Новые истории - основной выпуск

ГРУСТНЫЕ КАРПЫ

Уличный рынок. Продавец на выезде от рыбоводческого совхоза продает
живых карпов. Точнее, я бы сказал, полуживых, потому что несчастные
рыбки уложены в тесные пластмассовые ящики и немного политы водой. Карпы
дергают хвостами и высовываются из воды, хватая воздух ртом. Красивые,
большие зеркальные карпы с крупной золотистой чешуей. К прилавку
небольшая (два - три человека) очередь.
Рядом с этой очередью (а не в очереди) стоит интеллигентная женщина лет
шестидесяти и принимает решение, покупать или не покупать рыбу. Она
внимательно смотрит на карпов, заглядывает им в глаза, видимо, пытаясь
разузнать подробности их биографии. По лицу женщины видно, что система
ее кулинарных ценностей сформировалась еще при Сталине - на "Книге о
вкусной и здоровой пище" и аксиоме о том, что свежесть бывает только
первой.
Наконец, тщательно выждав, пока очередной покупатель на минуту
замешкался (чтобы не нарушать очередь - интеллигенция все-таки!) женщина
задает продавцу вопрос:
- А карпы свежие?
- Живые. Сегодня из пруда. - Нисколько не удивляясь вопросу, немедленно
отвечает продавец.
Однако очередь оживилась. Женщина начинает привлекать внимание, и тут
она задает следующий вопрос:
- Тогда почему они такие грустные?
Продавец снова ответил без заминки и удивления:
- А Вы бы на их месте веселились?
И очередь, и просто стоящие рядом, и даже придирчивая покупательница
веселились долго.
Женщина все-таки купила одного карпа. Как она сказала, на пробу. Видимо,
попробует развеселить.

Если вы думаете, что все это происходило в Одессе на Привозе, то вы
заблуждаетесь. Это происходило в Ижевске, в 4-м микрорайоне.

лето неспешно заканчивалось, а вместе с ним и мой отпуск. вот в один из
последних августовских дней получил я от тестя "маленькае, но оччэнь
атветственнае паручэние" - окрасить крышу серебрянкой нашего дома.
купил я значить с утра серебрянку, олифу, рулон наждачки. из доски
сделал лестницу шоб по крыше удобней лазить да и принялся за дело.
по мере окраски моя лестница по крыше упорно приближалась к кирпичному
дымоходу. хоть и газ у нас давно, но дымоход-то остался... не знаю
зачем, но решил я переставить эту лестницу, стоя на самом коньке крыши,
и держась за этот дымоход. но я не учел одно "но" - он тока с виду был
крепким...
а в это время в песочнице у соседей с соседской девочкой играла моя
дочь, тесть чегото-там громыхал молотком в гараже, а теща гордо
подметала двор внушительной метлой, которую я ей как-то привез в
подарок, купив у продавцов на трассе.
но вернемся на крышу. плавно переставляя лестницу, я немного потерял
равновесие, и ухватился за верх дымохода... а он, словно ждал этого -
верхних три ряда кирпичей словно ветром смело - они со страшным грохотом
покатились по еще не окрашенноя бляхе. ну шум первой прибежала дочка и
тесть...
- пап, че случилось?!!
а тут с метлой на перевес и теща подоспела!
- да, - грю,- бабушка наша неудачно взлетела, вот и завалился дымоход.

Историями про редакцию газеты «К.. С.. » навеяло…

Работала, помнится, в нашей организации дама по имени…мнэ-э…ну пусть
будет Марья Ивановна. Была Марья Ивановна уже в пенсионном возрасте, но
трудилась активно, а по роду своей деятельности отвечала за отношения
собственно предприятия (АО) с советом директоров оного АО. Как это там…
«Клавдия Ивановна была глупа, и ее преклонный возраст не позволял
надеяться на то, что она когда-нибудь поумнеет». (с) (И. Ильф & Е.
Петров) Как раз тот случай. Ко всему прочему, она еще была чрезвычайно
набожной. Посему факс, скажем, каждый раз посылался с присказкой:
«Господи, благослови! » Тот, надо отдать ему должное, обычно
благословлял, не подводил. Все мои попытки обучить Марью Ивановну, с
которой в силу служебных обязанностей нередко приходилось сотрудничать,
работе на компьютере заканчивались обычно одинаково - страдальческий
взгляд больших коровьих глаз и жалобное: «Господи, какая же я все-таки
дура! » Язык чесался как-нибудь подтвердить сей пассаж и избавить себя
от дальнейших мук, однако… «А что подумал Кролик, никто не узнал, потому
что Кролик был очень вежливый». (с) (А.-А. Милн) Вообще, Марья Ивановна
рождала много перлов, но наиболее запомнились два.
Готовили мы как-то совместно с ней брошюрку с информацией для очередного
собрания акционеров. Подготовленные материалы забрасывались генеральному
директору на просмотр и одобрение. Получаю от шефа в обратку материалы и
вижу: по моей части замечаний нет, а Марья Ивановна отчего-то забыла
проставить года рождения у некоторых кандидатов в члены совета
директоров, что вызвало появление карандашных вопросительных знаков
директора. Захожу к ней, мол, как же ты, подруга? Подруга смотрит на
меня с выражением Сикстинской Мадонны, вынужденной общаться с глубоко и
безнадежно умственно отсталым грешником, и голосом главврача в дурдоме
для буйных изрекает: «Но это же женщины!!! » Получив циничный
ответ-вопрос: «Ну и что?», Мадонна, испепеляя меня взглядом, хватает
трубку и начинает лихорадочно набирать номер шефа с криком: «Он просто
не понял, щас я ему объясню! » Прослушав ответ, потерянно кладет трубку
и плачущим шепотом сообщает мне: «Он сказал написать! » Большего
потрясения в скорбной мадонниной жизни, судя по ее виду, не было и не
будет.
Ситуация намбер два. Приходит ко мне в кабинет Марья Ивановна и с
совершенно убитым видом патетически заявляет: «Нет, мне никогда не
сделать здесь карьеру! » После долгих утешений и расспросов выясняется,
в чем дело. Шефа нашего зовут Ильшат Мухамедович. Так вот, печатая
какой-то документ, тетенька ухитрилась пропустить в его отчестве вторую
букву «м». «Представляете! - чуть ли не рыдая, вещала Марья Ивановна. -
А он заметил! Ой, что теперь будет!? » Зная редкостное чувство юмора
шефа, я готов был спорить, что не будет ничего, и «Мухаедовича» он
оставит без санкций. Так в итоге и случилось. Когда я чуть позже
рассказал о проколе М. И. секретуткам-переводчицам в приемной нашего
менеджера по финансам (англичанина), те ржали так, что тот аж выскочил в
приемную с вопросом, что случилось. Попытка перевода прикола особого
успеха не возымела, ибо в англоязычном виде вся прелесть улетучивалась.
А Марья Ивановна, несмотря на лояльность генерального, была безутешна и
через месяц ушла на пенсию.

SS

День вчера получился долгий и утомительный, как для меня так и для
любимой, и уже поздно вечером, почти по дороге домой, я сказал:
- Я так хочу жрать, что если еще немного проездим, то я тебя начну есть.
- Ну, и с какого места начнешь? (ленивым голосом...)
- Ну, так чтобы незаметно было...
- Это с какого? (уже заинтересованнее)
я только малость стормозил, но моя умница ответ нашла сама:
- С мозга?

Город В. Традиционная вечерняя пробка на въезде в город, по двум полосам
дороги машины движутся в четыря ряда. Первый ползет по обочине, два ряда
нормальных по дороге, и "крутые" летят по встречной. Во главе четвертой
колонны несется 100й Лэнд Крузер со скоростью где то под 120км/ч, люди,
которые по встречной едут из города, понимающие и стараются прижиматься
к обочине и не обгонять друг друга. Но нашелся водитель едущий на
старенькой Toyota Corona 89г, который видимо очень торопился в свою
родную деревню, и он решается обогнать впереди идущий троллейбус,
выезжая хоть и по своей полосе, но навстречу "четвертой колонне". Визг
тормозов, дым из под колес и с негромким "дзынь" и легким толчком машины
сталкиваются друг с другом. Проходит продолжительная пауза, дверь джипа
открывается и из нее выходит мужик, шкафчик 2 на 2, на шее цепь,
классический браток так сказать (пиджак разве что не малиновый). У
Короны открывается окошко и из него выглядывает худенький мужичок и
испуганно смотрит на приближающегося братка. Тот тем временем обходит
машину и офигивающе пытается рассмотреть повреждения своего Лэнда..
которых НЕТ! Даже номер не помялся. Тем временем водитель Короны тоже
выходит из машины и тоже видит, что повреждений он Лэнду не сделал, как
впрочем и его машина тоже целая. Тут браток начинает как то судорожно
водить руками, пытаясь выразить какую то мысль, лицо его искажает какой
то мучительный мыслительный процесс.. "Нууу.. ээээааа...", потом следует
просветление и он выдает:
- "НУ ЧИСТА ЕБАНУТЬСЯ!!"

Последние учения НАТО.

В Королевстве Бельгия до окончания холодной войны тоже была всеобщая
воинская обязанность. Все служили примерно год, и преимущественно в
«горячих точках», а именно на границе с ГДР.
Рассказ Эрика, служившего в последний призыв, бывшего рядового первого
класса, а теперь толстого менеджера.

«Я был в мотопехоте первой линии (по нашему погранец). Наша часть стояла
в 3х км от границы, а линия обороны шла в 500 метрах от ГДР. Мы никогда
не отрабатывали наступление, только оборонительные действия. Считалось,
что в начале 3ей мировой противник нанесет ядерный удар по нашей базе и
начнет танковый прорыв. Через час после начала войны мы окажемся глубоко
в тылу и задача - геройски погибнуть, уничтожив как можно больше танков
и БМП. Таким образов, по тревоге все выдвигаются вперед, чтобы выйти из
зоны действия ЯБ (ядерных боеприпасов) и лупят из противотанковых
гранатометов и ракет по всему, что движется.
Каждый день мы ездили на полигон и стреляли из базук, безоткатных
орудий, кидали гранаты. Нас в городе было легко узнать по красной от
постоянного перегрева щеке. Постепенно мы освоились в части, освоили все
бары ближайшего городка и познакомились со всеми шлюхами.
Примерно раз в неделю нас внезапно поднимали по тревоге. Об этом мы
знали за 2 дня, нам по секрету сообщал командир части, которому нужно
было не ударить в грязь лицом, в общем, все как в Советской Армии.
Международная обстановка была расслабленной, войны не намечалось,
участились случаи проноса пива в казармы.
И вдруг...
На случай войны предусмотрен особый план. Сирены не воют, никто не
бегает, но каждый солдат, получив информацию, должен тихо рабудить еще
трех, они бегут будить своих троих и т. д. , кто-то мчится в город
поднимать раскваритованных там офицеров.. В полной тишине все действуют
по особому плану, даже если нет командира или он убит...
И вот такой сигнал получен! Солдаты в панике носятся,
забывая кому кого надо будить, выбегают полуодетые, забыв оружие. В
воротах столкнулся грузовик с боеприпасами и Брэдли (БМП), экапаж
которого забыл, что в случае особой тревоги ему надо выезжать, повалив
забор из колючей проволоки. Офицеры орут, все ждут, когда их накроет
Град или что-то в этом роде. Оттащили грузовик, выехали. Уфф, еще можно
пожить. Потери - трое раненых в ДТП и примерно 10% личного состава,
которых не сумели найти. Долетели до рубежей, рассредоточились. Командир
изучает в бинокль границу. Тихо. Встретился взглядом с гэдээровским
погранцом, который тоже изучал его в бинокль и тревоги. Облом. Учения
вроде. Странно, что нет сигнала на отбой, пора бы уже. Нет связи с
полком почему-то. Лейтенант осмотрел свою роту. Из 10 БМП приехали 8,
две были не заправлены вопреки инструкции. В каждом отделении не хватает
как минимум 1 человека. Треть в гражданской одежде. С боеприпасами еще
хуже. Разбитый грузовик вез противотанковые ракеты. Теперь их нет,
остались только выстрелы к гранатомету. Автоматического оружия тоже нет,
потому что все забыли инструкцию, что при особой тревоге надо брать
автоматы с собой. Карьера лейтенанта накрывалась медным тазом. Он принял
единственно правильное решение, в отсутсвии связи с полком, быстро
вернуться на базу, привести роту в божеский вид, а на вопрос почему
оставил рубеж как-нибудь отбрехаться. Потому что если комиссия, которая
сейчас наверняка объезжает и проверяет всех, застанет его подразделение
в таком виде, то лучше не надо. Он приказал ехать назад. На всякий
случай не включая фар...
А в это время...
Отделение безоткатного орудия, которым командовал ефрейтор-немец,
уроженец здешних мест, оперативно взяло под контроль перекресток и
приготовилось к последнему бою за Родину. Они выстрелили быстрее, чем
различили что там едет. Никого не убили, но попали в гусеницу БМП, она
закрутилась на месте и в нее сзади врезалась другая на полной скорости.
Куча пострадавших, сломаные носы, руки и ноги. Назрел межнациональный
конфликт на почве исторической неприязни. В БМП ехали бельгийцы, а
стреляли немцы. Сразу вспомнились первая мировая, а за ней немножко
вторая, дошло до рукоприкладства...
Наконец заработало радио. Отбой! Ура... Но почему так поздно, почему не
было связи!?
Полковник, командир части, лучше других знал, что учения не начинаются,
если ему заранее не сообщили свои люди в штабе. В этот раз звонка не
было. ішкин кот! Третья Мировая!!!... Тысячи танков у него за спиной
утюжат немецкую землю и рвутся к родному Брюсселю, которого, может быть,
уже и на карте-то нет. А там семья, дети. Короче, он разволновался,
сердце не выдержало, полковник умер. Это был единственный погибший.
Больше внезапных учений в НАТО не проводили. »

"КИН" Александра Дюма имел блестящии успех. Директор театра,(где шла
пьеса)Дартуа, чтоб поощрить автора, обещал ему, что если пьеса выдержит
30 предстовлении подряд и общая сумма сбора будет не меньше 60.000
франков, то Дюма получит премию в 2.000 франков (только уговор дороже
денег), а если сбор будет меньше 60.000 хоть на одно су, вы ничего не
получите! А если будет 60.000 или больше вы получете свои 2.000 И вот
наконуне рокового представления, то есть 28 сентября, Дюма забежал в
кассу и узнал, что сбор за тот вечер равнялся 2.357 фр. ,а за все 29
представлении собрано 57.999фр. Оставалось, значит,29 сентября собрать
всего лишь около 2000фр. ,а так как накануне сбор превысил 2000, то Дюма
был спокоин за свои успех, премия очевидно была у него в кармане!
Но слепой случай устроил так, что 29 сентября сбор ограничелся цифрою
1994фр. Дюма наскоро совершил сложение: не хватает 7 фр. до 60.000.
Из-за этих 7фр. он лишался премии.
- Ну, г-н Дюма, вы помните наш уговор,-говорил ему Дартуа.-Одним су
меньше 60.000фр. ,и премия улетучевается. Очень сожалею, но...
- Ну, что ж делать,-сказал Дюма.-Вот только одно досадно,-проборматал
он,-я так рассчитывал на эти деньги, что все свои деньги раздал и теперь
остался без гроша...
- О, это мы устроим!-прервал его великодушныи директор.-Вам много ли
нужно?
- Франков 20, не больше!
Дартуа немедленно выдал деньги, а Дюма немедленно побежал, отыскал у
театра посыльного и велел ему купить в кассе театра 3 кресла. Сбор сразу
превысел 60.000 на 5 фр.! Неосторожный Дартуа не сообразил, что выдал
эти 20фр. как раз на пополнение своего сбора, которое обязывало его к
выдаче премии!

Те, кто живет НЕ в столице нашей родины знают, что главная причина по
которой местные власти вовремя не включают отопление, не ремонтируют
догори и не строят новые дет сады - отсутствие федерального
финансирования. Т. е. любимая фраза всех наших меров, губернаторов и
прочих председателей сельсоветов: «Мы полностью выполнили свои
обязательства, а вот Москва…. »
И вот выпало мне однажды побывать в городе - герое Москве и пообщаться
со славными его жителями. Много было сказано и рассказано, в том числе и
про большой и бурно - развивающийся город Екатеринбург (где собственно я
и живу). И про то, что пробки у нас скоро станут как московские, а вот
метро у нас, увы, до сих пор самое короткое в мире…..
- А почему у вас метро то не стрят?! - резонно спрашивают москвичи.
Я искренне не знаю что ответить и полушутя говорю избитую фразу:
- Так Москва денег не дает!...
- А зачем нам метро в Екатеринбурге??? , замечают москвичи.

Еду сегодня с утра на своей машинке (ВАЗ 2106). Поворачиваю с Петровской
набережной на Сампсониевский мост. Утром там движение плотное, поэтому
поворачиваю на трамвайные пути попутного направления. На мосту все
стоят, останавливаюсь и я. Стою, никого не трогаю. Вдруг, откуда ни
возьмись, слева от меня появляется ГАИшная машинка (белый Мерседес с
синей полоской и здоровой включенной "люстрой" на крыше - скорее всего
из роты сопровождения). Проезжает он в притирку со мной и задевает своим
зеркалом мое (задевает, но не разбивает а просто поворачивает). Через
несколько мгновений я принимаю решение: догнать обидчика. Выезжаю на
встречные трамвайные и еду за ним, попутно сигналю ему звуком и дальним
светом. Он, делая вид, что не замечает меня, доезжает до конца моста и
поворачивает направо, в сторону Литейного моста. Я за ним. На
набережной, куда он свернул, машины стоят в пробке в обе стороны -
деваться ему некуда. Он останавливается. Я не переставая подавать
звуковые и световые сигналы подъезжаю к нему сзади. Заметив меня, он
пытается что-то показать мне руками (то ли то, что признает, что не
прав, то ли то, что торопится). Меня это не устраивает, и я подъезжаю
еще ближе к нему и опять сигналю. ГАИшник (звание не успел разглядеть,
но точно офицер) выходит из машины и с серьезным лицом подходит к моей.
Я успеваю лишь слегка приоткрыть дверь и задать вполне резонный вопрос:
"Что это такое?!" - указывая ему на свое вывернутое зеркало. Игнорируя
мой вопрос, он одной рукой поправляет мое зеркало, разворачивается,
садится в свою машину и уезжает. И все это молча! Я ржу, захлопываю
приотрытую дверь, продолжаю движение за ним. Отличное настроение на весь
день обеспечено.

P.S. А зеркало даже поправлять не пришлось - настолько точно он его
поставил :)

Веселая сага про коммунальную квартиру! А у нее еще и продолжение
было...

После Второй Большой Кухонной Махаловки стали Русский и Американец
ответственными квартиросъемщиками. И, конечно, поругались вдрызг! Ведь
каждый думал, что за убирание дебошира-Немца под диван квартиру ему
одному дадут. А получилась индейская народная изба фиг вам. И стали жить
как в нормальной коммуналке - друг другу мыло в суп подкладывать, соль в
чай сыпать, кнопки под задницу. Англичанин с Французом быстренько с
Амертиканцем спелись, Русский себе Чеха, Поляка, Венгра и буйных
балканских братьев забрал. Побитому Немцу хуже всех пришлось - у него
комната проходная оказалась. Американец Немца из-под дивана вытащил,
синяки зеленкой смазал. А Русский, гад такой, его младшего брательника
водовкой споил и к себе увел. Тот, правда, все норовил к старшенькому в
гости наведаться, жвачку клянчить - так Русский угол Немцевой комнаты
для евоного брательника шкафом отгородил, а в проход мышеловок
заряженных накидал.

Так и жили. Американец с Русским бывает, в форточку высунутся, и давай
друг другу топоры показывать - у кого больше да острее заточен. Да
словами нехорошими обзываются. Правда, один раз перебрал Русский
водовки, взял Большой Топор и спрятался в доме у Американца под
лестницей. Но Американец его засек по запаху нестираных носков, и
пообещал, что если от Большого Топора не окочурится, то даст Русскому
самым большим кирпидоном по балде, и из Самой Большой Рогатки всю кухню
разнесет нахрен. Русский репу почесал - а вдруг и впрямь кирпидоном, это
ж больно! - и поперся домой.

Американец и Русский других жильцов заставили себя уважать. Американец,
чуть кто вякнет, обещал больше денег в долг не давать до получки.
Русский - тот мужик простой. Раз Чех с Венгром возбухли. Надоело,
говорят, водовку твою из горла с селедкой тухлой жрать, хотим
"Старопрамена" с кнедликами, и Кока-Колы от Американца. Так на следующее
утро вышли на кухню вот с та-а-кущими фингалами. А Русский всем
популярно объяснил, что это они у себя об табуретку споткнулись, и так
одиннадцать раз.

А у Англичанина с Французом куча родственников оказалась. Раньше они
маленькие были, на Англичанина с Французом втихаря за жрачку ишачили. Но
Большой Домком постановил, что они уже совершеннолетние, выдал им
паспорта и распустил на все четыре стороны. А они тусуются знай во дворе
и сигареты, водку да рогатки клянчат. А Американец с русским давай их
друг на друга науськивать. Кому рогатку подарят, кому ножичек. А потом
смотрят из окна, как они друг друга мутузят. Раз, правда, Американец
попытался двух братьев-вьетнамцев разнять, за одного вступился - так они
объединились и ему вдвоем так по мордасам надавали, что еле ноги унес.

Но, как известно, стал Русский стареть да хиреть. Да и жена его тоже.
Готовить разучилась, пришлось запасы бабушкиного варенья Американцу за
макароны сплавлять. И вот прогнал он жену нафиг, и другую взял. А та
оказалась лучшей подругой Американца, Англичанина и их корешей. Пришлось
Русскому с Американцем дружить, Чеху с Венгром за прошлое пузырь
ставить, Немец с брательником снова вместе живут (говорят, не рад Немец
брательнику - не работает, только шнапс хавает). Русский из комнаты
Немца так быстро убрался, что забыл там любимые тапочки и самогонный
аппарат. Родственнички барахло растащили и во отдельные комнаты
прописались. Один, чудило, дома свой портрет маслом повесил, и лозунг
"Слава мне любимому!". А другой, Хохол, при разделе чуть весь шкаф с
посудой не уволок. Русский, правда, ему доказал, что для его одной
галушки вонючей десять тарелок жирно будет, пришлось шкаф на место
поставить, и самые большие кастрюли вернуть.

А жена у Русского оказалась хоть и красивая, но набежало с ней куча
ейных сватьев-братьев, начали все из комнаты на барахолку тащить. А один
родственничек, Чечен, самую большую банку варенья в угол заныкал и
вздумал угол отгородить. Русский его хотел было ремнем, да то ли
поясницу прихватило, то ли жена жрать позвала - свалил он на кухню. А
как вернулся - Чечен втихаря себе дубинку сделал. Русский его ремнем, да
по жопе, а Чечен на всю квартиру орет, что Русский его невинности лишить
хочет, а дедушка Русского еще его дедушку тоже ремнем вытягивал. А сам
потихоньку Русского топориком, да по хребтине. Американец да Англичанин
давай Русского убеждать - ты его попроси как человек. Попросил, вроде
договорились, пузырь раздавили - а ни хрена! Чечен обозлился, Русский
ему любимый ночной горшок разбил, детей водкой напоил, жене косы
повыдергал и самому полбороды вырвал. А Русский обнаружил у себя шишку
на лбу, разбитый самогонный аппарат и гавняшку в макаронах по-флотски, и
тоже почему-то не обрадовался. И пошла махаловка с новой силой. Чечен с
известным хулиганом Беней Ладеном спелся, тот его всяким гадостям
научил. Так и до сих пор не помирились, а жена уж ругаться устала,
сидит, помалкивает.

Думаете, у Американца лучше вышло? Да не фига! Как Русский с евойной
подругой поженился, стали у него типа во всей квартире друзья. Домком
как по нотам в одну дуду поет. Скучно! А тут случай подвернулся. Жил у
него во дворе один араб, Саддик. Он его там поселил, чтоб тот хулигана
Хомейнюка во двор не пускал. Но Хомейнюк и не совался, только матерные
слова Американцу на заборе писал. А Саддик этот был еще тот перец.
Ходили слухи, что жену бьет почем зря, и детей своих любит весьма
странною любовью. Да Американцу все в лом было проверить, да и зачем -
свой пацан! На тут взял этот хмырь, и пацана одного к себе затащил, дабы
попользовать по-нехорошему. И все бы сошло, да тот пацан Американцу пиво
из супермаркета носил и сосиски варил. Американец взял Англичанина, одни
Саддику его халупу разнесли в мелкую дребедень, а самого под лавку
засунули.

А тут хулиган Беня Ладен Американцу ножки шкафа подпилил, шкаф упал
Американцу на ногу. Тот озверел, схватил топор, дал Бениному корешу (тот
еще перец!) в морду так, что один зуб остался. А заодно, приняв на грудь
и взяв Англичанина под мышку, снова пошли к Саддику, засунули физией в
толчок, причем разнесли всю кухню, а дети в суматохе свистнули саддикову
получку. А жена Саддика, вместо того чтоб броситься к Американцу на шею,
вцепилась ему в шевелюру, а другие родственники сунули в штаны ежа. Так
и дерутся до сих пор.

А Беня Ладен со своими корешками (говорят, что Яся Клетчатый, которого
Мойша в свое время спустил с лестницы и вышвырнул пинком из квартиры,
там тоже ошивается) сидит в крапиве, хихикает в кулак, по дерущимся из
рогатки палит, Русскому, Американцу и их друзьям гадости делает да
выпавшие денежки в карман собирает.