто не берет. Наконец один из
друзей роняет с характерным акцентом:

- Наве-е-ерно за-а-анято...

Израиль, местное радио на русском языке, сегодня утром: "И плохие
новости для футбольных болельщиков - сборная Португалии на своем поле
НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ выиграла у сборной России"...

Василий

Работаю я в одном агентстве по маркетинговым исследованиям менеджером по
проектам. Занимаемся мы телефонными опросами. Для непосвященных и не
сталкивавшихся немого объясню.
Сидят в помещении девушки с красивыми голосами и звонят по случайным
домашним номерам - кто возьмет трубку, того опрашивают по анкете. Опрос
начинается со стандартных: «Здравствуйте, вас беспокоит агентство
такое-то. Мы проводит опрос потребителей продуктов питания. Не могли бы
вы нам помочь - ответить на несколько вопросов». Стандартная концовка:
«Спасибо, вы нам очень помогли». Я с этими девушками сижу - контролирую
и разговариваю с респондентами в трудных ситуациях. Ну, и, как во всякой
работе, есть у нас свои приколы, которые я и подсобирал.
1. Марка кетчупа -- «Чувак» («Чумак»).
2. «Каковы доходы вашей семьи в среднем на человека? » - «2200 рублей у
меня пенсия, на наши - 75 долларов».
3. «Какие марки кетчупа вы покупаете? » - «Спросите меня что-нибудь
еще, пока муж побежал к холодильнику кетчуп смотреть».
4. «… Что вы совсем ничего не покупаете? » - «Нет. » - «Спасибо, вы нам
очень помогли, до свидания».
5. Реплика интервьюера после очередного респондента: «Эти мужики вообще
в продуктах не разбираются. Вот этот: вообще не знает, что такое
майонез, а «Оливье» «навернуть» все любят».
6. (приветствие) … не могли бы вы ответить на несколько наших вопросов?
-- Ой, вы знаете, это девочка, а родителей сейчас нет дома.
7. Вопрос по анкете: «Как часто вы пользуетесь Интернет? Более 3 раз в
неделю, 1-2 раза в неделю, 1-2 раза в месяц, реже». Респондентом
оказался парень в игривом настроении. Дальнейшие реплики интервьюера,
пытавшегося добиться ответа на этот вопрос:
- А как часто вы ночью не спите?
- А как часто вы ходите в Интернет-клуб?
- А как часто у вас есть деньги?
- А как часто вы получаете зарплату?
8. Вопрос в анкете, который здорово веселит всех: «Покупаете ли вы хрен
столовый? »
9. (приветствие) «… не могли бы вы ответить на несколько наших
вопросов? » На том конце - какая-то девочка (в сторону):
- Мама, ты хочешь ответить на вопросы? … У нас в хозяйстве нет мамы, а
я ответить не могу.
10. Вопрос: «Какой месячный уровень дохода Вашей семьи на человека
(ориентировочно)? » Мужик отвечает:
- Я зарабатываю 50 долларов, а жена … А, тьфу на нее - мало она
зарабатывает.
11. Интервьюер только начинает: «Здравствуйте…» Респондент:
- Здравствуйте, Сударыня.
Дальше, по ходу анкеты:
- Ваш возраст?
- Мужчина в самом расцвете сил.
12. Респондент: «А чего Вы нам звоните». Интервьюер:
- Ваш номер был случайно выбран компьютером. Мы проводим опрос.
- Делать вам нечего! (кинула трубку).
13. Респондент - какая то бабка, диким криком в трубку:
- Аллееее!
14. «…не могли бы вы ответить на несколько наших вопросов? »
- Очень хочу ответить.
15. Тема опроса: пищевые продукты. Интервьюер подзывает менеджера по
причине нестандартного вопроса респондента. Менеджер:
- Добрый день, я менеджер по проекту, чем могу помочь?
- Ой, скажите, пожалуйста: я вот видела по телевизору, как выступали
какие-то ребята и рекламировали ортопедические матрасы. Может, вы мне
подскажете, где их можно найти?
16. - Какой майонез вы покупаете?
- Ой, я тольки з магазина, сейчас у торбу пасматрю.
17. «… не могли бы вы ответить на несколько вопросов? »
- Вы знаете, я никогда не даю интервью по телефону.
18. - Как часто вы пользуетесь Интернетом?
- Каждый день и даже ночью.
19. Майонез «Потный» ( «Постный»)
20. «… Добрый день, мы проводим опрос мужчин, вы не могли бы
пригласить мужчину к телефону»
- У нас мужчин нет, и до сентября не будет.
21. После каждого вопроса интервьюера, респондент-мужик:
- Девушка, купите колеса от «Фольксвагена».
- Девушка, ну, чего вы смеетесь - очень хорошие колеса.
- Девушка, ну, если вам не нужны, спросите в офисе - может кому-нибудь
пригодятся.
И т.д.
22. Трубку берет девочка. Интервьюер:
- Папа дома?
- Я мамина дочка.
23. - Какие соки вы пьете?
- Амаретто, Вермут…
24. Интервьюер:
- Не могли бы вы позвать к телефону мужчину?
(очень грустным голосом) - Он ушел… с собакой гулять.
25. Трубку берет женщина. Интервьюер:
- Добрый день, мы проводим опрос… не могли бы вы пригласить мужчину?
- На квартиру что ли?
26. Интервьюер:
- Скажите, пожалуйста, ваш возраст.
- А вы угадайте.
- 65.
- Нет.
- 55.
- Если бы мне было 55, я бы на танцы ходил.
- Ну, тогда не знаю.
- Девушка, выходите за меня замуж: у меня и квартира есть, и деньги.
- А сколько вам лет?
- 89. Позвоните мне через час, я вам в любви признаюсь, а сейчас у
меня времени нет - у меня клиентка сидит.
27. Трубку берет женщина. Интервьюер:
- Добрый день, мы проводим опрос… не могли бы вы пригласить к телефону
мужчину?
Женщина в сторону (строго): - Иди и дай интервью!
28. Трубку берет мужчина. Интервьюер: «… не могли бы вы ответить на
несколько наших вопросов? »
- Некогда мне заниматься этой чепухой, все дорого и не вкусно.

Во времена СССР в нашем полку был самолет ИЛ-22.
Расскажу военную тайну - фактически это был популярный гражданский
самолет ИЛ-18, переделаный советской военщиной в летающий командный
пункт. Разные генеральские шишки в самолете летают, попивают коньяк и,
глядя в иллюминатор, руководят нижеразбегающимися солдатами и офицерами,
аки глас небесный.

Аккумуляторы - а разговор пойдет о них - в этом самолете стоят в
специальном отсеке внизу фюзеляжа. Попросту говоря - прямо под брюхом
самолета. И лючок в этом отсеке не сбоку, а снизу.
Очень неудачное место.
Доставать их оттуда - это я вам скажу задача не для слабонервных.
Надо было залезть по пояс в узкий отсек, снять крепление батареи и
потом, вытягивая ее на себя, одновременно приседать вниз, держа
аккумулятор на вытянутых руках у себя над головой. И потом в этой пятой
позиции "сдавающегося в плен фашиста-аккумуляторщика" аккуратно
спуститься вниз по хлипкой стремянке.

Добавлю - всего батарей было четыре. Действие сие происходило обычно на
ветру, а часто и в темноте. Периодически с бодуна. Но всегда при весе
аккумулятора около 25 кг!
Представили себе картину?
А теперь представьте, как его обратно ставить!

Так вот, любимая шутка Коли Балыбердина, служившего на ИЛ-22
борт-электриком и по долгу службы регулярно выполнявшего это рискованное
гимнастическое упражнение, была такой:
- Слыхал, в аэропорту на ИЛ-18 борт-электрика током убило?!
- ?????
- Аккумулятор на голову упал...

В.Х.

Из письма...
... Да ладно, подумаешь, Москва - если по окраинам ездить, то от Самары
ничем не отличается. Были там два дня, первый день все по задворкам, а
на второй успели по Арбату походить часок и на Красной площади полчаса.
А в центре конечно здорово. Все такое огромное, широкое, столько машин,
людей, все такие суматошные. Дома все многоэтажные. Красиво. Ночевали в
гостинице. Чтобы дойти до нашего номера, надо было пойти от лифта
направо, потом налево, потом опять направо, а потом еще налево до самого
конца коридора. И никакой дежурной по этажу. Мы ее специально искали -
ключ хотели оставить от номера, как предписано гостиничными правилами.
Не нашли. Этажей там много, и лифтов восемь штук. На все эти лифты -
всего две кнопки вызова. Так что в лифт мы попали не сразу. Со второй
попытки. Когда поняли, что это для нас открывался самый дальний от нас
лифт. Конечно, добежать до него мы не успели. Пришлось возвращаться к
противоположной стене с кнопкой и быстренько бежать обратно во вновь
открывшийся лифт. Охранникам тоже было смешно. А еще смешнее было, когда
мы вечером искали там ресторан или кафе. Почему то долбанный лифт привез
нас вместо 3 этажа на 13. Кафе мы там не нашли, (причем у каких-то теток
там спросили - а где тут у вас на третьем этаже кафе? Они так плечами
попожимали...) и решили пешком спуститься на первый. Ну, с тринадцатого,
думая, что это третий. Прошли три этажа вниз по лестнице. Стоит парень,
курит. Я, проходя мимо него, весело так - надеюсь, это первый этаж? Он
так промолчал... Выхожу в холл этого этажа - а там такая большая цифра
10 на стене... Смешно. А одного чечена мы там два раза встречали на
разных этажах - он тоже искал, где поесть. Пытаясь все-таки попасть на
третий этаж, куда лифт нас упорно не вез, решили доехать до первого
этажа и по лестнице подняться на третий. Фигушки - не смогли найти
лестницу. Из холла с лифтами было только два выхода - к охране и в
медпункт. К тому времени медпункт - это для нас как раз было то, что
нужно. Правда мы ее потом все-же нашли - на следующее утро. И в ресторан
в этот вечер мы тоже все-таки попали. Причем мы там были почти одни -
наверное никто его найти не может. Конечно нифига бы мы в этот дорогущий
ресторан не пошли бы, но уже было поздно, мы устали как две собачки,
проснулись в 4 утра, потом самолет, потом бешенные поездки по городу.
Самое мое большое впечатление - это очередь в соц. страхе - когда мы
подошли, на улице стояло человек тридцать. Ленка очередь заняла, а я
пошла на разведку. Захожу в подъезд... а он здоровый такой - там посреди
подъезда два лифта сеткой огорожены, а вокруг них лестница. А на
лестнице тоже очередь по стеночке выстроилась. Дошла я до второго этажа,
и очередь тоже... Оказалось, сам соц. страх на третьем этаже. И до него
люди стоят. Грустно было уже потом, когда оказалось, что наша очередь не
эта, а другая - которая шла с четвертого этажа на третий... А поужинать
мы сначала хотели где-нибудь в центре. Купили в гостинице самую дешевую
карту Москвы и пошли до метро. Оказалось, что гостиница наша находится
на самых задворках. Самая последняя станция на этой ветке метро. И еще
идти до нее от гостиницы минут двадцать. Пьяные кругом, грязь,
стройки... Зашли мы в метро, купили жетончики, прошли через турникет.
Поезд ушел у нас перед носом. Сели на лавочку, посмотрели карту...
плохая карта, дешевая, мы ничего в ней не поняли... Подумали-подумали...
скоро стемнеет, райончик не из приятных... Встали с лавочки и пошли
обратно. Короче Москву только на следующий день и увидели...

Недавно читаю объявление (наклейку) у дверей маршрутки:
Способ остановки - ОРАЛЬНЫЙ.

Завели как-то кота на съемной квартире. Думали, надолго снимаем, а потом
свою хату купим. Не вышло, пришлось переехать в бабушке со всеми
пожитками и котом. А там - свой котяра, заслуженный крысолов, ветеран
домашней охоты. А наш - молодой задира, черт эдакий. Но вроде
подружились. Наш спать ляжет - тот его вызывает. Типа играть и общаться.
Дым столбом. Стали разводить их по комнатам, а наш плачет, мяукает,
просится к тому. Вот, думаю, дружба-то какая у животных! Однажды захожу
в комнату, а они... Матушки!

Рассказываю потом мужу:

- Подлецы, представляешь! Я-то думала - у них мужская дружба. Родной кот
передастом оказался. Одно утешает... НАШ БЫЛ СВЕРХУ!!!

В нашей компании всегда случались приколы, вот один из них. Есть у нас
парень, которого зовут Андрей. Любит он иногда называть простые вещи
необычным способом. Как-то был у него на работе завал, он неделю летал,
как самолет, уставал сильно. Мы его постоянно спрашивали, когда он
наконец побреется.
И вот однажды он приходит побритый и говорит: "Наконец-то сделал всю
работу, появилось свободное время. Утром первым делом сбрил вторичные
половые признаки."
Хоть он и имел ввиду усы и бороду, но мы проржали минут 20.
FinFal

Стою как-то в магазине в очереди, передо мной мужик говорит продавцу:
- Дайте елду красную.
(покупал сигареты ЛД красные)

Люди, перестаньте издеваться над американцами. Они ж как дети - всему
верят.
Начну с анекдота, который появился сразу после того, как началась
реклама Сникерсов, Марсов и Баунти всяких.
Что такое украинский сникерс? Это сало, а сверху - толстый-толстый слой
шоколада.

Так получилось, что живу и работаю в Америке. Большинство американцев, с
которыми работаю, проявляют легкий интерес к Украине, который выражается
в вопросах типа "А что поют на Украине вместо нашей "Happy birthday to
you"?" Некоторые в своем дружелюбии идут дальше и тащат всякие газеты и
журналы, в которых упоминается Украина.
Вот вчера мне наш маркетонговый директор и притащил очень красивый и
солидный журнал о еде.

http://www.specialtyfood.com/do/news/ViewNewsArticle?id=1622

Для тех, кто не знает английского, переведу
Украинские сникерсы
Украина производит одну из самых вредных закусок на планете. Свинной
жир в шоколаде. Правда! Ваши глаза вас не обманывают! Соленое внутри,
сладкое - снаружи. (Известный как сало, свинной жир обычно едят с черным
хлебом, сырым чесноком и водкой). Шеф-повар ресторана "Царске Село",
одного из лучших в стране, изобрел Украинские сникерсы. К сожалению, эта
новая закуска не поможет улучшить репутацию этой бывшей Советской
республики как страны с наибольшей смертностью от болезней сердца в
Европе.

Оборжал я его, про анекдот рассказал, вроде посмеялись вместе, а он мне
сегодня принес телефон своего кардиолога.

"Преждевременная кончина"
Одни клиенты так объяснили задержку с оплатой:
"Проблема с оплатой возникла из-за ДТП, в котором погибло 2500 курей,
перевозимых с птицефабрики в убойный цех".

со слов сестры

сидят как-то они с подругой Аленой и другом(назовем его Андрей)в кафе и,
Алена значится жалуется:
- вот я мол такая красивая вся, умная, и никто-то меня не любит такую
хорошую, и никого-то у меня, у бедняжки нет.
- а хочешь я тебе своего Сашку подарю,- говорит моя сестра
- да ну, мне б\у не надо...
и тут вдруг до этого молчавший Андрей сказал:
- можно подумать, сама только что с магазина...

И вновь о тех давних временах, когда понятие «компьютер» ассоциировалось
с чем-то большим и светлым, жутко непонятным и страшно интересным.

Работал в испытательной лаборатории, и был у нас там начальник Палыч,
жутко умный, увлекавшийся шахматами и математикой. И вот поставили нам в
лабораторию первый персональный компьютер, естественно, от желающих
приобщиться к великой когорте пользователей ПК (читай - в игрушки
поиграться) отбоя не было. Не менее естественно, что Палыч был страшно
недоволен, и вот однажды высказывает он мысль, что пора бы нам всем,
оболтусам, начать интересоваться чем-то более серьездным, ну например
программированием типа на Бейсике. Желание руководства - закон для
подчиненных, тем более что для людей с интеллектом, как известно, ничего
невозможного нет, и вот как-то раз заходит Палыч к нам, а мы ему и
говорим:

- Слыш, Палыч, мы тут программу написали!
- Чего-чего, программу?
- Она по алгоритму Пуанкаре числа угадывает! (Пуанкаре был приплетен
чисто для понта, дабы сказать что-то типа умное).
- Ну вот задумай целое число от 1 до 100 и компьютер его точно назовет
не более чем с семи попыток.

Раскинув мозгой, Палыч сказал:

- Да ну, фигня, не может быть.

Начальник наш был не то чтобы не дурак, а просто умный мужик и,
безусловно, понимал, что компьютер может что-нибудь вычислить, но вот
угадать - это вряд ли. Семь попыток, конечно, настораживали, но угадать
с семи раз из сотни вариантов - вероятность получается меньше чем 1 из
10, короче Палыч, прокрутив все это в своем математическом мозгу, был
уверен, что мы «свистим».

- Ну вот давай, говори!

Будучи человекам азартным, Палыч вслух называет цифру. Запускается
прога, на экране появляется окошечко с цифрой 50 в виде ответа, ниже два
варианта - "ДА" и "НЕТ" и в самом низу кнопочка "ОК". Ну сама простота.
Ответ 50 неверный. Ставлю мышкой галочку напротив ответа НЕТ и мышкой же
нажимаю на "ОК". Прога выдает новое число, опять не то. Манипуляции
"НЕТ" - "ОК" повторяются, но на пятый раз прога выдает цифирь, названную
Палычем. Палыч произносит:

- Вот, мудаки, да херня это все, случайность, давай еще раз.

Называется новая цифра, прога запускается по-новой, и опять не далее как
с седьмой попытки выскакивает верный ответ. Палыч слегка офигевает, и на
лице его читается напряженнейшая работа мозга. Фокус повторяется раза
четыре, и тут Палыча наконец-то осеняет:
- А ну-ка дай-ка я сам за комп сяду, ну деятели, надуть меня решили, ну
фокусники хреновы!

Садясь за комп, Палыч, смеясь, рассказывает наш «секрет» - прога
работает методом последовательных приближений. Сначала выводится число
50, затем, если задуманное число меньше, чем 50, выводится число 25, а
если больше - 75, ну и так далее. Вы спросите, откуда компьютер понимает
больше оно или меньше, если всегда выбирается ответ "НЕТ"? Элементарно.
Если задуманное число меньше выведенного программой, то после установки
галочки напротив ответа "НЕТ" кнопка "ОК" нажималась мной почти сразу, а
если число было больше, то кнопочка "ОК" нажималась спустя секундную
паузу. Этот временной интервал программа и отлавливала, понимая тем
самым, в какую сторону ей интерполировать, в большую или в меньшую. Со
стороны подвох был не заметен абсолютно, но Палыч был тертый калач.
Естественно он решил, что если за комп сядет он сам, то прога запутается
однозначно, так как он-то ей "подсказывать" не будет.

- Ну, математики, пижоны, думали меня на такую туфту купить?

Не тут-то было. Прога наша отгадывала безупречно, не далее чем с седьмой
попытки. Работа мозга на лице Палыча сменилась легким трансом. Палыч
называл числа как заведенный, тыкал "НЕТ" - "ОК", но прога вновь и вновь
находила верный ответ. Один раз Палыч задумал число, но вслух его не
произнес, и компьютер, по словам Палыча "промахнулся". Мы резонно
заметили ему, что ты, дескать, Палыч просто врешь и просто хочешь
опорочить нашу супер прогу и великого математика Пуанкаре. Крыть ему
было нечем, Палыч вновь назвал число, и прога вновь его прилюдно
угадала. Это был полный финиш. Нутром Палыч понимал, что «сие
невозможно», но прога отгадывала! Реплики типа "Это тебе, Палыч, не в
шахматишки с дурачками играть" как горох сыпались на бедную голову
нашего шефа, а он чувствовал, как тает его авторитет в глазах
коллектива. Дальше - больше. Прога начала отгадывать числа почти сразу,
максимум со второй попытки. После третьего такого "угадывания" Палыч
растерянно бормотнул что-то типа «… она как-то подслушивает …», и это
был «момент истины».

Со словами «да заебался я уже тут щелкать, как дурак» сидевший сзади
Леха извлек из под своего стола «подслушивающее устройство».

Допереть до сути Палыч смог не сразу. Компы в учреждениях только-только
начали появляться, сетей еще и в помине не было, поэтому мысль о том,
что к параллельному порту может быть подключено что-то, кроме принтера,
была в те времена поистине крамольной. А от нашего параллельного порта
отходил толстенный пучек проводов сечением 1 мм. кв (другого не нашли),
и уходил этот пучек под Лехин стол, к тому самому «подслушивающему
устройству». Представляло оно из себя неровно отрезанный кусок фанеры с
криво просверленными отверстиями, в которые были вкручены 8 огромных
тумблеров (ну не было других!). Провода были распаяны таким образом, что
каждый тумблер отвечал за свой разряд двоичного кода числа. Прога наша
действительно работала по методу последовательных приближений, но только
до того как Леха начинал щелкать тумблерами. Программа отлавливала
изменение кода на входе порта и выдавала выставленное тумблерами число
на экран. Заранее мы почти не репетировали, но насобачился Леха довольно
быстро, благо стол его стоял немного сзади стола с монитором, поэтому
ему было видно, что там печатает программа. Когда этот супер пульт, под
дикий хохот был извлечен из под стола, надо было видеть лицо Палыча.
Труды двоих инженеров, старания монтажника и плотника, безусловно,
стоили того. Видя отходящие от фанерки провода, Палыч полез под стол,
потом дальше, дальше… Быстро осознав, куда же тянется этот кабель, шеф
вылез из-под стола и взял наш шедевр в руки. Естественно, Палыч имел
понятия о двоичной арифметике, но чтобы вот так, на фанерке с тумблерами
и толстенными проводами … У Палыча началась истерика. Ржал он громче
всех, но увлекаться программированием больше нам не советовал.

Историю мне рассказал знакомый.

Ехал мой знакомый (пусть будет Петя) на своей машине с открытым боковым
стеклом со строны водителя и очень торопился, проехал на кирпич и тут
его тормозит доблестный гаец.
Петя проезжает метров 15 и смачно говорит: Во г@ндон!
На что подощедший гаец отвечает: Ну, извини работа у меня такая!

Живу в Швейцарии. Много езжу по стране на автомобиле, люблю горные
дороги и перевалы. Соответственно, на дорогах вижу много автотуристов.
Вырисовываются следующие обобщающие портреты.

Немецкий автотурист.
1. Автомобиль солидной марки - например Мерседес с кузовом универсал.
Новый, цвета металлик или черный. Абсолютно чистый. За рулем - типичный
богатый бюргер, мужчина среднего возраста в дорогом пиджаке или куртке,
часто носит очки в золотой оправе. Рядом - его фрау. Тоже женщина
среднего возраста, относящая себя к высшему свету, элегантно и со вкусом
одетая. Детей часто в машине нет.
2. Стиль езды. Степенный и солидный, исключительно по правилам, но тем
не менее с максимально разрешенной скоростью. Все повороты, заправки и
достопримечательности уже заранее отмечены на маршруте еще в Германии,
так что немец всегда знает где повернуть или остановиться.
3. Отношения с дорожной полицией. Никаких. Бюргер всегда ездит по
правилам и его никогда не останавливают, опять же, солидный человек в
солидной машине вызывает только уважение у полицейских.

Французский автотурист.
1. Автомобиль - крошечный Рено или Ситроен 70-80-х годов выпуска
прошлого века, но в более-менее неплохом состоянии. Цвет - абсолютно
любой, от черного до безобразно желтого. Машинка обязательно тащит за
собой в гору огромный трейлер, набитый кучей нужных, не очень нужных и
совсем ненужных вещей. Вообщем, все свое вожу с собой. За рулем мужичок
неопределенного возраста, одет в потертую куртку, иногда в старой шляпе.
Рядом с ним супруга неопределенного возраста, одета то ли в старое
платье, то ли в комбинацию. Ну кто же одевает хорошую одежду, когда
ездишь в путешествие за границу, можно испачкать. На заднем сидении куча
галдящих и строящих рожи другим водителям ребятишек. На крыше привязано
еще куча добра. Очень напоминает цыганский фургон на марше.
2. Стиль езды - медленный, с периодическими частыми остановками.
Во-первых, трейлер весит раз в 10 больше машинки-тягача, что определенно
сказывается на скорости. Во-вторых - надо почаще останавливаться и
сверяться с картой или спрашивать путь у других. Главная причина пробок
на горных серпантинах. Сигналов машин мужичок в потертой шляпе не слышит
по причине болтовни супруги и галдежа детишек на заднем сиденье.
3. Взаимоотношение с полицией. Сам останавливается у поста, хотя их и
немного на дорогах Швейцарии. 3 часа утомительно расспрашивает
полицейских, где свернуть и что посмотреть в здешней местности.

Австрийский автотурист.
1. Автомобиль - мощный джип армейской внешности, чаще Ленд-Ровер.
Шипованные шины, канистры с бензином, топоры, веревки - все как
полагается. На крыше уложена палатка непременно камуфляжной расцветки.
За рулем - стриженный ежиком спортсмен а-ля Шварцнеггер (тот тоже из
Австрии родом) в военной куртке. Рядом с ним - его спортивная подруга в
стиле Никита. Хотят доехать до самого труднодоступного пика.
2. Стиль езды. Уверенный и с легкими нарушениями правил. Очень быстро
ехать все-таки не позволяет шипованная резина.
3. Взаимоотношения с полицией. Иногда его останавливают, иногда сам
специально останавливается, чтобы полицейские полюбовались армейским
джипом, обсудили вместе технические новинки (жалко, Хаммер по горным
дорогам не везде пройдет и т. д.) и вспомнили свою давнюю службу в
армейском горном спецназе.

Итальянский "автотурист".
1. Машина - Мазерати или Феррари, одолженные у богатых знакомых. Если
таковых нет, то сойдет и старый ржавый Кадиллак. Главное, чтобы тачка
была мощной, скоростной и непременно открытой. В машине куча 18-30
летних отморозков, волосатых или/и лысых, соответствующе одетых. В
машине обязательно наличие длинноногой девицы с большими сиськами,
одетой в маечку и шортики. А без нее чиста скучно.
2. Стиль езды. Нетрудно представить. Подрезания, обгоны в тоннелях -
милое дело. Чудом обходится без жертв. Догнав немецкого солидного
бюргера, надо постучаться к нему в Мерседес и ржа в 8 глоток спросить:
"Слышь, сосиська баварская, мы правильно едем". А французу на светофоре
кинуть в окно недоеденный гамбургер и проорать:"Лови, лягушатник,
голодный небось и с коровой своей поделись". Итальянская девка при этом
задирает маечку и сует французу свои офигенные сиськи под нос, наблюдая
за реакцией "коровы". К австрийцам почему-то не пристают.
3. Взаимоотношения с полицией. Заклятые друзья. Полиция их нежно любит и
всегда тормозит, чтобы проверить наличие страховок, прав, лицензий,
пропусков, виз и т.д, которых, естественно, нет. Отморозков обшманивают
на предмет оружия, девушку особенно тщательно досматривают на предмет
сокрытия наркотиков в разных интересных местах. Иногда рядом
притормаживает взбешенный француз и, брызгая слюной, жалуется полиции.
Полицейские вскоре устают и пинками прогоняют итальянцев, которые
рассаживаются в своей тачке и газуют, пытаясь как можно быстрее догнать
трейлер наглого "лягушатника".
Поездка по швейцарским красивым дорогам продолжается...

KLS

Служил у нас некогда один человек (появлялся не постоянно, а от случая к
случаю, поэтому не все его хорошо знали), фамилие его было Ибатов (я
только через год узнал, что первая буква "И"). А тут как-то начальник в
отделе что-то вспомнил про него и у народа спрашивает: "А как фамилия-то
его?". И тут один из сотрудников вдруг выпалил: "Еблов!". Как он
запоминал, интересно...

Вполне возможно, что похожее здесь уже было. Эти хохмы часто
рассказывают студентам на занятиях по криминалистике.
А мой отец услышал их в Калининградской школе милиции.
Приезжает значит, опергруппа на место преступления. Смотрят, а кругом
сплошь все табаком засыпано. Преступник шибко смекалистый попался. В
кино наверное увидел, что это со следа собак сбивает, вот и постарался.
Причем табака не жалел. Густо насыпал. Но что самое главное, не только
сцену преступления, но и пути отхода. Шел и сыпал за собой. Следы
заметал. До самого дома. Так вот по табачной дорожке к нему и пришли.
А другой злоумышленник, уходя с места преступления, упал лицом в грязь.
Причем в буквальном смысле. Прям так вот мордасами в грязюку и
приложился. Все что осталось потом сделать криминалистам - залить эту
маску гипсом и портрет, а точнее бюст подозреваемого готов.
А когда в конце семидесятых отец сам стал работать участковым в
маленьком поселке в пригороде облцентра, истории случались не такие
курьезные. И уж тем более не было никаких запутанных сюжетов а-ля Агата
Кристи. Все было гораздо тривиальнее. Никто не собирал подозреваемых в
одной комнате с тем чтобы коротенько обрисовать картину преступления и
назвать имя преступника. Злодеев очень часто брали по принципу ”больше
не кому”. Обыкновенный деревенский детектив. Хотя убивали и воровали
тогда ничуть не меньше чем теперь. Мотивы только другими были и размеры
украденного. А вот дежурной части в милиции не было, поэтому звонили
прямо домой. Чуть ли не каждую ночь всех нас звонками будили…
А красть тогда особо нечего было. Поэтому преступления были довольно
незатейливыми: у того из сарая мешок картошки пропал, у этого коза или
курица. Но бывало конечно и посерьезнее. Петров или как его называли
“шухарной” день без смертных случаев редко обходился. Шухарил-то ведь
каждый по-разному. Кто-то дрожжей несколько пачек в деревянный туалет
возле барака накидает и дерьмо лезет через крышу, а кто-то и из
поджигного всю ночь жарил.
Или просто сосед соседу по балде топором звезданет, за то что тот
неправильно самогонку разлил на вечеринке по случаю субботы. А уж
изнасилований и грабежей… Как в Бразилии Пэдров.
А милиция состояла из трех человек. Два участковых и сержант, в
должности “милиционер”. В распоряжении этих сыщиков был старый
раздолбанный мотоцикл с “коляской” и уставшая от жизни, понурая кляча с
местного конного двора.
Ну а преступления раскрывали приблизительно так.

Вот угнали у мужика из гаража мотоцикл.
Надо бы конечно сразу на место преступления выехать. Отпечатки пальцев,
следы, то, се… Для всего этого существовал так называемый следственный
чемоданчик, в котором колонковая кисточка, порошок, фонарик, даже
стеклорез и прочие причиндалы криминалиста. Но ближайший следственный
чемоданчик находился в райцентре. Причем внутри этого чемоданчика давно
уже кроме паутины ничего не было…
Поэтому терять время на осмотр вскрытого гаража не стали. Решили начать
с другого.
- Тэк-с, если они с мотоциклом этим в поселке покажутся, то засыпятся
сразу, да и в гараже своем держать такую улику…Они его конечно на части
разобрали, колеса у одного, мотор у другого. Так и будут пропивать по
частям…Кто у нас там освободился-то недавно? Ага, Вася Пупкин. А сидел
за что? Тоже за кражу. А где он живет? Так, пройдемся-ка к его дому!
Идут, смотрят, а во дворе мать подозреваемого выстиранные штаны
развешивает. Причем только штаны и больше ничего другого. То есть
никакой большой стирки не было, а постирать пришлось просто по каким-то
обстоятельствам. А в ночь преступления как раз дождь хлестал и грязища
была по колено. В общем, дело почти завершено. Остался пустяк - найти у
подозреваемого улики. Но ни один прокурор не даст санкцию на обыск на
том лишь только основании, что подозреваемый недавно “откинулся”, а его
мама выстирала грязные штаны.
Но отступать некуда, заходят в дом и с порога без всяких предисловий
заявляют злодею в лоб:
- Ну что, орел, говори куда колеса спрятал!
Но орел оказался калачом тертым и так вот просто схлопотать себе срок
совсем не собирался.
- Какие колеса?
- Деревянные! - это была любимая присказка папашиного коллеги, когда
урки задавали ему такие вопросы. - Кто вчера гараж подломил и мотоцикл
увел?! Папа Римский?!
- Не бери на понт, начальник! Не брал я твои колеса, а санкция есть -
ищи!
Стало ясно, что с этим типом такой номер не проканает. Лобовым ударом
взять неприятеля не получится. Противник занял глухую оборону, все
отрицает и ни в чем признаваться не собирается. Кроме того, после
нескольких отсидок он стал еще и юридически подкованным.
Тогда решено было заходить с флангов.
- Так, мать, говори куда сын колеса дел! А то ведь посадим его снова в
тюрягу будешь опять тут одна горе мыкать!
Мать в слезы:
- Ой, сынок, отдай ты им колеса, ведь посодют снова, как я тут одна
буду-у!
- От, дура, блядь! - рявкает сынок и лезет на антресоли за колесами…

Вот так в течение часа без дактилоскопии и прочей криминалистики
раскрывались преступления. Хотя на место преступления старались все-таки
выезжать. Иногда это приносило сюрпризы.
И что интересно, вот в этом захолустье с никакой технической
оснащенностью, милиция вела агентурную работу. С агентами встречались на
явках, получали от них информацию, давали новые задания. В камеру к
подозреваемым сажали подсадных, причем часто целых двух, чтобы избежать
двурушничества, как это тогда называли. Второй следил, чтобы первый не
стал “двойным агентом”.
Большинство преступлений раскрывали при помощи агентов-осведомителей.
Причем приемы работы с агентурой были очень часто весьма остроумными.
Еще на пару историй хватит. Если понравилось, напишу еще.

Проезжаю пост ГАИ со стороны Косино в Вешняки. Чето нарушил, наверное
или с машиной что-то не так, уже не помню, давно было.
Останавливает, берет документы, читает. Я уже готовлюсь "штраф на
месте"... Гаишник вдруг произносит мою фамилию и добавляет: "Тот самый?"
Я соглашаюсь, что "тот самый". Отдает документы, желает счастливого пути
и козыряет. Я уезжаю.
Лучше бы я заплатил штраф, до сих пор мучаюсь и не могу понять кого того
самого он имел ввиду.)))

Дело было в славном городе Вена.
Весна, солнышко светит, по центру Вены гуляют толпы довольных
иностранных туристов. И конечно же наши соотечественники где-то рядом,
судя по некоторым лицам уже успели приобщиться к австрийскому пиву и
шнапсу. Короче, всеобщее благодушие и радость от весеннего солнышка.
Волею судеб довелось мне пересечься с одной из таких групп россиян.
В Вене я был по служебным делам и немного дизгармонировал своим внешним
видом, будучи в строгом черном костюме и при галстуке, с окружающими
туристами. Иду по своим делам, никого не трогаю, вдруг впереди возникает
толпа русских туристов, которые, окружив экскурсовода, внимательно
слушают что-то там об очередной достопримечательности. Обойти эту группу
никак, пришлось вклиниваться и продираться сквозь них.
И в этот момент у меня в кармане довольно громко звонит мобила мелодией
"Наша служба и опасна и трудна...".
Благодушие с некоторых лиц как ветром сдуло, напрягся народец, а один
мужик выдает фразу:"іпс, и до сих пор КГБ не дремлет!"
Провожали меня долгим подозрительным взглядом вся группа.

Сегодня получил письмо из налоговой - "Союз Возбудителей Транспортных
Средств".
P.S. Работаю в Союзе Водителей, так что возбудись и заплати налоги.
Султан (а конверт я сохраню для потомства)

О русских кодировках или из жизни ISP

Биллинг рассылает письма клиентам о состоянии счета и т.п.

Ответное письмо клиента:

- Мы получили ваше письмо о задолженности, но не смогли его прочитать...

Мы, с моим 5-летним сыном иногда очень любим ездить на рыбалку. Так что
о всяческих рыбах он он для своего возраста осведомлен неплохо.
Сижу, значит, как-то раз смотрю discovery channel, передачу про акул.
Вижу, мой сынок, тоже увлеченно наблюдает за хищными рыбами. Выхожу на
площадку покурить, затем заглядываю в комнату, он, разинув рот,
увлеченно смотрит передачу. Подкрадываюсь к нему сзади и хватаю его за
плечи с рычанием и словами: "Р-р-р-р, Я акула, сейчас тебя съем!".
Сынок, спокойно поворачивается ко мне и заявляет: "Ты не акула, а
бычок(видимо, имел в виду рыбу), акулы не курят".

Малоизвестный эпизод гражданской войны в США.

(Из книги "Гражданская война в США 1861-1865", автор - Кирилл Маль.)

"... В анналы истории Северовирджинской армии наряду со сражениями при
Бул-Ране, Энтитеме и Фредериксберге вошла и "великая снежная битва 1863
года". Она началась утром 29 января, когда 1-й и 4-й Техасские полки
атаковали лагерь своих соратников по бригаде - солдат 5-го Техасского
полка. После короткого и жаркого "боя" обороняющиеся отбросили
атакующих. Затем "враждующие" стороны заключили союз и объединили свои
усилия против еще одного полка своей бригады - 3-го Арканзасского.
Последний не ожидал столь стремительной атаки и после ожесточенного
сопротивления сложил "оружие".

"Капитулировавшие" арканзасцы тут же объединились с техасцами. Вместе
они набили ранцы снежками и под развернутыми знаменами с барабанным боем
и игрой горнов в сомкнутой боевой линии, которую, как во время настоящей
атаки, вели в бой офицеры, двинулись в наступление на лагерь
полуторатысячной бригады из Джорджии. Та была уже предупреждена о
готовящейся атаке и встретила Техасскую бригаду градом снежков. Первый
натиск был ею храбро отбит, но техасцы никогда не отступали. Они
перегруппировали свои силы, подтянули подкрепления и снова пошли на
штурм. На этот раз джорджианцам пришлось туго. "Бой" закипел прямо в их
лагере и в конце концов ребята из Джорджии "сдались" превосходящим силам
противника. Как и другие "побежденные", они присоединились к победителям
для нападения на стоящую по соседству дивизию Мак-Лоуза.

Произошла нешуточная свалка, в которой участвовало не менее 9 тысяч
солдат 1-го корпуса, и воздух был буквально наполнен летащими снежками.
После многочасового сражения дивизия Худа оказалась победительницей, и
"великая снежная битва" закончилась.

Потери, понесенные в ней, были невелики - серьезно раненными оказались
только два человека, а остальные обошлись "фонарями" под глазами и
разбитыми в кровь носами. Однако командование 1-го корпуса конфедератов
категорически запретило устраивать впредь подобные забавы: поднятый
сражавшимися шум встревожил северян, и их кавалерия стала появляться на
берегах Раппаханока в значительных силах."

Есть у нас в конторе одна комната повышенной популярности, куда довольно
часто заходят люди по рабочим вопросам. И есть привычка у обитателей
этой комнаты открывать окна для проветривания. Естественно, когда кто-то
входит, по комнате начинает гулять сквозняк. И есть одна жутко больная
тетка, котрой этот сквозняк бьет по здоровью. И вот каждый раз, как
кто-тор входит, она начинает возмущаться по типу того, что вы меня в
могилу сведете. Особенно, если кто-то забывает закрыть дверь.
Сегодня заходит к ним парень, назовем его Андрей. Забывает закрыть
дверь. Далее диалог:
- Андрюха, твою мать! Ты опять дверь не закрываешь!
- Неправда. я закрыл
- Я все чувствую! Ты не закрыл, а прикрыл! Ты разницу знаешь?
- Нет тут никакой разницы, вот, например, "закрой пасть" и "прикрой
пасть" - одно и то же...

Постоянные читатели, наверное, помнят историю, рассказанную здесь
несколько лет назад, - про девушку в утреннем поезде метро, отказавшуюся
уступить место бабушке под предлогом, что бабушка ночью спала, а
девушка, по известным причинам, нет.

Но жизнь не стоит на месте.

Неранним субботним утром ехал я в метро. Стоя, так как все сиденья были
заняты. На очередной остановке зашла, естественно, бабушка, увидела
жертву - сидящую девушку, подошла и попросила уступить место. Дальше
диалог развивался по уже описанному сценарию:
- бабушка, а ты ночью спала? - спросила девушка.
- спала, - ответила ничего не подозревающая бабушка.
- а я вот всю ночь раком стояла, - нахально сказала девушка и, считая
разговор оконченным, закрыла глаза. Но здесь история получила
продолжение.
- а я, деточка, всю жизнь раком стояла, - промолвила бабушка и заняла
быстро освободившееся место.

Веселое это дело учеба в медицинском. Особенно когда дело доходит до
практических навыков.
Манипуляция - катетеризация мочевого пузыря у мужчины жестким катетером
(штуковина такая металлическая D ~ 0,5 см, длиной ~20 см, в форме буквы
Г).
Для этой цели вызывается одна из моих одногруппниц. Ввиду отсутствия
добровольцев [:-)] тренировка проходит на заформалиненной половинке
того, что надо катетеризировать (т.е. саггитальный распил: 1/2 полового
члена и мочевого пузыря).
Не успела девушка толком и сообразить что-куда, последовало замечание
препода: "Не так держишь!" Под направительные комментарии из-за спины
проходит малоуспешная попытка катетеризации в четыре движения. Препод
решил в конце подбодрить: "В жизни обычно легче. В жизни половинки не
приезжают - приезжают целые."

Старость - не радость или что творят с человеком терроризм и СМИ...

Есть у меня дед. Ничего так себе дед, 90 лет недавно стукнуло. Все,
вроде, ничего, но старческие проявления дают о себе знать. Итак.
Воскресенье. Сижу смотрю телевизор. Гоняю по каналам. Ни хрена
интересного. На одном из каналов идет старый советский фильм про Илью
Муромца. Сцена: сидит поганище Калин-царь со своими мурзами и
поединщиками и вынашивает планы подлого нападения на Киев. Заходит дед.
Смотрит на экран секунд десять и спрашивает:
- А это что, опять про теракт в Египте показывают?
Вот так.

Реальная история из жизни выпускников института культуры г. Минск.
Дело было в библиотеке одного из университетов белорусской столицы куда
после распределения была направлена группа выпускниц института
культуры...
Пару дней прошло в делах и заботах и выдался наконец-то свободный денек,
коллектив женский так что разговор зашел ессно о мужиках. Долго
рассказывали все обо всех, сошлись что все мужики - сволочи и заспорили
о силе любви..
Диалог в пылу спора: работница библиотеки (с азартом):
- Вот раньше была любовь! Пушкин так любил свою жену, только заревновал
к Дантесу и сразу - БАЦ!!!
выпускница (с живым интересом):
- И что - застрелился?

На четвертом курсе нам преподавали психологию.
Факультет второго высшего образования. Студенты - вполне сознательные
здоровые дяди. 30-40 лет.
Преподаватель, миниатюрная молоденькая девочка, похожая на одуванчик,
влюбленная в свой предмет и самое себя, весело чего-то щебетала.
Народ привычно дремал, не особо вникая в премудрости науки.
Увлекшись "психологиня" стала рассказывать о своем бывшем студенте,
который мальчиком 18 лет попал в армию.
И которого, о ужас, подвергали обкаткой танком.
Народ, услышав знакомое слово - танк, оживился.
Вы представляете этот ужас, - щебетала одуванчик,- мальчики лежали на
земле.. а мимо них шли огромные, страшные танки. Прямо рядом с ними. Вы
представляете?! Танки шли, а они лежали, а танки.. они... огромные, вы
представляете этот ужас?! Мальчик не выдержал и сошел с ума. Вы
представляете, какому ужасу он подвергся?! При этом в волнении одуванчик
бегал вокруг кафедрами стройными ножками на тонких каблучках.
Пока с кафедры неслись ужасы вперемешку с танками, народ переглянулся и
хмыкнул...
Потом с камчатки донесся недоуменный бас.
- А че такого? Нормальная подготовка....
Психологиня запнулась и впервые посмотрела на аудиторию.
Народ, сидевший перед ней, бывал в горячих точках, умел стрелять,
взрывать и ходить в горы, брать языков и участвовать в силовых
задержаниях, "колоть" подследственных и проводить "экспресс"-допросы.
Бывшие боевые пловцы, офицеры, кгбшники, работники уголовного розыска,
инструктора.
Потускнев, одуванчик молча осмотрел нас.
Видимо, девочка действительно что-то понимала в своей профессии.
- Вы что, все проходили эту подготовку? - тихо спросила она..
- Нет,- донеслось из другого угла,- я например, только управлял этим
проклятым танком.

Еду на днях в автобусе пригородного сообщения. Люди не только сидят, но
и стоят. Среди стоящих затесался один пьяненький грузин. На ногах
держится плохо, все время болтает и дышит перегаром, в общем, нервирует
всех окружающих. Не успев выехать с автовокзала, попадаем в обычную
городскую пробку - 2 минуты едем, 10 минут стоим. Народ начинает
нервничать, мало того, что приходится терять время в пробке, рядом
постоянно разговаривающий со всеми подряд пьяный грузин, так еще и
становится невыносимо душно и жарко… Особенно пьяному грузину. Повертев
головой во все стороны, грузин обнаружил в потолке люк, открывает.
Потоки свежего воздуха заставляют окружающих воспрянуть духом. Но тут
автобус начинает ехать, из люка начинает дуть сильнее и рядом сидящая
девушка просит грузина закрыть люк. Грузин вздыхает, но соглашается.
Через 2 минуты автобус снова останавливается, опять душно и жарко, опять
грузин открывает люк, опять свежий воздух, но автобус начинается ехать,
опять девушке холодно, опять она возмущается, опять грузин люк закрыл.
Через некоторое время, вновь останавливаемся, грузин долго смотрит на
девушку, и заискивающе заглядывая ей в глаза, таки решается спросить:
- Дэвушк, мылый, межно я льюк откройю? Жаааааааарка……..
- Но мне ведь дует!..... возмущается девушка, грузин обиженно на нее
смотрит и отвечает:
- НУ И ПОТЕЙТЕ!!!!!

мне один наш сотрудник говорит по аське:
"почему ты так плохо думаешь о бомне?"
мне так охота было сказать "а я, вообще, о БОМНЕ не думаю, чего о нем
думать то - бомно, оно и есть бомно..."

Только что..
Стою со своей любимой девушкой, курю на работе возле окна..
Она просовывает руки мне под рубашку с намерением погреться и
спрашивает, не слишком ли они (руки) холодные..
- Нет, мне приятно, потому что жарко, - отвечаю я.
А она говорит:
- Давай не дадим друг другу умереть (ну прямо как в анекдоте)
И продолжает
- Тебя засунем в холодильник, а меня (мечтательно) отправим на юг...
:0)

ТРИ ВИКТОРА

После химфака Витюню распределили на завод старшим мастером. Не Бог
весть что, но хоть в родном городе. Первым впечатлением был памятник
Ленину, который бросался в глаза еще за проходной. Сделанный из металла,
он под влиянием заводских испарений покрылся разноцветными пятнами всех
оттенков от желтого до красного. Витюня решил, что таким мог бы быть
марсианский камуфляж. Вообще на заводе все казалось марсианским -
чудовищные емкости, цветные лужицы, невероятные запахи, струйки пара, с
легким шипением вырывающиеся из совершенно гладких поверхностей.
Рабочие-марсиане с утра поглощали мутные жидкости, окрашенные в ту же
марсианскую гамму. Закусывали ярко-розовым мясом нутрий, которых
выращивали в своих жилищах. Что-то обсуждали на нечеловеческом языке из
одних только междометий. После этого норовили прикорнуть там, где пары
были самыми красными и ядовитыми. Витюнину фамилию, Райхер, они
сократили, безжалостно обрубив первый слог. Начальство инициативу снизу
поддержало.

Через год родители сжалились и напряглись. Витюня начал работать в
отраслевом институте. Зарплата сократилась на треть, но жить стало
спокойнее - люди вокруг были трезвыми, на витюнину фамилию никто не
покушался. Настроение портил только шеф, Виктор Петрович или ВП.
Закоренелый холостяк, невероятный зануда и педант, он давно сражался с
некой упрямой реакцией. Сама реакция была перспективной, но конечный
продукт безнадежно загрязнялся побочными реакциями. Подавить их ВП никак
не удавалось. Он приходил в институт к восьми утра и уходил в девять
вечера. Даже обедал за своим столом. Подчиненных считал солдатами науки,
обращался соответственно и еще требовал энтузиазма и горения. Только две
человеческие слабости обнаружил Витюня у шефа: он обменивал свою и
мамину однокомнатные квартиры на хорошую двухкомнатную и всегда
участвовал в институтском футбольном тотализаторе. Но и эти слабости не
прибавляли ему симпатии. Витюня снова почувствовал, что его жизнь
утекает в черную дыру. Однажды ему приснилось что он снова работает на
заводе, а начальник цеха - ВП. Проснулся в холодном поту.

Рядом с столом ВП стоял большой сейф, которым тот вроде бы никогда не
пользовался. Как-то Витюня не ночевал дома и утром пришел в институт
раньше обычного. Дверь лаборатории оказалась закрытой изнутри. Витюня
постучал. Услышал шорох бумаги и лязг, который могла произвести только
дверь сейфа. ВП открыл и сухо поздоровался. Тогда и заподозрил Витюня,
что ВП держит в сейфе ежедневник, куда записывает запланированные дела,
а значит, и отлучки.
- Вот бы ключик! - пришло в голову Витюне.
Мысль прилипла и не давала покоя. Постепенно родился хитроумный план.
Сначала нужно было в сейф внедриться. Витюня предложил заменить
термопары на опытной установке высокочувствительными платиновыми
датчиками. Начальству мысль понравилась. Впервые ВП посмотрел на Витюню
заинтересовано и с долей уважения. Для датчиков была заказана
сверхтонкая платиновая проволока. Когда заказ прибыл, Витюня предложил
хранить катушку в сейфе: драгметалл. ВП был недоволен, но отказать не
решился. Первый шаг был сделан!

На следующий день Витюня поехал на химзавод и разыскал своего тезку -
слесаря Витю Сливко. Когда-то в душе после смены Витюня увидел на его
спине замечательную татуировку. Изображен был храм с двумя луковками и
одной звонницей. Из звонницы тянулась веревка, которую держал человек в
рясе. Надпись гласила: «Звони отец в колокола, твой сын освободился». По
литературе получалось, что у Вити за плечами было три ходки.
- Тезка, - сказал Витюня напрямую. - помоги сделать ключ от сейфа.
- Нет проблем, - ответил Витя. - только нужен родной ключ хотя бы на
пять минут.
Впервые он посмотрел на Витюню заинтересовано и с долей уважения.

В марте ВП свалил грипп и он не вышел на работу. На следующий день после
этого невероятного события Витюня поехал к ВП домой и сказал, что
несколько датчиков сгорели, и ему срочно нужна проволока. ВП был снова
недоволен, но снял ключ от сейфа со связки, протянул Витюне и попросил
сразу привезти обратно. Почему-то добавил:
- Надеюсь на Вашу порядочность.
Витюня поймал такси и помчался на завод. Там, словно в детективном
романе, тезка аккуратно снял с ключа отпечатки.
- Ну, этот ключ - не ключ. Приходи завтра. - сказал он. - Что ты там у
себя в институте воруешь?
- Спирт.
- Принесешь литр.
На следующий день вечером Витюня открыл дверь сейфа собственным ключом.
Там он обнаружил свою катушку с проволокой, двадцатилитровую бутыль,
полную спирта, и почти полный комплект журнала «Плейбой» за 1972 год. С
удовольствием просмотрел. Навязчивая идея ушла, как не бывало, а ключ
остался.

В своем увлечении футбольным тотализатором ВП не был оригинален. Для
многих институтских мужчин этот тотализтор был единственным настоящим
делом в ежедневной рутине. При небольшой ставке в три рубля призовой
фонд доходил до тысячи рублей и провоцировал нешуточные страсти. Играли
на все крупные турниры, то есть довольно часто. Поэтому процедура ставок
была выверена до мелочей. В последнюю пятницу перед открытием турнира на
проходной появлялась стопка отэренных бланков с таблицей игр. Сотрудники
вписывали результаты и свою фамилию. В тот же день бланк и три рубля в
одном конверте опускались в опечатаный ящик, а ящик в конце дня
перемещался в сейф профкома. Все эти предосторожности имели единственную
цель - оградить собственные прозрения и результы кропотливого анализа от
алчных глаз соперников. ВП устойчиво занимал в тотализаторе последнее
место, но свой бланк охранял с тем же рвением, что и лидеры. Он заполнял
бланк рано утром, давал ему отлежаться в своем сейфе, а в конце дня
после окончательной проверки относил в профком.

Витюня футболом не интересовался и ничего в нем не понимал, но
совершенно не возражал выиграть немного денег и готов был рискнуть
трешкой. Заполнять бланк совсем наобум ему казалось оскорбительным для
образованного человека. Поэтому Витюня решил добраться до бланка ВП и
принять его за основу. К тому же он считал, что шансы ВП по теории
вероятностей с каждым разом повышаются. Остановка была за малым -
выманить ВП из лаборатории на время перерыва, когда остальные
разбредаются по столовым и магазинам. В решающую пятницу перед открытием
чемпионата Европы ВП позвонила женщина с молодым чувственным голосом.
Она с придыханием рассказала, что срочно разменивает двушку и назвала
дом, о котором ВП давно мечтал. Предложила посмотреть квартиру
немедленно и назначила встречу в обеденное время в сквере около
кинотеатра, где по слухам собирались местные гомики. За час до встречи
ВП умчался из института, как на крыльях. Витюня позвонил обладательнице
голоса и похвалил за отличную работу. Потом дождался перерыва и извлек
из сейфа заветный бланк. В этот момент выкристаллизовалась идея, которая
давно смутно бродила в витюниной голове. Уверенной рукой Витюня
скопировал с бланка ВП счет всех матчей, но поменял местами победителей
и проигравших. Через десять минут он опустил конверт в ящик. ВП
возвратился через час, злой и, как выразилась одна из сотрудниц, малость
охуевший.

Прошел месяц. Комиссия из пяти человек открыла ящик и вывесила итоговый
лист. ВП занял свое неизменное последнее место. Витюня занял
предпоследнее и почему-то жутко огорчился. Самым обидным ему показалось
полное несоответствие его интуитивного озарения с действительностью.
Витюня начал читать литературу по математическому прогнозированию и
всеръез заинтересовался. А тем временем с помощью платиновых датчиков
удалось нащупать узкую температурную область, где побочные продукты
почти не образовывались. Результат был интересным, но требовал
объяснения. Это объяснение Витюня придумал зимой на продавленном заднем
сидении троллейбуса, возвращаясь с работы домой. Шагая к остановке по
темной и холодной улице, он здорово промерз, а в набитом троллейбусе
было тепло и душно. Витюня слегка задремал и ему приснились реакции. Они
соревновались, как футбольные команды в турнире. Витюню кто-то толкнул,
он проснулся, и нужное уравнение само всплыло в его памяти. Остальное
оказалось делом техники. Витюня написал свою первую статью, конечно, в
соавторстве с ВП. Еще одним соавтором стал директор института, которому
работу похвалили. Витюня начал было работать над диссертацией, но семья
решила уезжать. Витюня уехал вместе со всеми. В Штатах он нашел самую
непредсказуемую вещь в мире - биржу. Вскоре понял, что акции, хоть и
немного, но подчиняются его любимым уравнениям. С тех пор стал завзятым
игроком на бирже. Играет с переменным, но все-таки успехом. На работе
слывет человеком приятным и толковым, но немного замкнутым.

ВП продолжает работаеть в том же институте. Он защитил докторскую, его
часто приглашают иностранные коллеги. Живет тем, что зарабатывает за
границей. Когда его спрашивают, как он придумал такую красивую теорию к
ТОЙ статье, Виктор Петрович мило улыбается и переводит разговор на
другое.

Abrp722