Новые истории - основной выпуск

Не знаю, как сейчас, а в дни моего далекого детства нам, помню,
периодически делали какие-то то ли прививки, то ли профилактику.
Процедуру, короче. Укол в задницу называется.

Ну вот. А два веселых дегенерата, восьмиклассники Вовчик и Левчик,
придумали себе развлекалово.
Сидят они недалеко от медкабинета, в коридоре за углом, на подоконнике.
И периодически отлавливают прошедших процедуру малышей. Выскочит такой
уколотый, морщась и держась за задницу, шкет. Они ему: «Слышь, пацан!
Подь-ка сюда! » И начинают разыгрывать представление.
Делают заинтересованные лица. Вопросы спрашивают. «Че, мол, укол делали?»
Пацан настороженно отвечает. «Угу, дескать, укол». Пацан еще не
понимает, чего от него хотят. И ждет подвоха, естественно. А потому что
чего еще можно ждать от Вовчика с Левчиком?
Ну, те дальше. «Больно, мол? » И лица испуганные делают. Типа боятся
уколов. «У! Еще как! » - говорит шкет. И польщенный вниманием и
сочувствием «больших пацанов», рассказывает. Как мужественно терпел
неимоверные муки. Разводит руки, демонстрируя длину иглы.
Тогда Левчик с Вовчиком говорят: это мол еще фигня. А вот через часик
начнется боль - ого-го! Лекарство, типа, начнет рассасываться. На
задницу не сядешь.
Ну, пацану от такой перспективы совсем кисло становиться.
Тогда веселые приятели говорят: не ссы, шкет. Есть классное средство.
Хочешь, научим?
Пацан с радостью и надеждой трясет головой. Конечно!
Ну, тогда показывай, в какую половину тебе укол-то засандалили?
Шкет с готовность тычет рукой, непроизвольно оттопыривая нужную часть
организма.
И тут же получает по этой части организма хорошего пендаля. От Вовчика.
Или от Левчика. Кому сподручней.
И Вовчик с Левчиком начинают дружно ржать. Весело им. Провели
профилактику. А пацану не столько больно, сколько обидно. Он-то уже
искренне поверил в сочувствие. А ему в очередной раз обломали веру в
человечество. Хотя с юридической точки зрения - не подкопаешься. Хотел
средство? Получи!
И пацан, шмыгая носом, убегает. А Вовчик с Левчиком уже высматривают
новую жертву.

Очередной, и последней в тот день жертвой Левчика с Вовчиком оказался
шкет второклассник по имени Васек. К слову, Васек и сам был парнишка тот
еще. Головная боль всего педагогического состава. Но перед медициной все
равны. И хулиганы, и отличники. Поэтому Васек вышел из-за угла
придерживая ягодицу, морщась и прихрамывая.
Развод маленького лоха пошел по традиционной схеме. И когда клиент
созрел, Левчик задал традиционный вопрос. «Ну, показывай, в какую
половинку тебя кололи? »
Васек с готовностью повернулся к сочувствующим «большим пацанам» спиной
и оттопырив объект, показал рукой. Сюда, мол.
Вовчик поточнее прицелился, и что есть дури, носком кеды, зарядил шкету
поджопника.
Раздался хруст. Васек слегка пролетел по коридору и затормозил о стенку.
А дальше все пошло не по сценарию. Вовчик со страшной силой заорал,
упал, и стал кататься по полу, схватившись за «ударную» ногу. Левчик
прыгал вокруг него, не понимая, в чем дело.

Большой палец на ноге у Вовчика оказался сломан.
Под широкими штанами Васька, на хитроумной системе подвязок и веревочек,
был подвешен средних размеров блин от школьной штанги.

Ракетчик

Замечательный заголовок на newsru.com:

"Сына Тэтчер и армянских пилотов судят за переворот в Африке"

Так и представляется как группа армянских пилотов заваливается к Тэтчер
:-)

Есть у меня дед, так этот дед всем дедам дед, к тому же еще и страстный
охотник. Недели прожить не могет, чтобы в лесу какую-нибудь несчастную
скотинку не пристрелить, да и ваще без ружьишка ни за грибами ни за
ягодами и т.п. не отправляется. Так вот значитца поехали мы как-то
втроем на рыбалку, я, отец и его отец, который дед понимаешь, а поехали
на старенькой Ниве, так как у ней проходимость повышена. Посадили мы
этого кадера на заднее сиденье и тронулись благословясь (да не умом, а
к намеченной цели, которая располагалась километрах в 40 от небольшого
уральского городка), а дорога там не дорога, а полный маленький пушной
зверек (песец) (глинистая колея петляющая в лесу). Ползем мы по ней
значитца и тут на очередном повороте на дорогу продираясь сквозь кусты
выскакивает конкретная лосятина и начинает втапливать от нас. Ну у всех
азарт, отец газку прибавил, вообщем классическая сафаря так называемая,
только декорации другие. А в это время оставшийся в связи с появлением
лося без присмотра дед, быстренько расчехлил свою двустволку, просунул
ствол между нами и ввалил по лосю прямо сквозь лобовое стекло, да еще и
с двух стволов. Мдя, шумовой эффект был подобен средненькому взрыву так
грамм на 300 тротила. Мы с отцом, инстинктивно е@анувшим по тормозам
честно говоря о@уели, более того, о@уели мрачно. Лось потерявший видимо
остатки здравого смысла, решил отомстить. Остановившись как вкопанный он
в пример деду уе@бал с двух копыт по радиатору машины, и сочтя свою
карательную миссию выполненной гордо попистофал через кустарник в лес.
В итоге: Опупевшие мы с отцом, обиженный по случаю моральных пиз@юлей
дед и машина с расхUяченым радиатором за 30 км от города.
P.S. Больше мы с вооруженным пенсионером никуда не ездили)

Мое. ©

Одесский "ПРИВОЗ". Продавец в рыбном ряду женщина бальзаковского
возраста с пышными формами. Берет за жабры рыбину не первой свежести,
окунает в рядом стоящую бадью с какой-то жидкостью и зычным голосом
вещает: "А вот свежая рыбка! Кому свежая рыбка, только что из воды... "
(занавес)

И опять про блондинок... Смотрю вчера телевизор, на одном из какналов
очередная игра. Называется "33". Для тех кто не в курсе - поясняю. Смысл
прост, как принцип работы синхрофазотрона... Стоит человек, ему задают
вопросы. Он на них отвечает и получает за это денежку. Причем ответ на
первый вопрос начинается на букву "а", второй на "б" и т. д. Но это все
преледия. а теперь само действо...
Стоит там эдакая бляндиночка, ведущий задает вопро -"Фильм, вторая и
третья части которого носили названия "Судный день" и "Восстание
машин"... Ответ на букву "т". Доооолгая пауза... Девушка думает... От
тяжести мыслительного процесса у нее наверно чуть пуповина не
развязалась. Наконец разевает пещеру, я думаю - наконец-то, додумалась.
Угу, оптимист млина. Знаете, что она ответила? ТИТАНИК!!!!
Мля, я чуть пывом не подавился. Попробовал представить себе сюжет.
"Титаник II - Судный день" Ди Каприо восстает из пучин морских, и взяв в
руки ледобур идет мочить все айсберги нафиг ^_^. "Титаник III -
восстание машин" Из глубин величественно восстает пароход и идет
(плывет?) давить всех ДиКаприо...
©Dead_Moroz

Было это с пяток лет тому назад. Однажды, когда я еще жил в Караганде,
ко мне приехал мой дядя из Астаны. Он довольно молод, тогда ему было
чуть за 30, и был у нас неписаный порядок - когда я приезжал к нему в
гости, то он меня водил по кабакам, ну и изредка случалось, что он
приезжал по своим делам в Караганду - тут уж была моя очередь быть
радушным хозяином по мере своих скромных, студенческих тогда еще,
возможностей... Ну так вот, приехал он, покуражились мы слегонца
вечерком, пивка попили, в бильярд покатали, и вдруг нам обоим приходит
осознание того, что все это уж слишком по накатанной программе проходит,
захотелось, в-общем, чего-нть оригинального. Только стали мы думу
думать, как же нам быть, как вдруг глаза моего дяди загораются очередной
эврикой и он меня спрашивает:
- Слушай, у вас тут в Караганде есть где-нить поблизости гейм-клуб
какой-нить?
Ну мне по неизвестной причине послышалось черт его знает что, в-общем в
слове "гейм" я недорасслышал букву "эМ".
- :o эээ, да фиг его знает, не интересовался никогда как-то...
- А ну да, тебе-то нафиг, вы ж там на работе со своими пацанами трещите
наверное... (а работал я тогда еще в ИВЦ КарГТУ)
- эээ, да не пошел бы ты! типа ты чо, ваще что ли рамсы попутал?
Ну дядя мое ярое возмущение видно отнес насчет профессиональной гордости
программиста, которому, типа, западло в гамесы всякие рубиться... Я
решил поинтересоваться:
- А ты чо, типа такие заведения посещаешь?
- Ну да! А чо, прикольно иногда! Меня как-то один кекус завел, мне
сначала все неудобно было, типа такой известный человек в городе и тут в
таком месте! Там же в-основном щеглы всякие тусуются, школьники
какие-то, но потом ничо, мы с пацанами теперь там часто отрываемся!
Тут я посмотрел на своего дядю другими глазами: человек в возрасте за 30
лет, женат, семьянин, отец двоих чудесных детей-дошкольников,
преуспевающий бизнесмен, и тут такое! "Ну что ж, - вздохнул я, - у
богатых свои причуды! Но в сауну я с ним больше не пойду!" А он все
продолжал:
- Чо-то у вас тут ваще движняки мертвые, чо, никто не хочет что ли
капусту рубить! Э, а может открыть тут у вас парочку клубов, чо пойдешь
работать? Весь навар впополаме?
- Нет!!
- А у нас в Астане ваще их километр - на каждом углу... Народу куча,
очереди, чуть ли не с утра записываются...
Тут-то я и заподозрил неладное:
- Кто записывается?! :o
- Да все! Дети, взрослые кабаны тоже...
- Куда записываются?!
- Да в клуб! Компьютерный клуб, чо тут такого?
- Аааааааа!!
Я валялся минут 10 не меньше, ржал как конь и сквозь слезы с грехом
пополам объяснил таки что же мне послышалось с самого начала. Дядя с
минуту что-то осмысливал, видно, прокручивал наш предыдущий разговор, и
тоже начал бешено ржать... Потом, правда, немного на меня обиделся,
типа, как я мог такое подумать, про него, такого реального пацана и
примерного семьянина... :-)

Недавно в газете "Сегодня" было интервью с известным проктологом
Гейманом. Да, страшновато такому показывать задницу!

Было это довольно давно (1996-97 примерно). Дома на балконе несколько
лет стояла старинная дубовая тумба от древней германской швейной
машинки. Покойная бабушка жены подарила. Машинку я приспособил на
переносной лафет, а тумба стояла, загромождая пространство.
Примерно в это же время года, что и сейчас, позвонил приятель на предмет
спилить пару старых ветел (или ветл? не знаю как правильно) у него в
родовом гнезде в деревне за Окой. Как же другу не помочь!? Приехал он ко
мне на "буханке" (УАЗ-452), поскольку в его деревню или на ней, или на
танке, третьего не дано. В грузовом варианте, без сидений и окон, но с
двумя помогальниками. Обоих я очень хорошо знаю, весь Кавказ с Саянами
облазили. Ясный пень, у них с собой было, ну и я прихватил кое-че. Тумбу
я решил, пользуясь оказией, вывезти и выкинуть. Вытащили, погрузили
(чуть не родили, тяжелая, блин!) Пришлась очень кстати, устойчивая,
поляну на ней накрывать в тряской машине - самый оно. Едем. Выпиваем. От
проспекта Вернадского до первого поста ГИБДД на Симферопольке успели
принять изрядно. Тормозят, "буханка" же, коммерческий автомобиль, блин.
Нам из кузова ни черта не видно, окон нет. Гаец спрашивает у водителя,
мол, че везешь? Парень талантлив, а потому краток: "Пьянь". Гаец: "Да
иди ты!" Приятель: "Посмотри сам". Тот открывает боковую дверь, там мы,
только выслушали тост и подняли стаканы, выпить не успели. Четыре пары
глаз страдающих запором мышей с обеих сторон (три внутри, одна снаружи).
Секунд пять молчание и потом реплика работника полосатой палки: "Бля,
правда пьянь. Поезжай на х...". Тумбу сбросили с моста в Оку. Все.

В дороге можно массу курьезов услышать, увидеть, узнать, это все в
курсе. Поэтому с особым трепетом отношусь к дорожным историям. Итак,
стоим на границе с Казахстаном, ожидаем окончания пересмены российских
погранцов четвертый час к ряду. Всем уже хочется ехать, поэтому
полоскают кости пограничникам, таможенникам и иже с ними по полной
программе. Рассказ одного из попутчиков: Да все это фигня, все службы
эти, обходят их как хотят. Я видел, как со слета возвращались казаки. А
у них как? И форма, и оружие. Да еще слет какой-то юбилейный был,
вручили несколько специально откованных шашек. Подъезжают они к границе,
начинают думать, как провезти оружие-то? Решают нахрапом. Тут как раз
офицер подходит.
- Казаки значит... А где ваши шашки?
- Где шашки, где шашки... Хоть бы раз кто поинтересовался, а где наши
лошади?
И под дружный смех заставы поезжают, провозя припрятанные клинки.
А вы говорите: "Граница, таможня"... Ерунда это все!

Знакомый журналист брал интервью у профессора из одного питерского ВУЗа.
Один из вопросов, которые задавал доблестный боец карандаша и диктофона,
был следующего содержания: "Считаете ли вы себя интеллигентом?"
Профессор задумался на несколько секунд и спросил:
- Что вы вкладываете в понятие "интеллигент"? Вот, скажем, может ли
интеллигент ругаться матом?
- Ну... Иногда, наверное, может, когда обстоятельства не допускают
других выражений, - растерялся журналист
- А может ли интеллигент курить травку?
- А-а-а... Э-э-э... Нуу.... в принципе да, почему бы и нет, - промямлил
мой приятель
- А вот, скажем, может ли он быть гомосексуалистом?

Мой приятель заткнулся и уставился на профессора, изогнув брови по типу
коромысел.

- Может, наверное... Да, действительно, какая разница, с кем он спит! -
Журналюга почувствовал сенцсацию :)
- Ну, тогда я не интеллигент.