немного экономики: Больной y психотеpапевта: - Доктоp, в последнее вpемя
меня сильно, пpосто маниакально беспокоит состояние pоссийской
экономики! Доктоp игpиво: - Hy что вы, батенька. Hет никакой pоссийской
экономики, не сyществyет ее пpосто, это все миф, выдyмки, бpед! Вы,
навеpное, водочкой балyетесь!?...
23 августа 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЛето... Вечерело... Вдруг в тишине раздался крик.
Бабушка с 1-го этажа услышав крик, высунулась из окна и ничего не
услышав, высунулась дальше и упала. Раздался крик...
Бабушка со 2-го этажа услышав крик, высунулась из окна и ничего не
услышав, высунулась дальше и упала. Раздался крик...
Бабушка с 3-го этажа...
Лето... Вечерело...
А бабушки все падали и падали...
Бабушка с 1-го этажа услышав крик, высунулась из окна и ничего не
услышав, высунулась дальше и упала. Раздался крик...
Бабушка со 2-го этажа услышав крик, высунулась из окна и ничего не
услышав, высунулась дальше и упала. Раздался крик...
Бабушка с 3-го этажа...
Лето... Вечерело...
А бабушки все падали и падали...
Семья сиддит, обедает. Вдруг заходит нежданный гость.
- Вчерашний борщ будешь?
- Да.
- Приходи завтра.
www.nikvel.ru
- Вчерашний борщ будешь?
- Да.
- Приходи завтра.
www.nikvel.ru
Француз в гостях у английского лэнд-лорда. Он предлагает осмотреть его
владения. Проходят мимо теннисного корта, француз говорит:
- О, да Вы увлекаетесь теннисом?
- Нет, знаете ли. Попробовал один раз - слишком утомительно.
Проходят мимо бассейна. Француз восклицает:
- Я и не знал, что Вы - любитель плавания!
- Да нет, попробовал один раз - слишком утомительно.
Подходят к конюшням, француз спрашивает:
- Так значит, Вы азартный наездник?
- Да попробовал один раз - слишком утомительно.
Навстречу им идет молодой человек.
- Позвольте представить вам моего сына.
Француз, пожимая руку:
- Единственный ребенок, конечно?
владения. Проходят мимо теннисного корта, француз говорит:
- О, да Вы увлекаетесь теннисом?
- Нет, знаете ли. Попробовал один раз - слишком утомительно.
Проходят мимо бассейна. Француз восклицает:
- Я и не знал, что Вы - любитель плавания!
- Да нет, попробовал один раз - слишком утомительно.
Подходят к конюшням, француз спрашивает:
- Так значит, Вы азартный наездник?
- Да попробовал один раз - слишком утомительно.
Навстречу им идет молодой человек.
- Позвольте представить вам моего сына.
Француз, пожимая руку:
- Единственный ребенок, конечно?
Заполняя налоговую декларацию в графе иждивенцы не забудьте указать
Правительство и государство
Правительство и государство
Давно мучает вопрос, а смертникам, перед введением смертельной инъекции,
мажут руку спиртом?
мажут руку спиртом?
Поймал мужик рыбку (золотую). Рыба говорит типа одно желание твое
исполню. Заказал мужик х@й в 20 метров. Рыба: ну хуй с тобой, будет тебе
на утро 20 м. Просыпается он, а по всей квартире х@й, как пожарный шланг
лежит. Тут сосед за спичками зашел и охуел, говорит "... жене дай
покажу", ну мужик хотя и озадаченный всем случившимся соседу не отказал.
Тот тащит елду за голову через лестничную площадку и жене типа смотри
какой у нашего соседа, а она: "иди спроси у соседа где он взял такой
шланг"... сосед к соседу с вопросом: " Слышь, Колян, ты где такой хер
взял", а он: "... тихо, тихо, кажется я уже кого-то ебу"!
исполню. Заказал мужик х@й в 20 метров. Рыба: ну хуй с тобой, будет тебе
на утро 20 м. Просыпается он, а по всей квартире х@й, как пожарный шланг
лежит. Тут сосед за спичками зашел и охуел, говорит "... жене дай
покажу", ну мужик хотя и озадаченный всем случившимся соседу не отказал.
Тот тащит елду за голову через лестничную площадку и жене типа смотри
какой у нашего соседа, а она: "иди спроси у соседа где он взял такой
шланг"... сосед к соседу с вопросом: " Слышь, Колян, ты где такой хер
взял", а он: "... тихо, тихо, кажется я уже кого-то ебу"!
Трахается компьютерщик с девченкой, как вдруг у нее случается
эпилептический припадок.
Парень звонит в "скорую":
- Алло, это "скорая"?
- Да. Что случилось?
- У моей девушки, похоже, ОРГАЗМ ЗАВИС...
ТАНК
эпилептический припадок.
Парень звонит в "скорую":
- Алло, это "скорая"?
- Да. Что случилось?
- У моей девушки, похоже, ОРГАЗМ ЗАВИС...
ТАНК
8
Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает:
- У вас есть запись Дюны.
- Идите на первый этаж там магазин с покемонами, может и запиздюны
найдутся!
- У вас есть запись Дюны.
- Идите на первый этаж там магазин с покемонами, может и запиздюны
найдутся!
От чего умер програмист...
Програмист не приходил на работу уже 4 день подряд.
Начальство взывло - послали людей домой к програмисту проверить.
Постучали. Ответа нет. Подождали. Опять постучали. Ответа нет.
Подождали еще. Выломали дверь. Посикали в квартире - нет нигде.
Зашли в ванну и видят посиневшее тело програмиста и кучу использованных
флаконов от шампуня...
Подняли один из них и стало понятно почему умер програмист.
Инструкция к использованию:
Намочить голову
Нанести шампунь
Тщательно промассировать
Прополоскать
Повторить
Програмист не приходил на работу уже 4 день подряд.
Начальство взывло - послали людей домой к програмисту проверить.
Постучали. Ответа нет. Подождали. Опять постучали. Ответа нет.
Подождали еще. Выломали дверь. Посикали в квартире - нет нигде.
Зашли в ванну и видят посиневшее тело програмиста и кучу использованных
флаконов от шампуня...
Подняли один из них и стало понятно почему умер програмист.
Инструкция к использованию:
Намочить голову
Нанести шампунь
Тщательно промассировать
Прополоскать
Повторить
Решили мужики оправдать блондинок в глазах мировой общественности.
Собрали независимую комиссию из брюнеток и попросили таки проверить
блондинок на вменяемость.
Итак, огромный зал. В зале сто блондинок на трибуне и сто брюнеток в
комисси. Выходит на сцену одна блондинка (БЛ.) и одна боюнетка (БР.).
БР. : -- Сколько будет дважды два?
БЛ. : -- Восемь!
Трибуна с блондинками: -- Дайте ей шанс, дайте ей шанс!!!
БР. : -- Ну, хорошо. Так сколько будет дважды два?
БЛ. : -- Пять!
Трибуна с блондинками: -- Дайте ей шанс, дайте ей шанс!!!
Брюнетка смутилась, но решила проявить великодушие...
БР. : -- Последний раз спрашиваю, сколько будет дважды два?
БЛ. : -- Четыре!
Трибуна с блондинками: -- Дайте ей шанс, дайте ей шанс!!!
Собрали независимую комиссию из брюнеток и попросили таки проверить
блондинок на вменяемость.
Итак, огромный зал. В зале сто блондинок на трибуне и сто брюнеток в
комисси. Выходит на сцену одна блондинка (БЛ.) и одна боюнетка (БР.).
БР. : -- Сколько будет дважды два?
БЛ. : -- Восемь!
Трибуна с блондинками: -- Дайте ей шанс, дайте ей шанс!!!
БР. : -- Ну, хорошо. Так сколько будет дважды два?
БЛ. : -- Пять!
Трибуна с блондинками: -- Дайте ей шанс, дайте ей шанс!!!
Брюнетка смутилась, но решила проявить великодушие...
БР. : -- Последний раз спрашиваю, сколько будет дважды два?
БЛ. : -- Четыре!
Трибуна с блондинками: -- Дайте ей шанс, дайте ей шанс!!!
11
Скучают две блондинки на кухне. Вдруг одна встает, подходит к
выключателю и гасит свет. Спрашивает у второй:
- - Где свет?
- - Не знаю.
Включает, снова выключает.
- - Ну, где свет-то?
- - Да, не знаю я.
Включает свет. Выдерживает паузу. Снова выключает.
- - Где свет?
- - Не знаю где свет. Чего пристала-то.
Первая блондинка подходит к холодильнику, открывает дверцу:
- - Вот, вот он свет!
выключателю и гасит свет. Спрашивает у второй:
- - Где свет?
- - Не знаю.
Включает, снова выключает.
- - Ну, где свет-то?
- - Да, не знаю я.
Включает свет. Выдерживает паузу. Снова выключает.
- - Где свет?
- - Не знаю где свет. Чего пристала-то.
Первая блондинка подходит к холодильнику, открывает дверцу:
- - Вот, вот он свет!
12
Стоят две блондинки, опершись на парапед.
Одна смотрит вниз и спрашивает:
- - Это Москва-река или Волга-река?
- - А я по чем знаю?
- - Ну, это Москва-река или Волга-река?
- - Не знаю я.
- - Тогда я вниз. Там и спрошу.
- - Давай.
Блондинка кинулась вниз. Через 15 минут приходит вся помятая, светлы
волосы вне кондиции, тушь потекла...
- - Ну, узнала? Это Москва-река или Волга-река?
- - Узнала, блин. Это Варшавское шоссе оказывается.
Одна смотрит вниз и спрашивает:
- - Это Москва-река или Волга-река?
- - А я по чем знаю?
- - Ну, это Москва-река или Волга-река?
- - Не знаю я.
- - Тогда я вниз. Там и спрошу.
- - Давай.
Блондинка кинулась вниз. Через 15 минут приходит вся помятая, светлы
волосы вне кондиции, тушь потекла...
- - Ну, узнала? Это Москва-река или Волга-река?
- - Узнала, блин. Это Варшавское шоссе оказывается.
13
Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать
14
-Рабинович, почему Вы смотрите порнофильмы наоборот?
- Понимаете, на основные сцены это не влияет, но зато мне очень нравится
как девушки возвращают деньги.
- Понимаете, на основные сцены это не влияет, но зато мне очень нравится
как девушки возвращают деньги.
15
Идет экзамен. Студент не может ответить ни на один вопрос билета.
Профессор: Ну что же Вы, батенька? Ничего не знаете по билету? Ничего,
профессор! Профессор ехидно: Ну хоть знаете какой предмет сдаете? Нет,
профессор! Профессор ошарашенно: А в каком институте учитесь? Не знаю,
профессор! И тут по кафедре шепот: Вот гад! Как валит, как валит!
Профессор: Ну что же Вы, батенька? Ничего не знаете по билету? Ничего,
профессор! Профессор ехидно: Ну хоть знаете какой предмет сдаете? Нет,
профессор! Профессор ошарашенно: А в каком институте учитесь? Не знаю,
профессор! И тут по кафедре шепот: Вот гад! Как валит, как валит!
Падает мужик с 10-го этажа. НА 7-м его кто-то ловит: "жопу ставишь"?
- НЕТ. Продолжает падать. На 5-м этаже: "В рот берешь" - НЕТ. 3-й этаж -
перепуганный мужик: " Жопу ставлю, в рот беру " .
Раздосадованный жилец (Скинув бедолагу): " Одни пидоры, даже выпить не с
кем"
- НЕТ. Продолжает падать. На 5-м этаже: "В рот берешь" - НЕТ. 3-й этаж -
перепуганный мужик: " Жопу ставлю, в рот беру " .
Раздосадованный жилец (Скинув бедолагу): " Одни пидоры, даже выпить не с
кем"
Коллектив редакции «Газеты Дона» от всей души поздравляет с днем
рождения свою сотрудницу журналистку Ирину Ароян. Желает ей крепкого
здоровья, счастья в жизни, успехов в делах, и просит, чтобы для нее в
качестве подарка прозвучал один из последних ре-мейков Филиппа
Киркорова...
рождения свою сотрудницу журналистку Ирину Ароян. Желает ей крепкого
здоровья, счастья в жизни, успехов в делах, и просит, чтобы для нее в
качестве подарка прозвучал один из последних ре-мейков Филиппа
Киркорова...
18
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом
мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а ЧУберашка думает:
- А чего -это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдЕт у меня
уже приход будет, все дела!
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену:
- Бли-в, сейчас он заметит всЕ, сейчас он меня запалит, что я без него
курил, бли-в! Что же делать? Что же делать? Так, если всЕ быстро
сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним
сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ
принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное
ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу?
Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему
скажу: “Ты просил полотенце? Ну, так я его принЕс!"... Нет, не катит,
очень длинно. Я скажу: “Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет:
“Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо
так: “Гена, вот твоЕ полотенце!". Точно: “Гена, вот полотенце!" и
протягиваю полотенце. Точно. Все.
ПошЕл. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь:
- Бля! Крокодил!
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом
мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а ЧУберашка думает:
- А чего -это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдЕт у меня
уже приход будет, все дела!
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену:
- Бли-в, сейчас он заметит всЕ, сейчас он меня запалит, что я без него
курил, бли-в! Что же делать? Что же делать? Так, если всЕ быстро
сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним
сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ
принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное
ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу?
Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему
скажу: “Ты просил полотенце? Ну, так я его принЕс!"... Нет, не катит,
очень длинно. Я скажу: “Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет:
“Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо
так: “Гена, вот твоЕ полотенце!". Точно: “Гена, вот полотенце!" и
протягиваю полотенце. Точно. Все.
ПошЕл. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь:
- Бля! Крокодил!
19
Идет дура - красная шапочка, нарывается в лесу на волка, волк ее берет в
лапы и бежит в неизвестном направлении. дурашапочка спрашивает:
- Волк, Вы меня хотите разпять?
- Нууу... раз пять, раз шесть.
- Это же разврат! ! !
- Раз в рот, раз в зад...
лапы и бежит в неизвестном направлении. дурашапочка спрашивает:
- Волк, Вы меня хотите разпять?
- Нууу... раз пять, раз шесть.
- Это же разврат! ! !
- Раз в рот, раз в зад...
У самолета шасси не выходит... Cтюаpдесса объявляет:
- Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк.
Повеpните два кpасных pычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так,
спасибо! А тепеpь побежали, побежали, побежали!!!
Матроскина
- Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк.
Повеpните два кpасных pычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так,
спасибо! А тепеpь побежали, побежали, побежали!!!
Матроскина
Купил, значит, мужик говорящего попугая, а тот матом ругается.
Мужику все равно, он-то один, да и работа у него - водитель грузовиков с
курями, хоть какая-то компания.
В общем, взял он его с собой, попугай конечно в кабине.
Едут они и видят у дороги стоит баба, голосует.
Мужик останавливается и спрашивает у нее: "в рот возьмешь?", та "не-а",
мужик: "пешком пойдешь". Едут дальше, такая же история, девушка "не-а".
В третий раз девушка согласилась. Попугай: "Фу, я с этой вафлершей в
одной кабине сидеть не буду". Ну мужик его и швырнул в кузов.
Едут дальше, тут их мент останавливает с проверкой, все говорит хорошо,
но только почему у тебя, мужик, из кузова куры вылетают? Мужик бегом к
кузову, открывает и видит сцену: Попугай: "в рот возьмешь?"
Курица: "пи-пи"
Попугай: "че пи-пи, пешком пойдешь."
Мужику все равно, он-то один, да и работа у него - водитель грузовиков с
курями, хоть какая-то компания.
В общем, взял он его с собой, попугай конечно в кабине.
Едут они и видят у дороги стоит баба, голосует.
Мужик останавливается и спрашивает у нее: "в рот возьмешь?", та "не-а",
мужик: "пешком пойдешь". Едут дальше, такая же история, девушка "не-а".
В третий раз девушка согласилась. Попугай: "Фу, я с этой вафлершей в
одной кабине сидеть не буду". Ну мужик его и швырнул в кузов.
Едут дальше, тут их мент останавливает с проверкой, все говорит хорошо,
но только почему у тебя, мужик, из кузова куры вылетают? Мужик бегом к
кузову, открывает и видит сцену: Попугай: "в рот возьмешь?"
Курица: "пи-пи"
Попугай: "че пи-пи, пешком пойдешь."
22
Как ответили в пресс службе избирательного штаба Виктора Януковича, в
случае его победы на выборах одним из первых шагов на посту Президента
будет переименование Украины в Уркаину.
случае его победы на выборах одним из первых шагов на посту Президента
будет переименование Украины в Уркаину.
Однажды прекрасным летним утром просыпается граф в своей постели в своем
имении. Потягивается, открывает глаза и видит, что жена его графиня уже
встала и ушла куда-то. Граф лежит на супружеском ложе и осмысляет
сложившуюся ситуацию. Тут в спальню входит горничная.
- Мари, где графиня? – спрашивает граф.
- Графиня пошла на кухню, - отвечает горничная.
Граф валит горничную на кровать, трахает, одевается и идет на кухню. И
видит, что на кухне графини нет.
- Франсуаза, где графиня? – спрашивает он кухарку.
- Графиня пошла в сад, ваше сиятельство, - отвечает Франсуаза.
Граф по-быстрому валит кухарку на стол, трахает, застегивается и идет в
сад.
Бродит он по саду, но нигде не видит графини. Зато видит садовника.
- Робер, где графиня? – спрашивает граф у садовника.
- Графиня пошла к пруду, - отвечает садовник.
Граф валит садовника на клумбу, трахает, застегивается и идет к пруду.
И у пруда он видит красавицу-графиню в белом утреннем платье,
мечтательно смотрящую на плавающих по пруду лебедей. Граф подходит к
ней, приобнимает ее за талию и говорит ей на ушко с нежным упреком:
- Графиня! Я Вас искать уже просто зa... бался!
имении. Потягивается, открывает глаза и видит, что жена его графиня уже
встала и ушла куда-то. Граф лежит на супружеском ложе и осмысляет
сложившуюся ситуацию. Тут в спальню входит горничная.
- Мари, где графиня? – спрашивает граф.
- Графиня пошла на кухню, - отвечает горничная.
Граф валит горничную на кровать, трахает, одевается и идет на кухню. И
видит, что на кухне графини нет.
- Франсуаза, где графиня? – спрашивает он кухарку.
- Графиня пошла в сад, ваше сиятельство, - отвечает Франсуаза.
Граф по-быстрому валит кухарку на стол, трахает, застегивается и идет в
сад.
Бродит он по саду, но нигде не видит графини. Зато видит садовника.
- Робер, где графиня? – спрашивает граф у садовника.
- Графиня пошла к пруду, - отвечает садовник.
Граф валит садовника на клумбу, трахает, застегивается и идет к пруду.
И у пруда он видит красавицу-графиню в белом утреннем платье,
мечтательно смотрящую на плавающих по пруду лебедей. Граф подходит к
ней, приобнимает ее за талию и говорит ей на ушко с нежным упреком:
- Графиня! Я Вас искать уже просто зa... бался!
24
Едут наркоманы на машине. Впереди стоит пост "ГАИ. Ну не доезжая до него
метров 50, пассажир на переднеЙ сидушке обращается к водителю:
- Вася останавливайся, я срать хочу.
- Ты что сдурел, мы же обдолбленные, нас менты загребут.
До поста "ГАИ" остается метров 30. Пассажир просит повторно:
- Вася останавливайся, я ща обосрусь
- Петро да потерпи немного, ща проедем пост, и остановимся
Едут дальше.
До поста "ГАИ" остаются считанные метры. Вдруг Петро резко открывает
форточку, просовывает туда свое очко, и с громким пердежем окатывает
ментов своими отходами. Обосранные менты в шоке рассматривают друг
друга, и не могут понять что произошло. Наконец один мент разрулевает
ситуацию и говорит своему напарнику:
- Ну ты прикинь как он плюнул
Напарник:
- А ты на рожу, на рожу посмотри
метров 50, пассажир на переднеЙ сидушке обращается к водителю:
- Вася останавливайся, я срать хочу.
- Ты что сдурел, мы же обдолбленные, нас менты загребут.
До поста "ГАИ" остается метров 30. Пассажир просит повторно:
- Вася останавливайся, я ща обосрусь
- Петро да потерпи немного, ща проедем пост, и остановимся
Едут дальше.
До поста "ГАИ" остаются считанные метры. Вдруг Петро резко открывает
форточку, просовывает туда свое очко, и с громким пердежем окатывает
ментов своими отходами. Обосранные менты в шоке рассматривают друг
друга, и не могут понять что произошло. Наконец один мент разрулевает
ситуацию и говорит своему напарнику:
- Ну ты прикинь как он плюнул
Напарник:
- А ты на рожу, на рожу посмотри
25
В магазин звукозаписи приходит мужчина/М/ средних лет.
Продавец/П/-молодая девушка, которая не очень хорошо знает отечественную
эстраду.
М-Мне нужна запись"Дюны"
П-????
М-Запись"Дюны"
П-Вы знаете, напротив есть магазин, там продают покемонов. Может и ваши
запиздюны там есть.
Продавец/П/-молодая девушка, которая не очень хорошо знает отечественную
эстраду.
М-Мне нужна запись"Дюны"
П-????
М-Запись"Дюны"
П-Вы знаете, напротив есть магазин, там продают покемонов. Может и ваши
запиздюны там есть.
26
Мать собирает дочку на дискотеку...
- Дорогая, будут парни клеяться, спрашивай "как ребенка назовем?"
Дискотека. Первый парень подходит:
- Можно вас пригласить?
- Как ребенка назовем?
Ушел.
Подошел второй:
- Можно с вами потанцевать?
- Как ребенка назовем?
Ушел.
Подошел третий:
- Пошли потанцуем?
- Как ребенка назовем?
- Потом скажу...
Заканчиваеться дискотека.. Он проважает ее до дома... В подъезде делает
свое дело... Она опять спрашивает:
- Как ребенка назовем?
Он презерватив узлом завязывает и говорит:
- Если он отсюда выбирится мы его назовем Дэвид Коперфильд...
- Дорогая, будут парни клеяться, спрашивай "как ребенка назовем?"
Дискотека. Первый парень подходит:
- Можно вас пригласить?
- Как ребенка назовем?
Ушел.
Подошел второй:
- Можно с вами потанцевать?
- Как ребенка назовем?
Ушел.
Подошел третий:
- Пошли потанцуем?
- Как ребенка назовем?
- Потом скажу...
Заканчиваеться дискотека.. Он проважает ее до дома... В подъезде делает
свое дело... Она опять спрашивает:
- Как ребенка назовем?
Он презерватив узлом завязывает и говорит:
- Если он отсюда выбирится мы его назовем Дэвид Коперфильд...
27
Выплывает на середину озера Герасим, привязывает к Муму кирпич,
выбрасывает за борот и поплыл к берегу. Кирпич в воде не такой тяжелый,
собачка барахтается изо всех сил достаточно долго. К ней подгребает
другой мужик, вытащил собаку, отвязал кирпич, собаку посадил в лодку.
Собака ему человеческим голосом: "Спасибо тебе, добрый человек!" У
мужика отпадывает челюсть: "і... первый раз вижу, чтобы собака
разговаривала!". У сабаки отпадывает челюсть: "і... первый раз вижу,
чтобы мужик разговаривал!".
выбрасывает за борот и поплыл к берегу. Кирпич в воде не такой тяжелый,
собачка барахтается изо всех сил достаточно долго. К ней подгребает
другой мужик, вытащил собаку, отвязал кирпич, собаку посадил в лодку.
Собака ему человеческим голосом: "Спасибо тебе, добрый человек!" У
мужика отпадывает челюсть: "і... первый раз вижу, чтобы собака
разговаривала!". У сабаки отпадывает челюсть: "і... первый раз вижу,
чтобы мужик разговаривал!".
28
Так уж исторически сложилось: белые лучше стреляют - черные быстрее
бегают.
бегают.
29
Бежит в припрыжку по улице маленькая девочка. Веселая, всем улыбается.
На ней беленькое платьице, на голове два огромных белых банта, в руке
большой воздушный шарик. И тут на дороге открывается канализационный
люк, и оттуда вылезает грязный, полупьяный, небритый, весь в дерьме
сантехник. Хватает девочку и, посапывая, начинает ей вытираться.
Д (сквозь слезы) - Ну, дя-я-я-дя! Ну что Вы де-е-елаете?...Ну…ну, мне
так не нра-а-авится!...
С - Не нравится?!.....А СРАТЬ ТЕБЕ НРАВИТСЯ?!!!
Эдгар http://www.comicsist.ru
На ней беленькое платьице, на голове два огромных белых банта, в руке
большой воздушный шарик. И тут на дороге открывается канализационный
люк, и оттуда вылезает грязный, полупьяный, небритый, весь в дерьме
сантехник. Хватает девочку и, посапывая, начинает ей вытираться.
Д (сквозь слезы) - Ну, дя-я-я-дя! Ну что Вы де-е-елаете?...Ну…ну, мне
так не нра-а-авится!...
С - Не нравится?!.....А СРАТЬ ТЕБЕ НРАВИТСЯ?!!!
Эдгар http://www.comicsist.ru
Сидит алкаш в луже и дрочит. К нему подходит женщина и спрашивает:
-Ты че делаешь?
-Детей топлю!
-Ты че, лох? Давай я у тебя в рот возьму
Мужик, отмахиваясь от нее, кричит:
-Мотай отсюда, людоедка!
Дмитрий
-Ты че делаешь?
-Детей топлю!
-Ты че, лох? Давай я у тебя в рот возьму
Мужик, отмахиваясь от нее, кричит:
-Мотай отсюда, людоедка!
Дмитрий
31
Подходит Иван к Абраму и говорит,Абрам дай взаймы рубль,а я через год
отдам два.Абрам.Вань зачем тебе вешать на себя такой долг? Лудше
1 рубль сейчас,а 2й оставь себе.
отдам два.Абрам.Вань зачем тебе вешать на себя такой долг? Лудше
1 рубль сейчас,а 2й оставь себе.
32
сказка.
Живут Василиса прекрасная и Иван дурак. А она ему не дает.
Иван к Змею Горынычу
- Мол, не дает, что делать?
- А ты подожди, когда она к тебе спиной повернется, трахни по голове
чем нибудь тяжелым и еби пока тепленькая.
- Не не могу, я ж люблю ее.
Иван к Бабе Еге
- Не дает, что делать?
- Когда повернется спиной, трахни по голове чем нибудь тяжелым и еби
пока тепленькая.
- Не, не могу, может что другое посоветуешь?
- Есть рецепт у меня, ебун трава называется, растет в ебун стране,
идти туда 5 лет.
Пошел Иван, нашел ебун страну, договорился с ебун королем, собрался
рвать ебун траву - а не рвется, он к Бабе Еге.
- Так и так, нашел а не рвется
- Извени милок, забыла дать тебе ебун-перчатки.
Пошел Иван, сорвал траву, нести надо, а не несется. он опять к Бабе Еге.
- Так и так, нашел, сорвал а не несется.
- склероз замучил, извени милок, на тебе ебун мешок.
Пошел Иван, сорвал, принес к Бабе Еге. Она ему:
- суши теперь 5 лет
Посушил Иван, опять к Бабе Еге
- Покроши мелко теперь, набей в подушку
покрошил, набил в подушку
- а теперь положи подушку на ее кровать и как только она на нее ляжет,
трахни ее по голове чем нибудь и трахай пока тепленькая.
Живут Василиса прекрасная и Иван дурак. А она ему не дает.
Иван к Змею Горынычу
- Мол, не дает, что делать?
- А ты подожди, когда она к тебе спиной повернется, трахни по голове
чем нибудь тяжелым и еби пока тепленькая.
- Не не могу, я ж люблю ее.
Иван к Бабе Еге
- Не дает, что делать?
- Когда повернется спиной, трахни по голове чем нибудь тяжелым и еби
пока тепленькая.
- Не, не могу, может что другое посоветуешь?
- Есть рецепт у меня, ебун трава называется, растет в ебун стране,
идти туда 5 лет.
Пошел Иван, нашел ебун страну, договорился с ебун королем, собрался
рвать ебун траву - а не рвется, он к Бабе Еге.
- Так и так, нашел а не рвется
- Извени милок, забыла дать тебе ебун-перчатки.
Пошел Иван, сорвал траву, нести надо, а не несется. он опять к Бабе Еге.
- Так и так, нашел, сорвал а не несется.
- склероз замучил, извени милок, на тебе ебун мешок.
Пошел Иван, сорвал, принес к Бабе Еге. Она ему:
- суши теперь 5 лет
Посушил Иван, опять к Бабе Еге
- Покроши мелко теперь, набей в подушку
покрошил, набил в подушку
- а теперь положи подушку на ее кровать и как только она на нее ляжет,
трахни ее по голове чем нибудь и трахай пока тепленькая.
33
Пьянющий мужичок заползает в автобус в час пик. Все морщатся, но
терпят, стараясь
держаться подальше. Мужичок заливается соловьем: "Погода-то какая
хорошая нынче! Птички
как поют!" Ну и т.д. несколько раз. Все молчат. Мужик в последний раз
выдает свою тираду и
добавляет: "Что, никого нет? Ну я тут тогда отолью..."
garry_e95
терпят, стараясь
держаться подальше. Мужичок заливается соловьем: "Погода-то какая
хорошая нынче! Птички
как поют!" Ну и т.д. несколько раз. Все молчат. Мужик в последний раз
выдает свою тираду и
добавляет: "Что, никого нет? Ну я тут тогда отолью..."
garry_e95
Жили -были дед с бабкой...
Бабке уже совсем плохо было... ну дед ей и говорит:
- Слушай бабка жизнь прошла, а я с тобой еще ни разу анальным сексом
не занимался... Может давай?
Бака говорит:
- Ну давай!
Дед сделал свое дело и пошел на колхозное партсобрание. Возвращается
домой с пар-торгом. Смотрят, а бабка-то вся такая шустрая, и есть
готовит и белье стирает... короче жизнь бъет ключом! Парторг немного
обалдел и говорит:
- Слушай дед, она же у тебя полумертвая была! Как это ты ее так оживил?
- Да я ее в попу... это ... того... ну короче понятно...
Парторг стоял-стоял, репу чесал, думал -думал, а потом и говорит:
- ТАК ВЕДЬ ТАК ЛЕНИНА ОЖИВИТЬ МОЖНО БЫЛО!!!
Бабке уже совсем плохо было... ну дед ей и говорит:
- Слушай бабка жизнь прошла, а я с тобой еще ни разу анальным сексом
не занимался... Может давай?
Бака говорит:
- Ну давай!
Дед сделал свое дело и пошел на колхозное партсобрание. Возвращается
домой с пар-торгом. Смотрят, а бабка-то вся такая шустрая, и есть
готовит и белье стирает... короче жизнь бъет ключом! Парторг немного
обалдел и говорит:
- Слушай дед, она же у тебя полумертвая была! Как это ты ее так оживил?
- Да я ее в попу... это ... того... ну короче понятно...
Парторг стоял-стоял, репу чесал, думал -думал, а потом и говорит:
- ТАК ВЕДЬ ТАК ЛЕНИНА ОЖИВИТЬ МОЖНО БЫЛО!!!
Приходит девушка к директору радиостанции:
Д. : "Понимаете, у моей бабушки день рождения сегодня и я хотела ее
поздравить ..."
д.р. : "Понимаете девушка, эти вопросы решает служба приема
объявлений ..."
Д. : "но они сказали, что на сегодня прием объявлений закончен..."
д.р. : " Тогда ничего уж поделать нельзя."
Д. : "Так я к вам потому и пришла! Я так люблю свою бабушку, что готова
ради нее на все!"
д.р. : "Да ? Ну тогда пошли за мной."
Заводит девченку в какую - то подсобку, ставит на колени, расстегивает
ширинку, достает член и говорит : "Ну давай, покажи как ты любишь свою
бабушку..."
Девченка, взяв член в руку подносит ко рту и начинает с выражением :
"Дорогая бабушка !!! ..."
Д. : "Понимаете, у моей бабушки день рождения сегодня и я хотела ее
поздравить ..."
д.р. : "Понимаете девушка, эти вопросы решает служба приема
объявлений ..."
Д. : "но они сказали, что на сегодня прием объявлений закончен..."
д.р. : " Тогда ничего уж поделать нельзя."
Д. : "Так я к вам потому и пришла! Я так люблю свою бабушку, что готова
ради нее на все!"
д.р. : "Да ? Ну тогда пошли за мной."
Заводит девченку в какую - то подсобку, ставит на колени, расстегивает
ширинку, достает член и говорит : "Ну давай, покажи как ты любишь свою
бабушку..."
Девченка, взяв член в руку подносит ко рту и начинает с выражением :
"Дорогая бабушка !!! ..."
36
По школьному коридору Вовочка тащит глобус, его встречает учительница.
Учительница:
-Вовочка куда ты идешь с глобусом?
Вовочка:
- В туалет.
Учительница:
- Вовочка зачем тебе глобус в туалете?
Вовочка:
- Да Марина Ивановна такое настроение поганое на весь мир насрать
хочется…
Учительница:
-Вовочка куда ты идешь с глобусом?
Вовочка:
- В туалет.
Учительница:
- Вовочка зачем тебе глобус в туалете?
Вовочка:
- Да Марина Ивановна такое настроение поганое на весь мир насрать
хочется…
Отец Онуфрий обходил окрестности Онежского озера. Около озера он
обнаружил обнаженную Ольгу.
Отец Онуфрий: «Ольга, отдайся - озолочу».
Ольга отдалась.
Ольга : «Отец Онуфрий, отдай обещанное!»
Отец Онуфрий: «Отойди, окоянная, ото обоссу - околеешь!».
обнаружил обнаженную Ольгу.
Отец Онуфрий: «Ольга, отдайся - озолочу».
Ольга отдалась.
Ольга : «Отец Онуфрий, отдай обещанное!»
Отец Онуфрий: «Отойди, окоянная, ото обоссу - околеешь!».
Самый смешной анекдот за 24.02:
Позитивную дискриминацию обосновывают тем, что негров в прошлом угнетали.
Но это же неправда!
Я лично сам недавно видел кино про то, как в прошлом негритянка была королевой Англии.
Но это же неправда!
Я лично сам недавно видел кино про то, как в прошлом негритянка была королевой Англии.