Остальные новые анекдоты

Хде-то у Москве
- А какие финансовые данные на Шамиля Басаева?
- Комсомольские взносы не платит с 1994 года.
- Мерзавец! Так он нам уже миллиард задолжал!

Больше я не позволю народу выбирать в губернаторы и парламент кого
попало.
Своих коней я буду назначать туда сам.

Лично дорогому Владимиру Владимировичу!
Мы очень глупые и не доросли до демократии, а Вам сверху так все хорошо
видно.
Пожалуйста, назначайте нам губернаторов-гауляйтеров сами.

Вам назначают губернаторов и депутатов.
Постарайтесь расслабиться и получить удовольствие.

Обнаружен черновик речи Сталина 22 июня 1941 года:

- Братья и сестры! Страшный враг напал на нас. Для борьбы с ним я принял
решение: теперь Верховный Совет будет избираться по партийным спискам, а
секретари обкомов будут назначаться только по согласованию со мной.

Утром 3 сентября Путин звонит Дзасохову:

- Мы штурм не планировали.
- Владимир Владимирович, какой штурм? Тут все тихо!
- А, извини, часовые пояса перепутал...

По старой доброй традиции за женщинами сначала ухаживают, а потом
женятся. А по недоброй - сразу трахают.

Из характеристики: «Твердый член партии…»

Оказывается, В. Высоцкий болел за ЦСКА. Помните, как он просил: «Чуть
помедленнее, «кони»!.. » А. Розенбаум тоже был фанатом этой команды. У
него в песне есть такие слова:
«Но, чур, не бить «коня»» - ему же больно! »

Чем похожи российские чиновники и пираньи?
Несоответствием аппетита размеру тела

Лучший способ справиться с шахидками - найти маньяков, которые
предпочитают женщин в длинной черной одежде. Они обязательно заманят их
в тихие безлюдные места... таким образом убиваются сразу два зайца.

комплимент:
- девушка, вы совсем не выглядите на свои 20 лет
- но мне уже 30!
- вот я и говорю, что на СВОИ 20 лет вы совсем не выглядите

Мэра Москвы Юрия Лужкова однажды спросили, почему он, вопреки
возражениям москвичей сносит архитектурные памятники столицы (Манеж,
Военторг), вот уже под прицелом у мэра гостиницы «Москва» и «Россия», на
что Лужков ответил: - «Почему только сношу? Вопреки возражениям
москвичей я и возвожу тоже. Например Сити, Третье транспортное кольцо,
бетонный завод в Солнцево и церетелевские изваяния».

Сегодня США согласились с Грузией и подтвердили информацию, что в
Панкистском ущелье нет террористов. "Мы еще помним, что дали им приказ
двигаться в Чечню!"- возмущенно заявил Дональд Рамсфильд.

Разгадан секрет полета пуль из фильма "Матрица". Обнаружено, что на
каждой есть микроскопическая надпись "Сделано в Эстонии"

Сегодня Путин дал указ парламенту принять закон "О создании комитета по
борьбе с терроризмом". После продолжительных дискуссий и многочисленных
поправок парламент принял закон "О создании комитета по борьбе с
метеоризмом".

Вчера Владимир Путин огласил перечень мер по противодействию угрозе
терроризма. Одним из главных пунктов его программы стала отмена принципа
избираемости губернаторов...

Редко встречаются в России трезвенники. И сразу же по этому поводу
выпивают.

Объявление: «Сдается недорого, двухкомнатная квартира, со всеми
удобствами и двухмесячным ребенком»

Автомагнитола Proktology.
--------------------------DoCToR

Новая трансгенная "Миринда"! Собери 8 положительных мутаций и стань
человеком-пауком!

Того, чего нет в русских анекдотах, того нет и в России. А если оно
есть, то есть и там, и там. Например, нет анекдотов про политические
партии. Зато много анекдотов про политических проституток.

Для того чтобы испортить бочку меда нужна целая ложка дегтя, или
"и одной капли достаточно, если дело касается "Фейри"

ТУПинфо.

Когда Володя Путин был маленьким, он был очень маленьким. А сейчас он
большой. Ну очень большой. А раньше он был маленьким. Ну очень
маленьким. А сейчас ничего, уже большой. Но сейчас. А маленьким он был
раньше. Когда не был большим. Но раньше. Сейчас-то он уже большой. Это
он раньше был маленьким, не сейчас. Ну очень маленьким. А сейчас он
большой. Не то, что раньше, когда он был маленьким. Сейчас не то, что
раньше, сейчас уже большой. Ну очень большой.

После какого вопроса журналистов на пресс-конференции Филип Киркоров
начинает материться ?

Раньше говорили «ругается как пьяный сапожник», а теперь будут говорить
«ругается как интервьюируемый Киркоров».

"Двадцать лет спустя" - драматичная история о нерадивом сотруднике, 20
лет проработавшем на предприятии спустя рукава.

Вот ты все СПАМеров ругаешь?
А ты сперва просмотри свою почту внимательно....
Тебе-то кроме спамеров кто-нибудь пишет? :)))

"что такое сперматоксикоз знаете? ... ага, эта фигня обычно у девушек
под утро бывает.."...

Жители Украины поймут ;-)

- Куме а куме, як ся має Ваш бізнес?

- Ой не питайте... Спочатку наїхали і пригрозили, потім забрали сто
долярів, потім взірвали машину, а потім зруйнували офіс і цех.
- Ой дурні якісь, а що не могли все одразу зробити...
- Ні, не могли, Тому Що Послідовні....

Реалти-щоу "Могила".
Десять человек роют могилу в течении месяца. Но достанется она только
одному. Кому? Решат телезрители.

В СССР при Сталине строили в стиле сталинского "барокко"
В Болгарии при Живкове - в стиле живковского "конструктивизма"
На Кубе при Фиделе строят в стиле Кастровского "рококо"

Преподаватель спрашивает студента:
- Почему Вы не были на первой паре?
- У меня было важное дело.
- Какое?
- Отсыпался.
www.nikvel.ru

Студент, трясясь от вожделения, говорит друзьям:
- Если Машка сегодня даст, ставлю всем ящик пива!
Подошедшая сзади студентка Маша:
- Я не поняла! Почему только один ящик?!

Лелик.

ВВП: Я хочу, чтобы каждый в нашей стране дышал полной грудью и
чувствовал себя свободным...
Но только по команде "Вольно!!!"

Тормозная жидкость "Таллин" - почувствуйте себя эстооонцееээм!!

Шахидка - крайняя форма феминизма.

ponos.ru

Продолжение анекдота: Пошли ходоки-пенсионеры г. Новосибирска к мэру
Городецкому - тот городил, городил, так ничего им не выГородилось...
Пошли они тогда к губернатору Толоконскому - тот им толок, толок, толок,
да так ничего не выТолок...
Теперь стоят они и думают, идти им к полпреду Президента Драчевскому или
не идти...

Ну а к новому полпреду Квашнину ходоки точно пойдут квасить!

Мужик с девушкой занимаются любовью. Тут звонок в дверь. Девушка мечется
по квартире в ужасе. Мужик:
- - Прячься сюда! Вот блин, муж пришел!

Дали мужику нобелевскую премию за офигенные успехи в науке. По этому
поводу был организован банкет, на котором собралось все элитное общество
планеты. Нобелевский лауреат сидит в центре, а все остальные вокруг
него. Тут, лауреат издает офигенный бздеж на всю залу. После этого
встает, бьет кулаком по столу и говорит:" И это вы называете элитным
обществом!?"

Президент Путин решить укрепить вертиКАЛ власти.

Потерпевший выступает на суде:

- Возвращаюся я вечером домой. Иду неспеша, пиво пью...
Вдруг из темноты на меня мужик выбегает, выхватывает у меня из рук
бутылку и разбивает ее об мою голову. Я теряю сознание, падаю на землю,
а он забирает у меня деньги, часы, документы...
И вы еще спрашиваете, "Причем здесь пиво «Сокол»?"!!!

В Беслан прибыли московские архитекторы, проектировщики и строители,
которые вскоре воведут здесь Трансвааль парк для отдыха уцелевших
школьников.

Возвращается начинающий рок-гитарист с тусовки в 3 часа ночи, пьяный в
хлам, весь в губной помаде. Открывает жена:
- Ну наконец-то!!!
- Что, заждалась? (пытается обнять)
- Я говорю, наконец-то ты приперся не в шесть утра, не под ЛСД и не с
засосом на шее!!!

СЕНСАЦИЯ! Новое супер-шоу: Алина Кабаева решилась одеться!

Старый анекдот на новый лад: Выступает глава нашего государства:
- Наш героический народ пережил три революции,...
Гражданскую войну, коллективизацию, индустриализацию, ...
Великую Отечественную войну и послевоенное строительство, освоение
целины и космического пространства, выстоял в гонке вооружений со
странами НАТО, перестройку и усокрение, реформы и приватизацию....
Голос из зала:
- А гексогеном его не пробовали?

Иногда, сильные физические страдания, лучше заменить страданиями
моральными. С этой мыслей я и обосрался вполном автобусе.

Встречают два компьютерщика. Один говорит другому:
"Помнишь, как в 6-7 Ворде были проблемы с буквами "Я" и "Ч" в редакторе
формул?".
"Да, а что?"
"Да я только сейчас понял, что уже тогда американские сторонники Ющенко
готовили акцию против ЯнуковиЧа".

презервативы "Виктор Гусев" - Берегите себя

Скука - широко распространенный вид эмоционального недомогания,
передающийся неизвестным науке путем и впервые обнаруженный у
аборигенов, съевших Кука.

В СССР строили в стиле Сталинского барокко
В Румынии - в стиле Чаушесковского рококо
На Кубе строят в стиле Кастровского модерна
В Болгарии строили в стиле Живковского конструктивизма
В Ираке - в стиле Хусейновского юртизма...

Я не знаю, что я такое, но мне это нравится.

Выбегая из посольства США и запоминая последние инструкции, знатная
правозащитница Политковская села на самолет и полетела в Беслан. Там ей
стала плохо, и, просидев безвылазно сутки в туалете, она обвинила во
всем Кровавую Гебню.

В то же время, несколько хорошо одетых джентльменов в посольстве США от
души хохотали

" -да, хороших ты холопов подобрал, Джон... сожрала гамбургер, который
месяц валялся на столе, и даже не поморщилась! Ага, ага... Классный
прикол, надо в следующий раз кого-нибудь из холопов местных кока-колой
угостить, а начальник охраны пусть перед этим в ней свои носки
сполоснет... "