Повторные анекдоты

Приходит женщина к доктору и говорит:
- Я на 3 месяце беременности а живота еще нет. Что делать?
Доктор:
- А вы яблоки ели?
- нет, а что надо?
- да.
проходит еще 3 месяца она снова приходит к доктору, говорит:
- Я на 6 месяце беременности, а живота все нет. Что делать?
- Вы яблоки ели?
- да
- А апельсины?
- Нет, а че надо?
- да.
проходит еще 3 месяца. Женщина приходит и говорит:
- Доктор, я уже на 9 месяце беременности, мне уже рожать надо, а живота
нет. Что делать?
- Вы яблоки ели?
- да.
- А апельсины?
- да
- А сексом занимались?
- нет, а че надо?

Упала сосиска и как давай валяться...

У зайца был собственный магазин. А волк все время его грабил. Зайцу это
надоело и он пошел и пожаловался медведю. Медведь ему говорит: "Пусть
волк зайдет, а я зайду следом, а дальше сам все увидишь". На следующий
день как всегда приходит волк, а следом - медведь и спрашивает: "Волк, а
где твоя панама?" Волк отвечает: "Нету". Медведь берет крышку от люка,
долбает волку по башке: "А вот она!" Волк повалялся в больнице и снова
повадился зайца грабить. Заяц опять пожаловался медведю. Медведь
говорит: "Я приду, разберусь. Только про панаму уже не интересно. Давай
про че-нибудь другое, например, про часы!" На следующий день приходит
волк, следом медведь и спрашивает: "Волк, а где твои часы?" - "А вот
они!" - "А вот твоя панама!"...

Теперь столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить
читать...

Приходит Вовочка домой !
Родители неожидавшие столь быстрого возвращения - как и положенно
занимались сексом!
Вовочка изподтишка подслушивая и подглядывая за мамой с папой: Папа -
"Дорогая тебе мальчика или девочку?"
Мама - "Мальчика! "
Папа ставит маму в позу раком и делает свое дело! э Утром папа будит
Вовочку!
Вовочка встает с кроватки и тут же принимает позу раком!
вовочка - "Мне пожалуйста велосипед и плюшевого мишку"

Ирландия. Паб. В темном углу сидит одинокий посетитель и молча тянет
эль. Из уборной выходит второй посетитель и направляется к барной
стойке. По дороге он случайно наступает на ногу первому.
- О, извините, я, кажется, наступил Вам на ногу! Разрешите мне принести
свои извинения, и угостить вас бренди?
- Да, это было бы неплохо…

Появляется бренди, фужеры. Диалог:

- Извините, а откуда Вы родом?
- Я из Дублина.
- О! И я из Дублина!
- Ну, за Дублин!
- А где Вы учились в Дублине?
- В школе Святой Терезы.
- О! И я в школе Святой Терезы!
- Ну, за Святую Терезу!
- А Вы в каком году закончили школу?
- Я в восемьдесят шестом.
- О! И я в восемьдесят шестом!
- Ну, за выпуск восемьдесят шестого!

В это время в паб входит еще один клиент, подходит к бармену, заказывает
кружку эля.
Обращаясь к бармену:
- Ну что, Джон, какие новости?
- Да никаких новостей, все по-старому. Вон опять близнецы О’Райли
нажрались…

- что такое ни дать, ни взять?
- это зубная боль во время менструации.

Мужик приходит к врачу по поводу своих мужских проблем.
Врач его осмотрел, намазал ему одно яйцо зеленкой и послал к другому
врачу.
Мужик приходит ко второму врачу, тот его осмотрел, намазал второе яйцо
йодом и послал обратно к первому.
Стало мужику интересно, что за болезнь у него такая, он открывает
карточку, а там написано:
"Христос Воскресе!

Воистину воскресе!"

Лев, Хайм и Моисей собрались во Францию. Лев говорит:
- Давайте немного переделаем наши имена на французский манер, а то
как-то не очень с такими ехать. Я, Лев, буду - Луи. Моисей будет - Муи.
А Лев...
- А я не поеду в вашу дурацкую Францию!

diz

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, мне каждую ночь снится чертик, который говорит: "Давай
пописаем!" И я утром просыпаюсь в мокрой постели!
- Ну, что ж, а вы скажите чертику, что уже пописали.
На следующий день приходит мужик к доктору.
- Ну, как? - спрашивает доктор.
- Снится мне чертик и говорит: "Давай пописаем!" Я: "А я уже пописал!" А
он: "Тогда давай покакаем!"

Молится еврей и просит Бога, чтобы он помог ему выиграть $1000000 в
лотерее. Проходит неделя, месяц, год, два года... Еврей все молится...
Наконец, через пятьлет, еврей, рыдая, воскличает:
- Господи, за что?! Я так хочу выиграть $1000000!!!
Бог спускается с небес перед евреем и говорит:
- Да помогу я тебе выиграть, помогу! Только ты лотерейный билет купи!!!

Создали ученые часы, которые, если сказать матное слово, отстанут на
час. Решили они поставить эксперимент: повесили такие часы в
американском, французском и русском ресторнах. Приходят на следующий
день к французам - часы осттают на час. Приходят к американцам - часы
отстают на два часа. Приходят к русским, а там ужасно холодно.
Спрашивают у хозяина ресторана:
- Почему это у вас так холодно?
- Да какой-то дурак повесил здесь вчера вентилятор!!!

Новый закон Архимеда: "Жидкость, погруженная в тело, через семь летидет
в школу."

Едет Янукович на машине. Его обгоняет красный Ягуар с крутой девахой за
рулем.
"Вот бы мне такую машину" - думает Янукович.
Хлоп - и он в Ягуаре.
"Вот бы мне такую телку..."
Хлоп - деваха сидит на сиденьи рядом.
"Вот бы мне скинуть годков двадцать..."
Хлоп... и сидит Янукович на нарах...

Парочка приходит в кинотеатр на вечений сеанс. Показывают какую-то
романтическую бредятину. Он берет билеты на "места для поцелуев",
садятся в последний ряд, начинается фильм...
Через полчаса после начала: Он(шепотом):-Ну ты хоть обняла бы меня, что
ли?
Она(шепотом):-Да я же тебе минет делаю!!
Он(переходя на крик):-МНЕ???!!

Не мое, но очень понравилось

Дама сдавала в багаж тротил, гексоген, патронтаж...

колобок в каске... не смешно? зато про войну!
ЮМР

Коментатор в Афинах:
- А по крайней дорожке бежит японский спортсмен по фамилии Херовато!
Нда... бежит он действительно неважно..

Едет мотоциклист по дороге, вдруг в его шлем врезается воробышек и
падает на землю бездыханнный. Мотоциклисту стало жалко птичку и он
подобрал воробышка. Купил птичке клетку, положил туда хлебушка, налил в
блюдце воды и положил туда воробья.
На утро воробей очухивается и говорит, оглядываясь по сторонам:
- Так: решетка, вода, хлеб... Боже! Я убил мотоциклиста не для печати

Ведет дядя Федор к коту Матроскину на веревке теленка:
- Кот! Твоя корова теленка родила... только он почему-то полосатый...
- Моя корова! Что хочу, то и делаю!

Собирались члены общества любителей анекдотов.
Рассказывают анекдоты.
Так как все все анекдоты знают, то для удобства их пронумеровали и
говорят только номера.
– 25-ый!
– Ха-ха-ха.
– 36-ой!
– Ха-ха-ха.
– 83-ий!
– При женщинах попрошу не выражаться!
– 42-ый!
Все молчат, а один смеется. Его спрашивают:
– Ты чего?
– Впервые слышу.
www.nikvel.ru

По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому. К ней
пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу: "Папа!"
- показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!" А
папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим Солдатам
схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили. Генерал
начинает орать: "****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на Кого посягнул,
****** ты эдакий!!!... Ибрагим!!!" Заходит сержант.
Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге
парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!" Ибрагим молчит. Парень
опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!" Ибрагим молчит. Парень
снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!" Ибрагим молчит. Приезжают
они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в
дом, заводит в комнату и начинает раздевать. Вдруг звонок по телефону.
Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!" Ибрагим молча берет парня, выводит из
дома, сажает в машину и едет в город. Приходит к генералу. У генерала
трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по
плечу и говорит: "Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"

Сидят бегемот и медведь рядом. Тут бегемот зевает. Медведь: "бля
заеба-а-ал!" Бегемот думает " наверное из-за того что я зеваю, ладно,
больше не буду, а то мало ли что". А медведь снова "бля заеба-а-ал!"
Бегемот:
- Миша, ты че, я же не зевал
- бля заеба-а-ал, твоим еблищем да медку лизнуть!

Приходит мужчина к доктору и говорит.
Мужчина
- Доктор вот все хорошо, жена красавица фото модель, дети, мальчик и
девочка, машин автопарк, работа великолепная, денег в швейцарском банке
на 50 Челси, отдых, куда пальцем покажу на земном шаре туда и поеду. Но
вот что-то не хватает. Отрежьте мне половину мозга.
Доктор отрезал ему половину.
Через месяц снова приходит.
Мужчина.
- Доктор все великолепно гуляю, веселюсь, женщины, спиртное, клубы
каждый день.
Но вот знаете, что-то не хватает, отрежьте мне еще половину.
Чудо доктор, не вопрос отрезал.
Через неделю снова прибегает.
- Доктор это что-то нереальное, по клубам хожу как свой во многих
странах, наркотики, женщины с ногами от ушей пачками проходят через
меня, короче высший пилотаж. Но вот что-то не хватает.
Доктор.
- Может вам отрезать половину мозга.
Мужчина.
- Нет доктор больше нельзя, а то месячные начнутся.