Остальные новые истории

Со слов друга.
Захожу недавно к приятелю, смотрю, а он гитару новую купил, сидит весь
радостный, держит ее в руках, вертит и так и сяк, нарадоваться не может.
Прошу посмотреть, беру гитару в руки, разглядываю и вижу, что нету у нее
хреновины такой специальной для подтяжки струн.
- А где – говорю – хренотень-то эта? Ну, для струн? – показываю рукой
как это дело обычно юзают.
- Это, такой что ль рычаг сбоку?! Струны тянуть?! Да, он тут на хуй не
нужен! – грассируя букву “х” в слове “хуй” возгласил вдруг хозяин
гитары. – Да я, блядь, отломал эту поебень и выкинул ее на хуй!
Потом почесал репу, немного смутился и уже чуть тише добавил:
- Да, вообще-то ее тут и не было.

доцент [email protected].

Из переписки по ICQ. Переделано с полунемецкого транслита.

он: - Слушай что у меня с права цифры на клавиатуре не работают и
лампочка негорит около Num Lock с тех пор как я PC заинсталировал?
я (уже лежу): - х.з.
он: - может надо в системных настройках посмотреть?
он: - может драйвер сделать?
...
...
он: - Все я сделал :-)
я: - можешь ведь, когда хочешь ;-)
он: - просто надо было Num кнопку нажать справо под 7
он: - еееее я имею ввиду сверху 7
я: - :-D логично....

Подлинная история про педерастов и корректоров

Верстальщики -- милые люди, корректоры -- не менее полезны. Но, когда
они работают сообща, получается черт знает что. Приведу характерный
пример.

Как-то мы давали подборку коротких (в одно предложение шуток). Была там
и такая тупая и пошловатая хохма: "Чайковских было два брата -- один
Модест, другой -- педераст".

Когда полоса с этой крамольной фразой попала чересчур настырной
корректорше, она обвела шутку красной ручкой и написала на полях:
"Чайковский был не педераст, а великий русский композитор!".

Когда же эта полоса с подборкой хохм попала верстальщику, он ничтоже
сумняшеся, убил шутку и на полном серьезе набрал вместо нее утверждение
о неприходящем значении Петра Ильича. Слава богу, потом полоса дошла до
меня, я восстановил статус кво и подборка анекдотов была спасена.

Знакомая девушка разбила машину, но суть не в этом. Она рассказывает,
почему так долго ее оформляли (аварию). Мол там вызвали гаишников на
другую аварию со смертельным исходом. Далее следует фраза: Сбили
насмерть человека и человек скрылся с места аварии!!!
Видно даже мертвым неохота ждать ГАИ

Историю сию я и мои друзья имели честь наблюдать на дне рождении одной
нашей подруги, совмещенном с торжеством по поводу сдачи сессии. По этому
поводу была снята база отдыха, где мы собственно и отрывались на всю
катушку.
Так вот, где то ближе к ночи, компания стала стремительно распадатся на
парочки. Я и моя подруга(именинница) по причине крайней
"несвободности"(а мы девушки честные и любимым не изменяем)остались за
бортом. Понаблюдав как народ, медленно но верно, парами расползается по
участку, а кое-кто уже и по домикам, мы решили взять с собой горючего,
еды и т. д и тихо занять какой-нибудь домик, где можно продолжить
веселье без риска обломать кому-нибудь кайф.
Но не так все просто, где-то через час в наше тихое пьяное одиночество
ворвалась общая подруга в крайне плачевном состоянии.
Следует упомянуть, что девушка она очень скромная, а вот с желудком у
нее проблемы... Сошлась она на нашем празднике жизни с одним тоже очень
скромным юношей. Не знаю, что сыграло свою роль, опьянение или
истосковавшееся по нежности девичье сердце, но в итоге, когда мы
удалялись в свой домик с подругой, они мило так танцевали, обнявшись...
Далее из ее несвязной речи, можно было выделить следующее: остались они,
значит, наедине на открытой веранде, обнесенной низеньким заборчиком,
танцевать как-то уже поднадоело, стоят у этого самого заборчика, смотрят
друг на друга пьяными влюбленными глазами... и тут
кульминация-поцелуй(что для обоих при первой встрече-подвиг и верх
разврата). В этот самый момент все выпитое девушкой отторгается
организмом и она с характерными звуками отрывается от жаждущих любви губ
молодого человека и перегибается через заборчик...
Паренек с позором бежит к друзьям чуть ли не в истерике(я, мол, ее
поцеловал, а ей так противно стало, что прям тут и стошнило), а девушка
примерно в том же состоянии но уже к верным подругам...
вот так... Стоит ли говорить, что бедняжка уехала в город с первой же
попуткой? А парень навсегда замкнулся в себе и перестал доверять
девушкам...
Ksufundra.

История о праздновании дня военно-морского флота напомнила:
~9 июля 2004г. в Нижнем Тагиле проходила традиционнная ежегодная
выставка "Росвооружение 200...". Я как раз по делам службы посещал сей
город. На вьезде был установлен здоровенный стенд, на котором
красовались бравые солдатики в комуфляже, рожи в саже и т. д. но сидящие
на буржуйском танке "Абрахамс"(может трофейном). Внизу надпись типа
приглашаем на выставку и т. д. , прожодящей по адресу... Плакат через
день сняли, может еще кого-то сняли тоже.

Работаю я в одной деловой фирме, замещаю. Народа здешнего почти не знаю.
Одна из моих обязанностей - выдавать со склада всякую мелочь типа
ручки-бумагу для принтеров. И вот заходит ко мне незнакомый коллега с
горячей просьбой обеспечить их отдел бумагой, выделяю, как положено.
Спрашиваю: "Расписываться будем?" - в смысле, что взята бумага. Хорошо,
он правильно меня понял.

Вчера рассказали соседи в деревне.
Есть у них кошка – Муся. И провалилась эта бедная кошка в дыру в
туалете. Слава богу, жива. Пришла домой поздно в темноте – попросилась в
окошко. Хозяйка спросонья пустила – все как обычно. Дальше была погоня,
кошку ловили всей семьей, не далась ушла через тоже окно.
Вновь кошка появилась дома лишь на следующий день. Дом был уже весь
вымыт. Да и зверь оказался чистым, но сильно пах. От стирки отказался
категорически и опять сбежал.
Вот теперь у соседей охота – где свою Мусю увидят, норовят вылить на нее
ведро воды. Все должно быть как прежде – и чисто, и душевно, и без
запаха.

Рекламистам посвящается

Люди! Любите рекламу, бесконечный источник пародий и хохм! В славном
городе Ростове-на-Дону висит рекламный щит. Симпатичная тетка (хорошо,
что не полуголая – тогда было бы совсем пикантно) делает из пальцев
«окошко» и в него смотрит. Это реклама фотоаппарата. Слоган – «Будущее в
твоих руках». Теперь внимание, сейчас будет хохма. На этот плакат
выходят окна местной тюряги. Однако своеобразное чувство юмора…

Однажды, в студеную зимнюю пору
Я из дому вышел.
Был сильный мороз...

Потому что я искал квартиру. Года 3 назад это было.
Вам, наверное, смешно... А мне - не очень было. Дело в том, что хозяйка
квартиры, которую я снимал, позвонила и сказала, чтобы я съезжал, так
как ей квартира нужна. Срочно. Дала неделю на поиски... Ну, я схватил
газету, стал объявления смотреть. Везде написано "не агентство", а звоню
- вполне такое агентство. В одно место пришел, они с меня предоплату
потребовали, но все телефоны, которые мне дали, оказались "левыми": либо
все время занято, либо говорят, что "уже сдали". Понятно, что
связываться надо только с теми агентствами, которые берут деньги _после_
заключения договора с хозяевами. Я не сразу сообразил, три дня потерял.
И вот, нашел я в газете приличное агентство, сказал нехитрые свои
требования (главное - срочно!!), перезванивают они мне и говорят, мол,
нашли, но вы только ничему не удивляйтесь. Ну, думаю, фигня
какая-нибудь. Прихожу смотреть. Выясняется, что сдает квартиру старушка,
которая вдруг собралась замуж (это в 70-то лет!!!). Переезжает, мол, к
мужу, поэтому ищет квартирантов. Ну, посмеялся я про себя, снял эту
квартиру. Приличное было жилье, вполне, с газовой колонкой почему-то (я
еще подумал, что, когда у всех горячую воду отключат, я радоваться
буду). Но не довелось порадоваться по этому поводу. Прожил я там меньше
полугода. Потому что развелась "молодожены", и старушка обратно в
квартиру вернулась. Я тогда спросил: "А что случилось-то?" Она говорит:
"Да он от меня к молодой сбежал... Ей 55". Ну, я ей и говорю: "Ничего,
еще, может, вернется...". Может и вернулся. Не знаю.

Вот такая история.
Взято отсюда (уж очень понравилось):
http://www.sdelka.ru/action/3show.php

Откуда пошло (пошлО, а не пОшло) выражение "менты козлы"? Большинство
скажет что с зоны... Наверно...
Я редко, но употребляю (без обид и кандалов :)) это словосочетание, но в
нужном месте.
Один пример употребления из личного.
Зима. Минус 20 за окном нашей шестерки (ВАЗ). Я трезвый, т.к. держусь
за руль, моя девченка потягивает пиво. Между делом говорю, мол, не
хочешь попробовать поуправлять машиной? В ответ: "Хочу".
Так, дело осложняется тем, что мы в городе и человеку ни разу не
сидевшему за рулем этот самый руль на городской дороге не доверишь.
Единственное что приходит в голову - ехать на автодром, который
находится за городом. На том и порешили.
Приехали. Покружились энд покатались. Интересно как? Думаю нет, т.к.
речь не об этом.
Тут, не помню кто из нас, предложил секс в машине. А что! Вокруг никого,
темно, да и ни разу до этого в машине не доводилось...
Паркуюсь на краю автодрома, движок не глушу - зима же. Раскладываю
сиденья... Пытаемся улечься... @#$%^ть - те кто занимался сексом в
шестерке, тот меня поймет. Разложились, улеглись, раздеваемся...
Поцелуйчики, обнимальчики и т. д. Только разошлись (у меня штаны на
коленях, рубашка на распашку, у подруги кроме носков ничего)... Стекла
запотевшие, движок гудит, музыка играет... Сквозь музыку вдруг
прорывается короткий вой милицейской сирены........
@$%... Отрываюсь от подруги, поднимаю голову и смотрю в заднее стекло,
сквозь которое отчетливо видно мигание сирен... Твою мать! И следующей
фразой была какая? Догадались. Молодцы. А что прикажете говорить в таких
случаях?
P.S. Все просто: на автодроме частенько малолетки бросают угнанные
машины, после того как накатаются, и наши гибэдэдэшники заезжают туда с
проверкой... А тут мы... Одни... Естественно, проверить надо.
P.S.S. Когда я сел к ним в машину в наспех застегнутой рубахе и держа в
руке штаны, дабы не упали с меня, менты расплылись в улыбке... А после
моей фразы "Ну и кто вы после этого" заржали и отчалили...
(с) Vladimir® (vn.kominet.ru)

Я читаю жене эту историю от 23 августа и сам громко смеюсь.
Жена, читая какую-то наклейку на предмете: В какой день?
Я молчу.
Жена снова: В какой день?
Я (раздраженно): В понедельник или среду.
Жена: А!

"Вечерами смотрим с женой новости по RTVI, а после новостей идет
астрологический прогноз Павла Глобы. Недавно Паша выдал перл:

"ДРЕВНИЕ в этот день не советовали отправляться в далекое путешествие,
особенно НА ПОЕЗДЕ". Конфуций на паровозе, блин."

На выходных в Ашане покупала яйца. Хожу по рядам, яиц очень много всяких
разных, выбираю. Вдруг слышу гомерический хохот рядом стоящего мужика.
Подхожу ближе, читаю название на упаковке: "Дедушкины яйца"!. Занавес.

Прочитала в газете "Из рук в руки":
"ПРОДАВЦЫ колбасных изделий для работы в киосках на малых рынках в
Сипайлово требуются (с опытом работы на колбасе). Хорошая заработная
плата, хороший график работы."

и тут же (видимо решили поумнее написать):

"ПРОДАВЦЫ колбасных изделий с опытом работы по колбасе требуются для
работы в колбасных киосках на малом рынке в Сипайлово. Продавцы на
торговлю квасом требуются."

Далась им эта колбаса...

Еще раз о женской логике :)

Так сложилось, что в нашей организации два офиса, главный и не очень :)
Утром к нам в главный приходит девушка, условно назовем ее О., кот.
работает в другом офисе, за картриджем для офисного принтера (большой
такой картридж). До того как ей достали коробку с картриджем она
спрашивает: нет, не то, что вы подумали, и даже не сколько весит коробка
и какого она размера...
Она спросила (вроде и не блондика): КАК Я БУДУ С НЕЙ СМОТРЕТЬСЯ?

плакали мы долго :))

Облаков. Ярославль

Звоню своему знакомому Денису, поднимает бабулька. Диалог:
я: - Здравствуйте, Дениса можно?
Б: - А какого вам Дениса нужно?
я: - Иванова Дениса
Б: - Это понятно, а какого возраста? Просто у нас тут...
я: - 23 года. Я номером ошибся? Это 33-73-08?
Б: - Нет-нет все правильно, его нет дома. Только его не Денис зовут, а
Стас...
:-[]

Про заработалась...
Одной из моих рабочих обязанностей является чистка фотографий для
размещения на сайте и для полиграфии, делаю это в фотошопе.
В воскресенье как примерная жена глажу мужнины рубашки и случайно
получился залом, тупо на него посмотрела и рука потянулась в поисках
комбинации клавиш ctrl+z :)) (для тех кто не знает, это отмена
последнего действия)

Как-то замечательным августовским утром, шел я, задумчиво перебирая
ногами асфальт... И встречаюсь взглядом, с дедком, который торгует
огурцами малосольными или солеными... Дед внимательно так
присматривается... И произносит, не отводя взгляда... - Хороши огурцы с
похмелья!!! До меня доходит смысл произнесенного... И возникает
естественная мысль... Ну и рожа у меня должно быть.... Потом дома
посмотрелся, да нет, все вроде нормально... Но ситуация запомнилась...

Было реально со мною...
Это как-то в Питере возле вокзального метро задумчиво пью пиво и курю...
Подваливает тетка в ратянуто-дырявых колготах, вся такая зачуханная,
вонючая и ласково смотря в очи мне, произносит... Мол... чек... с
девушкой отдохнуть не желаити... При этом взор ее перемещается на пивную
емкость и слюна тетки булькает в гортани.... А запах... Просто чудо...
Даже сигаретный дым не убивал его... Я в прострации смотрю на нее...
Слов нет... Тетка воспринимает это, за некую борьбу в моем сознаньи...
Мол, не решаюсь и пытается помочь мне, побороть сомненья... Открыв
пахучий рот в ласковой улыбе... Она добавляет, пытаясь как-то игриво
двигать телом - "Мол, отдых возможен в какой-то рядом расположенной
комнате и т. д.", потом добавляет про стоимость... Которая равна была,
двум бутылкам шнапса... Видя в глазах моих некий интерес... Понижает
глас и произносит главную фразу "У меня вот вчера иностранцы были, очень
остались довольны"... После этого я понял, что оргазм уже близок...
Поблагодарил Гетеру... Оставил ей недобитый бир... И шустрым шагом
двинул от развратного места... Но вспоминаю до сих... Колготы ее в в
узорах прорех...

Давненько дело было, кажется уже скидывал на анекдот ру но не прошло.
За достоверность отвечаю, так как произошло лично со мной.

Есть у меня приятель, звать его Ромой и у него патологически сложные
отношения с мусорами. Как то они друг друга недолюбливают, причем Рома
сам провоцирует их на столь теплые отношения к себе.

Зарисовка номер раз: Идем по улице, пьем пиво. Рома крутит в руке
спичечный коробок. На встречу патруль, Рома делает испуганное лицо и
швыряет коробок в кусты. О! Менты как собаки за апортом бросаются в
кусты, нихрена не находят есессно. Спрашиваю что было в коробке? Этот
достойнейший сын украинского народа делает дебильно счастливое выражение
лица и заявляет что просто спички кончились. Получаем люлей – идем
дальше.

Номер два: Такая же прогулка по микрорайону, едет ментовской луноход, на
нас внимания не обращает. Рома разворачивается на 180 и рвет от них
через палисадники и канавы. Менты врубают сирену и отправляются в
сложную погоню по пересеченной местности, есессно догоняют. У ромы то же
самое довольное выражение фэйса (см. выше). Причем бежать (на месте
высоко подкидывая колени) он не прекращает. Заявляет что просто
спортсмен-спринтер. Получает люлей – жизнь налаживается. Короче вы
поняли? Ходить с ним просто опасно.

Самая страшная это номер три.

Гуляли мы на днюхе, дня три... Кто с кем спал и что пил уже никто не
помнил. У Ромы остались использованные гандоны. Один Будда знает почему
он их не выкинул а аккуратно сложил в родную коробочку (картонную таку,
на 3 штуки). Выходим за пивом и… угадали, проверка документов, колюще
режущее и т. д. Короче патруль. И вот один из этих оленей в форме
достает из кармана Роминой рубашки эту самую коробочку. Вопрошает типа
эта че ваще? Рома на голубом глазу: Что не видишь? Презервативы. Мент: я
возьму? Рома: для вас хоть белый пароход! Конечно возьми, порадуй
девушку!

Мент кладет использованные гандоны в карман и милостиво нас отпускает.
Мы скрываемся за углом и врубаем пятую скорость, так как понимаем, что
если он сейчас раскроет упакувку – нам Пиздец!

Вот потом на нас ржач напал, Рома долго плакал и говорил что полцарства
за то чтобы увидеть глаза того мента когда он к своей девушке придет
J))))

А по району мы еще с месяц с опаской ходили. Вот так!

В дополнение ко вчерашней истории про то, как в некоем античном
государстве решалась проблема создания семьи. Сам читал когда-то об этом
же. Писал об этом древнегреческий историк Геродот, и этот обычай был
принят в древнем Вавилоне. Сам Геродот находит этот обычай очень мудрым,
говоря: "Таким образом красавицы помогали выйти замуж некрасивым
девушкам".

На меня этот обычай конечно же произвел впечатление и я тоже с радостью
поделился прочитанным со своими друзьями. Комментарий одного из них:
Сейчас в принципе все то же самое, только отсутствует второй этап -
распределение второй (страшной) половины девиц за счет средств,
вырученных за красавиц.

is.bmtelecom.ru

Жена попросила научить водить машину. Я взялся с интузиазмом,
покатались, я пошел дальше, стал рассказывать устройство, ну самые азы,
открыл капот, показал двигатель, только начал обьяснять преобразование
возвратно-поступательного движения во вращательное, услышан неожиданный
вопрос:
- А почему свечей в моторе 4, а циферок на рычаге переключения передач
5?
Z задумался, а может научить на уровне рефлексов.

История из серии "Наложение двух разных разговоров за одним столом"
Сидим перекуриваем. За столом четверо: две мадамы (М) кушают и обсуждают
торт; и два водилы (В) обсуждают недостатки и качество отечественных
автозапчастей. Остальные вокруг в живописных позах.
М - Ой какой тортик! Какая вкуснятина! Из чего ж его сделали? (про торт)
В - Во во! Из говна делают, из говна! (про запчасти) Окружающие легли.
Торт съеден не был.
Serzheek

История с Олимпиады.
Прелюдия.
Все было памятно выступление чернокожих шпажистов из США, которые мало
того что не проигрывали, но умудрились поспорить за бронзу с нашими, что
доселе с ними не наблюдалось. Ну вот. Их оказывается тренировал наш
(советский еще) тренер, вроде бы из-за этого как раз такие успехи и
объявились. Помимо этих успехов...
Очень трогательный был момент, когда проигравший негр шел мимо наших
шпажистов, плакал и... матерился по-русски.
Из газет взято.

В городе Виннипеге, что в Канаде около цветочного магазина стоит большой
щит с текстом- рекламой.
Тут надо сказать, что в Виннипеге комары- проблема и мэрия тратит
изрядные деньги на борьбу с этой напастью.
В переводе реклама звучит так:
"Если вы купите наши цветы- у вас комаров не будет."
Подохнут от запаха? А мы?

"Известный фотохудожник Спенсер Туник вновь отметился "голой массовкой".
В воскресенье, 15 августа, на Центральном вокзале Буффало он раздел
перед камерой 1.826 женщин и мужчин."
И где он столько идиотов нашел?

Было реально.
Олимпиада, Гандбол, наши и американцы.
Коментатор после очередного мяча в ворота Росии:
-Да, что-то подводят сегодня наши ручники...

Звонок к нам в отделение.
Медсестра:
- Здравствуйте.
Абонент:
- Это отделение онкоурологии?
МС:
- Да.
А:
- Спасибо.
Абонент кладет трубку.
МС в экстазе.