Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
19 сентября 2004

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Живу в Швеции довольно давно, а полгода назад получил местные права и
купил машину. Не новую - пару лет на ней до меня катался швед, и он-то,
как потом оказалось, стал причиной моей сложной ситуации.
Когда я сдавал на права приходилось быть аккуратным - здесь с этим
строго - чуть скорость превысил или пешехода, тем более велосипедиста,
не пропустил - и прав не видать. Ну а с правами я поначалу ездил тоже
осторожно, а потом стали сказываться долгие годы тренировок езды по
российским дорогам. Вообщем, месяца не прошло - нарушаю правила.
Полицейская машина сзади с мигалкам - все как полагается.
Выхожу. Дыхнуть в трубочку - пожалуйста, а в чем, собственно дело,
интересуюсь.
Полицейский забирает мои права, что-то там сверяет в бортовом компьютере
своего Сааба, выходт довольный.
Во-первых, говорит, ты едешь по автобусной полосе, вернее, вся дорога
эта не предназначена для движения автомобилей.
Окей, говорю, наверное я знак пропустил. Сам про себя думаю - какой
знак, тут и без знаков все понятно - машины тут и правда не ездят, но
ведь путь то здесь короче. Прикидываю в уме какой будет штраф.
Во-вторых. Полицейский делает многозначительную паузу. На твою машину не
заплачен налог.
Э-э нет говорю. Я вам в дорожную инспекцию на днях звонил - узнавал не
должен ли я заплатить, а вы мне сказали, что это предудущий хозяин
должен сделать.
Возвращается к бортовому компьютеру, проверяет, выходит. Все правильно,
это он должен был заплатить, но... он не заплатил. Я, говорит, тебе
только один штраф выпишу, но разрешить тебе ехать дальше не могу -
машина в случае неуплаты налога к эксплуатации не допускается.
Что-же мне здесь оставаться, спрашиваю, ждать пока тот мужик не
заплатит?
Тот подумал - нет, оставаться нельзя, стоянка здесь запрещена(!)...
Ну думаю, совсем сложно становится. Это ведь не как в России - двумя
тремя купюрами не отделаешься, здесь все должно быть по правилам. А по
правилам выходит - ехать нальзя, и стоять нельзя.
Осторожно интересуюсь есть ли в принципе какие-нибудь варианты выхода из
положения.
Вызывай сервисную службу - тягач, говорит. Я думаю - фиг тебе, на такие
бабки я попадать не готов, да и вообще это абсурд - здоровую мащину на
тягач да еще за такие деньги. Еще, может, варианты?
Вместо сервисного тягача можешь вызвать друга чтобы он тебя оттянул.
Я перебираю в уме кто из знакомых на такое подпишется. Потом отбрасываю
идею - вспоминаю, что движение автомобилей здесь запрещено, а друзей
среди водителей автобусов у меня нет. Еще варианты?
У нас век технологического прогресса. Швеция вообще страна продвинутая
по части коммуникаций. Полицейский тоже продвинутый. Говорит - можешь
отсюда по мобильному интернету связаться с банком и сделать платеж
(вместо этого урода - прежнего хозяина авто).
Думаю, мобильного интернета у меня нет, но решение похоже есть. Я
набираю номер своего офиса - думаю там кто-нибудь сидя за компьютером
мне поможет.
Полицейский, который успел за это время выписать мне квитанцию штрафа за
езду по автобусной полосе, пригрозив, что если увидит меня за рулем
оштрафует уже по серьезному (за езду на поей криминальной машине),
медленно уезжает на своем Саабе, видимо довольный тем, что оставил меня
надолго решать проблему.
Я, прервав телефонный звонок, сажусь в машину, разворачиваюсь и на
полной скорости удаляюсь в противоположном направлении.
PS
Налог я заплатил в тот же день. Но полицейские потом все-таки сняли эти
деньги с урода-предыдущего владельца и мне вернули. Все должно быть по
правилам!
Мой муж увольнялся из отдела милиции, но поскольку с кадрами у них
проблемы, работать некому, то без боя начальник отпустить его ну никак
не хотел. Надо, говорит, преступность пресекать, а показатели
раскрываемости увеличивать. Чтобы было на столе уголовное дело до конца
дня, иначе не подпишу заявление. А Алексею(мужу) надо было уже на новую
работу выходить."Где ж я, говорит, его возьму?" - спаршивает, на что
опытный ментяра отвечает:"Оскобление при исполнении состряпать вполне
реально". Леша пошел на опорный пункт, почесал репу, потом нашел
знакомого синяка и спрашивает его:"Выпить хочешь?" - "Хочу," - говорит
синяк. Леша дал ему конфискованный малек, тот выпил его как живую
воду."Еще хочешь?" - спрашивает мой благоверный, - "Хочу,"-"Пойдем," - и
ведет его к отделу. У двери отделения милиции:"Зайдешь в отдел - там
сидит мужик в клетчатом пиджаке. Подходишь к нему - и говоришь "Пошел
на... Понял?"Синячина заходит, оглядывает всех присутствующих, на него
бросают недоуменные взгляды, разговоры смолкают. Наконец, герой находит
нужное лицо и, пошатываясь, говорит:"О! ТЫ! Пошел на..."В дверь заходит
мой муж с блаженной улыбкой, отдел ржет, а начальник бело-розово-синего
цвета глотает воздух."Вот вам оскорбление при исполнении, трщь
полковник"

Справедливости ради скажу, что синяк не пострадал и уголовное дело на
него (новое)заводить не стали. А мужа отпустили
Сегодня захожу в метро...
Естественно, по закону подлости, двери закрываются прямо перед носом,
поезд уходит. Ну, я, не сдержавшись, складываю нац. американскую фигуру
типа "фак" и размашисто так демонстрирую ее в направлении машиниста,
точнее, зеркала заднего вида.

Стоим, ждем... Выезжает из тоннеля следующий поезд, подъезжает к нам, и
машинист злорадно демонстрирует мне ФАК! Вот ведь какая все-таки
полезная штука - рация...

from Слаадор
Действие происходит в Монреале, Квебек, Канада. Только что (10 минут
назад). Иду по своему так сказать двору. И вижу такое... отчего
моментально становлюсь живой иллюстрацией к глаголу "о..еть".
Итак, ПРОЧУВСТВУЙТЕ: У тротуара стоит машина системы "минивэн". В машине
на переднем пасажирском сиденье - китаец. Перед ним на торпеде -
портативный видеопроигрыватель. В руках у китайца - китайский же
понтовый микрофон. В плеере играет диск караоке с какой-то попсой.
Китаец ему ПОДПЕВАЕТ. ГРОМКО. НА ИТАЛЬЯНСКОМ ЯЗЫКЕ!!!!!
Видно, душа истосковалась по настоящему искусству. А другого места не
нашлось, а может другие китайцы оказались нечуткие и выгнали меломана
нахрен из дома.
Один мой знакомый канадец имеет родственников в Бермуде, и время от
времени к ним туда ездит. Поскольку Бермуда официально принадлежит
Англии, то и движение там левостороннее, хотя туристы там в большинстве
"правосторонние". Всякий раз, когда кто-нибудь из туристов арендует
машину, хозяин проката дает инструктаж:
- Будете ехать по левой стороне - вам все время будет казаться, что вы
делаете что-то неправильно. Не поддавайтесь этому чувству.
Помните, где вы находитесь. Через время вы привыкните, все будет
нормально.
Какая-то женщина взяла машину прямо перед моим товарищем, и на глазах у
него и хозяина тут-же въехала в автобус. Хозяин, глядя в окно, закричал:
- Еще одна! Тупица! Тупица! Тупица!
Заехал в гости к бабушке. Вместе с ней живет моя двоюродная сеструха,
Аня. Сидим все втроем на кухне, я с аппетитом поглощаю нормальную еду,
ибо от таковой за время самостоятельной жизни уже успел отвыкнуть.
Аня рассказывает про то, что видела (слышала, трогала, нюхала - точно не
помню) книжку, которая называется "Винни-Пух и Дао". Автор очень
обстоятельно доказывает, что плюшевый мишка был ярым последователем идей
даосизма и приводит много цитат из Милна.
Бабушка не особо въезжает в разговор, но решает все-таки тоже поддержать
беседу:
- Да ладно вам, никакой Винни-Пух не даун! Нормальный медведь!
Любовь инетная.
(в названии нет опечатки)
Тут мне один товарищ рассказал, как он через интернет познакомиться с
девушкой хотел. Далее, от его лица.
Разместил я свою анкетку на трех сайтах, с фото и со всеми ответами на
вопросы, в общем, все как положено. Написал, что ищу девушку для
серьезных отношений, возможно бракосочетание. Дня через два на «ящик»
повалили письма. Сижу, фильтрую, рассматриваю фотографии, читаю резюме.
Выбрал одну. Пишу, что готов встретится, но не тут-то было отвечает, что
надо бы заочно пообщаться в смысле через ICQ или на чате. Ну да ладно,
договорились встретится на чате …, и вот такой произошел диалог, за
точность не ручаюсь, но смысл такой;
- Привет Оля!
- Привет.
- Почему сразу не захотела встретится?
- А вдруг ты сексуальный маньяк?
- Да нет, я нормальный.
- Все так говорят.
- Ну ты же видела меня на фото, я что, на маньяка похож?
- А вдруг это не твое фото? У друга, например взял.
- Ну а после этой переписки, ты сможешь понять, что я не маньяк?
- Конечно, я ведь тебе сейчас вопросы задавать буду.
- Ну давай.
- Только если ты не маньяк, ты не обижайся, ладно?
- Ладно.
- Ты почему через Интернет, знакомиться решил, на фото ты довольно
симпатичный, неужели просто так не можешь?
- Да нет, могу, но в круге моего общения, нет подходящей кандидатуры, а
на улице подойти как-то неприлично.
- А в круге твоего общения, почему тебе никто не подходит, тебе не
нравится с ними трахаться?
- Да нет, просто я не сплю с кем попало, считаю, что для этого должны
быть чувства.
- А какие чувства?
- Ну любовь, например.
- И что у тебя, ее ни разу не было?
- Кого не было?
- Ну любви?
- Ну почему не было, была, даже в школе была.
- В какой школе, ты что педофил?
- Ну какой педофил, просто с одноклассницей у меня был роман, года три.
- И ты ее бросил? После трех-то лет.
- Ну почему бросил, повзрослели, решили, что друг другу не подходим.
- Значит, пока ты ее три года трахал, подходили, а как жениться, уже не
подошли. Вы между прочим, все мужики такие.
- Да нет, ты просто неправильно поняла, она встретила другого, а я
другую.
- Так у тебя еще одна была?
- Ну конечно была, и не одна.
- Так ты бабник?
- Ну почему бабник, просто это же жизнь.
- Это тебе жизнь, а тем кого ты бросил, каково?
- Да я никого не бросал, у меня со всеми остались нормальные отношения.
- Ну а я, какой буду по счету в твоем гареме?
- В каком гареме?
- Ну ты же сейчас сам написал, что со всеми до сих пор трахаешься?
- Ни с кем я не трахаюсь, просто нормальные человеческие отношения.
- Значит у тебя с девушкой нормальные отношения, а ты ее не трахаешь,
ты импотент что ли?
- Ну почему импотент, вполне нормальный мужик.
- Какой же ты нормальный, если баб не трахаешь.
- Ну почему не трахаю, трахаю иногда, когда чувства есть.
- Слушай, ты или заврался, или я понять ничего не могу. Может ты гомик?
- Ну почему гомик, я нормальный мужик.
- Нормальные мужики, баб без всяких чувств трахают.
- Нет, ну и я могу без чувств, но это же неправильно.
- Почему это неправильно, вполне даже правильно, основной инстинкт так
сказать. Ты вот в анкете писал, что менеджером работаешь.
- Да.
- Платят наверно нормально?
- Да ничего, вместе с премией … штук выходит.
- И что, с такими деньгами, ты себе не можешь проститутку позволить?
- Да почему не могу, могу конечно, но это совсем не то, что мне надо.
- А, что тебе надо?
- Ну как тебе объяснить. Ну, я просто хочу встретить девушку, чтобы она
была для меня единственной и неповторимой. Общаться с ней, назначать
свидания. Ну, мало ли что еще.
- Ну, а трахать, ты ведь ее все равно будешь?
- Ну наверное.
- Так вот я тебе и говорю. Деньги у тебя есть, трахаться ты хочешь,
поэтому записывай мой номер телефона …. Позвони, я скажу, куда тебе
подъехать. Бери сто пятьдесят баксов и подъезжай, а хочешь я сама
подъеду?
Неординарность мышления.
Довелось мне раз присутствовать при одном споре. Спор этот состоялся в
гараже одного предприятия, между двумя хорошо подвыпившими шоферами.
Фактом преткновения, стала машина ЗиЛ-157. Тот, что на ней работал от
случая к случаю, давал голову на отсечение, что разогнать этого «колуна»
более шестидесяти километров в час, просто невозможно. Второй,
постоянный водитель, естественно, доказывал обратное. Спор вылился, в
две бутылки водки.
Выиграл тот, кто верил в «сверхзвуковые» скорости «157». Только не надо
думать, что он форсировал в нем двигатель, или что-то подшаманил в
трансмиссии. Ничего подобного, просто, когда пари было заключено, он
посадил оппонента и двоих свидетелей в вышеобозначенный автомобиль и
рванул к холмистой местности.
Скорость, с горы на нейтралке, была зафиксирована в девяносто с чем-то
километров. И не беда, что на этой скорости, они не смогли вписаться в
последний поворот, главное, что жертв не было!
Нету женщин …
Вчера в Мытищах ехал на рейсовом автобусе. Время почти «час пик»,
поэтому народу прилично. На передней площадке все места заняты
женщинами, а среди них один мужик «навеселе». Еще несколько женщин, за
неимением свободных мест, стоит.
Водитель, или получивший ценные указания по культурному обслуживанию
пассажиров, или просто добропорядочный человек, объявляет по громкой
связи;
- Граждане, не имеющие проездных билетов, просьба обилетится у
кондуктора. Будьте взаимно вежливы, уступайте места престарелым.
Мужчины, уступайте места женщинам.
После этих слов, все естественно смотрят на мужичка, сидящего в
«цветнике», ожидая, когда же он уступит место, одной из стоящих дам. Но
тот не реагирует. Водила, видимо тоже видящий все это, в зеркало обзора
салона, повторяет;
- Мужчины, будьте вежливы, уступайте места женщинам!
Мужик наконец-то поняв по взглядам, что все внимание уделено ему,
повертел головой, но даже не приподнялся. Зато когда водитель, повторил
свое требование-пожелание в третий раз, реакция была неадекватной;
- Слышь ты! Ты че до меня докопался! - подскочив с места, бросился к
водительской кабинке мужик. - Ты че думаешь я хам - да нифига! Я между
прочим их всех спрашивал, но нету тут женщин - нету! Одни девушки, не
веришь, сам спроси!
Относительность.
Вчера в курилке, ненароком подслушал один разговор. Передам дословно;
- Ну вот, завтра уже выходные. Хреново только, что два, ну, что за два
дня успеешь …
- Ну, Сергеич, не скажи. Вон у меня племянник, за один выходной столько
успел, что девять лет «строгача» схлопотал.

Вчера<< 19 сентября >>Завтра
Лучшая история за 12.02:
Рассказала знакомая. Решили они с бойфрендом узаконить отношения. Обоим под тридцать, второй брак, в общем не пионеры. Она - абсолютно городская барышня, "дитя асфальта", он из алтайской деревни, выучился, родители живут там. После ЗАГСа посидели с друзьями в кафе и поутру к родителям в деревню. Ну а там - село есть село, пир горой со всеми последствиями. Далее с ее слов. Проснулась утром, головка вава, во рту кака. Вышла во двор - весна, солнце, красотища. Грядка с молоденьким укропчиком, как раз к моему состоянию. Присела на корточки, потихоньку щиплю. На крыльцо выходит свекор, закурил, о чем-то думает. Я ему:
- Укропчик молоденький вкусный, люблю.
Он посмотрел внимательно на меня, сигарету изо рта вынимает:
- Укроп я и сам люблю, а читать дальше
Рейтинг@Mail.ru