Новые истории - основной выпуск

Встретил давнего знакомого. Вовкой звать, мужику под тридцатник.
- Как жизнь, Вовка?
- Да так... кризис среднего возраста, жена ушла, денег нет, чего в жизни
достиг непонятно... (вдруг лицо осветляется) Да! Ведь я кота завел. Я его
так выдрессирвал! По кличке подходит, кидаешь бумажку, так он ее в зубах
приносит... (тут Вовка опять погруснел)... Правда он мне за это в тапки
гадит...
Мда... Куклачеву, наверное еще сложней...

В продолжение темы личных амбиций: Есть на пост-советском пространстве
такой город - Актау, знаменитый тем, что на его месте в свое время
отбывал срок поэт-песенник Тарас Шевченко. Но то не суть. Так вот, в
этом городе, как и во многих других городах, налоговая инспекция
располагается в здании бывшего дет. сада. Примечательна нумерация
кабинетов. Для непосвященного посетителя кабинеты расположены в
произвольном порядке, например, рядом с центральным входом 26 и тут же
рядом 18. Однако, все гораздо стройнее. Просто кабинет номер 1 - у
начальника, 2- у зама, и так по нисходящей. А то, что кабинеты по всему
зданию разбросаны - так ведь начальники их себе сами выбирали, и
запомнили, как их найти. Посетители же - пусть шарятся, меньше будут
доставать.
Вот такая иерархия! Жаль, здание маленькое, а то путеводители бы
продавали.

Случай из жизни нашего офиса. Работали у нас тогда два неких творческих
товарища. И вот, скреативили они какую-то шнягу дизайнерскую и зачем-то
надо им было что-то по этому поводу обсудить с нашим фин. директором -
строгой дамой средних лет (инициалы - Н.М.). И вот встречаются первые
двое с фин. директором в коридоре. И говорит один творец: "Н.М., мы
хотим вас тут поиметь". Н.М. же, без тени смущения, отвечает им: "Ну,
давайте к примеру на этом диванчике". Самое главное, что никто и в
мыслях не имел ничего "такого".
Вот так у нас народ ненавязчиво общается.

Из всех искусств для нас важнейшими является кино...

Израиль.
Местная дурная привычка - при прокате Голливудских фильмов "переводить"
название. А шоб нихто не догадался. А также чтобы повеселиться, когда
выйдет продолжение.
И вот что иногда получается:

Эпизод 1: Undersieged (Осажденные) было переведено как "Морская осада".
Ну да - там же море. Звучит-то как круто!
Действие "Осажденных 2" происходит в поезде... "Морская осада в
электричке". Ну не сюр ли?

Эпизод 2: Шедевр "Alien" (Чужой) был переведен... никогда не догадаетесь
- "Восьмой пассажир". Надо же, мы ведь не только переводим, мы еще до
8-ми считать умеем. Особенность иврита - порядковое числительное
ставится после существительного.

Итак, "Alien 2" - "Пассажир восьмой второй". Хотя по фильму уже не
восьмой, так как многие уже сошли вместе с лыжами. Да и не пассажир оно
- давным-давно приехало.
Дальше - как в сказке: Пассажир8.3, Пассажир8.4...
Стойкая ассоциация - Explorer6.0

Вот так живем :)

Об энергоинформационном поле и обмене идеями. Лет семь назад мне
довелось работать first-time финансовым директором на фабрике
мороженого. Именно там я узнал простые, но потрясшие меня до глубины
души вещи: что мороженое пишется с одним «н», что дешевые стаканчики
покупают гораздо больше, чем вкусное эскимо, что шоколадное мороженое -
это смесь всего, что осталось от иных сортов, плюс что попадется под
руку суровым работницам цеха, заполнявшим в конце рабочего дня свои
объемные сумки дефицитным сливочным маслом, и не без основания
предполагавшим, что слишком жирный пломбир вреден доверчивым
потребителям.

Предприятие было по размеру весьма небольшое, о чем нам, увлеченно
играющим в большой бизнес, сообщил один из акционеров, в порыве
просветительского экстаза зачеркнувший жирным синим маркером надпись на
годовом отчете «Холдинг …» и размашисто вписавший «Маленький цех
мороженого».

Но, тем не менее, полученный там опыт был просто бесценен для всей моей
дальнейшей деятельности.

У нас был один оптовый клиент, настоящий хозяин собственного дела,
пытающийся экономить на всем чем только можно. Один из способов
экономить на транспортных затратах - набивать продукцией фуру до
предела. У нас ходили легенды о его подвигах на эстакаде, запихивающим,
утрамбовывающим дополнительные ящики ногами, боками и, простите, задом.

Менеджер Катя поведала мне, как новичку, эту легенду в предновогоднюю
неделю, как раз в тот момент, когда Он грузился в очередной раз. И тут
мне пришла в голову простая мысль: можно еще сэкономить, загрузив
несколько ящиков в кабину к водителю, и по дороге менять на мороженое из
кузова с холодильником. Тем самым оно растаять не успеет, и все, кроме
окоченевшего, всю дорогу мечущегося водителя, останутся довольны.

Мое предложение было встречено дружным ржанием всего кабинета, от Кати я
получил лестное «а Вы оказывается у нас оказывается тоже хОзяйственный».

Отсмеявшись, все преступили к исполнению своих прямых обязанностей, то
есть к допиванию кофе и раскладыванию поднадоевшего пасьянса. И тут
телефон на столе у Кати звонит - склад на проводе. Катины глаза
становятся все больше по мере приема входящего сообщения. «Он начал
грузить в кабину!.. » Финиш.
Taoist

Разговариваем вчера с коллегой о покупке новой мебели в кухню,
обсуждаем, какие есть варианты шкафчиков, столиков. В разгаре обсуждения
заходит третья коллега, и мы ей с ходу вопрос:
- Лена, а у тебя что в кухне стоит?
Она в ответ:
- Кухня…
Ну мы немного посмеялись на тему - понятно, что не спальня и т. д. и
т.п.
А Лена живет в старом доме, где квартиры большие, но удобства не
предусмотрены - санузлы люди достраивали сами. И вот после небольшой
паузы она продолжает:
- Вообще-то у меня там ванна стоит.
Естественно, отреагировали очень бурно, смеемся весело и громко, потом
спрашиваем:
- Лена, а почему у тебя ванна в кухне?
Ответ:
- Ну потому что в зал я ее не могла поставить!
Мы просто легли, и так, для хохмы, спрашиваем:
- А туалет у тебя где?
- В кладовке…
: о))))))))))))))

год 1995 Н-ская мотострелковая бригада
я стар.мех батальона (попоросту личный водитель ком.бата,
только вожу не машину,а танк).Вызывает нас(механика и
оператора-наводчика) как-то ком.бат м-р Хохол."Срочное построение
командиров подразделений со своими экипажами,по полной программе".
Ну то-есть противогазы,подсумки,автоматы и прочее(типа проверка
боеготовности).
Мухой собираемся и к палатке ком.бата,тот уже ждет,весь при параде.
Приезжаем в управление бригады,там уже не протолкнуться от техники
БТР,БМП,в общем кому что по штату положено,тот на том и приехал.
Построились,экипаж а за ним агрегат,стоим,ждем,ком.бриг появился,
побрел вдоль строя.Повторюсь построение по полной форме всеми бирками
к командыванию.Напротив нашего ком.бата (м-р Хохол)тормозит и
громогласно(на весь плац):Товарищ майор,на бирке должна быть ФАМИЛИЯ,
а не НАЦИОНАЛЬНОСТЬ!
P.S Ком.бриг и ком.бат были друзья еще по России и такие подколы
у них были в порядке вещей.

Смотрим с женой репортаж о несанкционированных митингах в Минске (ну вы
знаете, что там происходит). Корреспондент говорит: "По нашей информации
милиция арестовала 5 человек". Жена (флегматично): "Звучит
двусмысленно..."
А и впрямь.

На прилавке с мороженым увидела новый сорт (раньше, по крайней мере, на
глаза не попадался) - "Туземец в белой глазури" называется. Сразу купить
не сообразила, а сейчас сижу и гадаю - ну кто там внутри? Удмурт (живу в
Удмуртии) или татарин (изготовитель - Набережные Челны)?
Пойду с работы - куплю...

Из серии "Антология Таинственных Случаев"

Случилась с мной однажды загадочная история.

Так сложилось, что я много лет жил на другой стороне планеты от
родителей, которые успели за это время развестись, разъехаться по разным
городам и состариться, а контакт мы не поддерживали. Но в конце концов я
решил, что надо все-таки найти возможность навестить их. Придумав
"деловой" предлог для посещения города, где жил отец, я поехал.

Приехав, я застал папу с некоей "герл-френдой". Он был очень рад моему
приезду, но, поскольку был захвачен врасплох, стеснялся своей подруги. Я
же сказал, что стесняться тут совершенно нечего, что я человек уже давно
взрослый, что я никоим образом не осуждаю моих родителей за то, что они
решили расстаться, и что я очень рад тому, что он на старости лет не
одиноко живет, а вот даже молодая (сравнительно) женщина у него есть. Но
он все равно чувствовал себя неловко. Я так понял, что эта женщина имела
какое-то отношение к "эскортному" бизнесу, т.е. была там кем-то вроде
"менеджера" или "диспетчера". Ну да это не мое дело - я здесь человек
пришлый.

Я ушел по своим делам, а когда вернулся вечером, там была уже не только
эта женщина, но и весьма симпатичная девчонка. Она пекла пирог, как
сказал папа, "для меня". И осталась ночевать. Я до сих пор не знаю, была
ли это моя случайная удача, что я сумел соблазнить ее своей старательной
гусарской удалью, или же это был подарок мне, «взрослому сыну», от папы,
заказанный в заведении его подружки. Девчонка не выглядела как
проститутка, выглядела, как просто нормальная молодая девчонка. И она
мне очень нравилась!

Настало время рассказать "преамбулу". Сразу оговорюсь, что отец, много
проработавший в тайге и тундре, с детства приучил меня уважать коренных
жителей севера их за мудрость и умение жить в очень сложных условиях. Но
"из песни слова не выкинешь", моя преамбула - анекдот из серии "про
чукчей". Я надеюсь, что чукчи не сочтут его обидным, а тоже отнесутся с
юмором. Итак:

В купе оказываются чукча и молодая женщина.
Поезд отходит, чукча достает какой-то музыкальный инструмент из моржовой
кожи и начинает на нем однообразно заунывно играть, дергая единственную
струну:
- Абыммм!.. Абыммм!.. Абыммм!..
Женщина очень скоро не выдерживает и говорит:
- Пожалуйста, перестаньте это делать!
Чукча послушно откладывает инструмент в сторону.
Поезд идет дальше. Темнеет, пора спать ложиться, женщина ложится в
постель и думает, что вообще-то неплохо было бы попробовать, как чукчи
трахают. Чукча все еще сидит (когда она ложилась, он деликатно выходил
из купе). В конце концов, она решается и говорит:
- Ммм... Не знаю как к тебе обратиться... Ну... в-общем... ты хочешь?
- Очень хочу, - скромно отвечает чукча.
- Ну давай тогда!
- Абыммм!.. Абыммм!.. Абыммм!..

Так вот, продолжаю. Когда мы с девочкой отдыхали в полночной тишине
двухкомнатной квартиры после секса (который, кстати, был супер!), из
соседней комнаты, где были таежник-папа с его подругой, раздалось:
- Абыммм!.. Абыммм!.. Абыммм!..

Раз десять. Я ушам не поверил. Потер уши - звук исчез. А через какое-то
время отчетливо повторился. Мы оба слышали этот звук. Он был негромкий,
но в квартире было тихо, поэтому мы слышали его отчетливо. Звук БЫЛ! Но
что это был за звук, было непонятно. Мелодичный, монотонный, как будто
кто-то дергает одну струну на незнакомом инструменте. Я вспомнил и
шепотом рассказал анекдот. Потом у нас снова был фантастический секс,
который был прерван этим же звуком и нашим смехом, который мы уже не
могли сдержать.

После, конечно, я понял, что это было. Меня постигло некоторое
разочарование - это были неисправные стенные часы, которые вместо боя
издавали звук соскакивающей пружинки. А ведь если бы в ТАКУЮ ночь это
был бы мой папа, в компании своей обольстительницы одиноко играющий
тоскливую северную мелодию на моржовом ухе, это было бы гораздо более
забавно, правда?

Ерш-Лайт