Новые истории - основной выпуск

Искали тут недавно одному приезжему жилье. Просто, как медный таз:
приехал снусмумрик из Молдовы, устроился на завод к нам. А жить негде.
В общагу не раньше чем через месяц, когда там место будет. Пока же - как
хошь. Прописать его прописали в общагу, а койки нет. Крутись, авось
выкрутишься. Устроили летучее совещание в курилке. Паренек-то неплохой,
тихий. У себя там ВУЗ закончил, а работать взяли карщиком.
Жизнь блядская, что делать. Перебрали варианты. Денег нет, угол не
снять. Значит кто-то должен стать Саввой Морозовым. Но у всех либо
матушка, либо детушки, в общем мест нет. И тут Мишаня, помявшись,
выдает:
- Есть одна хата... Под Москвой.. в ХХХХ.
Все зашумели - че ж молчал-то? В ХХХХ эт по-божески, считай Москва и
есть, хули там - полчаса и на вокзале! Другие вон с Подольска каждое
утро тащутся.
- Да там хозяин... ну ладно, поедем?
Собирается делегация. Молдаван, Мишаня и ваш покорный слуга типа
"от коллектива".
В субботу с Каланчевки отправились.
В электричке Мишаня нас стращает:
- Явится туда раз в месяц, нажирается в сиську, трахает кого попало,
морды во дворе бьет. Уууу... Потом в углу лежит.
Воображение рисует здоровенного синяка, заваливающего в квартиру с
испитой бомжихой под мышкой.
Молдаван робко интересуется а как хозяин отнесется к появлению на его
законной площади неизвестного.
- Да не ссы, он уже в курсах.
Утешил.
Мишане мало. Склонившись к карщику-с-высшим-образованием, шепчет на
пол-вагона:
- По пьяни может и тебя.. того. Ты уж при нем запирайся в комнате, ага?
- Чего того? - не понимает Молдаван модных московских реалий.
- Ча-го... - насмехается Мишка - Того, девочкой сделать.
- Это как? - на лице сына винодельческого края искреннее недоумение и
ужас от смутно бьющейся у дна сознания догадки.
Мишаня, склонившись к самому уху бедолаги, нашептывает стремительно
бледнеющему парню технические подробности с планом в разрезах А-А и В-В.
Я выскакиваю в тамбур типа покурить и распугиваю народ идиотским смехом.
В ХХХХ Молдаван прибыл в полуобмороке.
Минут пятнадцать пехом от станции, пятиэтажка. Липки, зеленый откос к
дороге-улице, бабушки на лавочке. Редкие ленивые машины.
Мишаня уверенно ныряет в ветхозаветный подъезд без домофона. Ведет нас
на второй этаж, побрякивая связкой ключей. Пока он возится с тремя
замками на черно-кожаной двери, Молдаван нервно озирается на облупленую
краску и заплеваную лестницу. Я уныло представляю убитую хату, срач,
гондоны и бутылки по углам.
Мишаня распахивает дверь и жестом профессионального швейцара приглашает
пройти.
Чисто, прибрано. Абажурчик, ванна почти белая. Пыль есть. И холодок
нежилого дома тоже чуствуется. Комнат три. Молдавану выдаются ключи от
квартиры и небольшой опрятной комнаты налево из прихожей.
Еще одна комната заперта. Гостинная нараспашку.
- Полтинник баксов за месяц. Отдашь мне, когда сможешь.
Молдаван кивает и ставит свою "мечту оккупанта" на пол у тахты.
Мы с Мишаней уходим. Напоследок Мишаня еще раз инструктирует Молдавана
насчет ТБ с хозяином. Типа в одних трусах не вертись, запирайся, о
мировых проблемах не спорь.
Воображение рисует синяка уже не с бомжихой, а с парой крашеных
мальчиков в обнимку.
Идем на электричку.
- Миш, блин горелый! Откуда ж у тебя такие знакомые?
Сопит.
- Мишаня, колись, чья хата?!
- Ну эта... моя.
И в ответ на мои квадратные глаза поясняет:
- Вдруг по пьяни фингал поставлю. Парень-то он ничего.
Вот она - любовь к ближнему....

Алкон

Съемки передачи «Поле Чудес». За барабаном стоит очень стесняющийся
молодой папа и держит за ручку сына лет четырех-пяти, жутко напуганного
всем происходящим в студии. Якубович подносит к ребенку микрофон и
спрашивает:
- А как зовут твоего Папу?
Ребенок смотрит по ноги, вздыхает и бормочет:
- Не помню…
В зале смешок, папа тут же покраснел до волос. Якубович уже более
весело, с ухмылкой:
- А как тебя зовут?
Тот же потупленный взор.
- Не помню…
Якубович, уже совсем весело:
- А что ты помнишь?
Ребенок вздохнул, и искоса глядя на Якобовича промямлил:
- Стишок помню.
Такую реальную зацепку Якубович естественно не пропустил:
- Полная тишина в студии, рассказывай!
Ребенок, икнув начал:
- Вышел Ваня на крыльцо…
…Останкино вздрогнуло. Звукорежиссер, перед тем как вырубиться в
истерике, успевает выкрутить микрофон, поднесенный к мальчику, на полную
громкость.
- Почесать свое яйцо…
Окрыленный успехом, произведенным на публику, мальчик поднял голову и
продолжил более уверенно:
- Сунул руку - нет яйца!
Думаю, веселящий газ в максимальной концентрации не возымел бы такого
действия..
- Так и….
Тут мальчик замер, широко раскрыв рот и выпучив глаза, он наконец-то
сообразил, что стишок не из книжки Агнии Барто. Трехсекундная пауза и
интеллект победил:
- Так и шлепнулся с крыльца!

Всех выгнали из студии, объявив перерыв на сорок минут.

Один парень рассказал.

Ехал он с друзьями из Крыма на поезде в купе. А с ними заодно ехала
какая-то девица молодая. Однажды она куда-то вышла, а на столе оставила
свой фотик. Пацаны решили прикольнуться. Посмотрели фотик, на нем
оставалось еще 3-4 кадра свободных. Один из них снял штаны, а другой
стал фоткать его голую жопу. Представляете, что будет, когда она приедет
и сделает фотки.))))) а еще прикольнее, если забирать их будет кто-нить
другой.

Пошел я как-то в парикмахерскую.
Стригла меня миловидная девушка, ну в общем все при ней...
Задав всякие вопросики, как с какой стороны стричь, начала свою работу.
Вдруг раздается звук вызова ее мобильного телефона. Плавно покачиваясь
она подплывает к телефону, смотрит на аон... тут ее лицо немного
искривляется. Что-то пробурчав, девушка провожает взглядом конец звонка и
продолжает свою работу. Через пару минут раздается снова звонок вызова.
Девушка подходит неуверенным шагом, уже более громко, но все также
неразборчиво, с более выраженной мимикой, что-то снова бурчит... в
действиях уже уже виден намек на некую неуверенность. После окончания
звонка девушка вздыхает и продолжает стричь. Тут раздается новый звонок,
более старшая коллега по залу, беспокоясь пытается образумить девушку и
делает замечание, чтобы она взяла наконец трубку. Девушка неуверенно
начинает оправдываться и рассказывает страшную историю...
- "Понимаете... я же пару недель назад продала свою восьмерку, но при
передаче документов забыла ключ от багажника и обещала подвезти, а
времени все нет... и теперь этот нахал домогается этого ключа,
названивая ей и предлагая встречу..."
Видимо посчитав, что покаялась, девушка выключила телефон. После чего
вздохнула добавив - "И зачем только ему нужен этот ключ!" и совсем
недоуменно - "ведь и так можно ездить". После чего с чувством полного
достоинства под стрекотание машинок и ножниц закончила свою работу.
... ах уж эта женская логика....

Чехи придумали локатор. Радио. И то ли по ошибке, то ли нарочно, но
хороший такой локатор получился. Суперский. Он видел настолько остро,
что мог углядеть даже самолеты-невидимки. И как раз вот эта опция
страшно пришлась по душе китайцам, которые пришли к чехам и объявили о
своем намерении прикупить девайс в вечное свое пользование.
- А зачем вам радиолокатор? - спросили чехи.
- Надо, - не стали вдаваться в подробности непроницаемые восточные
люди. - Вы только цену назовите.
- Ну... - задумались чешские радиолюбители, - не знаем мы цену-то.
Скажем, триста.
- Согласны, - быстро сказали хитрые китайцы.
- Нет, триста тридцать! - не очень быстро сказали чехи.
- Согласны, - еще быстрее ответили китайцы.
- Каждому! - добавили чехи.
Торг продолжался некоторое время, после чего стороны сошлись на
шестистах миллионах долларов задатку, а дальше будем посмотреть.
В это время в США местный госсекретарь, просматривая воскресную
секретную почту, обнаружил докладной телетайп о покупке локатора
китайцами у чехов. Прочитав его, Пауэлл позвонил своему помощнику и
спросил, входит ли Китай в НАТО. Узнав, что нет, уточнил на всякий
случай на счет чехов. Вот тогда и начался политический кунштюк: США
недовольно фактом продажи; Чехия возражает американцам - дескать,
шестьсот миллионов ихних денег на земле практически никогда не валяется;
а Китай просто хочет себе аппарат. Упорно. А тут Пауэлл случайно узнал,
что чешский радиолокатор локирует «Стеллсы» просто на ура, пришел в
ярость и позвонил конструктору этих самых невидимок. Высказавшись в том
смысле, что конструктор, мазафака, полный урод, и что ему нельзя
доверить конструирование даже дельтаплана, потому что какой-то там
чешский локатор легко указывает на экране содержимое карманов у пилота
«невидимки», Пауэлл успокоился, позвонил тогдашнему чешскому премьеру
Шпидле и договорился с ним о том, что чертов локатор купят сами Штаты,
раз уж чехи такие умные.
- Володя, ну ты же понимаешь, у нас не столько народу, как в Китае, -
сказал Пауэлл.
- На что ты намекаешь? - встревожился Шпидла.
- Ну нету у меня сейчас свободных шестисот миллионов, нету. Вот что хошь
делай.
- Колян, ты же меня без ножа режешь! Рисовые деньги уже поделены. Я же
могу премьерского кресла лишиться!
- Да ладно тебе кипишить. Подумаешь, премьерское кресло. Я тебе в этом
вашем Европарламенте местечко присмотрел, готовься. Плюс двадцать
баранов, холодильник "Розенлеф" (хороший, финский), ну и почетная
грамота.
- И бесплатная путевка!
- В Ирак.
- Ну хорошо... - обреченно сказал Шпидла. Китайцы остались без локатора.

Автоматизация по-русски

Есть такие магазины "Магнит" сети "Тандер". В каждом районе есть.
Паршивенькие, надо сказать, магазины - просроченные товары, хамоватые
кассиры. Да и что говорить - по заявлению менеджера - "не надо продавать
нам таких умных весов - у нас продавцы глупые, специально таких берем,
получают мало, они или пользоваться не смогут, или сломают". Вот и
приходится яблоки прямо в кассе взвешивать самому. Правда, 600 магазинов
по России - не шутка, чтобы из Краснодара магазинная сеть в Москву и
Питер прорвалась - не было еще такого. То есть работать умеют. Пример
для автоматизирующих(ся): софт свой, технологии тоже свои. Продавая
решение для магазина, я обычно гляжу на клиента и в зависимости от
бюджета говорю: "Хотите, будет как в Магните!" или "Неужели вы хотите,
чтобы как в Магните было?!". Один клиент так и сказал "Хочу, чтобы как в
Магните - набрал кассир на клавиатуре "манда" (простите! - автор), а в
программе вывелись все мандарины в магазине - и свежие, и
консервированные". Вот и у меня рядом с домом такой магазин есть. Не
люблю я его, но иногда захожу. В августе у них распродажа началась -
товар "Х" в вариантах А, В, С и D - не называю, чтобы в рекламе не
уличили, да и пристрастий гастрономических не узнали. "Только в августе
по цене в два раза ниже, чем будет в сентябре" - и две цены, одна,
бОльшая, перечеркнута красным. Попробовал все доступные варианты.
Остановился на, допустим, "С". Стал покупать - ведь нигде больше не
продается, да и распродажа ведь! Настал сентябрь. Так как больше мне в
Магните ничего не нужно, а цена вдвое больше за продукт меня не очень
устраивала - перестал ходить. Но - опять захотелось, да и с механизмом
маркетинговых акций немного знаком, надеюсь, что цена прежняя. Зашел
сегодня. На старом месте в торговом зале нету! То ли народ не оценил -
решили больше не продавать, то ли запасы закончились и ни по какой цене
продавать нечего. Спросил у тетеньки в спецодежде магнита: "Где? Неужели
кончилось?" Отвечает: "в кассе спросите, туда перенесли". Беру еще пару
продуктов - не зря же зашел - и иду к кассе. Там спрашиваю: "есть ли в
продаже "Х"? Мне, мол, тетенька, похожая на работника, сказала у вас
спросить." Кассир шарится у себя за спиной - находит искомое. "Только" -
говорит- "вариант С остался". Что ж делать, в общем-то за ним и шел. Но
так как цену не видно, а хамоватость при сбоях в системе испытал давно
(Откуда я знаю, сколько это стоит!) - нарываться не стал и попросил одну
штуку. Сканер штрих-кода сказал "фигу!" - на экране кассира появилось
окно запроса наименования. Так бывает, когда штрих-код не читается -
начинается операция "мандарины". Мандарины результата не принесли. Нет
товара! Мы - люди тертые, знаем, либо пересортица, либо приход не
закрыт. Далее я выпустил из виду аккорд кассира по клавиатуре. Но он
был. Губы кассира беззвучно промолвили что-то вроде "А и пох...". И
штука товара переместилась (точнее перелетела) за пределы кассовой зоны
- то есть стала моей. Аллилуйя. Поехали дальше. Заминок больше не было,
все товары пробиты. Сумма названа, кошелек полегчал, но сомнения
остались: "А сколько же это стоило?". Кассир уже приступил к следующему
покупателю, а я все не уходил, разыскивая чек среди своих товаров. Нет
чека. Спрашиваю кассира, можно ли получить мне мой чек. Читаю в его
глазах "ходют тут всякие", но - закон! - чек, уже упавший под стул,
кассир поднимает и подает мне. Беру чек - все на месте - но нет "Х"!
Пробегаю глазами еще раз - нету! Смутная догадка. Нет в базе данных -
значит нет товара! Молодец кассир - выпуталась, не стала звать менеджера
и просить оприходовать товар - очередь ведь злиться будет. То есть
подарок. Извиняясь перед очередью, глядя в чек, спрашиваю кассира "А
можно мне еще одну штуку Х по той же цене?". Не описать этот взгляд. Но
слова были четкими - "Совсем обнаглели!" И вторая штука товара полетела
в мою корзинку. По той же цене. И чего же я не весь остаток попросил?!

Лоси на дороге

Папаша у меня работал водителем такси. Все замечали в такси рацию - и
наверное думали, что рация для того, чтобы тети диспетчеры говорили
дядям таксистам куда ехать. Но такая предпосылка в корне неверна.
Основная задача рации - это передавать секретные сообщения секретным
языком между членами таксисткого клана. А главные враги папашкиного
клана - это клан ГБДД.

Ведь если бы человек никуда не спешил, он бы там пешком прошелся, или на
автобусе поехал. А вот если уж по-настоящему поджимает, то тогда
господин Человек бежит на дорогу руками махать ну или звонит по
мобильнику, давайте, мол, авто к парадному.

То есть таксисты всегда спешат, это у них работа такая. А клану ГБДД
только этого и нужно - в кустах стоят, руки потирают - ждут. Радаром
шелк - здравия желаю - проплатите в кассе номер 1, то есть здесь и
сейчас. Но кому же такое понравится? По этому нa секретном языке по
рации и говорят, что мол опасность на трассе такой-то, лось на дороге.
Ну папашкины таксисты или объезжают, или притормаживают - все экономней
получается.

Да вот незадача, и у враждебного клана «Здравия Желаю» есть секретный
аппарат. Однажды папаша заметил блеск в кустах, ну и своим сообщить. А в
рации в ответ раздается: «Лоси на приеме, меняем место». Такие вот
секретные дела.

http://brainhaze.blogspot.com/2004/09/blog-post.html

Исполнительному директору
------- ----- ---
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ
В связи с длительной задержкои оплаты труда за май месяц т. г.
обнаружилось абсолютное отсутствие денежных средств в моем семейном
бюджете. В этой связи, а также учитывая подорожание ГСМ, повлекшее
повышение проезда, возникла необходимость добираться до места работы
пешим порядком. Взяв во внимание среднюю алгебраическую скорость
передвижения пешком, составляя 5км/ч, предусмотрительно вышел в
направлении в -----"-------" за пол часа до начала трудового рабочего
дня. Однако по ходу продвижения выявилась явная рельефность местности с
посточнным чередованием возвышенностей и низменностей, что прямо
повлияло на скорость передвижения(здесь необходимо добавить, исходя из
вышеуказанного, об отсутствии необходимого организму рациона,
выраженному общей слабостью организма).
Учитывая все вышеизложенное, проявив титанические усилия по преодолению
физиологического нежелания организма, вынужден был добраться с
получасовым опозданием, вызвав бурю негодования в справедливых
замечаниях нашего уважаемого руководства. Впредь во избежание подбного
обязуюсь, исходя из опыта сегодняшнего дня, выходить пораньше и
представать пред светлые очи Ваш...ства в срок(позвольте чуть лирики).
За сим,
Ваш Главный специалист

Актуально.
Тут случай вспомнился, правда он покрытый многослойной пылью, но думаю,
что и в сегодняшние дни будет актуален.
За окном уже начали потрескивать морозы и комендант общежития издала
указ «оклеить окна». Вечером вахтерша-тетя Нюра принесла на наш этаж
кастрюльку с самолично разведенным ее клейстером то ли мучным, то ли
крахмальным. Оный был передан чуть ли не под роспись этажному
старосте - Саньке. Тот вечером решил студентов не грузить и засунул
клейстер в холодильник, наивно полагая, что найдется завтра наиболее
приемлемое время.
Утром весь этаж был поднят на ноги его криком;
- Твою мать, ну-ка признавайтесь гады, кто клейстер сожрал?! - потрясая
почти пустой кастрюлей с болтающейся в ней ложкой, разорялся он.

Первая кровь.
Любимый фильм моего родственника: «Рембо - первая кровь». Это так, типа
преамбула.
Его сосед по дачному участку решил стать фермером, вернее
мини-фермером, то есть прикупил с десяток курочек-несушек, в расчете
летом поесть свежие яйца, а зимой быть с куринным мясом. Процесс пошел,
в смысле яйца у курей были. Недельки через две заходит он к Мишке:
- Слышь, сосед, какая хренотень, кто-то в сарай ко мне повадился. Я думал
куры нестись перестали, оказывается нет, вчера палочку в двери воткнул,
утром сбита.
- Наверно, бомжи - жрать-то охота, а может кто и из наших, - поддержал
его Мишка. - А давай ловушку поставим.
- Какую ловушку? - обрадовано поинтересовался сосед, которому видимо
было влом сидеть всю ночь возле курятника.
- Обыкновенную. Пойдем-ка твой сарай посмотрим.
Походив минут пять у сарая и в нем самом, Мишка решил, что самое
эффектное будет брус на растяжке. Прикинув на какой высоте, он подвязал
довольно мощный брусок под потолком, а бечевку к двери.
- Смотри только сам не забудь! - заботливо предупредил он соседа, -
захочешь зайти, вот эту веревочку сначала отвяжи и только потом дверь
открывай, понял?
Сосед весело кивал головой, мысленно представляя как сегодня ночью
поплатятся любители чужих яиц. Потирая руки, он предложил Мишке это дело
спрыснуть, выкатив на стол почти литр самогона.
Домой Мишка ушел в беспамятстве.
Ближе к обеду, на следующий день, появился сосед с перевязанной как у
героя гражданской войны головой.
- Забыл, Мишаня, как есть забыл! - осторожно трогая рукой повязку с
проступившим на ней кровавым пятном, сокрушался он. - Вчера здорово
перебрали, а с утра все забыл. Добре шарахнуло! Но главное, яйца все на
месте, - радостно закончил он.
Яйца были на месте где-то с неделю. Через неделю на горизонте вновь
замаячил сосед.
- Опять гады залезли, мало того что яйца все собрали, так еще и несушку
утащили! - со слезой на глазах пожаловался он.
- А давай вьетнамскую ловушку поставим! - желая помочь от чистого
сердца, предложил Мишка.
- Какую еще вьетнамскую? - насторожился сосед.
- Да проще некуда - заверил его Мишка, - сверлим в тротуарной доске
дырку, снизу подлаживаем палочку с гвоздем, он на эту доску наступает и
прокалывает ногу. По хромоте мы его и вычисляем.
- А я на нее не наступлю? - потрогав свежий шрам на голове,
заволновался сосед.
- Конечно нет, ты-то будешь знать какая доска.
- Ну ладно, давай, - правда как-то без энтузиазма согласился сосед.
Мишка сделал все в лучших традициях жанра. Доска прогибалась как
положено, гвоздь выходил на приличную высоту и расхитителю частного
имущества должно было не повезти в любом случае.
В пять часов утра над дачным поселком разнеслось:
- Ой-е-ей, твою мать! Ой-е-ей!
Разнеслось так, что обычно спящий до восьми Мишка подскочил как по
тревоге. Базлал явно сосед.
Напялив брюки, мой родственник бросился на помощь.
Сосед сидел у сарая, обхватив двумя руками ступню и с выпученными
глазами не прекращал базлать. Нога в тапочке была проколота почти
насквозь.
- Убирай свою китайскую ловушку! - завидев Мишку, заорал он, - сейчас
же убирай!
Не находя слов для утешения соседа, Мишаня сбегал домой за йодом и
бинтом. Наскоро оказав первую помощь, он тут же уничтожил творенье рук
своих.
Сосед прихромал к нему на следующее утро.
- Мишаня, опять двух курей стебанули! Не знаю, что и делать, - тяжело
присев на стул у входа, пожаловался он, - нахрена я вчера в такую рань
поперся. Если бы не со сна, я бы конечно на эту доску не наступил, а так
заспал все!
- Слышь, Филипыч, а давай оттяжку поставим! - встрепенулся Мишка.
- Каку еще таку оттяжку? - нервно напрягся сосед.
- Да это на руках не объяснишь, тут показывать в натуре надо, -
засуетился Мишка, - но вещь безотказная, хряпнет так, что мало не
покажется!
- Да-а-а! Да делай что хошь! - с довольно мрачным лицом, произнес
сосед, - тока это, Миш, ты сначала меня уж застрели что ли, чтобы сразу
без мучений, а то боюсь, что завтра опять запамятую.