Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
27 сентября 2004

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Одна голова хорошо...
А с мозгами лудше!
-Малыш-ты почему суп руками кушаешь?!
- Кто обкуренный?! Я обкуренный?!
-Чем отличается блондинка от шара для игры в боулинг???
- Тем, что в шар для игры в боулинг можно засунуть только 3 пальца!!!
-Чем отличается блондинка от комара???
- Когда комар сосет - его не надо гладить по головке и говорить ему
какой он хороший и красивый!!!
Мент возвращается домой. Хочет пойти полить огород .
Жена ему :
- Дорогой, так ведь дождь на улице.
(М) - Ничего дорогая, я зонт возьму .
Летят Петька и Василий Иванович в самолете:
Василий Иванович:
Петька-приборы!
Петька: 24
Василий Иванович: Что 24?
Петька: А что приборы?
Идет как-то заец по лесу. Видит Лев-царь зверей в ловушку попался. Лев
взмолился над зайцем, что б тот помог его выпустить. Заец отказывается.
Тогда лев пообещал, что если заец его вытащит, то он сделает его звоей
правой рукой. Заец уговорился. Вытащил льва.
Собрал лев собрание и всем объявил, что заец его правая рукаЮ, и что все
обязаны его слушаться и делать что он попросит.
Идет так заец крутой по лесу. Видит - лиса. Ну он говорит, мол лиса
поминьеть там мне. Ну лиса противится, а ничего не сделаешь - лев указ
издал. Она все так и сделала. Идет дальше заец, видит - волк. Уговорил и
волка тоже самое ему сделать. Дальше итдет - видит кабан. Пристал тогда
заец и к кабану. Кабан говорит, ехидно улыбаясь, пойдем мол ко мне в
хату - там удобне... Заходят, а там орава кабанов и все на зайца.
Отымели его конкретно.
Заец выбегает весь взъерошенный из хаты и обиженно говорит:
- Вот этот кабан, зараза. Никогда на собрания не ходит.

Lex-Minsk
Идет один чел по улице, на встречу ему мент.
Мент дастает пистолет, замочил чувака.
Попадает он(чел) на небо, бог ему говорит:
- это тебя мент не за что ебнул?
- да
- ну тогда иди прямо по коридору и налево. Там будет комната и рычаг.
Один раз дернишь-минус год жизни!
- пошел чел, дернул рычаг и вернулся на год назад.
Прошел год, Идет он по улице, на встрече ему тот же мент.
Мент опять его замочил.
И так повторялось 3 раза.
На четвертый раз мент подходит к чуваку и говорит:
- слушай, я тебя 3 раза убивал, а ты все живой! как у тебя так
получается?
Мужик расказал ему всю эту историю, а мент ему говорит:
- Меня жена бросила, с тех пор я хожу и всех убиваю, а ты уже с богом
подружился, верни меня на 5 лет назад, я с женой помирюсь и небуду
никого убивать!
мужик говорит:
- ладно, давай.
Попал он опять к богу, бог его спрашивает:
- че, опять убил?
- Да, тока я с ним договорился, если я верну его на 5 лет назад, то он
никого убивать не будет.
- Ладно, иди прямо по коридору и направо. Один раз дернишь за рычаг-
минус год жизни.
поше чел в комнату, день его нет, 2, 3, на четвертый бог заходит в
комнату, там чел, весь в поту дергает без перерыва за ручку, и орет:
- Я ЭТУ СУКУ К ДИНОЗАВРАМ ОТПРАВЛЮ!!!!!
Женщина и мужик сидят в баре. Начинается беседа.
Ж: - А что вы такой грустный
М:- Да вот, с женой развелся. У меня просто ест` неболшой грешок - я
екстремал`ный и нисовсем традиционный секс люблю...
Ж: - Слушайте, а вед` я именно изза этого с мужем развелас`.
Ну, договорилис` они быстро, приходят к ней. Она просит подождат~,
забегает к себе в комнату, через некоторое время выходит: на каблуках,
вся в коже, с плеткой наперевес... А мужик в прихожей обув` свою
одевает. Она ему:
- А ты куда?!
М: - Как куда, домой.
Ж: - А какже екстремал`ный секс?
М: - Ну а что - все нормал`но. Собачку я твою трахнул, в сумку на+рал.
Тепер` иду домой.
В зоомагазин приходит покупатель и спрашивает:
- У вас есть говорящий попугай?
- Нет, но у нас есть дятел
- А он тоже умеет говорить?
- нет, но азбука морза он знает.
Жена просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в постели, она идет на
кухню и застает мужа за чашкой кофе со слезами на глазах.
- Дорогой, что случилось?
Муж смахивая слезу:
- Помнишь, наше первое свидание?
- конечно помню
- а помнишь как твой отец нас застал в моей машине занимающимися
любовью?
- конечно помню
- а помнишь как он приставил мне ружье в лицо и сказал, либо я женюсь на
тебе, либо я проведу следующие 20 лет в тюрьме?
- помню дорогой, но почему ты плачешь?
- сегодня меня бы выпустили!
Молодой человек устроился на работу продавцом, в конце первого рабочего
дня его вызывает директор и спрашивает сколько клиентов у него было.
- один
- один? наши продавцы имеют за день больше 20 клиентов, и на какую сумму
он закупился?
- на 80 тысяч евро
- на 80 тысяч евро? что он купил?
- сначало я ему продал маленький крючок для удочки, после средний
крючок, после большой, после он купил последнюю новинку из удочек, а
после я его спросил где он хочет рыбачить, и тогда я ему предложил
купить лодку, но он захотел купить большой катер, тогда я спросил
потянет ли его машина этот катер, тот засомневался и я его отвел в отдел
автомобилей и продал ему джип.
- и это все вы продали человеку, который пришел за крючком для рыбалки?
- нет, он пришел за тампонами для своей жены, и тогда я ему сказал "Если
уж ваши выходные итак испорчены, то не хотите ли пойти порыбачить?"
После выборов Януковича президентом официальное заявление агентства
Укринформ:

Вчера, 25 ноября 2004 года, Верховный Сходняк Украины принял в третьем
Базаре Общак Украины на следующий год. В ходе бурных разборок пацаны из
различных группировок все-таки добакланились замутить конкретную
"Програму соціального та гуманітарного розвитку держави".

"В натуре конкретно все в шоколаде!"- заявил представителям СМИ
пресс-секретарь бюджетного Комитета ВС Украины.

http://www.musor.org
Идут два шировых с точки, только затарились, вот вот разкумаряться, с
нетерпениям смотрят по старонам в поисках хоть кокой нибудь лавочки или
закоулка, один нагинаеться, шнурки завязать поднимаеться, а друг уже
вшитый и смотрит на него с неподкупным удивление почухивая нос
- О, Саня, бл"ть, а де ты ходишь?
Вышла в свет новая книга: "Энциклопедия украинской коррупции от А до Ю"
Автор - В. Ф. Янукович
Украина. Год после выборов. Новости по ТВ:
"Сегодня Верховный сходняк Украины принял во втором базаре общак на 2006
год..."
16
Митинг ярых украинских националистов. Председательствующий:
- Москалi в залi йе?
- Нэма!
- Пэрэпрошую панство: москалi в залi йе?
- Нэма!!
......
- В останнiй раз пэрэпрошую панство: москалi в залi йе?
- Та жодного нэма!!!!
- Тогда будем говорить на русском языке.
Иногда, Буратино, когда выпивал лишнего, любил позабавиться. Бывало
переоденется собачкой, заберется к Герасиму в лодку, развалится в ней
вальяжно и давай орать: "Ну топи меня, топи, немое чудовище!.."
Идет мужик по полю. Видит яма. Заглянул - а дна не видать. Тут его
любопытство заело, решил глубину проверить. Взял камешек и кинул. А
звука в ответ нет! Он оглянулся вокруг - чего б еще кинуть. Видит рельс
ржавый валяется - поднял и кинул. Вдруг видит - коза быстро так побежала
мимо и прямо в эту яму и спрыгнула. Ну мужик совсем растерялся, стоит
репу чешет. Тут к нему дедок подходит и спрашивает: " Милок, ты козу мою
тут случайно не видел?". Мужик и отвечает: "Да тут какае-то только что в
эту яму сиганула.". А дедок В ответ: "Ты че мужик совсем офонарел? Не
могла она прыгнуть, она к рельсу была привязана!"
Лежит Пяточок в луже крови, без уха и без ноги. Подходит к нему ослик Иа
и спрашивает: "Что с тобой, Пяточок"? А Пяточок ему отвечает: "Понимаешь
Иа, мы с Винни на ухо поспорили, что он мне ногу не оторвет..." ;)
Сидят двое: оптимист и пессимист. Пессимист говорит:" Все так ужасно,
хуже уже не будет..." А оптимист говорит:" Будет, будет!!" :)
Человек-паук никого не боится, кроме Человека-тапка...
Слыш, Мыкола. В этом году у моего соседа яблони зацвели на неделю
раньше, чем у всей деревни. Что-то он там с ними делал такое... Ну так
вот, яблони у него зацвели, а на следующий день метеобюро пообещало
дождь с градом. И вот ведь какие необязательные люди. Пока я им пять
раз не позвонил и не напомнил, не было ни дождя ни града.
- Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем
природа берет свое? - Природа однозначно берет свое, и они идут искать
третьего...
NewRUSSIAN.COM
- Доктор, помогите, у меня вибратор застрял!
- Давайте-ка, голубушка, я посмотрю...
М-да-а-а, достать я не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю.
NewRUSSIAN.COM
Министерство обороны объявило создание военной пирамиды: Каждый. кто
приведет с собой в военкомат еще трех "клиентов", освобождается от службы
в армии.
NewRUSSIAN.COM
На московских улицах был проведен опрос
"как Москвичи относятся к приезжающим..."
Ответы были примерно такими:
40% ответило "конэчно пюскай приеджают в наша столица"
40% ответило "слухай до нам шо какая разница"
20% ответило "I don"t know!"
NewRUSSIAN.COM
Гуляет значит мужик по пляжу,
видит на берегу лежит огромная ракушка,
ну мужик подошел, взял в руки рассмотрел и поднес к уху,
чтобы послушать как шумит море...
через несколько секунд он убирает ракушку от уха,
смотрит на нее с явно выраженой обидой и говорит:
- как, как на х#й???
NewRUSSIAN.COM
Киллер входит в комнату, где мило беседуют двое новых русских
и говорит:
-"Господа, разрешите я вас перебью?..."
NewRUSSIAN.COM

Вчера<< 27 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 09.09:
Когда узнал о закрытии поисковика "Спутник", в разработку которого было вложено 2 миллиарда рублей и думаешь: я мог бы разработать неработающий поисковик за меньшую сумму.
Рейтинг@Mail.ru