Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
28 августа 2004

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Заявление премьер министра Украины:
- В настоящее время в Украине существует только три реальных кандидата
на пост президента: Янукович, Виктор Федорович и Я
Бежит по улице алкаш, за ним -- приемщик стеклотары-заика. Последний
размахивает бутылкой и взволнованно кричит: "З-ПИД! З-ПИД!" Долго так
бегут, забегают в тупик. Алкаш видит, бежать некуда. Поворачивается к
приемщику и дрожащим голосом спрашивает: "Ну с чего ты взял, что у меня
СПИД?" "З-під горілки не приймаємо!" отвечает приемщик, отдает бутылку и
гордо удаляется.
Из сообщений СМИ:
- в ходе проведения полномасштабных поисково - спасательных работ, в
зоне падения лайнера Москва-Сочи, группой спасателей была потеряна
канистра с 25 литрами спирта. 10 дней и ночей самоотверженные работники
МЧС России держались исключительно на еде и воде.
Если бы телевизионная передача "Что? Где? Когда?" выходила бы на
Украине, то она бы называлась "Шо? Хде? Кады?".
Находясь в трезвом уме, но шахматном состоянии, закоренелый холостяк
экс-чемпион мира Фишер из двух зол - 10 лет американской тюрьмы или
пожизенное заключение в брак с японкой - выбрал меньшее.
- Бабе - Мегафон, детям - Юкос, и смотри не перепутай, а то будешь как
Кутузов! - сказал В.В. Игорю Сечину.
Народная примета: если в первом акте на сцене лежит пакет, то во втором
он обязательно взорвется
Идея трусиков "ТАНГА" возникла совершенно неожиданно: задница в трусы не
влезла!
Объявление: куплю телевизор без рекламы.

(С) Роби
Антон Городецкий - Гессеру:
- Я же говорил, что над Домодедово ВОРОНКА, а вы - "фигня, рассосется"
Путин отнял у Ходорковского ЮКОС, а чтобы никто ничего не заметил, решил
переименовать его в ПУКОС.
11
Деградация.
Раньше: ба бу бы
Теперь: ба бу гыыыы
Министр обороны России Сергей Иванов и начальник Генштаба ВС РФ Юрий
Балуевский доложили Владимиру Путину о завершении испытаний нового
оперативно-тактического ракетного комплекса "Искандер". "Мы завершили
государственные испытания нового тактического ракетного комплекса
"Искандер". Проведенные два последних пуска оказались успешными", -
сказал глава Минобороны Сергей Иванов на встрече с президентом России.
Любители творчества Эрика Клэптона - клЭптоманы.
На днях в московской области был завершен съемочный процесс
долгожданного продолжения трилогии ДНЕВНОЙ ДОЗОР. В новом фильме в два
раза больше спецефектов - в два раза больше машин, в два раза больше
баталий, в два раза больше самолетов. Съемочная группа и актерский
состав приносит свои извинения за причиненные неудобства.
В законе о замне льгот на деньги следует слово мОнетизация заменить на
слово мИнетизация. Слово мИнетизация больше соответсвует духу принятого
Думой Закона.
Пожелание: удачи в учебе и ебличной жизни!
Когда Путин предлагал мочить террористов в сортирах, он не имел ввиду
сортиры на самолетах.
Мужчина брюнет "слегка" за 35 парикмахеру: затылок не стрегите, я решил
отпустить челку.
Из газетных сообщений...
Навстречу Олимпиаде.

Новый вид спорта освоили российские летчики - парное падение.

дядя Вася
Объявление.
Центр досуга предлагает: алкогольный коктейль - два в одном, и
эротический коктейль - два в одной.
21
Колобка придушили...
Шампунь Шаума: обьем перхоти в три раза!
... А ведь если б дева Мария в нужный исторический воспользовалась
прокладками с крылышками фирмы «Проктор энд Гэмбл», никакого бы Иисуса
Йосифовича Христа не было, и мир не ведал бы всех этих жутких хлопот,
какие возникли из-за христианской, а потом и мусульманской ереси
иудаизма.

© Алик, филосОф
Дама сдавала в багаж
Тротил, гексоген, патронтаж...
Однажды Джордж Буш решил заранее приобрести себе билет в рай. Все
честные священнослужители отказались это делать. Но наконец шеф ЦРУ
разыскал одного баптистского попа, который принес Бушу желанный билет.
Дж. Буш взял билет в руки, долго его разглядывал и, наконец, с сомнением
заявил, что билет, наверно, недействителен, поскольку на нем отсутствует
штрих-код.
Вдруг раздался зловещий хохот и дьявольский голос произнес: - Не
волнуйся! Самый большой, горячий котел для тебя уже обеспечен и без
всякого билета.
НОВОСТИ ДНЯ: В ХОДЕ РАССЛЕДОВАНИЯ КОМИССИЕЙ УЕФА БЫЛО ВЫЯСНЕНО, ЧТО ИЗ
32 КЛУБОВ, УЧАСТВУЮЩИХ В ЛИГЕ ЧЕМПИОНОВ 28 ПРИНАДЛЕЖАТ РОМАНУ
ОБРАМОВИЧУ. ПО РЕЗУЛЬТАТАМ РАССЛЕДОВАНИЯ ИСПОЛКОМОМ УЕФА ПРИНЯТО РЕШЕНИЕ
ОБ ИСКЛЮЧЕНИИ ОСТАВШИХСЯ ЧЕТЫРЕХ КЛУБОВ ИЗ РОЗЫГРЫША И ПЕРЕИМЕНОВАНИИ
ЛИГИ ЧЕМПИОНОВ В КУБОК АБРАМОВИЧА.
Едет Батя по своим владениям видит мужик картошку выкапывает, остнавился
и смотрит на мужика, мужик Батю увидел и кулаком радостно машет, Батя
неодумевая тоже кулак в ответ показал ,
- мужик радостный два кулака показывает ,
- Батя в шоке пальцем возле виска крутит, мужик домой приходит,
рассказывает жене : видел Батю сегодня, говорю ему держи власть в
кулаке, он мне отвечает -я держу-, я ему показываю -мол крепче держи-, а
он мне - мозгов не хватает-.
Сидят в собесе Чебурашка и Змей Горыныч. Заходит Масяня и с порога
спрашивает:
- Эй, уроды! Вы, что ли, последние за льготами для чернобыльцев?
Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал сократить государственные
расходы.
- Когда я стану большим, я наконец-то налажу военно-патриотическое
воспитание, и пушечное мясо будет обходиться нашей армии намного
дешевле!
У Вас есть шапка 60-го размера?
Извините, норковых ведер не шьем.....
У де вушки спрашивают, ка Вы так хорошо выглядите?
- Пью, курю, и не ем!
Звонок на мобильный космонавту.
- Здорова! Ты сейчас где?
- Здорова! Да тут вот, на Земле...

Вчера<< 28 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 15.09:
Знаменитый математик Григорий Перельман, сумевший доказать теорему Пуанкаре, над которой многие десятилетия бились лучшие умы человечества, на время изменил свои научные планы и сосредоточился на решении гораздо более сложной проблемы – он попытается определить, как будет рассчитываться его пенсия по формуле Пенсионного фонда России. Математическое сообщество верит в его гений, но очень сдержанно оценивает шансы Григория на успех.
Рейтинг@Mail.ru