Новые истории - основной выпуск

Вот вы, наверное, думаете, что крепче матерных слов не бывает. Судите
сами.

В студенческие годы я жила на улице Вавилова в Москве и ездила на 39ом
трамвае. Однажды я очень вошла в трамвай и очень неудачно села: передо
мной сидели два алкаша и матерились. Некоторое время я терпела, а потом
не выдержала. "Вам, конечно, бесполезно говорить о правилах хорошего
тона...", начала я. Алконавты, как марионетки, резко развернулись
навстречу друг другу.
"О чем она говорит?", спросил один. "О правилах хорошего тона", ответил
другой.
И всю дорогу после этого, пока я не вышла, бедолаги не проронили ни
слова.

А вы говорите, мат...

Великая вещь - наивность и молодость. Сегодня я на такое не решилась бы.

Кот Баюн

1984 год. Мне было 10 лет... г. Запорожье, школа № 22, 3А класс...
Валентина Ивановна Захарова - учительница со стажем, характером,
выправкой и пионерским настроением. Старой закалки, строгая, но с
пониманием. Любимая книжка для чтения вслух в классе была "Красная
строка", сразу за ней "15 республик - 15 сестер". Никому никаких
поблажек. В пионеры - только лучшие.

Дедушка Ленин, Маркс и Энгельс, конкурс строевой песни... Все это было
вокруг и в больших количествах забивалось в наши маленькие головы. Те
кому за 30 меня поймут. Когда задавался вопрос, я под влиянием особенно
"Красной строки" сначала в голове обдумывала что, собственно, хотят от
меня услышать.

История.
Любила Валентина Ивановна задавать нам в третьем классе сочинения. Такие
коротенькие, из 10 предложений. Для этого нам раздавались ПЕРФОКАРТЫ,
чтоб больше 10 предложений и не поместилось (для молодежи объясняю:
перфокарты - это бабушки дискет, из бумаги). Каждый день мы сочиняли
снова и снова... как мы провели выходные, почему надо беречь деревья,
кем работает папа, кем я хочу стать, кто такой пионер, и т.д.
В один прекрасный день мы получили задание которое поставило меня в
тупик. То есть у меня был единственный возможный ответ на поставленный
вопрос, который от нас, по моим представлениям, хотели услышать, только
я не имела понятия, как придумать 10 предложений. В итоге как-то что-то
придумала.
На следующий день подводились итоги. Ценю чувство юмора В.И., она
поставила мне 4. Тема была простая. ТВОЙ ЛЮБИМЫЙ ПРЕДМЕТ.
Кто-то написал ЧТЕНИЕ, кто-то МАТЕМАТИКА, кто-то ПЕНИЕ.... и лишь я
написала следующее: Мой любимый предмет.
Мой любимый предмет - пионерский галстук. Я люблю его. Каждый день глажу
утюгом. Потом вешаю на стул. Утром одеваю его в школу. Иногда стираю,
если грязный. Очень его люблю. Он красный как наш флаг.

До сих пор вот думаю, 4 я получила потому, что не добрала до 10
предложений. :-)))

Весной дело было.
Зашел к своему старинному другу (и тезке, к тому же) чайку попить.
Сидим, чаевничаем, обсуждаем что-то насущное. И вдруг он спрашивает:
- Серега, хочешь мацы?
Я малость обалдеваю, потому как ни он ни я к сей древнейшей религии
никакого отношения не имеем.
- А откуда у тебя, Серега, маца? - интересуюсь я.
- Да это супруга у соседа Льва Абрамовича выменяла. На кулич...

Тут временами от земляков из Израиля историйки проскакивают, все больше
про созвучность двух языков - с русской стороны, как правило,
ненормативного... вот и мне захотелось.. :-)

Зарабатываю на жизнь ремонтом и настройкой компьютеров, в том числе для
коренно-израильского населения. Не в пример нашим, кои и с паяльником
в комп влезь не гнушаются, эта публика в большинстве своем по-европейски
техникой запугана, в том смысле, что каждый должен заниматься своим
делом и поэтому, если домработница шваброй мышу из корпуса выдернула, то
вертать ее на законное место должен только специалист, желательно с
микрософт-сертификацией....

К делу... Все, конечно, знают, что, для того, что комп работал
нормально, фром тайм ту тайм ему (то есть его жесткому диску) надо
делать операцию по имени ДЕФРАГМЕНТАЦИЯ... Аналог на иврите - ИХУЙ...
Про дефраг даже люди с паяльником не все знают, а израильские люди про
ихуй и подавно...
... Починил, короче, комп... даю установку (на иврите, конечно)...."Не
забывайте делать ихуй...". Смотрят на меня, слово непонятное, но где-то
уже не раз слышано, тем более знают, что я русский, поэтому
переспрашивают: - что, что делать? - БЛ%ДЬ???? :-)

Распространенье наше по планете....

Знакомый пошел к соседке за солью. Она открыла дверь в неглиже,
смутилась, стала запахиваться, говорит:
- Ой, извини, я в таком виде...
- Ну что ты, не волнуйся, я еще страшнее видел.

Мытарь-покойник

Сидели в кабачке, попивали вино.
- Часто ли, Том, ты бываешь дома, в Лондоне? - спросила Наташа.
- Раза три в год,- отвечал Том.- Но сейчас стало очень трудно с
российской визой.
- Да,- вмешался Костя, - для того, чтобы получить визу, надо обязательно
иметь регистрацию в Москве. Вот недавно я и позвонил хозяйке квартиры,
которую мы с Томом снимаем на пару, и назначил ей встречу на завтра в
10 около дома, у обменника. Встречу назначил, потому что хозяйка всего
боится, ее нужно было морально подготовить к необходимости регистрации
Тома.
- Надобно заметить, что хозяйку зовут Валя (она швея), но деньги за
квартиру приходит забирать ее муж (он моторист), так что Валю я давно
не видел,- продолжал Костя.
- Ну, Костя, ты даешь!- прыснула Наташа.- Есть такая профессия:
швея-мотористка, твои же хозяева умудрились разделить ее на две!
- Наташа пошутила?- осторожно спросил Том.
- Ага! - дружно ответили все.
- Утром ровно в 10 я был у обменника, - рассказывал Костя,- и с
удивлением заметил Валю, которая меняла довольно крупную сумму баксов
на рубли.
- Здравствуй Валя! Ну что, Валюша,- развязно спросил Костя.- Выручку
отовариваешь?
- Здравствуйте Костя! - вежливо отвечала та. - Какую выручку?
- Как какую? - удивился Костя. - Вчера же твой муж приходил за деньгами!
- Да мой муж уже 6 лет как помер! - неожиданно заявила Валя.
Поняв, что у барышни начались возрастные изменения в голове, Костя
тихо-тихо, попрощавшись, убрался восвояси.
И только дома до него начало доходить. Дело в том, что помимо Вали -
квартирной хозяйки, в окрестностях у него имелась еще одна знакомая:
Валентина Александровна, работающая в ДЭЗе и неоднократно помогавшая
Косте в делах. К ней Костя всегда обращался исключительно на «вы» и с
подарками. А обе Вали чем-то похожи.
- Ай-яй-яй! - решил Костя. - Нехорошо получилось! Надо идти извиняться!
И на следующий день отправился в ДЭЗ.
Встретила его хохочущая Валентина Александровна. Костя смиренно попросил
прощение, объяснив ей, что он перепутал двух Валь.
- Да это ничего, Костя! - весело приняла извинения та.- Я уже своим
второй день рассказываю, что мой-то, мой-то - покойник - до сих пор по
квартирам ходит - деньги собирает!

Они иные..

Поехал на днях в кои-то веки на метро в центр Питера. Стою в первом
вагоне, рядом с дверью машиниста, читаю журнальчик, никого не трогаю.
Народу в вагоне не много, два часа дня. На перегоне между станциями
Владимирская и Пл. Восстания поезд останавливается. На удивление всех
пассажиров открывается дверь машиниста, он выходит и открывает дверь
вагона (ту, что по правую сторону по ходу движения), в вагон из туннеля
залезают трое мужиков в оранжевых спецовках, с мотками проводов на
плечах, в руках мощные фонари. Залезли, значит, огляделись. Народ вокруг
удивленно на них уставился... Тут один из рабочих включает фонарь,
обводит лучом присутствующих в вагоне и спрашивает своего коллегу:
- Они что, нас видят?
Второй отвечает (с очень серьезным видом): - Да, они ИНЫЕ!
Доехали до станции под дружный хохот, обеспечили всем заряд бодрости до
конца дня...

Не знаю было ли уже тут это...

Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост
расстелил - “простите, если что было не так”. Жена в трауре висит на
телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят
какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пхать таблетки ему в пасть -
дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как
паровозная сирена. Я предложил засунуть это лекарство коту с другой
стороны, а добрая бабушка -...

... мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все
манипуляции и поднесла коту.
Кот - воспрял. Вскочил. И “заточил” пилюлю за милую душу. Т. к. он
“болел” с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв,
что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать
себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило
похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на
бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает “умирать”.
Сердобольная бабуля наливает ему по второй….
К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние -
орал не переставая матерные пестни и выл так, что у соседей кровь стыла
в жилах. Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать
по квартире, “впечатался” балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и
вырубился.
Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть «вентиль» с
лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его
ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу.
Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего
рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и
очень несчастного.
А валерьянку прячем.

Работал в одном областном театре, году эдак 1990. Премьера тогда
сдавалась 2 раза - первый на областную комиссию чиновников, а если
разрешат - то на завтра на зрителей.
Первую отыграли, комиссия приняла, премии всем выдали. Естественно -
пьянка до утра. Как без этого?!.
Назавтра... Полный зал, гаснет свет, раздвигается занавес. Луч света
высвечивает трон, на котором сидит старый король и сейчас будет
начальный монолог.
Пауза.... Напряжение растет... Пауза уже мхатовская... Потом тихий шепот
с трона: Пи**ец... Ни*уя не помню...
Первые ряды и все за кулисами легли....

Моя подруга решила завести котика для дочки (4,5 года).
Поехали, выбрали, оставили залог. Котенок еще маленький, всего 1 месяц.
Хозяева сказали, что можно будет забрать недели через две.
Дочка все время спрашивает: почему мы сразу котика не забрали, мама ей
говорит, что он еще маленький, не умеет кушать сам, вот его мама-кошка
научит всему и тогда типа нам отдадут. Минут 5 молчание, потом с
круглыми глазами и слезами в голосе дите спрашивает: так что, когда я
сама есть буду и одеваться, ты меня тоже отдашь?????!!!
Ну что ей на это ответить?... Про замужество еще рано объяснять.
Alena.