Остальные новые анекдоты

Глядя на купальник американского пловца Майкла Филпса, невольно
вспоминается нашумевший блокбастер "Smoking".

Ввиду употребления российскими олимпийскими чемпионами спиртных
напитков, антидопинговый комитет лишил команду России всех золотых
медалей.

Объявление в комитет Олимпийских Игр:
Куплю себе место в категории до 80 кг с США.
Магомед Алябас, боксер сборной Ирака.

Канадский олимпийский судья по спортивной гимнастики когда-то был
чемпионом провинции Альберта в этом виде спорта.

Как стало известно, соперников у него было не много, т.к. остальные не
прошли квалификационный отбор: у кого - слишком длинные рога, у кого -
слишком длинный хвосты.
FYI: Провинция Альберта - главный животноводческий штат Канады.

Стало ясно почему наши спортсмены заработали так мало золотых медалей, и
при этом много бронзовых: Еще бы, кому охота отдавать свою награду
"Золотой бочке"?
Твоя победа - наша награда!

В Парке Горького на праздновании Дня Города проводится шахматный турнир.
В финал естественно выходит Лужков и еще какая-то тетка. Почти все
зрители болеют против Лужкова, но тот с явным преимуществом ведет партию
к победе. И вдруг в эндшпиле он допускает грубую ошибку. Народ сразу
вскакивает с мест, начинает подбадривать тетку и подсказывать ей что
делать: "Победа будет за нами! Давай шахуй-ка!". Тетка медленно встает,
поднимает над головой какой-то предмет и гордо отвечает: "Я не шахуйка -
я шахидка!".

Чеченец в самолете - плохая примета.

Жена мужу:
- Вась, угадай - в каком ухе звенит?
- В правом!
- Нет, в левом!
- Странно! Врезал по правому, а звенит в левом!

«Когда твой друг в крови... » - половой акт во время менструации.

Быть президентом дураков тяжело!
Быть президентом умных во много раз тяжелее!
Но быть дураком президентом - это высший пилотаж! Его всему миру и
демонстрирует Миша Саакашвили.

Лелик.

- Бабушка, а почему у тебя так сильно трясутся руки?
- От работы, внученька!
- Бабушка, а почему у тебя так громко стучат зубы?
- От холода, внученька!
- Бабушка, а почему у тебя такие большие зрачки?
- А потому что я все глаза проглядела, пока ждала твои пирожки с маковой
соломкой!

После решения суда, признавшего Филю уголовником, его концертная
программа "Король ремейкофф" переименована в "Король ремейка фак офф".

Российские ученые скрестили утку со свиньей. Не ради прикола, а из
спортивного интереса. Для будущих олимпийских соревнований в стрельбе по
летящему кабану.

В результате расследования, проведенного УЕФА для выявления связи между
"Челси" и ЦСКА, было установлено, что ни тот, ни другой клуб не
принадлежат Р. Абрамовичу. Владельцем ЦСКА через ряд подставных фирм
является чукотский зверосовхоз "Дружба", а владельцем контрольного
пакета акций "Челси" является пенсионерка Авдотья Огурцова, проживающая
в дер. Большие Овраги Томской области.

Когда Володя Путин был маленьким, он очень хорошо учился. Например,
сейчас некоторые хулиганы в день контрольной звонят в милицию, что в их
школе заложена бомба, а бомбы никакой и нет. Володя так никогда не
делал! Он всегда бомбу закладывал, а в милицию не звонил.

- Мужики, вы че, я же пошутил... Вы там все поехали?
- Сергей Павлович, он сказал "Поехали"!....

Хельг Лихтхаммер

Объявление в прессе: В связи с возрождением анекдот-движения просьба
вплоть именовать "Контору Глубинного Бурения" - Коллектор Глупых Баек.
Заранее благодарны.

Чокнутый Косметолог

По мотивам рекламы "Тампакса", где дама на пляже идет менять тампон,
попутно делая дядям ручкой и играя в волейбол.
- Кажется, тебя заметили!
- А толку-то?

Arni

Когда Володя Путин был маленьким, он намного опережал свое время. Он
даже учился в специальной школе для умственно опередивших детей.

Во дворе вопли, крики. Жена лупит мужа кактусом.
Сбежались соседи, прибежал участковый.
- Женщина, прекратите хулиганить!
- А я и не хулиганю!
- А как еще можно назвать ваше поведение?
- Медицинской процедурой! Я лечу мужа от нетрудоспособности методом
иглотерапии!

(С) Роби

Идет Ходорковский вечером по темной москве, из за угла к нему подбегает
Греф и кричит " Налоговая полиция! Всем выйти из тени!!!"

Шел Штирлиц по ночному Берлину. Вдруг спереди, сзади, слева и справа
раздались взрывы. "Dolby surround"- подумал Штирлиц

Когда Володя Путин был маленьким, он очень хорошо учился. Правда, об
этом периоде его жизни почти не осталось документов - в 1999 году его
школа сгорела, а учителя и одноклассники все куда-то пропали...

- Американцы решили построить в Грузии супер-современную биолабораторию.
- Зачем?
- Они посчитали, что эксперименты над грузинами обойдутся дешевле, чем
эксперименты над обезьянами.

(С) Роби

Когда Володя Путин был маленьким, он хорошо учился. Он никогда не
скачивал рефератов и курсовых из Интернета, и никогда не посылал
шпаргалки через SMS или на пейджер.

Звонок в авиакомпанию "Сибирь":
- Дэвушка, сестренка в Сочи хачу отправить. Былет в адну сторону.
- Да, конечно же. Рейс 1047, вылет из аэропорта "Домодедово".
Комфортабельный Ту-154, 10 кг. ручной клади - бесплатно...
- Паслюшай, зачэм 10 килограмов? Шамиль сказал 200 граммов хватит...

- Вовочка, почему у тебя опять двойка за поведение?
- Я Маше пересказал фильм с хеппи-эндом.
- С чем фильм?
- Со счастливым концом, мама.

www.xaxaxa.ru

Акция в родоме!!! Родив двух детей третий в подарок!!!

Россию постигает судьба подводной лодки "Атлантида". Спасается один
Путин. На президенском самолете он приземляется в Штатах и сразу - на
телевизионное ток-шоу. Ведущий программы спрашивает: "Что случилось с
Россией?.." Путин отвечает...
P.S. Нравится мне нордический характер нашего президента.

Представьте будущее...
Заводы по всей стране...
Плавучий пивзавод - поставляет "Балтику" в Америку...
Пивзавод на орбите - по всему земному шару...
И все по назначению...

В бачок унитаза!

(Хорошее пиво... было... когда-то)
Adwin

Ведущий шоу:

На подиуме новая модель Вячеслава Зайцева! Модель называется "Ароян"!
Розовая кофточка...... Сиськи..... Специальный кармашек для
диктофона....
Как видите, все на месте!
beastie.ru

Греф на спиритическом сеансе.
Дух Александра Сергеевича, ответь мне.
Если перевести автомобили на аккумуляторы, то надо вырабатывать в два
раза больше электроэнергии.
А если перевести на водород?
Голос - как нефть продавать, так другие, а как отвечать, так Пушкин.

Переговоры Буша и Путина.
Буш - будет лучше, если Россия увеличит добычу нефти и собьет мировые
цены.
Путин - а почему в США перевели свои месторождения в госрезерв?
Буш - я же не говорил, кому скоро будет лучше.

Колготки Golden Lady с заниженной талией! С сильно заниженной! Ну очень
заниженной! Так сильно, что это гольфы!

Раньше над вратами Ада было написано: "Оставь надежду всяк сюда
входящий". А теперь: "Все входящие - бесплатно".

Интересно, а где бы сейчас был Киркоров, если бы он увидел розовую
кофточку на своей жене?

- Я бы пригласил вон ту клевую девчонку!
- Беленькая тоже ничего!
- И вон та, с ногами!
- Ага, и вон та, без ног...

Байконур - купи квартиру (казахск.-англ.-русск.)

Шерлок Холмс сидел у камина и задумчиво грыз ногти... на ноге... доктора
Ватсона... через ботинок.

Навеяно "Страстями Христовыми"...

На площади собрался народ. Перед ними Понтий Пилат и Иисус в терновом
венце.
Понтий Пилат спрашивает толпу: Иудеи, что мне сделать с этим человеком?
Толпа скандирует: Рас-пять! Рас-пять!
Понтий Пилат: Хоть десять, мужеложники! Я умываю руки...

Тер-Хурушъянц.

Москва, площадь трех вокзалов, 7:00 утра.
Ходит мужик с кошельком в руке, ищет обменник. В один сунется - там
закрыто, в другой - курс 27.2, в третий - комиссия 250 рублей. Подходит
вокзальный меняла:
- Ну че, сколько тебе менять?
- Да вот, двести баксов.
- Давай, я у тебя без комиссии по 29 возьму.
Мужик отдает 200 баксов. Меняла достает из кармана котлету всяких денег
и начинает пересчитывать. Вдруг подбегает напарник менялы и толкает его
в плечо:
- Ну вы бы еще тут ломбард устроили!
Меняла быстро сует мужику две бумажки и убегает, а мужик спокойно
поворачивается и уходит.
Напарник находит в толпе растерянного менялу, который вывернул карманы и
держит в руках кучу каких-то бумажек. Подходит ближе и видит, что это
ворох автомобильных наклеек и визитка:
"Менеджер по выплатам страховой компании РЕСО-Гарантия Пупкин Сидор
Сидорович".

- Козлов на переправе не меняют
- Не козлов, а коней, на козлах же не ездят
- Ну, козлов тем более не меняют

Пригласил Лукашенко Киркорова отметить свое 50-ти летие. Ну уклюкались,
естессно, в сиську и пошли себе в кабак догоняться. Щедро так посидели
да и зацепили там двух шалав с жилплощадью. Короче, утром просыпаются
рядом с каракатицами бальзаковского возраста, бодунище страшный, одежда
разбросана, в глазах двоится. Натягивают штаны задом наперед и в
развалочку идуть ловить такси. Киркоров сидит на бордюре, обхватив двумя
руками голову и тупо смотрит на асфальт.
Лукашенко:
- Филя, ничего не понимаю. Чего-то ни одной тачки не могу тормознуть.
Филлип:
- Ты, Григорич, еще скажи, что не назло мне напялил эту розовую
кофточку...

"Тот, кто говорит: "Россия - для русских"… они просто придурки, либо
провокаторы." (Конец цитаты из Путина) Ведь придурки и провокаторы
понятия не имеют, что Россия, она существует для азербайджанцев,
таджиков, армян, грузин, турок, индусов, вьетнамцев, сирийцев, казахов,
ливанцев, киргизов, абхазов, китайцев, пакистанцев, туркмен, узбеков.

В Риге закрывают Руссие школы, на Рижской взрывают русских людей...
сколько можно терпеть? МЕНЯЮ Крым на Чечню!!!!!