Остальные новые истории

Послал я как-то брата младшего купить дистрибутив Windows 2000, причем в
магазинчик не узкоспециализированный на компьютерах, а "все в одном".
Далее рассказывает он: Подхожу я, значит, к продавщице, и говорю ей:
- У вас Windows 2000 есть?
Продавщица, презрительно:
- Это что, программа, что ли? (Уже хорошо...) Ну, ежели сказать такой
"специалистке", что это операционная система, то ведь может и не
понять...
- Ну, да, типа того... - отвечаю.
Еще более презрительно:
- Что значит "типа того"?! Вообще, все РАЗГРУЗОЧНЫЕ диски вон там!

Да, бывают еще юзвери, бывают...

Слаадор

Принес приятель брата мне на работу печку микроволновую починить. Ну,
починил, звоню через часа два, мол: "приезжай с пивом". А куда ему
деваться - привез. Рассматривает мой стол: комп, паяльник, приборы
всякие... А где-то год назад мне один канадский заказчик прислал
какую-то микрософтовскую лабуду для игр, чтобы играя командой по сети
можно было через эту лабуду еще и общаться голосом. Он хотел с ее
помощью детали проекта обсуждать. Так она у меня и валялась, пока в
любимых наушниках провод не оборвался. Тогда мне эта лабуда в шкафу на
глаза и попалась. Надо отметить, что качество звука в наушниках
гарнитуры оказалась очень даже приличное. Ну я наушники к компу
подключил, а все остальное дальше в шкафу до сих пор валяется. И вот это
юноша рассматривает мое рабочее место (а по случаю пива коллеги тоже к
столу подтянулись) и выдает фразу, которая сначала нас секунд на 5
заставила призадуматься, а потом вызвала неудержимый хохот. Он с
абсолютно серьезным видом сказал: "О! Наушники микрософт! И как, не
виснут?".
Душевный.

По поводу национализма. Передача "Народный артист" 2004 Россия. Судьи:
1 еврей, 2 лица кавказской национальности + Лайма Вайкуле, что можно
подумать?

10.09.2004 г.
Вечер, Москва, ТК "Аэропорт", ресторанный дворик на 2-м этаже.
Парочка лет 23 - 25: хмурые напряженные лица, разговор громким голосом и
на повышенных тонах.
Она: Все, отстань от меня, не звони мне больше, я не хочу тебя видеть!
Он: Нет, ты останешься! (Уверенным, спокойным голосом)
Она (подходит ближе): Это еще почему? (язвительно)
Он (выдерживая паузу): Потому что... я хочу ТРАХАТЬСЯ НА ПОСТОЯННОЙ
ОСНОВЕ.
Занавес.

Выбегаю из метро... Утро... Прохладно... Бежится хорошо... Слышу
знакомую песню - "... Завтра будет лучше, чем вчера/Лучше, чем вчера,
Лучше, чем вчера...". По ходу движения идентифицирую откуда проистекает
песнопение. Музыка звучит из под навесика у ряда кабинок-туалетов. Как
говорится - Абзац.

За что мы все и любим казахскую кухню:

/* Изысканный национальный деликатес "карта" готовят из необезжиренной
прямой кишки толстого отдела кишечника лошади. Как говорят знатоки,
главное - хорошо ее промыть, а затем можно использовать в свежем виде
при изготовлении мяса по-казахски или в копчено-вареном, как холодную
закуску. */

источник: http://www.continent.kz/2003/16/6.htm
No comments, фртеллаз
Приятного аппетита!

Отвечаю на телефонные звонки в магазине женской одежды.
Самый распространенный вопрос: "Как к вам доехать?" У меня в голове
давно отпечатан стандартный ответ:"... метро такое, последний вагон из
центра"
Далее как правило идут два варианта глупых вопросов:

1. Девушка, а если я не из центра еду?
2. Там наверное два выхода из метро?

О женщины!!!!

ПЛАСТИЛИНОВАЯ ВОРОНА

В пионерском детстве увлекался лепкой. И как-то слепил Ленина. Очень
похоже, здорово и все такое. Но оказалось, что на изображение Божьего
Лика в Советском Союзе требовалась лицензия. И получить ее даже члену
Союза Художников СССР было куда сложнее, чем, к примеру, беспартийному
разрешение на отстрел кабана в охотничьем заповеднике ЦК КПСС. Потому
руководитель кружка во Дворце пионеров велел перемять Ленина в
Дзержинского. Я чуток раскатал гениальную ленинскую голову в ладонях,
добавил в бородку - и Рыцарь Революции как живой! Но тут взбухла
бабушка, польская графиня в жестоком самодержавном прошлом. Она сочла
мое творчество мерзопакостным поступком, дескать, ты себе даже не
представляешь эту пся крев, холеру (ну, не любила аристократия ЧК!).
Пришлось еше выдлинить голову, удлинить бороденку, добавить лошаденку..

В окончательном итоге - Дон Кихот. Ламанчский. Первое место в районной
выставке да путевка на городскую. К ней из выданного дополнительно
пластилина еще больше облагородил и так благородного идальго.
Сестренке-первокласснице, младшей на два с половиной, тоже захотелось
приобщиться к Высокому Искусству. До грамматики в школе она еще не
дошла, а пока придерживалась здорового правила: как слышится - так и
пишется. И от себя прилепила бумажку с названием скульптуры:

ТОНКИЙ ХОД.

© Алик, пластилиновый скульптор

Банки, Возрождение.
А как вам реальное название банка - Ханты-Мансийский банк развития и
возрождения нородов севера? Тут с любой фамилией будет живой и
непрекращающийся анекдот. Банк кстати реальный.

Крым и мАсквичи

Вот совсем недавно я провел незабываемые две недели на побережье
юго-восточного Крыма, и просто не могу не поделится впечатлениями и
событиями, которые произошли со мной за это время: Действие первое -
кумедно-лирическое.
Первый день на пляже, я лежу и балдею, слышу рядом сидят четверо юношей
из славного города и явно скучают. Потом один говорит, вот именно
голосом господина Подревлянского: « А Чі МЫ СИИДИМ КАК НЕ РУССКИЕ,
ДАВАЙТЕ В КАРТЫ ПОИГРАЕМ». Рассказ КАЦАПЫ так сразу в голову и ударил, я
пол часа не мог прийти в себя, учитывая, что реплики в дальнейшем были
не менее колоритными. Но это было смешно и безобидно.
Действие второе - амбициозно-нерульное.
Стою с утреца на балконе вижу: идет Бабушка с внуком и рассказывает ему
стишок. ВНИМАНИЕ:
- …ЭТО ОН, ЭТО ОН (тут самое интересное) НАШ МАСКОВСКИЙ ПОЧТАЛЬОН…
Внук втыкнул, что что-то не так и спрашивает:
- Бабушка, так вроде ж в стишке Ленинградский.
Идет ответ который вводит меня в жесткий ступор - ЭТО В ЛЕНИНГРАДЕ
ЛЕНИНГРАДСКИЙ, А У НАС МААСКОВСКИЙ!
Нет, ну как, а? По-моему - без комментариев...
Действие третье - уникально-жесткое.
Стою я мирно в очереди покупать билеты на морскую экскурсию. Очередь
человек пять всего. Вижу, подваливает дяденька лет 40 с цепью золотой,
очками ГУЧИ (настоящими) и бабенкой, которая едва школу закончила. И
явно хочет влезть без очереди. Не потому что ждать долго, а чтоб перед
НЕЮ рысануться. И так юрко передо мной втискивается, и тут же уходит в
зрительный зал… Небольшим толчком в бок.
Поворачивается этот крендель ко мне, и таким чистым РУССКЫМ языком
начинает. ДА ТЫ ЧЕ, да ты знаешь кто я, да Я в Москве…
Продолжение этого душевного разговора неинтересное, интересно другое -
будучи на две головы меня ниже и явно физически слабее, но имея за
плечами МОСКВУ, товарищ позволяет себе так себя вести.
Действие третье - уматное.
Сижу под конец поездки на пляже, настроение отличное. Рядом сидит другая
бригада молодых мАсквичей в составе трех лиц явно призывного возраста. И
вот один потягивая пиво ЧЕРНИГОВСКОЕ, так философски замечает:
- ДА, ЗРЯ МЫ ХОХЛЯНДИИ КРЫМ ПОДАРИЛИ…
Дальше тоже вобщем-то не так интересно. Но то, что они из Москвы узнать
мне все же удалось.
Господа, я никогда не был расистом, но все таки, почему прослеживается
явная закономерность, что Маасквичи (именно они, а не Россияне) считают
себя ПУПОМ земли. Почему такие вот бабушки воспитывает своих внуков
таким образом, что сначала они начинают считать, что подарили нам Крым,
а потом в 40-ка летнем возрасте откровенно забивают на все рамки
приличия? Почему там же отдыхали питерцы, которые не в пример достойно
себя вели? Возможно это совпадение, но такое о котором стоит задуматься.

http://itc.ua/forum/index.php?action=them_view&them_id=22619&forum_id=8&order_rev=desc&page=2

Дома нашли детскую книжку, к сожалению обложки не сохранилось. А жаль,
т. к. очень интересно было бы узнать кто автор, какое издательство
выпустило этот шедевр, и заодно - что такое они там ысе вместе курили.
Вот несколько стишков оттуда.

Таракан сидит в стакане,
Ножку рыжую сосет.
Он попался. Он в капкане.
И теперь он казни ждет.
Таракан к стеклу прижался
И глядит едва дыша…
Он бы смерти не боялся,
Если б знал, что есть душа.

Спрятав крылья между плечик
И коленки подобрав,
На цветке сидит кузнечик -
Музыкант и костоправ.
На груди его широкой
Черный бархатный камзол.
Он под яблоней высокой
Стебелек себе нашел.

Виснет ветвь с орехом грецким,
Камень падает на дно.
В светлом платьице немецком
Вылетает жук в окно.

Как букварь читает школьник,
Так читаю я в лесу.
Вижу в листьях - треугольник,
Колесо ищу в глазу.
То не ягоды не клюквы
Предо мною встали в ряд -
Это символы и буквы
В виде желудей висят.

Прямо к дереву из мрака
Лошадь белая бежит.
Это конная атака -
Кавалерия спешит.
Налетают командиры,
Рубят травы и цветы,
На лошадках; их мундиры
Полны высшей красоты.

В чертогах смородины красной
Живут сто семнадцать жуков,
Зеленый кузнечик прекрасный,
Четрые блохи и пятнадцать сверчков.
Каким они воздухом дышат!
Как сытно и чисто едят!
Как пышно над ними колышет
Смородина свой виноград!

СТРАШНО…
Страшно жить на этом свете.
В нем отсутствует уют, -
Ветер воет на рассвете,
Волки зайчика грызут.
Улетает птица с дуба,
Ищет мяса для детей,
Провидение же грубо
Преподносит ей червей.
Плачет маленький теленок
По кинжалом мясника,
Рыба бедная спросонок
Лезет в сети рыбака.
Лев рычит во мраке ночи,
Кошка стонет на трубе,
Жук-буржуй и жук-рабочий
Гибнут в классовой борьбе.

Со спорт РБК: 17:57 Футбол. "Зенит" выиграл у "Крыльев"
В матче лидеров чемпионата России "Крылья Советов" дома уступили
"Зениту" со счетом 0-1. Единственный гол забил Александр Кержаков. В
первом тайме пенальти не реализовал пенальти.

Тут видел транспарант-перетяжку:
"... чего-то-там-по-борьбе-с-коррупцией. Мы взяток не даем. А вы?".
Блин, как многозначительно... Те же пресловутые чиновники небось тоже
взяток не ДАЮТ...

Это было бы смешно, если бы не на самом деле.
Заметка из газеты “Аргументы и факты” от 28.08.04:

Не опоздайте за деньгами
30 СЕНТЯБРЯ истекает срок погашения облигаций
Российского выигрышного займа 1992 г. Как рассказала "АиФ" зам.
директора департамента международных финансовых отношений и госдолга
Минфина Е. Мартьянова, "у россиян на руках осталось облигаций на 36 млн.
руб. Их следует предъявить к оплате до конца сентября. Деньги можно
получить в любом отделении Сбербанка. Облигации обмениваются в пропорции
тысяча к одному: за бумаги номиналом 1000 и 500 рублей вы получите 1
руб. и 50 коп. соответственно".

11 сентября, НТВ, 19.00, интервью с Зам. Генпрокурора России
Колесниковым. Он говорит о необходимости для родственников пропавших без
вести жертв теракта в Осетии, сдать кровь «для проведения генной
дактилоскопии» (в кавычках - точная цитата).
Не прямой эфир, оговорка не случайная - этот дурак уверен в том, что
говорит…
Кто не в курсе - дактилоскопия идентифицирует людей по отпечаткам
пальцев, не передающимся по наследству, генетический анализ к ним
отношения не имеет…
Страшно жить в стране, где за десяток лет два или три Генпрокурора
попали под арест (пусть и не надолго, но за дело), а нынешний «зам» по
уровню профессиональной грамотности, не годится даже в вахтеры при своей
конторе…
А еще один - тут все про «превентивные удары по базам террористов за
рубежом» говорит…
(личное мнение автора укладывается только в многоточия).
Николай Николаевич

сегодня фраза была на шашлыках:
"Пойдемте, хлопцы, мясо наонанизывать..."

Недавно сидели мы с друзьями пили пиво по случаю.
Потрясла меня фраза жены моего ближайшего друга. Зато я понял ход мыслей
женской половины общества. Фраза такая:
- я вообще не понимаю куда он (т. е. муж) может тратить деньги, если я
их не трачу на себя!

Как тонко подмечено!
SERG

я балдею с наших журналистов! на сайте newsru.com новость о похищении
чучела леопарда из музея Казанского Государственного университета была
проиллюстрирована фотографией гепарда...
Дед Пихто

Прочитав про Berlin,Allemagne, вспомнил другую

Смотрел как-то я фильм "Брюс Всемогущий" (Bruce Almighty). Вначале
фильма переводчик читает все фамилии актеров:
... , Джим Керри, ... , БРЮС ОЛМАЙТИ

Название, естественно, где-то потерялось ;-)

переписывался с одной на сайте знакомств, ей 28 лет или около того, с
ребенком. Спрашиваю, мол, кого ищешь и прочее, а она- я здесь впервые,
для меня все ново, я еще девственница в этих делах. Вот здорово!

Иуда

Строю новую квартиру и поэтому пишу о близкой и наболевшей теме Расскажу
маленькую историю как я менял патрон самозажимной на дрели. Сломался как
то на дрели патрон, ну думаю в чем дело взял и купил, но с начало надо
его открутить, пытались и так и эдак ну не хочет хоть ты тресни, решился
я на крайнюю меру, зажал патрон газовым ключом (корпус у патрона
пластмассовый ) с одной стороны и ключом за вал дрели с другой, короче
патрон открутил но его как бог черепаху изуродовал. Прихожу в магазин и
показываю патрон, мол такой дайте. Они его как увидели так охирели,
говорят это как так надо работать чтоб таким его сделать, я им не ссыте
я его газовым ключом откручивал. И говорю мне патрон с резьбой м12на
1.25 (стандарт росиийского производства ) они порылись и горят что нет,
потом еще порылись и один нашли говорят что случайно, что вещь
редкостная. Я патрон родственнику отдал чтоб прикрутил на дрель, через
день прихожу и вижу, патрон на одну нитку накручен, я им что за фигня,
они мне типа не лезет и резьбу в патроне замяли и что самое главное я
его отнести в магазин хотел, так родственник видел что я его газовым
ключом крутил и тоже решили этим методом, короче потрон бы в магазине ни
за что не взяли бы. на работе сходил на склад и взял метчики м12на 1.25
и плашку что бы вал дрели прогнать. Пришел на квартиру прогнал патрон,
метчиками, накручиваю а он не лезет, смотрю на метчики и охрениваю м12на
1.5 и ведь не на кого свалить, сам же на складе их брал. Прошло еще три
дня. Принес дрель на работу, пошел на склад взял метчик м12на 1.25
приставие его квалу дрели и снова жопа, шаг не тот я в умной литературе
нашел что резьба у меня дюймовая, пол дюйма. Короче прогнал я патрон
второй раз, теперь сидит как влитой. На все эти дела ушло всего две
недели, а то некоторые думают что патрон взял и прикрутил, это совсем
не так просто !
Так что живу я весело, скучать времени совсем нет.

johnkai

Однажды в программе "Криминальная Россия" показали, как
задержали одного китайца. Его подозревали в производстве пиратских
видеокассет.
- Это у вас что? - сказал китайцу следователь, показывая на стоящие в
углу коробки с кассетами.
- Караоке, - ответил китаец.
Включили видеомагнитофон. Оказалось - порнуха.
Вот такое караоке - сунь руку в штаны и подпевай.

История приключилась минут этак 10 назад. Еду я тут, по бренным своим
делам, на скутере (японский мопед - очень полезная надо сказать штука,
для не слишком большого города, с огромным количеством узких улочек и
дорожных пробок), скорость 50, ветер свистит впереди прямая метров 150.
Посреди этой прямой стоит старушка божий одуванчик, явно собираясь
переходить дорогу, но не торопиься). То что ее глазкам я на мопеде был
не виден, а видна была только копейка едущая еще метрах в 70 за мной я
понял уже позже.
Дожен заметить что дорога - склон градусов 10. И тут бабулька подумав,
что до машины она успеет проскочить (меня она все таки не видит) решает
перебежать дорогу. При ее старте я понял, что наши траектории 100%
пересекаются.
Нажав на сигнал и начав немного притормаживать (зажав тормоз на мокрой
дороге остаток пути можно провести лежа под мопедом, особенно если
учитывать скорость и лысую резину). Бубуля взвизгивает - растояние
метров 10!!!!
Бабулька разворачивается ко мне спиной и начинает нестись ПРЯМО ПО
ДОРОГЕ вдаль от меня. Попытка объехать справа была пресечечена на корню
ее резким смещением вправо!!!
Влево - таже история, Вправо - бабуля вправо!!!
Влево - бабуля влево!!!
бабуля убегает от меня уже метров 7-10. Тороз не зажимаю - так скольжу
по мокрому асфальту, потихоньку.
Тут в зеркалах замечаю быстро приближающеюся копейка. В момент
очередного маневра бабули водила копейки Тоже НАЖАЛ НА СИГНАЛ!!! Мои
нервы не выдержали - я с заносом останавливаюсь, копейка со свистом и
оем прижимает бабульку к тротуару. Бабуля с воплями Б!!!И! С!!КИ!!
НЕХ!!Й носиться по дорогом упрыгивает во дворик. Открывается дверь
остановившейся копейки, оттуда радостная татарская рожа водилы и фраза:
РУССКИЙ ОХОТНИК - ПЛОХОЙ ОХОТНИК!!! ТАТАРИН ДВЕРИ-Б НЕ ОТКЫЛ
- УШЛАБ СТАРУШКА!!!!
ВСЕ!!!

Рассказала подруга, которая иногда бывает в Молдавии:
Висит рекламный плакат с надписью:
"Пейте суки (соки)!"

(Суки - это соки по молдавски)

Надписи на машинах: Газель надпись на боку - "Московский почтамт
оказывает нетрадиционные услуги....."

Ехали с коллегой на машине (на его машине).
На автомобиле номера отсутствуют (просто так).
Останавливает гаишник:
- Ваши документы!!!!
- Вот документы.
- Почему номеров нет??? Купил или продаешь???
- Нет, машина мамина.
- Понятно, езжайте.

Сегодня после просмотра передачи А. Мамонтова про Беслан появилась такая
дурацкая мысль: Раньше у на с был "завтрак туриста", теперь "Завтрак
террориста: Сникерс и лапша Ролтон"

Попали мы с другом пару лет назад на какое-то торжество. Песен поем,
водку пьянствуем - в общем, все как обычно. А друг мой с
новоприобретенной супругой: налюбоваться ею не может, воркует просто как
голубок шизокрылый... А напротив его бывшая пассия - злющая деваха,
просто из кожи вылазит, пытается задеть его словесно. А дружок мой
воплощенное добродушие, со всем соглашается, головой кивает - ну прямо
олимпийский медвежонок-переросток. В конце концов злючка не выдерживает,
вскакивает и громогласно заявляет: ДА ТЫ ПРОСТО НЕВМЕНЯЕМЫЙ!!!
Он внимательно на нее смотрит осоловевшими глазками и выдает коронную
фразу, которую ему вспоминают до сих пор: Да, я невТЕБЯемый. Я (кивает
на жену) вЕіемый!
Развелись полгода назад...

Подходит ко мне брат (12 лет, учится соответствено в школе, с компом
проводит больше времени чем за уроками) и спрашивает:
- А лицензионный виндоус XP бывает?
- Конечно бывает!
- Русский?
- Да.
- От 1С ?
- %-0

Такая вот интересная, неправдоподобная и непонятная история.
Факультет военного обучения (при МГУ). Ессесно, вуз престижный, ессесно,
у каждого подполковника-полковника в кабинете комп, принтер, сканер, и
тд и тп, факсы (приколись?!) даже встречаются... Ессесно, они в этом
деле ничего не понимают и пользутся ими как печатными машинками. Поросил
п/пк Бу(дальше не скажу) чувака одного из моего взвода поставить ему
Виндовс Медиа Плеер ("чтобы фильмы про ядерную бомбу смотреть")(и
порнуху). Боец проверенный, шарит в компах, ну, думает, два пальца об
асфальт. Не тут то было! Не работает буржуйская прога. Говорит, что
поскольку сейчас уже 2084 год, а она, понимаете ли, расчитана работать
лишь до 2037, работать она не хочет (ну, на пенсию пора). Причем откуда
она 2084 год взяла, осталось загадкой, т. к. на компе число стоит
нынешнее. Ну, в-общем, мистика и шаманство. Это, наверное, Бил Собака
Гейтс постарался... Задумайтесь над этим...
Антонионео***