Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
11 августа 2004

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Петр 1, выпучив глаза, орет на Меншикова:
- Вор, вор, вор!
- Позвольте, Мин Херц! - Обиженно произносит Светлейший. - Какой же я
вор? Я АЛИГАРХ!

Лелик.
Сексуальная ориентация - пассивный гомофоб.
Вопрос: Какая любимая поп-группа Путина?
Ответ: Группа "Корни"
Вопрос: Почему?
Ответ: А они так хорошо поют песню про то, как "... Плакала Береза".
-Что будет, если перегнуть палку?
- ТРАХ.
Новая секс-услуга в московском метро: Экстренная связь с машинистом.
От диванчика, до компютра, до еще и до ближайшего магазина... Так
богатырь не выдержить....
Премией в 10 000 рублей и продлением лицензии на торговлю сроком на один
год награждается шавермная, расположеная около продуктового рынка, за
поддержание количества бездомных собак и кошек на минимальном уровне.
Бежит іжик по лесу, навстречу ему волосатая гусеница ползет.
іжик: Что, брат, сторчался?
Сидит Кощей-Безсмертный над златом чахнет. Подходит к нему Баба-Яга:
Идем Абрамчик лучше мацу пожуем.
- Девушка, у вас такие буфера, что они целиком могут поглотить любой
порносайт!
- Слышь, Вован! Ты попсовых певичек слушать любишь?
- Любить - люблю, а слушать - нет!
Срочно!!!

Фильму "Дневной позор" необходимы спонсоры!!!
Вакантные места: кофе, пельмени, водка, пиво.
Microsoft-просьба не беспокоить.
TV-каналы приветствуются (зачет взаимо-рекламой)
12
Над планетой нависла угроза метеоризма, но отважный супермен спасает
человечество от мучительной гибели.
Смотрите в кинотеатрах страны новый блокбастер "Человек-Пук"
Народ Беларуси решил построить вращающуюся золотую статую Александра
Григорьевича Лукашенко. Она будет вращатья и показывать рукой на статую
Сапармурата Ниязова.
14
Вот журналистов упрекают, что они "оборотни с ручками".
А они не "сручки"!
Исламские ученые уточняют: на вопрос "человек ли женщина?" - правильный
ответ - следующий: нет, за исключением Амели Маресмо, французской
теннисистки.
Объявление в детском оздоровительном лагере.
После просмотра художественного фильма состоятся военно-патриотические
спортивные игры.
Первый отряд будет называться «Американские герои», а второй - «Русские
бандиты».
Итак, господа, президент Путин поставил перед нами две задачи:

1) удвоить бедность
2) победить ВВП
18
залоговок utro.ru http://www.utro.ru/articles/2004/08/09/338453.shtml

>Путин займет место Ходорковского

неужто сядет?
добровольно?

ТУПинфо
19
Ой, она такая страшная...
Нельзя смотреть без дрожжи.
:beer:
Эстонский провайдер предлагает вам высокоскоростное подключение к
интернету!
Янукович победил на выборах. Украина переименовывается в Украдина.
Загадка: Стоит и воняет на всю страну?
Ответ: Еврей с микрофоном.
Завулон: "В наших руках только что был сам Антон Городецкий! Держите
Городецкого, держите его!!!"
Сериал "Сексуальный Петербург" доказал что даже порнография бывает
бездарной.
Украинский бизнесмен Дмитрий Питерман купил испанский футбольный клуб.
uaSport.net

«Откуда у хлопца испанская грусть? »
М. Светлов. «Гренада»

© Алик, фан
Прибегает мальчик и кричит:
- Тетя Сара, тетя Сара, а Ваш Яцык за сараем гавно жрет!
- Русский мальчик Вова, не жре, а кушает!
- А он все равно жрет...
По словам министра обороны, бомбардировщики Сухой будут оснащены новой
системой высокоточного оружия "выстрелил и забыл". Этим оружием будет
оснащена также и Генпрокуратура.
Вот продается чай со слоном под лозунгом «Тот самый чай». А че, идея
хорошая, можно и для других товаров использовать! Вот например:

Сухарики «Три корочки», те самые!
29
- Мама, скажи, - спрашивает малыш, - вот мой дедушка был проктологом?
- Да, твой дедушка был великим проктологом!
- И мой папа проктолог?
- Да, твой папа отличный проктолог!
- А вот я, мама, хочу стать автослесарем!
- Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!

Лелик.
В составе российской делегации на Олимпиаду в Грецию поедет целая группа
играющих тренеров. Все они - специалисты по игре в «козла», «подкидного
дурака», «очко», преферанс и на бильярде.
Что такое политический бред? - Это когда демократы поют под гимн
Советского Союза.

Что такое политический прикол? - Это когда Жириновский с умной миной
крестится в церкви.

Что же такое политика? - Это искусство сделать так, чтобы политический
бред не перерос в политический прикол.

www.xaxaxa.ru
Объявление провайдера: Бригада опытных грузчиков с высшим образованием
доставит TCP-пакеты строго по протоколу точно по указанному IP-адресу.

www.xaxaxa.ru
Если вас назвали Филимон Педросович или Филин Пидарасович, то не стоит
обижаться. Это всего лишь рифма, пришедшая творческим вдохновением.
Новый русский возвращается из Испании:

А теперь я хочу посмотреть бой часов на Спасской башне.
Вась, а ты ногами до дна достаешь?
Ногами нет, а хером да!
-Как вам удается поддерживать форму?
- Секс и спорт... и нет целлюлита.
- А по-подробнее, количества, пропорции...
- Точно не знаю, но примерно килограмм секса на литр целлюлита...
Гражданин Пупкин, просто отвечайте «да» или «нет»! Вы не можете «сказать
этого цветами» в здании суда!

http://brainhaze.blogspot.com/
в глухой тайге, где нет ни одной души мужик пошел на охоту. вдруг увидел
медведя, испугался, бросил ружье и как матал бежать от него. добегает до
дерева, залезает на него, заним медведь. мужик на дереве сидит и ногами
пинает вниз медведя и говорит по татарски: кит, кит. кит маннан! Медведь
с удивленными и круглыми глазами отвечает: бятащь, син татар малай
минэй???.
Вот так и встретились земляки в глухой тайге.

Вчера<< 11 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 11.10:
Обычные грибники в лес ходят с ножичком, охотники - с ружьишком... Непростые - с министром обороны.
Рейтинг@Mail.ru