Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
30 октября 2004

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Рассказал коллега-буржуй. Когда он работал в Штатах, у них на заводе
встала проблема с производительностью труда. Вроде все работают, но
выполняют мало работы. Приехал какой-то босс, поставил всех в курс, что
херово работающих уволят, посмотрел на работу и уволил самого лучшего
рабочего. Производительность взлетела до небес (если уж его уволили, то
что будет с остальными??). А уволенного перевели на повышение в другой
штат. Tак-то.
А это про родственников и соседей молдован:

http://www.korrespondent.net/main/105356

Отец 5-ти детей приклеил к пенису презерватив

Корреспондент.net 28 Октября 2004, 13:00

Житель Румынии приклеил суперклеем презерватив к своему половому органу.
Спасать его пришлось врачам.

43-летний отец пятерых рассказал, что "не хотел больше детей". Поэтому
они с женой решили, наконец, предохраняться. Однако презервативы,
которые они купили, оказались для мужчины великоватыми.

Не долго думая, мужчина "посадил" презерватив на клей, - чтобы не
соскальзывал. После секса он понял, что не в состоянии снять намертво
приклеившийся кондом.

Врачам клиники деревни Топрайзер в области Константа с трудом удалось
снять презерватив с пениса мужчины.

Как сказала медсестра: "Он пояснил, что не знал о том, что презервативы
одноразовые, и сначала собирался оставить их на себе, чтобы позже
использовать еще раз",

По материалам Ananova
2
Случай из жизни...
Звонит мне знакомая девушка и говорит: "Саш, у меня компьютер не
включается!", подумав я начинаю перебирать варианты, вроде нажимала ли
она кнопочку включения, говорит "нажимала", затем спрашиваю, а включен
ли у нее комп в розетку, на что девушка с задумчивой интонацией
отвечает, что пойдет возьмет фонарик и посмотрит...
Тут до меня начинает доходить, но на всякий случай я все-таки спрашиваю
ЗАЧЕМ ей фонарик? Ответ был прозаичен: "У меня электричество выключили."
Про силу не матерных слов навеяло..
Был студентом, ездил исключительно на троллейбусе. Вот как-то еду на
учебу в середине дня, народу мало, поэтому кондукторша подходит к
каждому. На одной из остановок заходит цыганенок лет 9-10. Кондукторша к
нему: "Где твой проездной..." А он улыбается, сверкая золотым зубом, и
начинает свою обычную песню - типа нет денег, родители зарплату не
получают, кушать нечего, зимой мерзнем без варежек, полон дом братьев и
сестер, а также бабушки, дедушки, прабабушки и т.д. Кондукторша, не
надеясь получить с него деньги, уже отходя, бурчит:
- Денег у них нет, а зуб-то, гляди-ка, золотой! В таком возрасте, а зубы
золотые уже вставляют. А тут проработала всю жизнь, даже на зубы себе
не заработала...
Цыганенок ей:
- Тетя, зачем тебе золотые зубы, пойди в поликлинику, скажи, пусть тебе
железные зубы поставят, они совсем дешевые.
Кондукторша, растроганная, наверное, сочувствием маленького цыганенка,
уже как-то по-матерински дОбро ему отвечает:
- Да на самом деле, сынок, я боюсь, что старые зубы вырывать, точить
нужно, будет больно...
А цыганенок ей так гордо:
- Зачем боишься, тетя? Тебя когда мужчина любил в первый раз, ты тоже
боли боялась?..
Мне, на самом деле, было не смешно. Всю дорогу размышлял про то, что вот
уже и высшее образование почти в кармане, а ответить так мозгов не
хватит.
Со свекровью у нас холодная война. Однажды решила я устроить разрядку
напряженности. Выходит она из ванной, махровый халат, полотенце на башке
- нормально все. Я ей - с легким паром! Она смотрит на меня ошалело и
говорит - спасибо, горячую воду только что отключили.
Теперь я знаю, что такое классика - это то, что может произойти с вами в
любую минуту...

Попросила меня вчера соседка за собачкой присмотреть. Привела ее с утра
пораньше, передала из рук в руки, вместе с поводком, едой и ключами от
квартиры, и уехала, попросив через пару часиков закрыть окно и проведать
кошку (у нее еще и кошка живет - пушистая, красивая).
С собачкой погуляли - покормили - поиграли, глядь - опять гулять пора.
Дочка просится: "Я пойду гулять, я!" Ну и пожалуйста, только с поводка
не спускать. а поводок-то в соседкиной квартире остался, когда я окно
закрывала! Пошли вместе, взяли поводок, пристегнули собачку, и на улицу.
у собачки ножки тоненькие, тельце толстенькое - сразу видно, любимая
собачка - трусит себе по дорожке, дочка за поводок крепко держится - как
бы не упустить, а то загорюет старушка-соседка, под ногами кленовые
листья - хорошо!
Нагулялись, подходим к дому, и вдруг из кустов навстречу выглядывает
соседкина кошка! Окрас у нее весьма своеобразный, спутать трудно.
Выходит навстречу нам и начинает с собакой "здороваться" - обнюхиваются,
чуть ли не облизываются, собака радостно так хвостом помахивает... Мы с
дочкой переглядываемся: упустили котяру и не заметили! Кис-кис! Кошка
подходит, но как только понимает, что оказалась на руках, и ее куда-то
несут, начинает вырываться. Ну еще бы, раз в кои-то веки удалось на
улице погулять, соседка-то ее не выпускает.
Зовем еще раз, подходит, гладим, берем на руки, вырывается, убегает.
Вам приходилось когда-нибудь безвылазно сидеть дома неделями? А без
компьютера? То-то же, так что я кошку понимаю и не обижаюсь, что она мне
всю куртку лапами перепачкала.
В третий раз дочка сама лезет за кошкой в кусты, долго там шарит, но
кошка не выходит. Выпускаем собаку - кошка выходит здороваться с
собакой, ловим кошку, держим, догоняем, убежала под машину... Выпускаем
собаку, зовем кошку, кошка выходит, ловим кошку, может успеем добежать
до подъезда? Еще разок...
Домой кошка явно не хотела: в подъезде пришлось выманивать ее из-под
батареи, собака с огромным интересом наблюдала за происходящим и
радостно семафорила кошке хвостом. Наконец кошка в очередной раз
оказалась на руках, в очередной раз начала беззлобно отмахиваться от
меня лапами, но цель была уже близка - ступеньки, замок, дверная ручка,
- иди, киска, домой! - и навстречу нам из приоткрытой двери квартиры
высунулась сонная кошачья голова (видели бы вы эти глаза!) - КОГО ЭТО ВЫ
МНЕ ЕЩі ПРИВЕЛИ?

Соседка вернулась минут через двадцать после того, как мы отсмеялись.
Классе в седьмом, на уроке русского языка, наш учитель куда-то вышел и
резвые парни мигом нарисовали на доске огромный член. Вернувшись, препод
спокойно послал Саню с первой парты намочить тряпку, чтобы это
безобразие с доски стереть. Через две минуты в класс заглянула наша
дотошная завуч, взглянула на доску и попросила препода объяснить
ученикам, какие приставки к глаголам надо употреблять в зависимости от
ситуации.
Как потом выяснилось, Саня наткнулся в коридоре на завуча, которой очень
хотелось знать "почему не на уроке?" Саня просто ответил, что Илья
Петрович член попросил вытереть, и, оставив завуча с открытым ртом,
резво потопал в сторону сортира.
Zymosis
Вычитал сегодня в «Полной иллюстрированной энциклопедии наших
заблуждений» Мазуркевича С.А. о происхождении словосочетания «газетная
утка», а именно: «… выражение «газетная утка» появилось в конце
восемнадцатого века в Германии, где берегущие свою честь и репутацию
издатели газет наиболее сомнительные сообщения помечали буквами N.T.,
что означало «нон тестатур» - не проверено. А так как «энтэ» по-немецки
обозначает «утка», то это слово и стало символом лживых сообщений
средств массовой информации. »
Непонятно одно, Windows NT (вместе со своими последователями на той же
платформе Windows 2000 и Windows XP) - это Windows Непроверенный или
все-таки Windows Утка?
BorsCh
- Как вы находите мою грудь?
- С трудом, мадам…
Думаете, анекдот?

Вчера подруга рассказала.
Нежится она с возлюбленным в постели. Объятия уже были, теперь хочется
(нам всем хочется!) ласковых слов. Возлюбленный курит. Она, чтобы
разговорить молчуна, деликатно так:
- Милый, - и плечами поводит, - тебе нравится моя грудь?
Он, не глядя:
- Я на мелочи внимания не обращаю!

И ведь размер-то не нулевой…
Один админ другому :
- Сегодня тестировал переход на зимнее время.
- ??
- Пришел на работу на час позже :-)

Вчера<< 30 октября >>Завтра
Лучшая история за 15.05:
Стою на почте и жду своего талона на получение посылки, как вдруг за окном резко начинается ливень. Стоящий прямо передо мной мужик открывает полученный пакет, достаёт оттуда зонт и, произнеся "как вовремя", выходит на улицу. Взглядом его проводила вся очередь.
Рейтинг@Mail.ru