Новые истории - основной выпуск

Было это года два назад если не соврать. Работал я в одном компутерном
магазине менеджером. В то же время со мной работал друг мой по жизни и
судьбе Тема, работал сисадмином несмотря на юный возраст. Встречался я с
одной девушкой, ну не только встречался а прямо таки жил с ней у нее на
квартире. А так как мужчина в доме был один я, то и мужскую работу
должен был выполнять в кратчайшие сроки и с максимальной эффективностью.
Итак: в один вечер мне была дана установка на работу, нужно было
заменить раковину в ванной. Ну надо значит приперло и деваться некуда.
Заправившись пивом после работы прихожу домой, подруги нет (пошла к
подружке? :), гляжу на старую раковину, котороя еле держится на двух
вбитых в стену трубах, думаю дело фигня, потом пиво, комп и вечный кайф.
Выдернув раковину с креплений и оттащив ее в коридор вышел на балкон где
лежала новая раковина. Осмотрев ее и оставшись довольным выбором и собой
я с чистой совестью выпил баночку пива под сигарету и взялся за
финальную часть работы - монтаж. Затащив эту хрень в ванну я внезапно
понял, что появились проблемы. Во-первых раковина была намного шире и не
подходила к креплениям, во-вторых в квартире нет никаких инструментов
для исправления этой досадной ошибки. Решив на следующий день зайти к
родителям, взять нужный инструмент и сделать все как надо я благополучно
выпиваю еще пару пива и заваливаюсь спать.
На следующий день встречаю Тему с такой же опухшей лицой как у меня на
крыльце конторы часов в 10 утра. И как говорится в голове мысля созрела.
Наш диалог:
- Темный, какие планы на вечер?
Он, глубоко затягиваясь:
- Пока не знаю... пивка бы хотелось попить...
- Слушай сюда, есть дело, пиво с меня.
- Че надо то?
- Помощь нужна. Пошли вечером к Ленке (моей подруге), раковину ставить.
- Чего???
- Да млин, помощь твоя нужна я один не справляюсь.
Вижу полное непонимание в его глазах думаю неужели другану помочь не
может, тем более работа пустяковая опять же пиво... Добавляю:
- Только к предкам к моим зайдем, я инструмент возьму...
- Какой инструмент?!
Я начинаю злиться, вот ведь запачкаться боится.
- Ну какой какой, обычный... один я не справляюсь, подержишь немного я
все сам сделаю.
Он охреневшим взглядом смотрит на меня, глаза как юбилейные рубли.
- Диман?! Я не понял, что ты сказал... повтори...
Тут я начинаю задумываться может я, что не то ляпнул...
- А тебе что послышалось?
Он замявшись:
- Ну... пошли вечером к Ленке... РАКОМ ЕЕ СТАВИТЬ!!!

На наш ржач выбежало половина коллектива магазина. С его слов:
- Я никак не мог понять зачем тебе нужны инструменты и почему ее держать
надо :)

вчера. вечер. сижу спиной к телеку. вдруг слышу:
"... а сейчас мы увидим решающие схватки у женщин..."!!!
Тихо охреневаю.

это было дзю-до

"В моменты личных катаклизмов баба Дуня глохла на оба уха"
Владимир Войнович "Жизнь и необычайные приключения солдата Ивана
Ченкина"
История самая что ни есть реальная. Рассказана моими коллегами по Скорой
помощи сразу непосредственно после вызова на котором эта история и
приключилась.
Москва. Квартира. на кровати сидит напроч глухая бабушка, возле нее врач
скорой помощи пытается до нее докричатся. Но в ответ только А!???
АСЬ!!???? ЧЕГО!!??? и все в таком духе. Так ни чего от нее и недобившись
доктор измерил АД, пульс, и т.п. убеждается что смерть бабушке в
ближайшей пятилетке не грозит отходит на совершенно противоположный
конец достаточно большой комнаты и тихим голосом (это важно)говорит до
той поры скучающему фельдшеру- "ничего у нее нет, сделай ей какую нибудь
хуйню, чтоб отвязалась" и в это самое время они слышат произнесенную
недовольно укоризненным тоном реплику этой бабушки НЕТ ДОКТОР ХУЙНЮ МНЕ
ДЕЛАТЬ НЕ НУЖНО!!!
Вот такие граждане в стране советской есть!

Водитель водителю прежде всего мужик!

Не, люди, такие вещи пересказывать тяжело: это видеть надо.
В городе ливень. Просто стеной. Когда он чуть-чуть стих, народ повалил
по улицам. Дождик еще чуть-чуть накрапывает. Дороги скользкие.
По одной из центральных магистралей идет барышня очень даже
замечательных форм. Прелесть заключается в том, что она вышла из дома в
обтягивающей майке, а под нее надеть ничего не озаботилась: ну, за
хлебушком типа выскочила на пять минут. Тут-то ее ливень и накрыл. Вы
представляете, как белая мокрая ткань облегает тело? То-то! Что делать?
Барышня принимает единственное правильное в этом случае решение: гордо
распрямив грудь, нагло идет по проезжей части, не обращая внимание на
зазывные возгласы проходящих джигитов.
В этот момент раздается характерный звук, которым сопровождается
радостная встреча двух автомобилей. «Москвич» крепко так въезжает в попу
«Хендаи». Из «корейца» выскакивает бритоголовый тип и произносит
следующую тираду:
- Падла! Мразь! Гнида! Я только-только эту колымагу из ремонта забрал!
Да ты знаешь, сколько я за нее отвалил?! Паскуда недоделанная!
Прелесть этого монолога заключается в том, что обращен он к полуголой..
ну, фактически голой девице. Потом бритоголовый участливо так к
«Москвичу» обращается:
- Браток, ты там как, цел? А то эти лярвы по улицам шляются, никакого от
них покоя нет.

На остановке случайно подслушал разговор подростков.
- ... и она приподняла чуть юбку и села на этот арбуз, а когда
поднялась, арбуза на земле уже не было, а был он у нее под юбкой, а я
сначала растерялся как это у нее получилось, но оказалось не-ет, она
просто держала его ногами...

Сообщает сегодняшний Ройтерс.

В штате Вашингтон на территории кемпинга нашли отрубившегося медведя,
пьяного в сосиску.
Косолапый употребил в пищу 36 банок пива производства местной пивоварни.

"Сначала мы увидели медведя, спящего на лужайке, и решили выяснить, что
же случилось, найдя, в конце концов разбросанные вокруг пивные банки" -
поведала Лиза Броккссон, работник кепмпинга "Бэйкер Лэйк", в 80 милях на
северовосток от Сиэттла.

Выпивоха-Потапыч, приоблизительно двух лет от роду, вломился в
переносные холодильники и, работая когтями и зубами, открыл банки и
выпил все холодное пенное.

У медведя губа оказалась не дура. Сначала он испробовал ширпотребское
пиво фирмы Анхойзер-Буш (наверное, Будвайзер), и сразу переключился на
пиво "Рэйньер", эль местного производства, который и продолжал выпивать
в течении всего пиво-заплыва.

Егеря прогнали мишку, но тот залез на дерево и там заснул.

На следующий день он вернулся.

Егеря установили ловушку, применив в качестве приманки бублики, мед и
пару банок любимого медведева пива "Рэйньер".
Идея сработала, и медвеь был отловлен для последующего переселения в
соседний лес, где, наверное, пива нет.

Вчера в ПирОГАХ на Никольской закончилась вся водка!!!
Спросив у официантки о причине, услышали ответ:
- Видите ли, у нас только что закончился поэтический вечер...

Один из многих в составе доблестного МВД РФ юридический институт, по
идее дающий высшее образование студентам. Пардон, слушателям в погонах.
О том, насколько оно высшее, а тем более юридическое - можно спорить, но
не будем об этом.
Экзамен по уголовному процессу. Сдаются заочники. А заочники, как
правило, люди абсолютно далекие от собственно юридической практики
(секретари там, кадровики, штабисты и прочая неработь), и за каким
хреном им нужно высшее юридическое - вообще не понятно. Да и бог с ними.
Перед преподом сидит майор, выходец из какой-то колонии (в смысле,
работает там) - уже не молодой, кряжистый мужик, с печатью 3х классов
церковно-приходской на волевом лице. Отвечает, прямо скажем, хреново.
Препод его изо всех сил вытягивает на троечку-троечушечку, потому как
понимает, что если тот не сдаст - будет полгода ему надоедать. Ну и
показатели на курсе упадут - оно ему (преподу) надо?
Задает последний (решающий) вопрос: «А куда прокурор отправляет
уголовное дело, после того, как утвердит обвинительное заключение? »
(для справки не судимым и лицам без юр. образования: прокурор после
утверждения обвинительного заключения (акта) направляет уголовное дело в
суд).
Майор изображает на лице мучительный (пардон, мыслительный) процесс.
Жмется-мнется…
Экзаменатор, растягивая слова, повторяет как для 5-ти летнего (с
соответствующей интонацией): «Нууу, прокурор, подписывает дело, куда он
потом его отправляет? »
Майор потеет, чешет репу, сопит… На лице - страдания Карениной на
рельсах - как минимум.
Препод, решив, видимо, кинуть последнюю соломинку утопающему: «Прокурор.
Отправляет. Дело. Куда? Ну, слово такое, из трех букв… Посередине «У»…»
Майор, просветлев в лице, наклонился к экзаменатору, и, облегченно
улыбаясь, говорит: «Че, на х%й, что ли? »

Соломинка оказалась бревном, удар которого отправил утопающего ко дну…

P.S. В спину майору полетела зачетка…

Сыну три года. Любит сосиски. Вчера закомандовал маме две, но съел
только одну, вторую оставил на столе на кухне. Чем, конечно же,
воспользовалась кошка и изрядно ее обглодала. Мама сына и кошку немного
поругала, а недогрызенную сосиску положила в кошкину мисочку там же на
кухне. Сын, пару секунд подумав, открывает холодильник, достает бутылку
кетчупа и самыми лучшими намерениями спрашивает у мамы:
- Мама, кисе кетчуп?
Добрый и заботливый мальчик растет.

История из 1989 года, когда всех студентов-первокурсников перед началом
учебы отправляли в колхозы на сбор урожая. Читать не спеша.

Преамбула.
Специальность у нас была дефицитная, практически вся группа поступила
без экзаменов (медалисты школ принимались по собеседованию), поэтому
познакомиться на экзаменах возможности не было. И вот прибываем мы в
колхоз, и расселяют нас всех в каком-то пионерском лагере, а мне вручают
список нашей группы. В палате с патцанами познакомились, а по списку
выясняется, что в группе у нас еще куча девчонок (для чисто технического
ВУЗа это было большой удачей). Все несказанно обрадовались, и сразу
пошли вопросы типа «а они хорошенькие?». А я откуда знаю? Куда их
поселили тоже понятия не имею, да фигня, щас в поле ехать, там все и
видно будет. Всю дорогу только и разговоры были про то что «гусары, всем
молчать». И вот, наконец, видим мы своих красавиц. Реально. Обалдеть,
одна к одной, конфетки!!! В общем, сразу все у всех поднялось,
знакомимся почти мгновенно, всем весело, к тому же минут через 10
начинается ливень. Всех заталкивают обратно в автобусы и отправляют
назад в лагерь, но за это время мы успели практически признаться им в
любви и всех пригласить вечером к нам в палату, так сказать «на рюмку
чая» чтобы, так сказать, познакомиться поближе. Самое радостное, что
девчонки наши восприняли это предложение с неописуемым восторгом. Жизнь
налаживается! Итак, кратко об основных действующих лицах:

Саня Шмаков, кличка Шмакян - герой рассказа, Влад - с виду
интеллигентный парень, в очках, Женек - веселый распи*дяй, Леха -
тормоз, каких мало.

Амбула.
Вечер, ждем девчонок, все суетятся, ставят стол, достают запасы, ищут
кипятильник и все такое. По громкой связи объявляют, что в клубе
начинается дискотека и Шмакян решает это дело проверить. Отвалил он,
короче, а мы в предвкушении ждем, обсуждаем, что в девушке важнее - цвет
глаз, размер груди или душа. Прошло, наверное, минут 15, и вот,
открывается дверь и появляется … Шмакян. Несколько растеряный, робко так
произносит:

- Пацаны, я тут с одной на дискаче познакомился, она тут в коридоре,
можно я сегодня с ней…
- Ну ты - орел, в момент деваху склеил, ну давай, заводи.

Шмакян, уже бодрее, но все равно несколько неуверенно, добавляет:

- Ну и эта…, там девчонки…
- Так зови их суда быстрее, пусть заходят, все почти готово!

Иду к банке с водой, засовываю кипятильник. Стоя спиной к двери, вижу
лица парней, которые по мере проникновения барышень к нам в комнату
несколько меняют свое выражение. Радость и улыбки плавно, но довольно
быстро сменяются на легкое недоумение и смутное подозрение. Дверь
закрылась, оборачиваюсь. За столом сидят восемь девах и сияющий Шмакян.
Рядом с ним - нимфа, базару нет, а вот остальные… По моему, на поле они
были несколько поинтереснее. Мягко говоря. Какие-то шмары толстые. Или
это не они? Сознание возвращается, закрываю рот, оборачиваюсь на парней
- выражения лиц у всех одинаковые. Понимаю, это точно не они. Какого
хера??? Все в трансе, но делать что-то надо.

- Ну что, давайте знакомиться!

Все ближе к столу, а комната маленькая, и если сейчас зайдут наши
студентки, то сесть им будет просто некуда, не говоря уж о том, «а это
кто такие?». Девахи между тем по-очереди представляются: Лена, Маша,
Таня… Напротив меня сидит герла, верхняя половина лица которой закрыта
застегнутым воротником олимпийки. Видны только глаза. Я раньше думал,
что главное в девушке - это глаза. Вроде ничего деваха. Доходит очередь
до нее, расстегивается олимпийка… - Яна! - олимпийка застегивается.
Действительно, так гораздо лучше. Итак, все представились, ситуация
накаляется. Первым из транса выходит Влад:

- Ну что, девчонки, по чайку? - и идет к банке с водой.
- Влад, да ты че, вода же холодная, только что поставили!
- Леха, успокойся, давно скипело, я же просто подогреть включал! -
подхожу к Владу и трогаю банку, - трехлитровка чуть теплая. Влад,
опрокидывая туда пачку зеленого чая, шепотом:

- Поим их чаем и по-быстрому провожаем.
- Ты бы хоть чая-то нормального засыпал…
- Нехуя на этих шмар добро переводить.

Размешивает ложкой это сено с соломой, цвет воды вроде поменялся, правда
появилась какая-то пена, да херня, разливаем.

За столом пошел какой-то базар, вижу, как на Яне вновь расстегивается
олимпийка:

- А почему вы не спрашиваете, полячка я или не полячка?
- Ну и как, полячка?
- Нет!!!

Олимпийка застегивается, то ли смеяться, то ли плакать - хер его знает.
Чай девчонки допили, Леха базар поддерживает, все сидят, уходить не
собираются, ситуация уже критическая. Из транса выходит Женек, говоря
Шмакяну - Пошли покурим, выходят, я - за ними. На крыльце:

- Саня, это кто такие, ты их где нарыл?
- Это ее подружки…
- А че же они такие страшные, и нафига ты их сюда восемь штук припер???
- Ну она спросила, а можно я с собой подружек возьму, ну я думал одну,
две…
- Вот жопа, ну и что теперь делать?

Тут выходит Влад, спокойный как удав.

- Значит так, пацаны, есть план.
…

Приободрившись, заходим в палату, там Леха рассказывает очередной
анекдот. Вдруг раздается дикий стук в дверь, от которого она
приоткрывается, и в образовавшуюся щель звучит громогласный рев:

- ТАК!!!!!! Я - КОМЕНДАНТ ЛАГЕРЯ, ВРЕМЯ СПАТЬ, НУ-КА КОНЧАЙТЕ ТУТ ДЕБОШ,
ВЫРУБАЙТЕ СВЕТ - ВСі, ОТБОЙ!!! Я СКАЗАЛ - ОТБОЙ!!!

- Еб твою мать, девчонки, комендант пришел, ну все, мандец нам, давайте
завязывать, тихо, тихо… - Женек вскакивает, типа перепуганный, и
вырубает свет.

От страха все чуть не обделались. Кроме Лехи, конечно.

- А че это Влад там…
- Да молчи ты, дятел, сейчас вот зайдет и башку тебе оторвет, сиди тихо.

Леха в недоумении. Но, слава богу, заткнулся. Сидим в темноте примерно
полминуты- типа уже спим, шепотом нагоняя жути …

- Ну все, девчонки, давайте, по одной тихонечко выходите, только
осторожно, чтобы комендант не заметил, а то нам всем кранты …

Девушки в перепуге, по одной как мышки, тихо испаряются. А надо сказать,
что в корпусе, куда нас поселили, было шесть комнат. И почти везде
пьянка была в самом разгаре. А у нас - отбой, но это так, маленькая
неувязочка. Главное - дело сделано, вроде все вышли, последним исчезает
Шмакян. Ждем чуть-чуть для приличия, включаем свет и ржем впокат. Слезы,
сопли, кажется просмеялись, открывается дверь и появляется… Правильно.

- Саня, ты почему один?

От хохота дрожат стекла. Выходим на крыльцо и видим, идут наши барышни.

- Интересно, что это за девахи от вас в темноте по-одной выбегали ?
- Да это Шмакяна подружки!
- Восемь штук, да он гигант половой!
- Да че я, это все она…

- Леха, а тебе они похоже понравились?
- ТАК Я ДУМАЛ ЭТО НАШИ …

Занавес. Люди - поступайте в институты!!!

Семенов

Рассказал знакомый водитель грузовика.
Одесса. Праздничный день. Дежурство. Звонит диспетчер и говорит: «
Срочный вызов, перевозка вещей с улицы Маразлиевской! »
- Ну все, думаю, наверняка до ночи кататься буду, накрылся мой праздник
медным тазиком.
Приезжаю. Старый одесский двор. Клиент встречает. Вещи уже на пороге.
Просит: «Помоги загрузить! » Ну, подсуетился, клиент помогает, жена его
аккуратненько все укладывает. Все происходит быстренько и споро.
Загрузились. Заказчик жену в кабину, сам рядом. «Поехали!», - говорит.
Я спрашиваю:
- Куда едем, хозяин?
- Да тут недалеко, я покажу, жену на новую квартиру перевожу!
- Ну, тогда показывайте!
Женщина заулыбалась. Ехать оказалось действительно не долго. Через 20
минут кружения по городу выезжаем на оживленный проспект, две полосы
движения в одну сторону, две - в другую, посередине - газон.
Хозяин просит:
- Притормози, браток!
Выходит, значит, мужик из машины и в течении 2-х минут все вещи из
кузова, как попало, выкидывает на газон.
А жене говорит:
- Выходи, дорогая, ты приехала!
- А ты, браток, дуй отсюда подальше! Это не твои проблемы.
И, насвистывая что-то веселенькое, пошел через дорогу.

Ехала недавно в маршрутке. На остановке заходят бабушка с внучкой лет
пяти. У них начинается оживленный разговор на какие-то веселые темы -
тут внучка и говорит:
- Бабушка, спой песенку!
- Я не могу вот так прямо сразу...
- Ну почему же? Спой! - упрашивает внучка.
- Понимаешь, - честно объясняет бабушка,- я могу петь только в знакомой
компании, для этого мне сначала надо немного выпить, расслабиться...
Девочка задумалась. Через некоторое время выдает:
- А знаешь, бабушка, я и в трезвом виде могу спеть!
Пассажиры всхлипывали на протяжении всего маршрута...

О вреде алкоголя.

В принципе история эта отнюдь не смешная (во всяком случае, для меня),
но, по неизвестным мне причинам все, кто ее слышат, смеются, хотя, после
того, как я им объясняю, почему здесь нет ничего смешного - сочувствуют…
сквозь смех.
В общем, дело было на четвертом курсе (м-м-м-м это значит 5 лет назад).
Сам я москвич, но очень часто зависал у друзей в общаге неделями и
месяцами. Один раз дома не появлялся весь семестр. В один прекрасный
осенний день (не знаю, что в нем было прекрасного - дождь со снегом,
холодно, сыро и противно, но как-бы то ни было вроде-бы принято начинать
истории со слов «в один прекрасный день») мы отмечали день рождение
одного нашего товарища. Отмечали, как водится громко, с большим
количеством спиртных напитков (включая ворованный из лабораторий спирт…
а че, как говаривал Меделеев Дмитрий Иваныч: «Плох тот химик, что не пил
казенный спирт и не ссал в раковину»).
Тут надо сделать небольшое лирическое отступление.
В общаге нашей был такой ритуал «колыбельная». Смысл его заключался в
следующем, когда кто-то из гостей (ну или хозяев, это не важно)
переставал во время подобных мероприятий чувствовать себя хорошо, его
вели спать. «Пить колыбельную», как это называлось. Происходило это
примерно следующим образом. Несколько человек брали под руки-под ноги
уставшего бойца и несли его в его комнату (если это происходило с
хозяином блока, где, собственно, и происходило действо - в первую
попавшуюся). Другие несколько человек брали с собой несколько бутылок и
отправлялись вслед за первой партией. В комнате пострадавшего сажали за
стол, и принесенная водка распивалась на всех присутствующих, пока
виновник «колыбельной» не отключался абсолютно и безвозвратно. Зачастую
сразу после первой «колыбельной» следовала вторая и третья. Чаще всего,
если уж дело доходило до третьей, то не возвращался уже никто, покольку
после третьей следовала четвертая (это однозначно), а если повезет, то и
пятая. Больше пяти «колыбельных» не было ни разу, а сама пятая
«колыбельная» чаще всего пелась (вернее пилась) для всех оставшихся в
живых бойцов.
Теперь вернемся к событиям прекрасного осеннего вечера. Как я уже
отмечал праздник был большой и громки, и присутствовавших было огромное
количество, при этом знакомы друг с другом были примерно по 20%
присутствующих. Гудели во весь этаж. Была там одна девушка, назовем ее
условно, Оля, в которую ваш покорный слуга был, ну, скажем так, немного
влюблен. После некой дозы выпитого, мной было принято героическое
решение признаться ей в своих чувствах. Что, собственно, я и проделал. К
моему удивлению процедура признания прошла более чем удачно и
завершилась нежным поцелуем. Ну, в общем, некоторое время мы провели с
ней вместе, абстрагировавшись от шумной вечеринки, хотя и находились в
самой громкой из всех, где пили, комнате - комнате именинника.
Полет влюбленных душ продолжался ну, наверное, час. После чего мы были
прерваны одним моим другом, условно назовем его Лехой, который заявил:
- Там, типа, Сереге (опять же имя чисто условное), надо «колыбельную»
спеть.
Не знаю почему, но я не отказался составить компанию, пообещав Оле, что
скоро вернусь.
«Колыбельных» было две. Длилось все это приблизительно час-полтора.
После этого мы, поддерживая друг друга вернулись на исходную. Стоить
отметить, что в том состоянии, в котором мы пребывали по-хорошему нам
стоило перейти к процедуре третьей «колыбельной», но учитывая мой
душевный подъем влюбленного оставшиеся в живых после второй
«колыбельной» пошли мне навстречу, пообещав заодно предоставить комнату
с табличкой «Не беспокоить» и резиновое изделие №2.
Когда мы вернулись лица присутствующих у меня расплывались, на ногах я
стоял с большим трудом, но был движем уверенностью, что если она не
откажется, то я даже в таком состоянии смогу. Собственно сразу по
прибытию я предложил Оле предаться греху плотских утех. К удивлению, я
и тут не был отвергнут, и мы с моей возлюбленной покинули друзей и
уединились в Лехиной комнате. И вновь к моему удивлению, не смотря на
мое состояние (на разных языках это называется по разному, но чаще всего
«в гавно») у меня все получилось.
На утро я проснулся, есстественно, от головной боли, но ощущая на плече
голову своей возлюбленной. В общем не помню, какой признак жизни я там
подал, знаю точно, что глаза я не открывал, и услышал, что-то вроде «Ты
проснулся, милый? »… Но!!!!! АБСОЛЮТНО незнакомым мне, пусть и приятным
женским голосом!!!! Головная боль исчезла мгновенно. Я открыл глаза, и
увидел, что рядом со мной лежит очень красивая, но опять же АБСОЛЮТНО
НЕЗНАКОМАЯ мне девушка.
Объяснилось все просто, вернувшись с «колыбельных» я попросту перепутал
свою Олю с этой девушкой, которая (так мне до сих пор и неизвестно по
каким причинам) на мое предложение ответила согласием. Я же был в полной
уверенности, что вместе со мной моя возлюбленная.
В результате Оля наградила меня презрительным игнором до окончания
института (только на вручении диплома сквозь зубы сказала:
«Поздравляю»), девушку, с которой я кхм…кхм… ну вы поняли, я так больше
никогда и не видел (да и желания, если честно не было абсолютно
никакого)…
А теперь объясните мне. Что же в этой истории смешного?????

PS. История абсолютно реальна, хотя, если бы мне рассказали такую, я бы
счел ее за выдумку.

20 лет назад учился в первом классе. Все через это проходили.
Подробности сих детских лет в памяти моей уже полностью стерлись, но
один эпизод я почему-то четко помню по сей день.
Был у нас такой препод по рисованию (вроде бы по рисованию, но со 100%
гарантией я этого сказать сейчас не могу), армянин по профессии, фамилию
не помню, но звали его Авет Аветович. Дети, постигающие науку
изобразительного искувства (или того, что он преподавал), в нашем лице,
за глаза называли его Омлет Омлетоваич.
И был у нас такой мальчик. Имени я его сейчас уже не помню, а фамилия
была то ли Сырков, то ли Сыров, ну в общем что-то в этом духе. Звали его
все (всегда и везде) Сырок.
Итак, сама история: Урок рисования (или чего-то там), Сырок, увлеченный
своим творением, которое, очевидно, по его мнению было достойно
включения в список лучших произведений изобразительного искуства века,
решил посоветоваться с наставником. Поскольку, как я уже отмечал, он был
настолько увлечен своим творчеством, что забыл, что идет урок, он
молвил:
- Омлет Омлетович! А можно вас на секунду? (ну или как-то в этом духе,
сейчас уже не помню, но ключевым в этой фразе было обращение)

Гоголевская пауза (пусть в то время никто из присутствовавших, кроме,
собственно несчастного препода по ИЗО, и не знал хто такой Гоголь и ни
разу не слышал, что были в древности на Руси такие люди -
"Ревизоры").................. И ответ:

- Что тебе, Плавленный?

Машинный секс
Рассказал однокурсник моего знакомого. Он работал на
грузовике, у него лопнула мембрана на звуковом сигнале. Не знаю, как
правильно она называется, мужики, вы кто поумнее, поправьте, если что не
так. Мембрану в те времена найти посреди дороги было нереально, но ему
кто-то из корешей посоветовал вместо нее натянуть презерватив. По словам
товарища, «получается прикольный хрюкающий звук». Так это или нет -
судить не берусь, я не механик, но дело не в этом.
Теперь представьте ситуацию. Заходит в аптеку парень и просит
презервативы. Ему говорят: «Нету». Он оглядывает прилавок (было это,
напомню, еще во времена тотального дефицита) и видит напальчники. Он
тогда решает заменить презерватив этим, похожим по форме изделием.
Удивленная продавщица ему в некоторой оторопи пытается объяснить, что
напальчник предназначен, вообще-то, совсем для другой цели. На что
молодой человек автоматом отвечает «Мне все равно, мне для машины».
А вы говорите, киберсекс только недавно придумали…

Дочка у меня осенью в первый класс идет. В выходные пошли на школьный
базар. Там палатка "Готовый набор для первоклассника", ну т.е. уже
собранный портфель со всеми тетрадками-ручками-красками, подходим,
смотрим, доча начинает пытать продавщицу - а можно заменить эту тетрадку
на другую, а эту линейку на другую линейку... и за полчаса она
перебрала все содержимое готового набора, поменяв почти каждый предмет:)
В конце продавщица решает отыграться и говорит ей: а какой ремень тебе
положить в набор? Дочка с испугом - а зачем ремень, ну как, говорит
продавщица, а за двойки наказывать:) Дочь поворачивается и говорит с
мольбой в голосе - мама, пойдем поищем другой набор.

Еще один из веселых моментов проходящей олимпиады, рассказал один
знакомый с ником krasnoshapka, передаю слово в слово:

Идет бокс в весовой категории до 60 кг. Кто знает хоть одного боксера из
Алжира? Вот и я не знаю. Короче наш малыш хлещет этого гарного мулата, в
перерыве к нему подходит тренер, вплотную подъезжает камера, что бы
показать советы наставника. Наставник огромный мужик в три раза больше
своего питомца не мудрствуя лукаво, произносит громко всего одну фразу:
"Ты чего вола ебешь?". Комментатор переводит с русского на русский "Ты
чего головой вперед идешь?. Сказал тренер своему подопечному".

Навеяно историей про немцев, нашу окрошку и салат Оливье.
Моя история будет про американцев и творог.
Нормальные американцы творог, кажется, не едят вообще. То, что продается
там НЕ в русских магазинах, это назывется cottage cheese (типа
"деревенский сыр"), и это нечто СОЛЕНОЕ (до 1% соли, т.е. вообще по
вкусу на творог не похоже) и тошнотворное. Ну, как правило, это еще и
кошерная пища, но по сравнению с соленым вкусом это ерунда :-).
Мои попытки "забить" соленый вкус сахаром, джемом и т.п. ни к чему не
приводили. Поэтому, когда я увидел, что в столовой для врачей в нашей
больнице есть НЕСОЛЕНЫЙ творог, я стал постоянным потребителем его.
Надо сказать, что столовая для врачей - это очень удобно, т.е. врачи
могут не отрываясь от тарелки обсудить проблемы больных, и их никто не
может подслушать, в т.ч. медсестры :-).
Так вот, постоянными поребителями творога в этой столовой стали два
врача - я и американец.
Один раз мы столкнулись у чашки с творогом, накладывая его себе, и -
оба окаменели.
Он увидел, как я кладу в тарелку с творогом джем, а я увидел, как он в
свою тарелку с творогом добавляет кетчуп...

Тихий семейный вечер. Он и она. Ей бормочет что-то взволнованное об
Олимпийских Играх телевизор, ему что-то показывает, тихо кряхтя,
компьютер.
Вдруг она медленно, ледяным голосом и очень угрожающе произносит "Если
ты хочешь жить, не прикасайся до меня, ссссука". Он чуть не падает со
стула, поворачивается, и видит, что ее глаза странно так блуждают по
потолку.
Слова-то относились к задолбавшей мухе. Но холодок пробрал.

Люди - это вообще такие биороботы. Пока все в порядке и жизнь идет по
накатанной колее, они ведут себя адекватно и даже разумно. Но стоит
обстоятельствам выкинуть какой-нибудь фортель - все, пиши пропало.
Программа слетает с катушек, и начинается такой театр абсурда, что
никакому Ионеско не снилось.

У нас была замечательная компания в институте. Подружились чуть ли не на
первой лекции и больше не расставались. Шестеро парней и две девочки (их
всего две в группе и было, технический вуз). Вместе готовились к
экзаменам, вместе в кино, вместе на дискотеки. При этом никаких
любовей-морковей, максимум дружеское подтрунивание.
Летом мы повадились ходить на нудистский пляж в Серебряном Бору.
Поначалу девчонки стеснялись, но мы их личным примером быстренько
раскрутили сначала на топлесс, потом и на все остальное. Первые дни
пялились на них, конечно - красивые у нас девочки, что и говорить. Потом
привыкли. Купались себе, загорали, в карты играли, как одетые. Есть
какая-то особая прелесть в нудистских пляжах. Какой-то специфический
кайф от того, что вот она сидит рядом вся такая открытая, такая
доступная, а ты на нее - никаких поползновений, потягиваешь не спеша
пиво и прикуп сдаешь. Что-то от философии того быка, который сейчас
медленно-медленно спустится и все стадо согласно анекдоту, а пока что
стоит себе на вершине и любуется пейзажем.
Танькин день рожденья в начала августа тоже решили отметить на пляже.
Затарились пивом вдвое против обычного. Выпили, залезли в воду, но тут
ниоткуда собрались тучки и как хлынуло! Нам наплевать - все равно голые
- но видим, что народ разбегается, одежда наша мокнет, закуски тоже и
конца этому безобразию не видно. Делать нечего, натянули кое-как мокрые
джинсы на голое тело и поехали к Таньке домой, благо недалеко, на
Войковской. Бродим по квартире злые и мокрые - такой кайф обломался. И
тут кто-то подает гениальную идею:
- А давайте нудистский пляж прямо здесь устроим!
А фиг ли нам, тем более после ящика пива. Мы же друг друга во всех видах
видели. Радостно поскидывали шмотки, развесили их на стульях сушиться и
сели в кружок на ковре в гостиной. Допили пиво, сожрали что там в
холодильнике было и стали в карты играть. Вовик новой игре научил, в
ворону. Я в нее с тех пор не играл, правил не помню. Но помню, что
никакой тактики и стратегии там не требовалось, а требовалось следить за
выходящими картами и что-то кричать - вовремя и погромче. И что-то нас
эта игра торкнула. Кидаем карты, орем, гвалт на всю квартиру. Вошли в
азарт. Напрочь забыли, где мы и кто мы, а уж о том, что мы голые, - и
подавно.
И тут. Открывается дверь гостиной и входят Танькины родители. С тортом.
И с бабушкой. Мы их, конечно, не слышали. И видят нас - ввосьмером, на
полу, голеньких. Гоголь, "Ревизор", явление одиннадцатое. Немая сцена.
Танюхины родители - такие совершенно нормальные советские интеллигенты,
инженеры там или научные работники, не знаю. И дочка у них до текущего
момента была совершенно нормальная. Восемнадцать лет девочке. Почти
отличница. Ни с кем не встречалась, не курила даже. Про нашу компанию
они, конечно, знали, но в общих чертах. Знали, например, что мы на
какой-то пляж ходим. Но без подробностей. И вдруг - нате пожалуйста,
подробности. Ничем не прикрытые. На ковре в собственной гостиной. В
шести экземплярах.
Разумеется, происходит упомянутый выше сбой программы и театр абсурда.
Что характерно, и у них и у нас.
Никакой ступор не может длиться вечно. Но не то чтобы одним отвести
глаза, а другим убежать или прикрыться чем-нибудь - нет, в этом
направлении программа ни у кого не сработала. В этом смысле полный
Ионеско до конца представления. А вот дар речи к некоторым участникам
вернулся.
Танин папа, несколько раз впустую помахав челюстью, наконец спрашивает:
- Что вы тут делаете?
Как будто сам не видит. И Олежек отвечает именно с такой интонацией -
мол, сам, что ли, не видишь:
- В карты играем.
- На раздевание? - спрашивает папа. Читал, наверно, о развлечениях
современной молодежи. Или сам баловался в молодости.
Олег, на полном автомате:
- Ага.
Папа, тоже на автомате:
- И кто выиграл?
Олег обводит нас тяжелым взглядом. В его глазах читается полное
недоумение и искреннее желание определить: кто же все-таки победил в
этой жестокой игре на раздевание? Но определить невозможно: все голые
совершенно одинаково. Ни на ком ни клочка одежды, никакой даже завалящей
ленточки. Олег смотрит на нас раз, другой, третий. И наконец говорит
деревянным голосом:
- Китайская ничья.
Казалось бы, дурь полная. Какая китайская ничья в картах? Тем более на
раздевание. Тем более мы на раздевание и не играли. Тем более что и
вопрос-то не в игре, а в нашем моральном облике. Но именно после этой
абсурдной фразы что-то у нас в мозгах щелкает и встает обратно на
рельсы.
- Ничья, ребята, - с облегчением говорит Вовик. - Одеваемся.
И все встают с пола и начинают одеваться. А потом как ни в чем не бывало
идут пить чай с тортом.
Пока ели торт и пили за здоровье именинницы, я пару раз ловил взгляд
Таниной мамы. Что-то там у нее в голове не сходилось. Но вопросов она не
задавала.

Не знаю, объяснялась ли Танька потом с родителями и если да, то какими
словами, но водиться с нами ей не запретили. А может, и не могли уже,
выросла девочка. Мы еще пару раз съездили в Серебряный Бор, но скорее по
привычке, без прежнего кайфа. А с сентября понеслось: Танька крутит
любовь с Олегом, потом меняет его на Вовку, Олег подбивает клинья к
Маринке, но я его опережаю - короче, мексиканский сериал в четырех
сериях, по числу оставшихся курсов. Потом все остепенились, переженились
кто между собой, кто на сторону, детки у всех замечательные, карьеры
одна другой круче. Бывает, встречаемся, бывает, садимся расписать
пулечку с мужиками. Но на самом интересном месте обязательно входит
Танька и говорит:
- Китайская ничья, мальчики.
И мы идем пить чай с тортом.

Пришел сисадмин, принес бутылку вина. Его спрашивают:
- Где взял?
- Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и еще там кое-что.
- "Кое-что" - это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что
починил?

Было это в годы моего студенчества.
Жил вместе с нами в общаговской комнате Вадик, хмырь еще тот, постоянно
жрал под одеялом, редкий жлоб, никогда ничего не допросишься.
Решили мы его наказать. Спать он всегда ложился первым, потому как,
видите ли, завтра в институт.
Как только он уснул, мы взяли обычной гречневой каши, подогрели ее до
температуры тела (Вадик любил спать на животе), и несколько ложек этой
каши закинули ему в трусы.
Нарошно громко, чтобы он проснулся, начали со словами "че за вонь?"
искать якобы источник "вони". Естественно, об этом была предупреждена
вся общага, и все, кто к нам заходил, с искаженными гримасами
спрашивали, откуда воняет, что у вас сдохло, или кто усрался???
Мы всячески подогревали то, что затеяли, словами "Вадик, ты не знаешь,
чего так дерьмом воняет?" Вадик лежал с перепуганными глазами, боясь
пошевелиться. Вся ночь прошла в попытках сдержать дикую ржачку, и с
открытыми форточками, якобы проветриваем помещение.
Утром, когда пришло время идти в институт, Вадик сказал, что у него
болит голова, и что он никуда не пойдет. Мы, естественно, тоже решили
никуда не идти (какой там институт). На протяжении дня Вадик с кровати
так и не поднялся, потому что в комнате обязательно кто-то был.
Ближе к ночи всем уже надоело, да и устали, мы выключили свет и легли
спать.
Как только общага затихла и погрузилась в дремоту, Вадик встал с
кровати и побежал в туалет.
Всех разбудил дикий вопль, Сукииииииииии.

Только что увидено в ЖЖ комьюнити "Ру_фотошоп".

Вопрос по настройке Фотошопа

У меня 7 Фотошоп. Если нажать клавишу "f", то картинка развернется на
всю ширину экрана, если еще раз нажать, то фон вокруг картинки станет
черным. К сожалению, не знаю, как правильно назвать это черное поле. Так
вот к чему я. Когда моя кошка упала с монитора на клавиатуру, она нажала
какое-то загадочное сочетание клавиш, после которого поле вокруг
картинки стало черным. Всегда. Я не могу найти, какая это комбинация
клавиш и не могу вернуть прежний серый цвет. Разумеется, можно
переустановить Фотошоп. Но, может быть, какой-нибудь знаток подскажет,
как исправить положение другим путем?

Интересующимся:

Возвращаюсь в Москву по трассе Москва Челябинск (М5), в одной из
придорожных деревенек ГАИшник в кустах, отдаю 100 р. Еду дальше... Блин,
размечтался в других кустах опять ГАИшник... отдаю 100 р. Еду дальше.
Сын сидит рядом и так задумчиво говорит: "Пап, а вот чтобы стать
ГАИшником, наверное только на одни пятерки в школе учиться надо, иначе
не возьмут..." Смеялся я долго....

Эту историю мне рассказал один приятель. Было это зимой 2003. Собрались
мой приятель Костян, его подруга, и два его лепших кореша на дачу
побухать. Приехали, как обычно выпили. Кореш мой уединился на втором
этаже с подругой, а этим двум гоблинам дал пневматическое ружье, чтобы
не скучали. Ну значит Костян на втором этаже отрывается по полной
программе с подругой и периодически слышит выстрелы, раздающиеся в доме.
В конце концов это ему остопиздело и он спускается вниз и видит такую
картину. Эти двое в засаде забаррикадировались за диваном. Один время
от времени переводит стрелку на часах с кукушкой, затем ждут некоторое
время и как только кукушка появляется с криком «Ку-Ку» второй палит по
ней. В результате таких процедур кукушка оказалась пробита в 5 местах.
Не слабо стреляли снайпера, неправда ли?

Дело было в середине 80-х годов. Мне было лет 12-13, дома делали ремонт
и родители послали меня в магазин купить гвозди. Гвозди были куплены, и
так как с упаковкой в те годы были напряги - в магазине их россыпью
насыпали в полиэтиленовый пакет - который я положил в связанную из
шерсти сумку (все это напоминало свернутого в клубок ежа в авоське).
Домой я ехал на трамвае - и на следующей остановке в вагон набивается
куча народа и я оказываюсь между мадам лет 35 и приблизительно такого же
возраста мужиком рабоче- крестьянского вида. На повороте трамвай
качает, и женщина ойкнув обращается к мужику - мужчина! Прекратите!!!
…он молчит. Трамвай снова качает и она уже на повышенном тоне говорит
- мужчина!!! Перестаньте меня колоть!!! Мужик начинает говорить, что он
ничего не делал … Все тихо до следующего поворота… снова качает, женщина
кричит на весь вагон - чем вы меня колете! маньяк! Отойдите от меня!
…Мужик крутит пальцем у виска - говорит типа - ты че ваще больная?! ….
Она начинает кричать, что сейчас его в милицию сдаст и т.д. ……. Тут
остановка и мужик пулей вылетает из трамвая со словами - дура еба***ая!
Мадам, проводив его ненавистным взглядом и криком - маньяк!!! - едет
дальше. Тут трамвай снова качает, она громко вскрикивает, замечает меня
и кричит - Мальчик, что у тебя в сумке?!! Все попутчики продолжают
поездку умирая со смеха, а я вышел на следующей остановке.

Мой брат офицер. Служил в середине 90-х за Байкалом. Время плохое.
Обеспечение хреновое. Зарплату не дают по нескольку месяцев. Часть
маленькая. Он командир батальона (или что-то наподобие). И нагрянул к
нему в казарму зам по тылу. И давай доставать - то это не так, то это -
не этак.
Далее от первого лица. «Ну достал прямо. А под конец - где у вас,
товарищ майор, розетка? И показывает на то место, где должна быть
электрическая розетка. Ну нету. На складе уже 2 месяца прошу - нет.
Если бы хоть зарплату бы дали, то сам бы купил - и поставил. А и
зарплаты нет.
Так ему и говорю, что нет розетки и не предвидится. А он: «Тогда из дома
возьмите. »
Ну ладно, думаю, из дома, так из дома.
Вызываю бойца и даю приказ: «Возьми отвертку. Пойдешь сейчас ко мне
домой, выкрутишь розетку и вставишь на это место. Все понял? Так точно -
последовал ответ. Адрес такой-то.
Через полчаса розетка была прикручена на новое место.
Вечером зам по тылу придя домой обнаружил пропажу у себя дома одной
розетки. Где? Спросил у жены. Так ты сам прислал бойца - он и выкрутил.
Весь вечер он бегал по части в поисках брата.
Брата спасло его только то, что командир части по достоинству оценил его
юмор (а так же что он так же недолюбливал своего зам. по тылу).

Один мой американский товарищ, Кевин С., закончил факультет
киноискусства в престижном университете и хотел стать режиссером в
Голливуде (в результате им и стал, хотя пока еще малоизвестным). Но
т.к. желающих много, а позиций мало, он несколько лет после окончания
университета работал помощником кинооператора, благо опыт был еще со
школьной скамьи. В 1994 г. Кевина пригласили на съемки очередного фильма
о Джеймсе Бонде “Золотой глаз” (если кто помнит, там русский генерал
завладел управлением сверхсекретным военным спутником с мощным лучевым
оружием). В конце фильма есть сцена -- Джеймс Бонд с русской девушкой
собираются заняться романтикой в каком-то поле, а вокруг них вдруг
вскакивает взвод вооруженных до зубов замаскированных морпехов.

В общем, снимали эту сцену, все готовились к очередному дублю, и Кевин
отошел на краешек поля покурить. Тут его окликнул оператор, он нехотя
щелчком отправил недокуренную сигаретку в воздух (оператор терпеть не
мог, когда возле него курят), и направился назад. Неожиданно позади
сбоку от него раздается истошный крик, а за ним град отборных
ругательств:

- Какая нах.... еб... сука кинула мне за шиворот горячий окурок! Сейчас
бля догоню и руки-ноги нах.. поотрываю!

Он оборачивается и видит разъяренного морпеха в маскхалате (который
готовился к сцене и уже лежал на поле в подготовленном окопчике,
накрывшись сверху маскхалатом с прикрепленной сверху травкой, так что
его с двух шагов хер увидишь), с автоматом на груди, яростно машущего
руками и извивающегося всем телом. Морпех, наконец, вытряхнул
злополучный окурок на землю, на секунду уставился на товарища и кинулся
за ним.

Кевин потом говорил, что так быстро он некогда не бегал... Хорошо, что
морпех был всего лишь актером и не привык быстро и далеко бегать в
полной боевой форме. Кевин же после этого всегда тушил окурки и перестал
кидать их куда попало...

НаблюДатель

похищено мною с форума http://www.inosmi.ru/forum/212099/

Прислали тут историю по почте...
nnik, 17.08.2004 14:12
В пионерский лагерь под Санкт-Петербургом приехали голландские дети.
Естественно, они по много раз слышали истории о диких собаках, медведях
и т.д. и т.п., бегающих по нашим улицам.
История следующая.
Спустя несколько дней после приезда голландцев, русские сотрудники
пионерского лагеря, гуляя по территории, увидели следующую картину: Под
забором лежал вдрызг пьяный лагерный повар, которого закапывал маленький
голландский мальчик. Мальчик откуда-то достал лопату, поэтому зарывал он
повара достаточно быстро - ноги повара были практически полностью
засыпаны.
Как потом выяснилось, мальчик подумал, что повар умер, поэтому он решил
его закопать прежде, чем его начнут жрать дикие собаки.
Хорошо, что бедного повара вовремя спасли

to nnik Vladimir, 17.08.2004 15:19
Меньше читай историй с анекдот ру.
Голландские дети дома могут вдоволь насмотреться на обкуренных
родителей, так что состояние повара им не в новинку. Либо сами они
накумарились, вот и "видят мертвецов".

На "Эхо Москвы" 15 августа один спортивный функционер (говоря о системе
физвоспитания в школе): "Мы живем по той же самой системе, к сожалению.
С теми же козлами, с теми же матами..."

Надо ж так кратко, но емко и точно описать ситуацию в стране: о)))))

Реальная история, знакомая всем учившимся с перестройки до 1995г. в
Плехановской академии

Это было во время перестройки, когда дубленки являлись дефицитом и
стоили немалых денег. Учился в Плехановской академии один студент,
скажем Женя. Как-то осенью родители прислали ему денег для покупки
дубленки. И вот Женя идет в Добрынинский универмаг, благо недалеко.
Навстречу ему попадается пара друзей и, ессно, интересуется куда это он
с таким счастливым лицом направляется. Узнав и порадовавшись за него,
друзья предлагают зайти и выпить по кружечке пивка. После пивка диалог:
- Женя, сейчас же осень, купи себе осеннее пальто, а дубленку потом
купить успеешь. На разницу лучше сейчас еще пивка попьем.
- О-па и точно!!!
Через какое-то время:
- Евгений, ну на фига тебе эти шорты? Зима на дворе, холодно...

В общем, дубленку так и не купили... Родителям была предложена версия
или с утерей денег или с ограблением на улице...

Исходная позиция - рука с оттопыренными двумя пальцами (типа "victory")
находится на уровне уха. Пальцы синхронно сгибаются два-три раза. Жест
добавляется к какому-либо слову, меняя его смысл на противоположный
(вроде как "в кавычках"). Узнав от дочери, что означает сей жест, моя
хорошая знакомая решила показать его в своем небольшом трудовом
коллективе. "Знаете, что это означает?" - спрашивает она, показывая
пальчиками. "Я-то знаю, - отвечает ее шеф, - непонятно только, откуда
этот жест знаешь ты". "И что вы знаете?" "Ну как - вижу впереди двоих,
их нужно тихо уничтожить". Теперь догадайтесь, кем работал шеф до
назначения на нынешнюю должность.

Подруга приехала из Турции, рассказала.
Едет она на какую-то экскурсию, в микроавтобусе. Сидит впереди, рядом с
водителем. Рядом пакет, в котором помимо купленных сувениров и деталей
одежды присутствует бутылочка 0.33 с минералкой, полная приблизительно
на 1/3 и уже противно теплая. Решив испить водицы, она достает бутылочку
и замечает, что к емкости прилипла жвачка, которую, как она думала,
выбросила в окно. Естественно, при жаре (градусов 40) жвачка
расплавилась и отодрать ее от бутылки достаточно сложно.
Водила, видя мучения девушки в процессе отсоединения резиновой
жевательной массы от бутылки - решает помочь. Из стоящего рядом с ним
небольшого автомобильного холодильника он достает такую же бутылочку
холодной (!) воды, левой рукой выливает ее в окно и протягивает - типа
"на перелей, не мучайся". Она чуть из автобуса не выпала от такой
доброты.

Летит Ту-104, куда и откуда уже не помню, где-то в тысяча девятьсот
лохматом году, летит и вдруг попадает в такую турбулентность, что в
салоне послышались возгласы ужаса... Самолет швыряло как корабль во
время сильного шторма. Одна пассажирка и говорит своей дочке лет пяти :
- Ой, боюсь я, упадем мы и разобьемся!
А дочка с оживлением и громко отвечает:
- Такой красивый самолет не может разбиться!!!
В салоне послышались одобрительные смешки... В ту же секунду самолет
выровнялся и дальнейший полет прошел гладко до самой что ни на есть
мягкой посадки.
Хотите, верьте, хотите - нет...

Охота и секс

В субботу открылся сезон охоты. И мне вспомнилась замечательная история,
которая случилась с одним из знакомых. Решили они с другом поехать на
охоту. Ружьишки есть, провизии на два дня прикупили. Взяли девчонок
(чтоб не сильно растраиваться, если охота неудачная будет) и отправились
в путь. Место выбрали хорошее. Озеро рядом с лесом. Берег покрыт
камышами, откуда время от времени раздается волнующее кря-кря.
Ну ребята целый день охотились, причем весьма неплохо. Подстрелить
удалось штук 5 уток, да еще в сетку которую они поставили на озере
влезло килограмма 2-3 рыбы. Вечером победным маршем возратились они в
домик (который был возле озера). Уха, жаркое, водочка. Песни и танцы под
гитару, купание ночью в озере. Одним словом настроение такое, что у
своих спутниц они увидели красоту, о которой раньше и не мечтали
(и дамы естественно тоже). Ну а так как ночь предназначена для любви,
то ею и решили заняться. Знакомый со своей барышней забили домик, ну а
тем двум ничего не оставалось, как удовлетворять свои прихоти на
природе. Воображение у них надо сказать было развито хорошо, потому что
они взяли с собой матрац и пошли на мостик. На краю мостика его
растелили, ну и понеслось: I love you! I want you!! и Das ist
fantastisch!!
В домике как-то процесс закончился быстро. Знакомый вышел покурить.
Смотрит - на мосту такой движняк происходит, шо мама дорогая. Девушка в
позе уборщицы с края моста смотрит в воду на рыбок, а парень сзади
делает все, чтобы улучшить ее зрение.
По их возгласам знакомый понимает, что скоро это все закончится, поэтому
он быстро заходит в домик, заряжает ружье, подбегает к мостику, и…как
пальнет из него в воздух.
До этого парень на мостике двигался и так быстро.. но после выстрела его
вперед понесло с такой силой, что он сбил нафиг подругу вниз и вслед за
ней полетел сам. Раздались душераздирающие крики и дикое ржание
знакомого. Парень вылазит из воды, хватает кусок грязи и в чем мать
родила бежит за знакомым. Тот удирает в сторону, где возле костра сидят
рыбаки и кричит: - Мужики берегитесь!!! Голубые на озере!!
Ну конечно все закончилось нормально. С другом они помирились, потом
сели за стол. И когда поднимали рюмки, то друг знакомого произнес тост:
- Чтобы такой секс повторялся как можно чаще!!!

Преамбула: На севере Томской области есть маленький, но гордый
нефтедобывающий городок. В этом городке есть маленький, но не менее
гордый нефтеперерабатывающий завод. Каждый год на этом заводе случается
капитальный ремонт (кто не знает, что такое ежегодный капитальный ремонт
на НПЗ, прочитайте притчу про Вавилонскую башню - примерно тоже самое,
т.е. все бегают, орут, и друг друга совершенно не понимают)…

Теперь, собственно, амбула: Совершенно не вовремя, т.е. на пике
пресловутого капитального ремонта в котельной завода раздается
телефонный звонок. Трубку снимает вконец затраханный КИПовец, из трубки
голосом киношной Мальвины осведомляются :
- Алло, это ветлечебница?
- Нет, девушка, это котельная НПЗ.
- Ой, я, наверное, ошиблась, а какой у вас номер?
- ***39!!
- А мне нужен ***69.
- Так набирайте ***69!!!

… Минут через 5 - звонок …
- Алло, это ветлечебница ?
- Нет, девушка, это котельная НПЗ!!!! Набирайте ***69!!!!!!
- А я набирала, но там трубку никто не берет …

Какой там капремонт?!? Какая там Вавилонская башня?!? Все это суета
суіт, когда такие индивидуумы до телефонов добираются.

Distingue.

Фотографирую девушку на фоне живописных развалин. Будучи опытным
фотографом, на расстоянии при помощи жестов пытаюсь расположить девушку
таким образом, чтобы свет падал наиболее удачно. После пары попыток она
не выдерживает:
- Да что не так то?!
Я:
- Да лицо в тени!
Она слегка изменяет наклон головы:
- Так?
Я:
- Да не-е-е! Сильно втянула!!!

Историю рассказал муж.
Году этак в 95-м работал он в Московской областной налоговой, которая
занималась, преимущественно, ревизиями нижестоящих налоговых инспекций
на предмет нарушений мутного законодательства и взятий бумажек
стандартного формата. Естественно, рыбак рыбака издалека понимает,
потому наливалось часто, хорошего качества и помногу.
Очередная ревизия проходила в Серпухове. Днем - работа, вечером...
Бухали парни. Все бы ничего, если бы однажды в номере, где и происходило
отмечание, не остались самые стойкие - 4 парня и девчонка.
Девчонка (старший налоговый инспектор), смутно понимала, что оказалась
не в том месте и не в то время: рожи вокруг здоровые и напитые до
красных глаз. А и уйти тоже боязно - прочая часть стойких налоговиков
тем временем бушевала в коридоре, по традиции разыскивая мясцо на ночь.
Несколько затравленный взгляд девчонки замечают четверо собутыльников и
в меру сил ее успокаивают:
- Оль, мы тебя еб-ть не будем.
Ответ Оли: А ПОЧЕМУ???
- МЫ СВОИХ - НЕ ЕБ..М!!!

Рассказала моя мать. В конце 60-х она работала переводчицей в «Инфлоте».
Отделения этой организации существовали во всех портовых городах СССР и
занимались они обслуживанием иностранных торговых судов, заходивших в
наши порты. Естественно, большая часть сотрудников знали один или два
языка, но некоторые чиновники, особенно те, которым не надо было
общаться с иностранными капитанами, а надо было только «руководить»,
язык знали на уровне «My name is…».
Одному такому «знатоку» поручили составление ежедневных сводок для
начальника «Инфлота». В сводках указывались названия иностранных судов
(на русском) и время, когда они будут подходить к порту, чтобы начальник
знал, сколько переводчиков надо послать встречать судно вместе с
пограничниками и таможенниками.
Однажды сотрудники «Инфлота» были очень удивлены тем, что их начальник,
оч-ч-чень интеллигентный человек, вышел из своего кабинета, потрясая
свежей сводкой и грозно вопрошая: «Где этот идиот?.. »
Оказывается, начальник рассвирепел, прочитал в сводке следующее: « … на
рейд встанет судно «Унитаз» (!!!).
…судно называлось «Unitas» (страну мать не помнит, но в основном к нам
тогда приходили англичане, немцы и скандинавы) и в сводке надо было
написать «Юнитас».

Solombala

Было это давненько, когда Кашпировский и Чумак "воздух рубили" по
телевизору, ну там от болячек избавляли, воду и все что угодно целебным
делали, дурили народ в общем. И вот в разгар их деятельости заехал в
деревню к родне. Народ был всячески подготовлен к тому, что показали им
по ящику в день моего приезда. Какой-то чел втирал на всю страну о новых
технологиях в телевидении, как далеко шагнула техника и т.п. Смысл
сказанного сводился к следующему - "у вас есть уникальная возможность
ощутить на себе новое достижение советской науки - телевидение,
передающее помимо изображения/звука еще и запахи!".
В тесной комнатенке народу собралось много, как никак давно не виделись.
И вот диктор, на фоне каких-то вкусностей, выдает свою коронную фразу -
"поскольку данная техника экспериментальная, ее мощности недостаточно
для передачи запахов на всю комнату. Чтобы ощутить те запахи, которые
ощущаю сейчас я, подойдите к телевизору, ткитесь носом в центр экрана,
примерно вот сюда (тыкает пальцем в центр объектива камеры), встаньте на
одну ногу и разведите руки в стороны...".
Предвкушая необузданную радость, я тихо начал сползать под стол. Что тут
началось, ведь всем же хоцца первыми опробовать чудо техники! Мля, такие
чудеса эквилибристики я в цирке не видел.
Но когда диктор торжественно поздравил всю страну с 1 апреля.... моему
терпению пришел конец, в жизни так не ржал.

Михей

Буквально свежатинка! Второй день олимпиады. Корты Греции.
Вчера смотрел матч первого круга по теннису. Играл наш Сафин и Кучера из
Словакии. Был ветер. Был комментатор, который что-то мямлил-мямлил в
микрофон, что типа, мол, ветер сегодня, вон, типа, сами посмотрите - у
Сафина трусы колышутся и т.д. Потом он со смаком описывал чудо-технику,
установленную на корте, что, типа, прям где-то совсем рядом с игроками и
судьями установлен микрофон, и мы можем слышать как игроки общаются с
судьей, мол, что очень интересно, увлекательно.
Это было вступление. А вот собственно, само действо. Подает Сафин.
Первый мяч летит в сетку, он собирается подавать второй, но все никак не
может из-за порывов ветра. Злится, нервничает и выдает фразу, не менее
достойную, чем всем изветная: "Хуй вам"
В тишине эфира (комментатор замолчал, чтобы придать важности моменту)
Сафин на всю необъятную вдруг психует и орет: "ВЕТЕР, БЛЯ! іБАННЫЙ В
РОТ!"
Слышен одобрительный гул русской половины трибун. Комментатор немного
обалдевший секунд через пять выдает: "Ну, вы сами слышали - Сафин
посетовал на ветер!"

Кисыч (с)

Лекция в одном из американских университетов. Профессор, пожилой
человек, замечает, что в седьмом ряду один из студентов уронил голову
на грудь и уснул вечным студенческим сном. Поскольку профессор очень
не любит, когда на него не обращают внимания, то он поднимается по
ступенькам к седьмому ряду и строго говорит соседу спящего: "Молодой
человек, разбудите-ка вашего друга." На это сосед немедленно и громко
парирует: "Вы его усыпили, вы его и будите."

Грустный профессор вернулся к кафедре, провел остаток лекции, и ушел не
попрощавшись.

А спящий ушел со всеми - значит, не очень-то крепко спал.

Дело было в 1994 году в Москве. Я получил новую квартиру, и начав
обстановку первым заказал по объявлению новый холодильник "Стинол".
Фирма сообщила, что его доставят после 14-00 в определенный день. Оплата
- доставившим. Цену согласовали, и надо заметить, что она была весьма
умеренна.

В назначенный день вот уже три часа сижу в пустой квартире, жду.
Скукота. Даже газет не взял, думал быстро обернусь. Холодильника все
нет. Выйти и позвонить из телефона-автомата стремно - фирма
предупредила, что если дома никого не будет, то ждать не будут…

Развлечений в пустой квартире мало, соседей в новом доме еще нет, даже
поговорить не с кем, и тут в мой одурманенный бездельем мозг вдруг
приходит замечательноая идея - испытать недавно подаренный мне баллончик
со слезоточивым газом. Остатками интеллекта понимая, что себе в нос
пшикать не стоит, я выхожу на балкон, пускаю струю на стенку и решаю
«издали слегка понюхать» (вылетевшая из баллончика жидкость при этом
быстро испаряется на солнце).

Моя первая радость («Ура! Не подделка! Работает! ») сменяется более
здравой мыслью о необходимости быстрейшей ликвидации последствий этих
испытаний. Но промывка проточной водой слезотечение почти не прекращает
- через некоторое время после водных процедур слезки снова льются
веселым ручейком (никогда еще в своей жизни я не уважал так сильно науку
химию!).

От борьбы со последствиями собственной глупости меня отвлекает звонок -
привезли холодильник. Работяги втаскивают коробку, процедура
"сдал-принял" проходит довольно быстро, после чего мы подписываем
какие-то бумаги и, о, венец сегодняшнего дня, я отсчитываю согласованную
сумму денег. Надо заметить, что вышеупомянутое «некоторое время после
водных процедур» давно истекло и мое физическое состояние уже довольно
сильно отличается от того, в котором я открыл дверь представителям
фирмы. Веселый ручеек уже больше похож на деревенскую речку после таянья
снегов…

Работяга берет из моих рук деньги и говорит:"Хозяин, да не расстраивайся
ты так, мы же с тебя по-божески берем..."

Я плакалЪ

Одна история из давних времен. Когда секса в СССР таки не было, но... не
у всех.

Работала у нас такая тетка по имени Лида (имена, ники и юзерпики
изменены). Образец замученной совдействительностью женщины - тощая и
вскосмаченная мать троих дочерей, жена милиционера. Инженер с окладом
130 рэ. Вечно с огромными торбами (как и почти все в то время - не
отоваришься перед работой, хрен чего вечером купишь жрать), зашуганная,
вся в жутких розочках... но по натуре довольно живая. Простая такая,
непосредственная... рассказывала как-то о встрече с однокашником: "так
приятно - он мне так обрадовался, так обрадовался!... увидел и кричит: -
господи, Лида, на кого ж ты похожа?"
Ну, а делать-то на работе в те времена было нечего - молодежь и не
поймет, как это так, делать неделями, месяцами нечего, а уйти в 16.45
вместо 17.00 - ЧП и скандал. И вот как-то, когда все кроссворды были по
третьему разу перерешаны (стирали резинкой), суррогат кофе с запахом
жженых покрышек выпит, зашла речь о сексе. Стали бабы рассказывать, у
кого какой журнал есть - это ж была редкость, больших денег стоило,
провозили подпольно и с риском, поэтому у кого какой журнальчик был, тот
его и смотрел, и детям передавал. И разболтались мы о чем там в этих
журналах пишется: позы там, Камасутра и с вечера и т.д.
А она, Лида, оказывается, ничего такого не видела и не знала, что оно
существует. То есть троих детей родить она как-то с милиционером сумела,
но вот что кроме "он сверху, она молчит и не шевелится" существует
что-то еще - не знала. Не знала, и все тут.

Ну, бабы наши, язвы, которые знали, принялись стонать и охать: Лида, как
же так, ведь муж-то тебя бросит, с такой скудной половой жизнию.
Лида шуток не понимала в принципе, а что муж уйдет - боялась, учитывая
трех дочерей и "на кого ты похожа", поэтому сильно озаботилась и
попросила помочь.
Назавтра мы все принесли ей у кого чего было: машинописные "102 позы
траляля", шведские там фотожурналы и пр. Сложили ей на колени и
принялись наблюдать.
Риск принесения запрещенной литературы себя окупил минут за пять, а
через шесть минут мы словили уже какой-то неземной кайф: Лида листала их
под столом, подпрыгивая от каждого шороха, смотрела картинки...
краснела, бледнела, снова краснела... И вскоре помещение отдела
программирования огласил ее вопль:
- Нет!!! ЭТО я делать отказываюсь!!!
Нескоро мы смогли подползти к ней и посмотреть, что ее так добило... это
была поза 69. Оральный, то есть, взаимный секс.

Но самое интересное было на другой день.
Бедняга пришла на работу злая, как сатана, и принялась честить всех
подстрекателей и распутниц.
Оказалось, что 69 там не 69, но какие-то подвижки в этой сфере она
все-таки решила произвести. С целью прельщения мужа. И когда наконец
уснули все дочки, мать и квартирантка (все они жили в одной комнате) и
наступило дозволенное время, Лида по ее выражению "насмелилась" ухватить
его рукой за гениталии.

Милиционер ОКАМЕНЕЛ.
Некоторое время он лежал в столбняке, потом повернулся к ней всем телом
и взревел:
- где ты набралась этого блядства?!!!
... и весь остаток ночи она оправдывалась и доказывала, что знания
приобрела чисто теоретически.

Работал со мной напарник (диджеем в ночном клубе), звали его Кирилл.
Совсем инакомыслящий человек, когда он рядом, никакая трава не нужна.
Такое хи-хи только от его одного. Причем мы смеялись не с того как он
шутил, а наоборот, с того когда он говорил на полном серьезе, с его
высказываемых мыслей.
Так вот, приходит Кирилл и говорит, я сейчас вас познакомлю со своей
официальной девушкой,
(уже слово "официальной" заставило нас взяться за животы,) Ее зовут
Инна, она в "кожвендиспансере" работает, (после этого мы потухли,)
А чего вы смеетесь, там люди лежат, у которых не в порядке с кожей
и с венами :)))

И еще одно дополнение к анекдоту "Почему 12 апреля пьяные космонавты не
бьют палатки и не купаются в фонтане в Парке Горького?". Задал этот
вопрос жене, она мгновенно отвечает - "Наверно потому что холодно". И
ведь не блондинка...

Сначала мораль: не строй из себя тонкую и чувствительную натуру. Теперь
история. Китай. Махровые советские годы. Жена посла сидит с китайскими
товарищами в кафешке. Языка она, как водится, не знает, но тетке очень
хочется состроить из себя тонко чувствующую натуру. Поэтому она
показывает на ленточки с иероглифами, висящие на дереве у входа в
кафешку, и заводит волынку из серии: ах, как на Востоке все благородно,
прелестно и возвышенно! Ах, какие глубокие мысли вкладывают китайцы в
каждый иероглиф! Ах, как это мило - такие умные мысли перед входом в
кафе! Китайцы слушают это с легким удивлением, потому что на ленточках
ничего кроме рекламы этой кафешки не изображено, но как люди тактичные
ничего тетке не говорят. Наконец тетка распалилась до такой степени, что
потребовала подарить ей вон ту пару ленточек - на память, чтобы
вспоминать о мудром значении иероглифов. Китайцы пожали плечами, но
ленточки сняли и подарили - все-таки, жена высокого гостя...

Но самое интересное было потом. Через два дня в посольстве давали
роскошный дипломатический прием. Собралось много гостей и в самый разгар
праздника в зале появилась жена посла, облаченная в очень красивое
платье, сшитое специально для этого приема. Когда женщина появилась в
зале, все китайцы онемели. Эта тонко чувствующая натура не придумала
ничего умнее, как вышить те самые иероглифы с ленточек у себя на платье.
Огромных размеров! Вышито это все было красным шелком и золотом! Впереди
на платье у жены по-китайски было написано "Быстро", а сзади "Дешево".
Мудрые мысли, тут не поспоришь.

О пользе канцелярских принадлежностей

Недавно коллега расскололся на следующее признание. Однажды во время
обеденного перерыва мы все из кабинета удалились, а он, будучи
загруженным работой, задержался и оказался в полном одиночестве.
Воспользовавшись этим, не ведавший надвигающейся беды труженик решил
проделать несколько физический упражений, дабы размять затекшую спину.
И вот, при совершении очередного наклона раздается предательский треск,
и коллега обнаруживает, что сзади на брюках появилась основательная
прореха - штаны не выдержали и разошлись даже не по шву, а рядом.
Что делать?! Иголки с ниткой под рукой нет! Клянчить их по соседним
комнатам в таком виде не попрешься!
Надо отдать ему должное - смекалка оказалась на высоте! Чувак хватает
степлер, запихивает его в карман и крейсерским ходом, прижимая полы
пиджака к заднице, несется в туалет. Там, сняв штаны, с изнанки
скрепляет их степлером - получается вполне прилично. Гордый своей
находчивостью, испытывая существенное облегчение, коллега возвращается в
кабинет. Да не тут то было! Не успевает он присесть, брюки опять
начинают трещать, и вся проделанная работа по их латанию идет насмарку.
Но опускать руки перед трудностями - последнее дело! Минутное
замешательство сменяется новой идеей! Есть у нас в кабинете еще один
степлер - здоровенный, по шестьдесят листов за милую душу на раз
прокалывает. Схватив его, как хватаются за последнюю соломинку, бедняга
снова устремляется в уборную. Процедура ремонта повторяется в той же
последовательности, но на сей раз все проходит самым лучшим образом.
Штаны держатся как новые до самого вечера! Страшную тайну парень
отваживается открыть только дома своей жене!
А мы узнаем о происшедшем лишь спустя месяца два, видимо, когда
случившееся за давностью перестает причинять коллеге душевные страдания.
Как он нам признался, рассказывая эту историю, больше всего волноваться
пришлось из-за того, что говорить, если кто-нибудь застанет его входящим
или выходящим из туалета с огромным степлером в руках. Это же ведь на
настоящее извращение смахивает, если правды не знать...
Минула его чаша сия. Впрочем, и так намучился, бедняга, дальше некуда!

Пара детских историй: Спрашиваем свою дочку (4 года) - кем ты будешь?
Вспомнили, как отвечали в детстве? Типа космонавтом или ученым, на худой
конец - комбайнером или киллером. Но такого ответа я не предвидел -
Я БУДУ БОГАТОЙ ЖЕНЩИНОЙ!!!
Другой случай - из рассказа знакомой. У ребенка (4 года) температура.
Естественно, надо снижать. Какой самый лучший препарат? Правильно.
Буржуйские свечи. Детские. Кто не в курсе - вставляют в задницу...
Итак - убеждают ребенка, а она ни в какую. Орет, что не надо свечки и
все тут. В конце концов после долгих уговоров типа "если ща не поставим,
завтра приедет злой дядя-врач в напихает всего по самое немогу!" дите
наконец соглашается. Только тихо так говорит - Хорошо, ставь свечку,
мама. ТОЛЬКО НЕ ПОДЖИГАЙ!!!!

Русский солдат - смекалистый солдат!

Рассказал мне эту историю мой дед, который в весной 1945 года
возвращался с войны. Остановился их эшелон на некоторое время в одной из
европейских столиц. Времени было достаточно, чтобы пройтись по вокзалу,
пополнить запасы пресной воды и осмотреть, так сказать, местные
достопримечательности. Внимание группы наших солдат, в составе которой
был и мой дед, привлекли весы, на которых можно было определить вес
груза. Тогда весы были механическими, и для их работы необходимо было
бросить в специальную прорезь монетку. Упавшая монетка разблокировала
механизм весов и они показывали вес груза. После того, как груз убирался
с весов, механика весов снова блокировалась до опускания следующей
монетки.

Русским солдатам очень интересно было узнать свой вес. У одного из
солдат была так необходимая для этого монетка. Но в группе было 15
человек. Тогда солдаты поступили очень мудро. Первый солдат бросил
монетку и встал на весы. После определения веса к нему на весы встал
второй солдат, а он сошел с них. И так далее. Таким образом, были
взвешены все 15 человек. А аборигенов от увиденного взяла оторопь.

Были тут легенды летного училища, а ведь и в других училищах легенд не
меньше.

Вот вам легенды пограничного училища.

Посвящается телефону-автомату по 2 копейки, славно служившем курсантом и
связью с миром и сексом по телефону.

Висел у нас в дивизионе такой телефончик неподалеку от тумбочки
дневального. И вот как-то раз курсант Р-шин Олег был дневальным. Вся
дивизия на занятиях, офицеров тоже нет, да и он уже давно не зашуганный
первокурсник, а умудренный жизненным опытом курсант 2 курса, так что же
не позвонить подруге дабы скоротать время.
Со спокойной душой и совестью Олег слез с тумбочки, дошел до автомата,
провел нехитрые манипуляции дабы наебать телефонный узел на очередные
2 копейки (которые с лихвой компенсировались брошенными в ненасытное
чрево телефона десяткАми) и стоит себе треплется с девахой.
В это время по лестнице поднимается комдив. Телефон был расположен так,
что входа с лестницы от него не видно, а вот тумбочку с лестницы было
видно еще за пролет. Соответственно комдив дневального на тумбочке не
наблюдает, а Олежка не наблюдает комдива.
Комдив вошел, был озадачен отсутствием дневального и привычной команды
"Смирно" и тут видит Олежку, упоенно болтающего в трубку.
- Р-шин! Вы дневальный?!!! Почему не на месте!!!! (а комдив был очень
строгий, но очень справедливый, за что его курсанты любили и уважали)
- Товарищ полковник, тут позвонили - я ответил, - сказал Олег с
абсолютно невинными глазами, пожимая плечами.
- А... Ну ладно, - сказал комдив и двинулся дальше по взлетке к своей
канцелярии.
Взлетка у нас была длинная, метров 50. И с каждым метром в голову
комдива забиралось сомнение - что-то тут не так......
Так как мужик он был не глупый, сомнение его все же побороло
окончательно и прозрев у самой канцелярии из него вырвался крик
"Р_ШИН!!!!!!!!!!!!"
Надо отдать ему должное. Олежка был словесно отодран по самое нехочу, но
не наказан за проявленную находчивоть.

Привет всем, кто имел удовольствие учиться в МВПКУ им. Моссовета.

Майор запаса.

Продолжение легенд пограничного училища.

История про телефон № 2.

Был на нашей заставе генеральский сынок Дима. Дабы оценить весь комизм
ситуации необходим небольшой рассказ о Диме и его ближайших
родственниках.
Папа его был заслуженным генералом, не пограничным, а армейским, поэтому
попадание Димы в пограничное училище было для нас небольшой загадкой.
Парень он был нескладный, по сути большой ребенок, хотя уже во всю
брился и имел внушительные габариты. Когда ехали первый раз на ПУЦ в
ярославские болота на электричке нас всех дремавших разбудил истошный
димин крик: "Ребята, смотрите! КОРОВЫ!!!".
МАМА (и только так) Димы была как минимум генералиссимумшой (во как
загнул). Однажды Дима пригласил меня в гости. Дело было на 1 курсе,
практически в начале нашей учебы, поэтому Дима старался блеснуть своим
курсанским настоящим и при этом казаться образцовым курсантом. Я до
этого окончил Суворовское и чувствовал себя немного свободнее, но только
до прихода к Диме домой. Люди служивые меня поймут. Папа-генерал мирно
сидел в кресле и читал газету, а вот МАМА встретив нас в прихожей с ходу
ПРОВЕРИЛА У НАС УВОЛЬНИТЕЛЬНЫЕ ЗАПИСКИ!!!! Воистину генералов делают их
жены. Мне очень хотелось ходить строем по командам МАМЫ "Мыть руки!",
"За стол!" и отдавать честь.
Надеюсь, теперь вы можете составить себе мнение о МАМЕ. при этом Дима
даже дышать без ее разрешения боялся, хоть и был в училище на другом
конце Москвы.
И вот сама история.
Вечером у пресловутого двухкопеечного телефона-автомата в дивизионе, как
обычно, толпятся курсаны. Кто желал позвонить родным, кто друзьям, кто
девушке, а Дима МАМЕ, отчитаться о прожитом очередном дне.
Дошла димина очередь до вожделенной трубки и ведет он с ней примерно
такой разговор:
- ... Нас сегодня кормили..... на занятиях получил оценки..... во сне
видел.... А ты мне девушку нашла???...... А как ее зовут??... А сколько
ей лет???.... А она готовить умеет???... и т. д. Разговор долгий.
А вокруг косяками ходят желающие позвонить, но не имеющие необходимых
для этого монеток по 2 или 10 копеек. Поэтому народ стремится стрельнуть
у кого-нибудь монетку, в число жертв был записан и говорящий по телефону
с МАМОЙ Дима.
- Дим, есть 2 копейки?
Дима прикрывает трубку рукой: - Нет у меня! - и продолжает разговор с
мамой: - А кто у девушки родители???
- Дим, есть 2 копейки?
Дима прикрывает трубку рукой: - Нет у меня! - и продолжает разговор с
мамой: - А чем она занимается???
- Дим, есть 2 копейки?
Дима прикрывает трубку рукой: - Нет у меня! - и продолжает разговор с
мамой: - А как она выглядит???
- Дим, есть 2 копейки?
Дима прикрывает трубку рукой: - Нет у меня! - и продолжает разговор с
мамой: - А подруги у нее есть???
И вот уже в какой раз: -Дим, есть 2 копейки???
Дима корчит злую физиономию, прикрыват трубку рукой:
- НЕТ У МЕНЯ, ОТСТАНЬТЕ!!!!!
Убирает руку с трубки: - ЗАЕБАЛИ!!!
.............................. тЕАТРАЛЬНАЯ ПАУЗА..............
Лицо Димы вытягивается, дыхание перехватывает....
- МАМА..... я не тебе!!!.. МАМА!!!..... МАМА!!!! МНЕЕЕ
СТЫЫЫДНООООААААА......

А вто теперь занавес.

(с) МВПКУ

Еще раз про Засаду
Наш курс жил на втором этаже казармы, окна которой
выходили прямиком на волю, и прилекала всех эта воля магазинчиком с
напитками, именуемыми горячительными, а именно водкой. Но, как известно,
на службе пить запрещено.
Что делать, не бросать же? И извращенный долгим и необыкновенным трахом
(камасутра для детей, молодые люди!)неокрепший ум третьекурсника дошел
до следующего: берутся несколько простыней, связываются "сухариками"
(намоченными концами), после чего самопальная "веревка" спускается с
телом на ней на волю. Через некоторое время после установленных
подергиваний тело затаскивается наверх, но уже с водочкой.
Итак, воскресный вечер. Гонец спущен, мы, покуривая, ждем его
возвращения с "товаром". Вдруг снизу - какие-то нечеловеческие
подергивания. Мы тащим. Тяжело, блин. Ни фига себе накупил, думаем.
Дергания продолжаются. Мы тянем быстрее. Показывается голова нашего
товарища с глазами слона хоботастого и его трубный крик: "Руби канат,
Засада на хвосте!!" И тут же снизу жалобный голос: "Нет-нет, не надо,
ребята, все понял, слезаю, слезаю..."
Через минуту разъяренный Засада врывается в нашу казарму....

Стоит ли говорить, что ни нарушителя, ни водки, ни связанных простыней
он не нашел))

Не буду исключением.
Преамбула: Было в моей биографии такое время, когда я работал на наше
государство, и в той профессии, которыю мало кто из населения нашего
постсоветского пространства приветствует, т. е. в простонародье - мент.
Работал я экспертом-криминалистом, а наше РОВД обслуживало САМЫЙ
криминальный район нашего города - Майкудук. Какой бардак царил в отделе
я расказывать не буду, куча вызывов, куча краж, разбоев и грабежей и
убийств, короче полная запарка, причем круглосуточно. И еще, работал в
нашем отделении в уголовном розыске такой опер по фамилии Чернышев, для
всех просто Черный. Внешне ст. лейтенант Черный был 2х2 м, т.е. такой
"небольшой" двустворчатый шкаф-купе :), причем далеко не с самым добрым
характером (местные наркоманы обходили его за три версты).
Ну а теперь собственно АМБУЛА: Утро, только что прошел развод, все есно
приготовились нести дежурство, обслуживать гражданское население......
10.30 ч. - в дежурную часть заходит такой плюгавенький мужичек, весь из
себя такой несчастный, типичная жертва. Так и так, у меня произошла
кража. Ну дежурный не долго думает переадресовывает его к дежурному
оперу - Черному, благо тот сидит тут же в дежурке.
Далее следует диалог:
М.- у меня несчастье, ночью украли кроликов и ослика!!!
Ч.(перебивая) - где вы живете?
М.- бла, бла, бла...
Ч.- да, знаю этот район, криминальный такой.... , а вы знаете, я
примерно знаю кто это мог сделать... , приходите вечером, попробуем
что-либо сделать...
М.-ой, спасибо и т. д.
Черный записывает адрес, телефон, выправаживает мужика. Дежурный в это
время говорит Черному: бля, ты должен был у него письменное заявление
отобрать, а ты, бля, два слова у него спросил и все выпроводил!
Черный со словами "не ссы..." испаряется в неизвестном направлении и
отсутствует примерно минут так пятнадцать, после чего появляется в
сопровождении всеми известного местного нарка, условно назовем его Н.
Ведет его в кабинет, и по истечении получаса спускается в дежурку, с
счастливой такой мордой, отдает дежурному объяснительную г-на Н., и со
словами: "-учитесь расскрывать преступления...", опять испаряется.
Все есно в шоке. Что он делал с г-ном Н., я не знаю, но в своей
объяснительной г-н Н. черным по белому написал:
"Я, такой-то такой, сегодня ночью украл по адресу такому-то нескольких
кроликов и одного ослика. Ослика я привязал дома к забору, он отвязался
и убежал, куда не знаю. Кроликов я зарезал и съел, шкурки выбросил на
помойку, которые сразу утащили собаки. Вину признаю полностью, хотел
кушать." Вроде бы все хорошо и гладко: преступление раскрыто, преступник
пойман, вещественных доказательств нет, всем медаль на шею.
НО!!! Вечер. РОВД. Приходит несчастный хозяин, любитель животных, его
просят написать письменно заявление. Тот вооружается ручкой листком
бумаги. Когда он отдал заявление, легли со смеха все кто стоял в
дежурке, включая задержанных, а потом и те кого не было.
Текст заявления: "Прошу привлечь к уголовной ответственности неизвестных
мне лиц, которые в ночь на 20.12.2000_ г. похитили из магазина детских
игрушек плюшевых ослика и кроликов".
Одно непонятно, как ослик-то отвязался.......

Менеджеры-умники засорили в туалете сортир. А туалет у нас состоит из
двух рядом стоящих кабинок. Сижу чиню сортир, пытаюсь пробить забитое
всякой дрянью очко. Слышу, как в соседнюю кабинку кто-то входит. Вошел
товарищ, поерзал, примастился, короче, чувствуется большим делом человек
решил заняться.
Сижу чиню. И тут этого человека по соседству как прорвало. Канонада
началась - мало никому не покажется - причем, только чуть затихнет -
через секунду опять - с новой силой.
Не выдерживаю: "Ну и звуки!" Мрачный голос из соседней кабинки: "А ты
что ждал? Фабрику звезд?!"

Отмечали мы как то первое Мая на природе.
Пойдя по малой нужде свекровь взяла доверенного ей на воспитание
маленького Олега с собой в кустики:
- Ну Олежа ты тоже садись писай как я
На что 5-ти летний Олег с выставленной нижний губой:
- Я попом не писаю!

В одном ЖЖ увидел. :-)

Ну где они... Где же они?!
ГДЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!???!!

Месячные, вернитесь, я все прощу!!!!!!

В середине 70-х мой одноклассник после армии пошел слесарем на ЗИЛ.
Дорос до мастера, прилично получал и был уважаем в цехе. Но "идише мамэ"
пилила его без конца: ты должен учиться! Ладно - окончил вечерний ВТУЗ
при ЗИЛе, ненадолго стал ИТРом. "Ты понимаешь" - объяснял он потом -
"то, что мне втрое срезали деньги - пофигу, для мамы не жалко... Но они
таки ПОСМЕЛИ записать МЕНЯ на овощебазу!" Пока был рабочим - не знал,
что это такое. Когда разобрался, что от него хотят - обложил всех
четырехэтажным цеховым матом и снова стал мастером...

Укрощение строптивого.

Восемь быков - хозяйство для частника не только большое, но и довольно
суетливое, особенно когда бычки уже не младенческого возраста. Но, тем
не менее, мой друг Виктор с ними справлялся без особых проблем. Правда,
тоже не без экстраординарных ситуаций. Об одной такой и хочу рассказать.
Все быки были проименованны, да никакими-то там цифрами и кличками, а
настоящими - фактически человеческими именами. Были там и Бори с Кешами,
да и Мишки с Вовками. Так вот в один прекрасный день, пропал Мишка.
Пропал бесследно, так что вся деревенская разведка не могла предоставить
не только фактических, но и аналитических данных. Витек, сбился с ног.
Четыреста, пропавших килограмм живого веса, пересчитанные им в денежный
эквивалент, не давали покоя ни днем, ни ночью. На ноги были подняты все
родственники и знакомые. Вся - тогда еще государственная техника, была
задействована на розыск вышеупомянутого животного, днем и ночью, бороздя
просторы районного масштаба.
На исходе третьих суток Мишка нашелся, да нигде ни будь, а прямо в
стаде совхозных телок, пасущихся на летнем выпасе. Пастухи-скотники,
блюдущие это стадо круглые сутки, по причине беспробудного пьянства
увеличения поголовья не заметили, и не упади Мишка посреди поля от
переизбытка любовных утех, его бы не обнаружили до поздней осени.
Витек, был с Мишкой строг, так прямо и сказал;
- Ну, падла, я тебе устрою кузькину мать. Бегом домой!
Мишка, который до этого строптивым нравом не отличался, повел себя
неадекватно. Обозрев хозяина и кормильца замутненным взглядом, он как-то
глухо мукнул, что в переводе на русский язык, могло означать только
одно, мол, а не пошел бы ты на … хозяин, и вновь устремился в
новоиспеченный гарем в преддверии очередной оргии. Такого, Витек
стерпеть уже не мог, видимо сказывалась нервная обстановка последних
дней. В ход был пущен, довольно длинный и хлесткий прут. Поддавшись
напору, Мишка, нехотя, но довольно шустро засеменил домой. Все шесть
километров, своего пути, он с тоской оглядывался назад и укоряющее
смотрел на хозяина, но прут, делал свое дело. Что зрело в голове
полуторагодовалого бычка сказать трудно, но как только на горизонте
появились родные пенаты, он видимо решил, что достаточно проводил
хозяина. Резко взбрыкнув, он устремился назад, со скоростью достойной
МиГ-29. Ясно дело, что Витек такую скорость развить не мог и поэтому
устремился домой с мыслью оседлать мотоцикл «Урал».
Техническое решение вопроса, заключалось во вновь пойманном Мишке,
который, довольно толстой веревкой был привязан за рога к раме,
вышеназванного транспортного средства. Надо отдать должное уральским
умельцам, так как их железный конь с честью тащил упирающегося Мишку по
проселочной дороге. Подвело другое, а именно веревка, которая
перетерлась о колесо, прямо у калитки родного дома. Бык, вновь
почувствовав свободу, не смотря на усталость, вновь пошел по хорошо
изученному за день маршруту. Не зря ведь говорят, что любовь зла. Вот
только не знаю насколько зла она, но то, что Витек был в гневе, сомнений
не вызывало. Этот гнев, подвиг его не привлечение к решению вопроса,
двух родственников, вооруженных уже не прутками, а приличными оглоблями.
И жены, которая была взята с собой для обратной перегонки транспортного
средства.
Превратив оглобли в клюшки для гольфа, а быка, соответственно в мячик,
трое мужиков, через некоторое время, классически вкатили его в лузу, в
виде калитки скотного двора.
Апофеозом, данного воспитательного процесса, стало действо, которое я
увидел дня через три, после вышеозначенного события.
В тот день, мы с Витьком мирно курили у него во дворе, похлебывая пиво.
Первый раз я даже не обратил внимания, но зато когда бык прибежал во
двор, раз в третий, это вызвало у меня определенный интерес.
- Чего это он?! - рассматривая, прибежавшего во двор бычка,
поинтересовался я.
Его очумленный взгляд, тяжелое дыхание и метание по загону, не совсем
соответствовало поведению, этих, немного туповатых животных.
- Отмечаться прибежал! - вяло посетовал Витек.
- Как это, отмечаться? - не понял я.
В это время, бык узрев наконец-то хозяина, в одночасье успокоился и
вяло поплелся пастись дальше.
- Обыкновенно отмечаться, - продолжил Витек, - каждый час, вот уже
второй день прибегает. Отметится, что на месте, и опять пастись. Одну
оглоблю мы ведь об него напрочь сломали!

Умозаключение.

Вчера ко мне приятель заскочил, интеллигентнейшей души человек с двумя
высшими образованиями, дай, говорит, по интернету поброжу. Ну, мне не
жалко.
На некоторых сайтах всплывают заставки довольно крамольного
содержания, и черт его дернул на одну такую заставку мышкой щелкнуть.
Сайт посвящался безграничной любви с братьями нашими меньшими, которые
лают, но не кусают. Заплевав экран монитора, друган достал из кармана
сотовый и начал звонить;
- Алло Надь!(его жена) Это я. Светка дома?( двенадцатилетняя дочь)
Дома? Ну, вот и хорошо, ты ей скажи, пусть хоть плачет, хоть не плачет,
но собаку мы покупать не будем!!! Да, да!!! Так и передай - только
через мой труп!

1986 год. НВИМУ.
Секретные занятия по военно-морской подготовке проводятся в забранном
решетками кабинете.
Лекции конспектируются в специальную тетрадь, где пронумерованы,
прошнурованы и скреплены печатью все страницы. По окончании лекции
тетради сдаются под роспись секретчику, который складывает их в
металлический чемоданчик и сдает в хранилище.
(Так и подмывает написать, что на время транспортировки чемоданчик
приковывается к руке секретчика наручниками, но это - неправда.
Наручников только и не было.) Занятия ведет капитан третьего ранга,
любитель выпить.
Как-то раз он, замечтавшись наверное о своем хобби, поделился:
- Мне всегда было интересно, как это пьяницы умеют поделить поллитра
водки на троих без ошибки? Неважно, какая посуда; они могут это даже
делать под столом, не глядя на бутылку. Все равно, безошибочно делят
поровну. Потом я узнал секрет.
Оказывается, при розливе полная бутылка водки булькает ровно двадцать
один раз.
Они просто считают, сколько раз булькнуло. Каждому по семь.
Проходит пара недель. Тот же преподаватель раздалбывает нас за наше
прилежание.
- Я проверял ваши секретные конспекты. Пишете как курица лапой. Каждый
второй пишет "напополам". Такого слова в русском языке нет! Но больше
всех отличился Рябов. У него я обнаружил пометку:
"В бутылке водки - 21 буль-буль. Проверить!"

История о пагубном действии пьянства на личную жизнь.

Есть у меня знакомая Ольга, довольно бесшабашная девчонка 22 лет отроду.
Очень любит погудеть и выпить, причем у себя дома, чтобы, как она сама
говорит, потом не добираться. Причем, ее муж, стокилограммовый шкаф, ее
очень любит и перечить по поводу домашних пьянок не смеет, да и как тут
перечить, если пьяную ее он боится, а когда она протрезвеет, то она так
к нему приласкается, что какая тут ругань - любовь, да и только.
И вот сидим мы в очередной раз у Ольги, мягко скажем - пьяные вусмерть.
Приходит Ольгин муж, но никто на него особо внимания не обращает,
поскольку все знают - сам он не пьет и к нам не полезет. Но видно за всю
совместную жизнь мужика так все достало, что он залетает на кухню,
хватает Ольгу и орет ей в лицо:
- Ты алкашка, дрянь, сука! Как ты меня достала! Я тебя тварь выгоню на
улицу, будешь там с бомжами херачить. Быстро встала, убрала весь этот
срач, помыла посуду и спать!!!
Мы с интересом смотрим на Ольгу в ожидании ответной реакции, поскольку
знаем, что она может так на него рявкнуть, что он сам сейчас начнет
посуду мыть, но на удивление она испуганно хлопает ресницами и шепчет:
- Я все поняла, я все поняла... Сейчас уберусь... Я все сделаю.
Муж в таком же шоке, как и мы, смотрит на нее и, видимо, от греха
подальше уходит в спальню, ничего не говоря.
После его бегства, Ольга поворачивается к нам и испуганно спрашивает:
- А это кто?

История эта была услышана одним моим однокашником от своего приятеля из
Гомеля.
По его словам у них в городе была футбольная команда, которая называлась
ГОМСЕЛЬМАШ. Но это еще не все. Игроки этой команды оказались людьми с
юмором и каждую игру сопровождали приблизительно следующими
комментариями:
- Ой, мальчики, дайте пасик!
Или:
- Ой, мальчишки, угловой! Я сейчас по мячику стукну!
- Ну, куда же ты бьешь, дурашка?!
- Не кричи на меня, противный!
- Ах, мальчики, я гол забил!

Вот такой вот белорусский юмор.

доцент [email protected]

Смотрим вчера с 13-летним сыном открытие Олимпиады. Идет представление
команд, и комментатор рассказывает, что все команды идут в своих
национальных костюмах, специально для этого представления разработанных
дизайнерами. И тут сын спрашивает
- Мама, а что, наши пойдут в костюмах чебурашек?

Научный журнал по полимерам называется Journal of Polymer Science. Народ
сократил название до JoPoScience...

В развитие темы: "Не грабь награбленное!" от 13.08.04

Отец моего друга в послевоенные годы придумал способ борьбы с
похитителями дров. Взял полено, высверлил дырку, загнал в нее боеприпас,
коих в ту пору у местностных пацанов было до... (много) и положил с краю
поленницы. У добрых соседей по бараку печь разворотило на... Автору
изобретения конечно тоже досталось трындюлей от родителей, но дрова
больше не пропадали.

Из раздела огородных.

Жена соседа посадила разные травки, цветы и т.д. и говорит мужу - типа,
сходи к дяде Ване, пусть он за бутылку культиватором взрычлит свободные
места. Муж - Ок!
Приехал на дачу. Принял бутылочку. Вспомнил про поручение жены. Взял еще
две бутылки. Сходил к дяде Ване. Договорился. Дядя Ваня с
мотокультиватором прибыл на участок. Муж пошел добивать бутылку. Дядя
Ваня решил отработать на две бутылки. Вспахал ВСЕ! И там, где уже что-то
было посажено. И пошел к соседу пропивать полученные две бутылки.
На утро радость жизни закончилась - приехала жена. Крики слышал весь
поселок. Вспахал все 6 соток вместе с кустами, цветами и всем, что там
было посажено!
Вот такая огородная история.

После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы
выехать. Упаковав свое имущество, она решилa устроить себе прощальный
обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского. Пообедав, она
взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру
и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были
просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом
начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали все, что можно было,
потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало.
Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой. Прошел
месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять
кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав
старый... Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела.
Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали.
Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы
выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой
частью стоимости дома. Hеделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся,
наблюдая за тем как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в
новый дом... включая карнизы для занавесок.

Смекалка.

Пока жена ходила в сельпо за минералкой, довелось мне посмотреть,
довольно интересную сцену.
По сельской улице, рядом с моей машиной, проносится военный «Урал» с
тентом и надписью - «ЛЮДИ». Метров через сто, он скрежеща тормозами,
врезается в стайку курей и гусей, мирно переходящих дорогу. Если куры,
умудрились разлетется, то толстой и ленивой гусыне не повезло, она
осталось под «Уралом» вечно. Сидящие на лавочках бабки, встали в стойку.
Но, ситуация начала развиваться не очень предсказуемо.
Из кабины выскочил красномордый капитан, размахивая пистолетом, он
заглянул под машину и обведя взглядом готовых разораться бабок, рявкнул;
- Чей гусь?
Бабки, тут же поняв, что что-то не так, скромно потупили глаза.
- Я спрашиваю чей гусь? Постреляю уродов!!! - не прекращал разоряться
капитан. - Отделение на выход! - подскочив к затентованному кузову,
рявкнул он. - Оружие на боевую изготовку!
Человек восемь солдат, спешно выпрыгивали на улицу, передергивая
затворы АКМ. Вид действия, стал напоминать голливудский боевик. Бабки не
только умолкли, но и спешно начали жаться к заборам.
- Последний раз спрашиваю, чей гусь?! Кто мне за поломанную боевую
машину ответит, тягу ведь нахрен с корнем вырвало! Сержант Аникин,
срочно достать вещдок! - не прекращал разоряться капитан. - Расстреляю
вредителей!
Игра его была настолько естественна, что даже я приоткрыл в изумлении
рот.
- Твой гусь! - почти тыкая гусыней в лицо, ближайшую к нему бабку,
продолжил капитан, - что головой мотаешь, не твой? Ладно, вещдок
забираем, сейчас на задание торопимся, но завтра мы сюда вернемся, и не
дай бог, сами не признаетесь, я вашу деревню танками к чертям собачьим
снесу.
Через минуту Урал удалялся по поселковой дороге в сторону находящегося
в десяти километрах стрельбища. В кузове он увозил вещдок, и оставил
после себя переживания местных жителей за судьбу деревни.

Как рождаются торговые комплексы.

Работаю уже 3 года в чудесной Управляющей компании дизайнером и чудо
появления торговых гигантов изучил досконально. Парадокс в том, что
схема их появления примерно одна и та же (проста и гениальна, как банный
веник).
Все начинается с мелкой печальной бабки стоящей на раздолбанном асфальте
у метро и раздающей бесплатную газету объявлений. Затем к ней
пристраиваются еще две бабки с тревожными бегающими глазками, которые
пытаются продать пересохшую воблу и немного лука. Не далее чем через
месяц, ряд из трех героических бабок клонируется до внушительного строя
торгующего всяким хламом от китайских шмоток до электрорубильника,
причем этот строй отмечен мобильной сворачиваемостью при виде мирно
пасущегося милиционера. И тут наступает первый переломный момент -
появляется грузин (армянин, чечен, азербайджанец - в общем южанин) Гоги
и его раздолбанная палатка 60-х годов сборки. В ней на площади пол
квадратных метра с размахом расположились все дары юга: от персиков и
астраханских арбузов до носа кузена Гоги. Спустя каких-то пару месяцев
эти убогие палатки заметно теснят бабулек, Гоги уже приезжает на
поддержанном битом БМВ и.. о чудо! появляется яркая фанерная вывеска
"Рынок "Любимый путь".
Широко раскинувшаяся торговля у метро приводит в ужас администрацию
района, которая издает строгое предписание придать разношерстным
полуржавым палаткам достойный облик, в результате чего Гоги вручает
своему кузену ведро желтой краски и короткое напутствие со смачным
пинком всем портящим облик бабкам. Свежевыкрашенные ярко желтые палатки
где-то полгода радуют глаз администрации района и рано облысевшего
грузина Гоги. Но тут из префектуры округа приходит директива "О
дальнейшей улучшении"... и шустрый кузен директора Гоги мчится закупать
дешевый сайдинг, в результате чего все палатки обколачиваются сайдингом,
на ними возводится стеклянное перекрытие и ярко пластиковая вывеска
Торговый дом "Любимый".
Не успевает Гоги почесать свою залысину и подсчитать убытки от
строительства, как комиссия Санэпидемнадзора находит персики не
достаточно чистыми, а окрашено-оббитые палатки не стерильными, в
результате чего летит новое предписание и уже далеко не цветущий Гоги
приезжает в Управляющую компанию (то есть к нам). Его тепло встречают,
поют чаем с трюфелями, рисуют графики доходов, после этого в Торговый
дом "Любимый" приезжает улыбающийся архитектор-француз, а через пару
недель две сотни узбеков уже крушат палатки возводя нечто грандиозное по
замыслу Управляющей компании. Оценивать грандиозность замысла приходится
кошельку окончательно облысевшего Гоги, которому не хватает каких-то
жалких 5-7 лимонов, поэтому Гоги дается небольшой процент, смачный пинок
под зад и вот уже красуется своей новизной торгово-развлекательный
комплекс "Love You", принадлежащий банку, префекту, управляющей компании
и немножко Гоги... Но это не конец истории. Поскольку из мэрии от Самого
приходит срочная директива (и два десятка бульдозеров), что на месте
комплекса быть речному каналу и яхт-клубу. Комплекс сносят, банк
прогорает, Гоги под капельницей...
На место снесенного комплекса и так и нерожденного великим умом
яхт-клуба, на окончательно разбитом асфальте появляется шустрая бабка,
раздающая бесплатные газеты...

Едет его брат ночью по загородной дороге, время часов 6 утра.
Стоит джип, он подъезжает, и видит как два здоровых мужика в костюмах
красят кисточками лежачего полицейского.
Он: Ребята, вам помощь нужна?
Они: Не надо.
Оказалось, что это водитель и охранник одного человека, ехали они ночью
из москвы, ехали быстро и незаметили лежачего полицейского....
Шеф в это время на заднем сиденье что-то пил....
Когда доехали до дома, дал им по кисточке и отправил их в 5 утра
красить, чтобы внимательней были.

Сегодняшнее утро... Автобус... Объявление "Уважаемые пассажиры! В целях
соблюдения чистоты в салоне просьба семечки есть со скорлупой, бананы -
с кожурой, конфеты - с фантиками, а пиво употреблять вместе с тарой"...
Помятый пацан сидит с банкой пива... Контролер подходит, обилечивает его
и молча показывает на объявление. ......... Помятый пацан молча начинает
грызть банку.

Прочитала я кучу всяких историй и, наконец, решила написать свою.
В начале лета мы с друзьями музыкантами отправились в соседний городок
М., так как им предстояло там выступать. Концерт проходил на территории
пионерского лагеря “Искра” как раз во время сезона, по этому невольными
слушателями оказались, помимо нас, еще и дети. Учитывая тот стиль, в
котором играют ребята, а они играют black-death, то сие действо
выглядело несколько абсурдно. После концерта, как полагается, нужно было
отметить столь грандиозное событие. Где будет происходить этот процесс,
было решено почти сразу.
Были мы приглашены к одному из устроителей концерта на флэт. По дороге к
нему затарились на вырученные от выступления деньги провиантом и уже
предвкушали веселое ночное застолье. Квартира оказалась небольшой и,
учитывая количество приглашенных это было не очень удобно, но после
нескольких выпитых стаканов стало все равно. Не буду говорить о том, что
всю ночь играла музыка, велись застольные разговоры, а ближе к утру даже
самые стойкие были сломлены, наверное, усталостью? Проснулась я, как
всегда, раньше всех, картина, представшая перед моим взором, напоминала
поле битвы после битвы, везде лежали тела, на реагирующие ни на какие
внешние раздражители. Ближе к полудню все-таки удалось пробудить часть
народа и выяснить, во сколько отправляется электричка.
Забежали в вагон за минуту до отправления, суетясь и рассиживаясь по
пустым местам, коих было предостаточно. Когда поезд тронулся, чтобы не
скучать начали вспоминать вчерашние события, просматривать фотки на
цифровой фотокамере. Дойдя до одной из них, где был запечатлен молодой
человек А., спящий на полу во весь рост рядом с последствиями от не
принятой его организмом очередной дозы алкоголя, он так задумчиво
сказал:
- Вчера чувствовал себя компьютерной мышью…
- ???
- Ползаю, ползаю по ковру…, а внутри все крутится…
Доехали мы весело.

Короткая история, которую слышу от коллеги больше десяти после лет после
всяческих коллективных пьянок (похожа на анекдот, но вряд ли коллега
стал бы столько времени пересказывать историю, участником которой не
был).

Итак, 70-е годы прошлого века. Семья коллеги (включая отца за рулем и
его самого) едет по Военно-Грузинской дороге. Отец и до этого не
отличался склонностью к лихачеству, а уж по такой дороге ехал
максимально аккуратно. Останавливает гаишник. Далее диалог:
- Платы! - Это инспектор с характерным грузинским акцентом и интонациями
Остапа Бендера в эпизоде исполнения лезгинки «дэнги давай! »
- Товарищ инспектор, я же ничего не нарушил, - отец всегда работал на
начальственных должностях, поэтому без боя сдаваться не хотел.
Но против следующей фразы не смог возразить даже он.
- Здэс нэ нарушил, там нарушыш. Там меня нэ будэт. Платы!

По поводу истории про кота от 10 августа.
У друзей сбежал кот, кстати звали тоже без затей - "Шухер". Все время
муссировалась тема обзаведения новой скотинкой. И вот как-то в выходной
звонок от друзей, подруга говорит: "У нас теперь новый кот - 2367". Мой
муж вешает трубку и раздумчиво так говорит "А че, неплохое имячко,
простенько и со вкусом". Как выяснилось им разумееца замок кодовый на
двери сменили...

За Катенькой я охотился по другому. Знал ее давно, относился тепло, не
просто как девушке, женщине, а и по-дружески, по-человечески. Короче: не
увивался, а ухаживал, не атаковал грубо, а нежно и ненастойчиво
добивался. Успехи были. Заметные. Надвигалось. И тут она мне сказала:
- Да не суетись ты так. Я тебя давно знаю и как бы это так сказать,
чтобы тебя не отпугнуть? Ну... В общем... Ты мне тоже нравишься... Я
согласна. Но дело в другом. А сама какая-то напряженная, старорежимная,
дореволюционная... Вроде хочу... Определенно хочу... Именно тебя, именно
с тобой... Но как в лицах представлю. Ты мне под кофточку лезешь...
трусы срываешь... Или я сама... Ну противно как-то, стыдно. У меня,
видимо, комплекс какой-то. «И хочется и колется» называется. В общем...
У меня предложение есть. Напои меня немножко. И я расслаблюсь. Я не пью,
мне много не понадобиться.
Однако комплекс оказался сильным и застарелым. Пришлось идти за второй.
На этом мои деньги кончились. Я так Катеньке и сказал.
- Вот и хорошо, - сказала она, - а я как в том анекдоте: «мине дядьку
больше не наливайте, бо я уже такая, як вам треба». Бери такси и скорей
к дому, тащи меня в постель.
Ловлю такси. Распален. Забыл, что денег больше нет. И тут в такси Катюшу
развезло. Покрутила она своей прекрасной головкой, жестами показала,
звуки клекочущие издала, успела раскрыть свою сумочку и стала ее пугать
и только что выпитым и что утром съела, и вчерашним...
От этого я сразу вспомнил про деньги и говорю ей. Она в промежутках, по
слогам мне отвечает:
- У - ме-ня - есть! В су-мо-чке!
Когда я их там довольно долго нашаривал и мокрыми вытаскивал, я уже не о
Кате думал, а о том, как их таксисту отдавать...
Морали тут нет.

Реакция у меня хорошая. Машину я вожу хорошо, но поскольку начал поздно,
нервничаю, веду себя как новичок: сижу прямо, не позволяю себе
разваливаться, руль держу крепко, двумя руками, всматриваюсь в дорогу...
Поворачиваю под светофор с нашего оживленного проспекта, на другую
улицу.
Свет зеленый, поворот правый. На этой, куда более узкой, улице колонна
машин.
Штук тридцать одна за другой. Ждут своего света. И тут где-то двадцатая
машина в их ряду, откровенно так выворачивает на мою полосу. Ну! Совсем
обнаглели! Минуты подождать не могут. Я взял правее и проезжая мимо
заорал на них по-матерински, с переходом в по-отцовски. И руками самым
энергичным образом показываю, что я (туда-сюда, таких-сяких хомут вам на
бушприт) о них думаю и чего им желаю. Минут пять еще не мог успокоиться.
Все слова подбирал и речь свою обвинительную совершенствовал.
Только на работу приехал, на карманник сын звонит:
- Хай, папан! Как мы с тобой ловко сегодня встретились!
- Где, когда? - Не могу припомнить, чтобы я сегодня сыночка видел.
- Ну, на дороге, под светофором. Я полную машину девок вез и увидел, как
ты на нашу улицу стал выворачивать. Сначала подумал фарами тебе
поморгать, да ты так напряжен, не заметишь. Тогда я решил на твою полосу
выехать. Тут ты меня узнал, видимо всех нас разглядел, стал нас всех
приветствовать, руками махать, что-то шутил, только никто их нас не
понял, что именно...
Ах! Так это ты был, дорогой? Ну здравствуй, сынок.

рассказано со слов моей коллеги. Было это лет 15 назад. У нее был
старенький черно-белый телевизор. Она прибирала в комнате и в один
момент поняла что с телевизором что-то не так, нет звука. А по
телевизору шел какой-то военный фильм- белое поле и по нему идут люди,
экипированные в маск-халатах с оружием, Коллега подошла к телевизору
ближе и стала крутить ручку звука-эффекта никакого, телевизор молчал.
Она наклонилась к телевизору ближе, продолжая крутить ручку звука, затем
приставила ухо к месту от которого должен исходить звук и на полной
мощности из телевизора раздается взрыв. Взрывная волна отбросила ее на 5
метров минимум от телевизора, потому как шел военный фильм и в тишине
люди передвигались по минному полю и в момент, когда она приставила ухо
к телевизору, на полной громкости раздался взрыв мины на поле. Вот так
она и пострадала от любопытства.

Был не так давно в прокуратуре по делам, сидел в кабинете у майора.
Он разговаривает по телефону:
- Да... Да... Нет, документы отправить не могу, у нас почта не
работает...
В голове мелькает мысль - помочь, может, мужикам почтовый сервер
настроить. Майор грустно так заканчивает:
- Марки кончились...

Мавр.

Со слов заслуженного мастера профтехобразования Сивакова Н. А.,
записано верно …

Об учащемся СПТУ - 17, Мещерякове, легенды начали ходить со дня его
зачисления. Двадцатишестилетний дылда, весело бегал по коридорам и
кабинетам, вместе с остальными учащимися, поступившими туда в возрасте
пятнадцати и семнадцати лет, в аккурат после восьмого и десятого класса
средней школы. Но, уж больно Мещеряков хотел стать трактористом широкого
профиля.
- Мещеряков, там тебе в бухгалтерию исполнительный лист на алименты
пришел! - вот уже в третий раз, такими словами, открывал утреннюю
линейку директор училища.
Мещеряков чесал голову в районе затылка и невинно вопрошал;
- Ну, от кого там еще?
Видимо, еще даже не имея прав тракториста, и не будучи «первым парнем»
на деревне, Сашок, а именно так его звали, пользовался у женского
населения колхоза, огромной популярностью. Ну, да суть не в этом.
Три исполнительных листа, отнимали половину 113 рублевой стипендии.
Видимо поэтому, когда директор, предложил кому ни будь подработать
вместо запившего и уволенного кочегара, Мещерякова интересовал только
один вопрос, - а будут ли высчитывать с зарплаты алименты? Так как,
положение с отоплением училища, было очень тяжелое, директор пошел на
все мыслимые нарушения, и Сашок заступил на вахту.
Ночи активного кочегаренья, расплавили остатки мозгов в его перегретой
голове и поэтому, подбрасывая уголь в котел, он даже не выключал поддув,
в связи с чем, большая часть дыма и гари, проходила не через трубу
кочегарки, а через Мещеряковское лицо.
В тот день в училище давали степендию. 113 рублей учащимся со средним
образованием и 15 рублей тем, кто с неполным. Общая сумма, поделенная на
3,62, вылилась в несколько десятков литров водки, закупленной в местном
сельпо, учащимися проживающими в общежитии. Почувствовав
самостоятельность и свободу, пэтэушники пили много и жадно. Мастера и
комендант, тщетно пытались конфисковать все спиртосодержащие напитки.
Нагнав максимально возможную температуру в системе отопления, Сашок
решил, что до утра будет достаточно, и тоже отправился в общежитие.
Закопченное лицо с ярко контрастирующими зубами и белками глаз,
проскочило по безлюдному коридору, до своей комнаты незамеченным. Правда
в самой комнате, оно произвело на сожителей, неизгладимое впечатление.
Вздрогнув одновременно, как только Сашок появился в дверях, сокурсники
отошли минут через пять, но водка еще долго расплескивалась по столу,
при желании ее налить в стаканы.
- Сашок, пить будешь? - еще подстукивая зубами, от пережитого, с трудом
произнес один.
И Сашок, сразу отложил в сторону, взятое им полотенце и мыло. Пил он
классически, из стакана с «горкой», долго гоняя водку туда-обратно, с
небольшим перерывом между первым и вторым стаканом, для выкуривания
папироски. Насыщенность учебного курса, плюс ночные смены в кочегарке,
сделали его организм очень ослабленным, поэтому четыреста грамм водки и
шестнадцать затяжек «Беломором» уронили его тело на пол, где он и заснул
в позе отравленного дихлофосом таракана.
- Пацаны, с ним что-то делать надо, а то ведь если я об него ночью
споткнусь, кондратия мне не миновать? - задумчиво посмотрев на что-то
бормотавшего во сне мавра, произнес самый предусмотрительный.
- Точно мужики, надо его в коридор выкинуть! - поддержал второй.
- Зачем в коридор-то, давайте к кому ни будь из соседей подселим! -
возразил третий, самый добросердечный, - ведь человек все же, хоть и
грязный.
В комнате напротив, где разместились четверо учеников второй группы,
укомплектованной из выпускников восьмых классов, выпито все было давно.
Народ мирно потчевал на персональных кроватях с чувством выполненного
долга. Оно и понятно, стипендия не та, да и в пятнадцать лет, стойкость
организма к водке еще толком не выработана. К одному из них, Мещерякова
и положили, старательно убеждая, что спать нужно с женой. Сашок, в
нирваническом состоянии, согласно кивал головой и даже покорно сделал
попытку исполнения супружеского долга. Но получив локтем под дых, от
такой же невменяемой «супруги», тут же сладко уснул.
В комнате было темно, но не совсем. Сполохи от болтающего уличного
фонаря, находившегося напротив окна, нет-нет, да освещали общаговскую
обитель. И кто знает, была бы эта история или нет, если бы в один
прекрасный момент Вадика Кольсова, являющегося лже-женой Мещерякова, не
приспичило по малой нужде, да и «сушняк» замучил.
До него, так кричать, могли только двое - Кинг-Конг и Тарзан. Видимо
сначала он хотел крикнуть «мама», но шлепающие во сне рядом с его лицом,
губы мавра, произвели на него такое впечатление, что проглотив большую
часть гласных и согласных, он выдал долгий и протяжный крик "а-аааа!!!"
В этом крике, сплелось все; - и любовь к жизни, и самые острые
впечатления и даже отчаянность, идущих в атаку. Он, был услышан. Первыми
отреагировали, трое сокомнатников. Еще не успела до конца осыпаться с
потолка штукатурка и эхо крика, вернуться обратно, они уже стояли по
стойке смирно, начиная в унисон подвывать основному солисту. Вторым
среагировал Мещеряков, потому как, тоже живой. Подскочив с кровати, по
гибонски ухая, он метнулся сначала в один угол комнаты, потом в другой.
В свете болтающегося фонаря, его глаза и зубы, приобрели теперь,
какой-то хищный оскал, и трое стоящих, поняли, что спасти их смогут
только ноги. Возможно, верь они в то время в бога, попробовали бы
осенить эту нечесть святым крестом, а так - только двери хлопнули.
Четвертый, в лице Вадика, бежать никуда не собирался и не прекращая
издавать воющий звук, бессознательно справлял малую нужду, не отходя от
«кассы».
Из остального контингента общежития, первой среагировала тетя Надя,
дородная женщина, очень средних лет, несущая в ту ночь вахту. Она тоже
собиралась прикорнуть за столом, наивно полагая, что в четыре часа утра,
никаких катаклизмов больше не будет. Но услышав звериный вой, сразу
поняла, что ошибалась.
Увидев распахнувшуюся дверь вдали коридора и несущихся трех полуголых
недорослей, она инстинктивно постаралась перекрыть им путь. За что и
поплатилась, будучи сбитой с ног. Правда одного бегуна, она ухватить все
же успела, и он теперь бился на ее арбузообразной груди, что-то
причитая. Двое не пойманных, перелетев через живой редут, несмотря на
двадцати семи градусный мороз, выскочили на улицу, считая, что хуже уже,
все равно не будет.
В общежитии, начиналась какая-то вялая паника. Сонные лица, выглядывали
в коридор, не понимая, что и где, дают. Опосля поговаривали, что многие
подумали, что прозвучавший крик, это ничто иное, как крик радости тети
Нади, которую кто-то попытался изнасиловать прямо на полу посреди
коридора. И только те, кто взглянул в открытую дверь в проеме которой
стоял одеревеневший Мещеряков и откуда еще доносилось подвывание
Кольсова, спешно ретировались обратно в комнату.
С того дня, к прозвищу Мещерякова - «алиментщик» добавилось слово мавр.
«Мавр-алиментщик», стал еще более популярным и если бы не Кольсов, долго
писающийся по ночам и чуть не отморозившие ноги, двое учащихся, то
история бы могла считаться положительной. Но, в связи с данными фактами,
когда Сашок заступал в кочегарку на смену, директор училища лично
контролировал ситуацию и уходя домой наказывал дежурному воспитателю -
глаз с него не спускай, а еще лучше, с вечера в кочегарке закрой, а
утром выпустишь!

Рассказываю со слов своего давнего, хорошего знакомого. Было это в те
времена, когда капитализм загнивал бурными темпами, реакция свирепела, а
мы были впереди усей планеты по ракетам и балету…
Но в те времена наблюдались отдельные трудности с харчами (временные
естественно) Так, вот работал на молзаводе один мужик. Место, надо
сказать хлебное, но одна проблема: хрен что с этого завода вынесешь.
Русская смекалка, помноженная на дефицит - это вообще вещь страшная, но
и боролись с несунами тоже не японцы….
Но один придумал…
Забор кирпичный, стенка толщиной в 3-4 кирпича, высота большая, если и
перекинешь что нибудь, один хрен, не добежишь до своего богатства, на
улице подберут…, надо чтобы кто-то ловил, но и с этим сложности…,
пытались…, патруль увидел и всех таких «изобретателей» прогнали по
полной тогдашней программе. Всем неповадно было.

Технология была следующая. Один мужик в несколько обеденных перерывах,
когда народ воюет в столовой, расшатал и вытащил 4 кирпича в заборе.
2 кирпича он убрал и оставил только внешний и внутренний кирпич.
Тайник! Шпиены всех мастей идут курить. Ну он пока на территории туда
что-нить кладет, идя домой на улице, вытаскивает кирпич, забирает свое
родное добро, масло, там, сливочки…
Но не все коту… что есть во рту… (Гусары молчать!) Короче, раскрыл
кто-то тайник, причем забирали снаружи.
Мужик задумался «Что делать?» Надо сказать, жаба придавила мужичка всей
тушей…
Осталась только жажда мести…
Мысль пришла в цехе по производству шоколадного масла…
Мужик взял целлофановый пакет, опосля приема пищи совершил туда акт
дефекации. Вынес на улицу (мороз!), придал «Сюрпризу» необходимую форму,
цвет подходил, и в Тайник.
Через пару дней обнаружил в тайнике записку «Сцука, бля у меня
холодильник разморозило, мне его выкидывать? , поймаю урою…»
Не пизжи спизженное…
Ибо нефиг…

О кроликах

В австралийском городе Мельбурне есть одна русская семья. А у семьи есть
кролик. Австралийский, понятное дело. Он сидит в клетке на заднем дворе
и тихо набирает вес, злоупотребляя высококалорийной морковкой. И, как ни
странно, в конце книги его судьбы нет схематичной зарисовки кастрюли или
сковородки, если верить хозяевам.
Так вот, теплая компания собралась на творческий ужин и разговор зашел о
питомце. Хозяйка пожаловалась, что эта зараза раздобрела и еле
ворочается в клетке. Тут же посыпались предложения:
- А вы его мясом кормите, он тогда поджарый будет и злой. И собака ваша
его гонять не будет, а будет разумно прятаться.
- Да он и так уже заматерел - когда дочка его на поводке вечером
выгуливает, он рычит время от времени.
- Ну, тогда купите ему шипастый ошейник и выставляйте на кроличьи бои.
- Нет, он у нас все-таки домашний, начитанный. Тихоня.
- Ладно, тогда организуйте изгородь вместо клетки на заднем дворе. И
купите ему тернажер. Велосипедный лучше всего.
- Плохо ты, брат, кроликов знаешь. Эта падаль подкопает изгородь и
уйдет.
- Тогда так, копаете бассейн. Метров пять глубиной. Цементируете,
облицовываете плиткой и все такое. Потом засыпаете землей, а сверху по
периметру бассейна ставите изгородь. И все чики-пуки, никуда он не
укопает.
- Дорого. На такие деньги можно каждые три месяца нового кролика
покупать. В течении столетия (кролики в Австралии стоят до отвращения
дешево). И потом, если натренируется, он сможет перепрыгнуть изгородь.
- А вы стервятников заведите. Чтобы они воздушное пространство
патрулировали. Или накройте изгородь стеклянной крышей. Обязательно из
кварцевого стекла, чтобы ультрафиалет проходил. Кролики не могут без
солнечных ванн.
Тут в разговор вмешался Ф. Полтора года назад с ним поссорилась
сильнолюбимая девушка из-за того, что он пообещал ей есть йогурт и не
съел. И был достаточно честным/рассеяным, чтобы в этом признаться. После
этого он чуть не вылетел из своего фармацевтического колледжа за
неуспеваемость, стал склонен к одиночеству и где ни попадя вставлял
слово "йогурт".
- Господа, есть одно хорошее народное стредство от кроликов. Надо в
полнолуние намазать ему уши йогуртом. А если не поможет, то вообще
утопить. В йогурте. Только надо использовать обезжиренный, так как у
него удельная плотность меньше и кролику труднее всплыть.
На Ф. многозначительно посмотрели - за столом сидела десятилетняя
девочка, которая была неравнодушна к кролику и даже выгуливала его на
поводке.
- Хорошо, тогда по-другому. Зазомбируйте его. Чтобы он каждую ночь
возвращался домой. И отпускайте наздоровье. И никто вам ничего не
скажет - даже в Женевской конвенции зомбирование кроликов не запрещено.
На этом разговор перешел на другую тему.
Прошло четыре месяца. Ушастая скотина выросла и разжирела настолько, что
ему добыли новую клетку. Теперь, когда его выпускают погулять на задний
двор, собаку уже не загоняют в дом - она уходит сама, от греха подальше,
так как кролик где-то в полтора раза больше ее. Его хозяйка выпросила у
мамы денег на краску для волос и покрасила ему спину в зелено-желтый
цвет - цвет Австралии, чем вызвала неодобрение аудитории - кролика все
считали русским. Кролику, очевидно, было по боку - он держал себя за
гражданина Мира.
Ф. с восторгом рассказывал всем, как он явился на экзамен с упаковкой
йогурта и преприрался с экзаменаторами по поводу, можно ли ему эту пачку
держать при себе, а не оставлять с вещами. Самый опытный экзаменатор
углядел на упаковке название консерванта и сказал, что это явная
подсказка, так что йогурт пришлось оставить. А жаль.
Последние перспективы таковы - поступила мысль отдать кролика в цирк.
Пусть научится жонглировать или еще чему. А вообще, перефразируя нашего
(российского) премьер-министра, если темпы роста кролика сохранятся, то
скоро он попадет в категорию крупного безрогого скота и девочке
придеться его лицензировать.

Зам главы - полная дура. Полная - в смысле кило 120. Просит наш зав
юридическим отделом купить ему на комп сидирум. Дай, говорит, машину и
денег тыщи две, пусть наш системный администратор сгоняет. А чо, говорит
она, сильно надо? Тут, зная ее непредсказуемую тупость, он начинает ей
плести что-то про сидидиски, необходимость укомплектовать весь отдел
сидирумами и резаками итп итп итп, удовлетворите просьбу, плизз. Та
слушает, делает умную рожу, зайдешь, говорит, выделю деньги. Ну
съездили, купили, но еще не поставили, лежит сидюк на столе в пакетике.
И перед обедом заходит замша и говорит типа, ну-ка покажи свой прибор.
Он типа к-к-как-койй п-п-прибор-р? …Она же ни хера вспомнить названия не
может, ну, говорит, свой прибор покажи, который удовлетворить просил.
Бляяяять, чо тут началось! Все сотрудники в кодексы уткнулись, ржут.
Зав.отделом понимает, что его щас удовлетворят в извращенной форме, и
начинает судорожно хватать сидюк и тыкать ей под нос. Типа вот, купили,
накладная, счет все на месте. Та взяла сидюк, оценила вес и говорит,
маленький какой-то он у тебя, а таких денег стоит. Когда за ней
закрылась дверь, все ржанули по взрослому, а зав только и сказал - сука
тупая...
Yard

Захотелось рассказать… Сначала хотел послать в стишки, но решил, что
нет, это ИСТОРИЯ.
Был у моего папы знакомый, очень интересный человек. Я был маленький и
застал его уже совсем пожилым. Звали его Власов Михаил Александрович,
настоящий барин, сибарит, еще до революции (1917) окончил пажеский
корпус, потом почему-то перешел на сторону красных, участвовал в «штурме
Зимнего» и т.д. Рассказывал много интересного. И, кроме того, был он
художник (настоящий), заслуженный художник Азербайджана, оформлял книги,
писал картины. В Баку был очень известной и колоритной личностью. В Баку
он вошел вместе с частями 11 Красной Армии, где служил, если не
ошибаюсь, в секретном отделе, а по совместительству занимался (это важно
по сюжету) всякими оформительскими работами как художник. В эту армию
призывали много местных жителей, полуграмотных тюрков, татар и пр.
И еще одно маленькое добавление. На востоке не пользуются туалетной
бумагой, а подмываются. Для подмывания существует специальный кувшинчик,
называется афтафа. Отличается он от остальных кувшинчиков тем, что носик
у него заканчивается шариком с дыркой (для того, чтобы жопу не
поцарапать). Это характерная особенность, и если вам доведется увидеть в
каком-нибудь краеведческом музее кувшинчик с шариком, под которым будет
написано «Восточный кувшин для шербета 18 век», то знайте что не для
шербета, а совсем наоборот.
Собственно, сама история. Дал комиссар этой армии Михал Санычу задание
украсить клуб, написать лозунги всякие. Что он и сделал. На большом
кумачовом полотнище он написал лозунг собственного сочинения
«МУСУЛЬМАНИН! ИДЯ В БОЙ, ВЫМОЙ ЖОПУ АФТАФОЙ! »
Это были не сороковые годы, а шальные двадцатые, его не расстреляли, но
арест на сколько-то суток влепили.
И вот сейчас, когда я вижу по телевизору чеченских, палестинских,
иракских борцов за свободу, я думаю, выполняют ли они завет хорошего
человека Власова Михаила Александровича, царство ему небесное.

Эту охотничью историю рассказал мне отец. В достоверности ее я не
сомневаюсь, т.к. свидетелей было очень много. Происходило это в лесах
Венгерской (тогда еще) Народной Республики, где семья моя, во главе с
папанькой, проходила службу. Все управление нашего полка любило
побаловать себя охотой по выходным. А в Венгрии животный мир - объект
охоты - фазаны, зайцы да косули. Так вот, в один из выходных собирается
управление на 5-ти газиках и двигают в лес - на охоту. Естественно,
горючее не только в баках газиков. В общем приехали на место - произвели
высадку десанта - привал с подзаправкой. А был у нас в полку начальник
финансовой службы - не помню, как его звали (хотя сосед был наш), но
кликуха была у него - «филлер» (мелкая разменная монета в Венгрии) -
такой же кругленький и маленький, внешностью и габаритами напоминающий
Денни Де Вито. Говорят в тот день заправлялся он больше всех. Словом,
опуская детали происходящего на привале, вспомнили вдруг мужики, что
ведь на охоту приехали. Загрузились назад в газики - и дальше в лес.
Проезжая мимо какой-то поляны водитель заметил ста-ю(до?) зайцев.
«Зайцы! » - подал он команду, и все мужики начали
выпрыгивать/выскакивать/выпадать из газиков, не переставая при этом
палить из своих табельных. А у Филлера табельного при себе не оказалось
(Зачем оружие? - подумал Филлер - на охоту ведь едем) так и стоял он
покачиваясь в сторонке, пока папаня мой не подбежал к нему и не сунул
ему палку в руки, со словами: «беги! - добивай раненых! ». Опомнился тут
Филлер, осознал всю значимость своей миссии - и в лес. А тем временем
мужики собрали подстреленных зайцев, подзаправились, и довольные добычей
собрались ехать домой. Вот тут вот и хватились они Филлера - а его НЕТУ!
Бибикали, стреляли, ракеты пускали. Через полчаса выходит на поляну
Филлер - галстук из кармана болтается (на охоту ведь в форме нужно
ездить, вдруг венгерские егеря остановят и лицензию попросят? А так
сразу отмаза - мы на службе, нарушителей задерживаем) так вот: галстук
из кармана брюк болтается, рубашка отсутствует, в одной руке палка, в
другой - дохлый заяц. Подходит к мужикам, и со словами «Догнал» - палка
и заяц падают на землю и он рядом с ними. Мужики поднимают зайца - а на
нем НИ ОДНОГО ПУЛЕВОГО РАНЕНИЯ!!!!! Так что спите спокойно, люди нашей
страны, пока нас охраняют такие бойцы!!!!

(С) http://www.otzyv.ru/fread.php?id=1531&v=110804122038&p=440

Преамбула.
Учился я после школы в строительном техникуме. Нормально учился, как
все. Учеба в техникуме очень похожа на учебу в школе. Преподаватели еще
называли нас детьми, вызывали к доске, проверяли домашнее задание,
ставили оценки. Самая нелюбимая система проверок у студентов была
письменная, особенно если сложно списать. Списывали конечно, шпаргалки
всякие и т. д. Мало кто готовился. Но по одному предмету старались
подготовиться почти все - списать сложно, а за двойку свободно можно
было лишиться стипендии на весь семестр. Преподаватель по фамилии
Козычко внешне был очень неординарен: небольшой, плотный, в очках,
полностью лысый, но с огромными как у Брежнева (если не больше) бровями.
Любил рассказывать, как он работал в министерстве и от нечего делать
пересчитал какой-то проект, найдя в нем большой перерасход
государственных средств, но так как средства были государственные, и
проект уже приближался к стадии воплощения, ему сказали, чтоб он сидел
на попе ровно. Списать у этого препода было практически невозможно,
т.к. он постоянно перемещался по классу и заглядывал всем в глаза,
четко определяя, кто списывает, и отбирал шпаргалки.
Амбула.
Вот одна очередная внеочередная контрольная. Туева хуча формул, которые
надо было выучить и воспроизвести, что-то из чего-то вывести и т. д.
Двадцать минут преподаватель ходит между рядами, заглядывает в глаза,
под парты, недоумевает. Ясно видит, что все списывают, ну не могут все
все знать, даже у заядлых двоечников половина контрольной уже написана.
Тридцатая минута. Все почти все сделали и особо быстрые уже собираются
свалить. Взгляд преподавателя задержался на доске, которая по
обыкновению грязная, не вытертая предыдущей группой. Так он стоял минут
пять. После сказал, чтобы все быстро было стерто, тем кто это написал,
иначе всей группе устроит новую контрольную. Пришлось стирать. Честные у
нас люди попались. Вышел стирать тот, кто все это придумал. Все
гениальное просто: препод ни когда не обращал внимание на доску, а так
как она почти всегда была грязной, вот и пришла идея написать там нужную
грязь - всю контрольную для трех вариантов. Хороший мужик был этот
преподаватель, оценки снижать не стал, наверно не обиделся, за то, что
его так надули.

Сметливый эскаваторщик, делавший бражку в канистре за день, далеко не
одинок.
Служил я в Приморье в середине восьмидесятых. Подразделение было
бесшабашное - автовзвод. Машинны наши стояли посреди автопарка в
линеечку на свежем воздухе. С наступлением летнего сезона бражку делали
на раз-два. Брали большой "разряженный" огнетушитель, заправляли
дрожжи/сахар/воду, привязывали к заднему колесу ЗИЛа (накрепко!), колесо
домкратили (клали подпор), машину заводили, включали пятую, клали на
"газ" кирпич. На крышу кабины сажали "часового". И все! Утром - деньги,
вечером - стулья. Когда приезжали те кто был на выезде, машину глушили,
баллон отвязывали (а то и пару) и принимали перед ужином аперитив.
P.S. Эх! Хорошо было при социализме! По моим ощущениям стоимость
бензина, необходимого для производства браги этим способом, в пару раз
превышала ее рыночную стоимость

Вот вы все говорите, военные, военные... Не всегда курсант поддается
обстоятельствам, а, как поется в песне, сам прогибает мир под себя...

Был в Рязанском ВДВ некто полковник Засада. Настоящую фамилию его стерла
река времени, да и не важна она. Кликуху он получил за особое рвение к
службе и за умение строить курсантам постоянные облавы и засады.
Однажды, стоя дежурным по училищу, данный полковник делал обход и,
подойдя к забору, откуда все успешно лазали в самоходы, посбивал от
забора все перелазки (это такие поставленные палки, ящики и пр. , чтобы
удобнее через забор-то перелезать), после чего стал ждать жертву. И вот,
не прошло и пяти минут, как с той стороны забора появляются зацепившиеся
руки, а затем и голова пумы, возвращающейся в родимые пенаты. Засада,
приняв строевую ака бойцовскую стойку и приложив копыто к черепу
(военный как-никак!), представляется: " Товарищ курсант, дежурный по
училищу п-к Засада!" - на что курсант, не растерявшись, также выполняет
воинское приветствие: "Несите службу, товарищ полковник!" - скрывается
за забором...
Злобе Засады не было предела! Тем более все перелазки были сбиты им
лично за пять минут до инцидента...

Укрощение строптивой.

Жена моего знакомого, за его частое употребление алкоголя, объявила ему
бойкот. Не то, что к телу, в спальню перестала допускать. К концу второй
или третьей недели этого страшного наказания, друган, возвращаясь с
работы домой, пить не стал, а взял только пару бутылочек пива, да
несколько киви. Плодами киви он решил задобрить жену, для заключения
мировой. Пивко в автобусе выпил и видно вместе с воздержанием, оно
пронзило его сознание очуменной мыслью.
Придя домой, он аккуратненько сел на кухне, срезал с одного киви
верхушку и чайной ложечкой, на манер яйца всмятку, выскреб серединку.
Оставшуюся шкурку, он с чистой совестью напялил себе на …. Да, да! Вы
правильно подумали, именно туда он ее и напялил. Дальше он пошел к
жене, смотрящей в зале телевизор:
- Ты вот Лена, меня воздержанием наказываешь, а то, что у меня там все
мхом покрылось, наверное даже и не думаешь! - произнес он, потрясая
созданным произведением искусства перед супругой.
Допустила ли она его к телу, он не сказал, зато утверждает, что сначала
она потеряла дар речи, а потом пару дней, говорила с неестественным ее
речи присвистом.

О дураках, дорогах, машинах …

Довелось мне как-то раз прокатиться на легендарной машине-вездеходе,
ЗиЛ-157. Машина, я вам скажу без всякого ехидства - чудо советских
технологий, что касается проходимости. При трех работающих мостах и
подкачке шин ей наверное нет равных. Но, несмотря на все эти плюсы,
есть свои минусы, и если отбросить дизайн и комфортность, то первым из
них будут скоростные качества. Ну, да ладно.
Попал я в эту машину чисто случайно, добирался автостопом до одного
таежного поселка. Водитель, угрюмый мужик двухметрового роста, был
молчалив, но, а если и выражался по какому-то вопросу, по всему моему
организму пробегала жуть. Дорога дальняя, по проселку километров сто
двадцать, жара под тридцать, на грунтовом покрытии слой пыли сантиметров
в десять. Окна в машине все открыты, включая лобовые стекла. Как я уже
заметил, скорость у этого «колуна» пятьдесят, не больше. Поэтому нас с
периодичностью минут в пятнадцать-двадцать обгоняли попутные. Облако
пыли, ими поднятое, достигало в высоту нескольких метров и за неимением
ветра было практически бесконечным. Водила злобно чихал, глаза его
постепенно наливались кровью, и я от греха подальше, тоже задыхаясь,
забился в самый дальний угол кабины.
- Твою мать …! - заглотив очередную порцию густой и даже осязаемой на
ощупь пыли, возмущался шофер, - твою мать …! - повторял он, выплевывая
очередной сгусток слюны, похожий на алычевое повидло, - поубиваю
козлов!!!
Но «козлы» спокойно пилили дальше, а мы становились все более похожими
на печников с пекарями, вместе взятыми. Поначалу я предпринял несколько
попыток успокоить разъяренное чудовище, но как только я открывал рот, он
одаривал меня таким взглядом, что я тут же понимал, что в одночасье из
попутчика могу превратится в одного из вышеупомянутых животных.
- Ну все, падлы, настал ваш час! - водила резко ударил по тормозам,
останавливая машину.
Уже через секунду в его руках жадно заблестел довольно приличный
топор, выуженный откуда-то из-за сиденья.
- «Блин, с маньяком подвязался ехать! » - мелькнуло в моем
расплавленном сознании, обильно присыпанном пылью, - «только не меня,
только не меня» - бешено запульсировала единственная мысль.
Но пронесло, на меня он просто не обратил внимания, попершись куда-то
за машину. Через минуту из придорожного перелеска, раздались яростные
удары топора.
- «Может, ему так психотерапевт посоветовал, эмоции гасить» - аккуратно
выглядывая в окно, подумал я.
Мужик, не обращая ни на что внимания, с остервенением и какой-то
стахановской целеустремленностью пластал под корень довольно приличную
березу.
- «Плаху для козлов готовит! » - осенило меня.
- А ну, браток, подсоби! - когда береза с треском завалилась на бок,
взревел водила.
Из братков был только я. Осторожно, так, чтобы не сделать какое-либо
движение, могущее еще больше разъярить водилу, я ухватился за свежий
комель.
- На дорогу давай! - рявкнул маньяк.
- «Точно беспредельщик, щас дорогу перекроет и начнет козлам головы
пластать» - таща березу, анализировал я, просматривая местность для
экстренного отхода.
Вытащив березу на дорогу, мужик полез в кузов и достал довольно длинный
и толстый канат.
- «Топора ему мало, еще и виселицу хочет сделать! »
Но мужик виселицу делать не стал, набросив один конец каната на фаркоп,
а второй на комель березы, он довольно споро завязал морские узлы.
- Поехали, братан! - запрыгивая в кабину, довольно весело возвестил он.
Все оставшиеся восемьдесят километров мужика было не узнать, он
хохотал, травил байки, обещал познакомить с местными девками, и все
такое прочее.
Изредка оглядываясь назад, или посматривая в зеркало заднего вида, я
понимал, что пылевые бури в Сахаре и Гоби просто детская шалость, по
сравнению с тем, что творилось после нас. До пункта назначения нас не
обогнала ни одна машина, и даже встречные почтительно замирали на
обочине.

Сидим субботним вечерком с женой на даче, запиваем свежесобранную малину
красным вином. Среди ягод неожиданно нахожу большую гусеницу сантиметра
три, не меньше. Вытаскиваю ее, кладу на полиэтиленовую крышку для банки
и угощаю двумя каплями вина. Гусеница делает несколько эпилептических
движений и замирает, изредка подрагивая частями тела.
- Все, сдохла. Пьющая гусеница обречена на вымирание, - говорит жена.
- Черта с два! - возражаю я. - Она утром проснется. Максимум, с жутким
похмельем.
Утром на крышке гусеницы не было. Я нашел ее по винному следу: она
утонула в чашке с водой.

История была в школе. Был 9 класс. Урок русского. Один ученик пишет у
доски словосочетания, которые диктует учительница. Плюс сидит классный
руководитель. Дело дошло до словосочетания Залить Свинцом. Как вдруг в
момент написания раздается крик с задней парты: "А Залить с Винцом разве
не раздельно?"

История не моя, услышана на одном из форумов про наших за границей.
Рассказывал парень, который несколько лет проработал в Финляндии.

Начинал он в качестве компьютерщика-универсала в какой-то
молодежно-благотворительной конторе. Контингент - сочные и веселые
финские девки, с компьютером на "вы". Но было и несколько мужиков.
Общались частично на финском, который парень слегка поучил по книжкам,
пока ждал визы, частично на английском - финны его неплохо знают.

В первый же день с ним случился казус. Зовет его одна из девиц, рыжая, и
на ломаном английском жалуется, что ее компьютер не делает того-то и
того-то. Но, высказав жалобы, из-за стола почему-то не встает и мышку из
рук не выпускает, короче - не дает нашему герою никакой возможности
подступиться к компьютеру. О чем он и решил ей сообщить и, собрав в
кулак все свои знания финского, выдал несколько витиеватую, но в целом
правильную фразу. Что-то вроде: "Я тебе, конечно, помогу, но сперва дай
мне подержаться за твою мышку."

И тут он видит с ее стороны неадекватную реакцию на это совешенно
невинное предложение. Проще говоря, девица краснеет до ушей, зажимает
руками рот и, еле сдерживая смех, выбегает из комнаты. И все остальные
девушки в комнате повторяют ее маневр. Парень смотрит по сторонам в
полном недоумении, пока мужики, сами сползая под столы от хохота, не
объяснили ему в чем дело.

Оказывается, слово "мышка" в финском языке имеет второе, побочное
значение и означает часть женского тела - ту же самую, что русское
"киска" или английское pussy. На мой взгляд, финны правы - это место
куда больше похоже на мышку, чем на кошку. Так что предложение
получилось далеко не невинное.

В харазменте нашего героя обвинять не стали - финны все-таки не
американцы, но подкалывали долго. Кстати, он уверял, что за год работы
перетрахал всех девушек в учреждении. За единственным исключением - той
самой рыжей. Хотя и с ней целовался и даже грудь лапал. Но стоило ему
протянуть руку к "мышке", как обоих начинал разбирать смех. Так у них
ничего и не получилось.

1983 год. Секция САМБО. 40 первоклашек в рукодельных кимоно на вырост и
в синих трусах. Вторая неделя занятий, еще куча новеньких. Обязательное
разминочное упражнение для тазобедренного сустава. (Жизнь спасло кстати,
спустя годы). Упражнение заключается в следующем: Руки в замке перед
собой, а сам крутишь жопой вокруг своей оси. Один пацанчик неважно это
делает. К нему подлетает тренер. Импульсивный мужик, троекратный
чемпион, кавказец по национальности. Орет: ГДЭ ТАЗ! ТАЗ ТВОЙ ГДЭ!!!. Ну
в смысле - амплитуда у тебя неправильная. Все слегли с ответа
новенького...
- Шамиль Магомедович, я его дома забыл.

Саша Белкин

Поехали мы прошлой осенью со своим дpyгом на природу, на yток охотиться.
Пpиехали на место. Hy, паpy пyзыpей отохотили, посидели, даже вpемя с
pyжьем побpодить осталось. Встали, пошли на наше озеpо, довольно большое,
идем тихо, крадемся по кустам и тростникам - а вдруг, маскировка
полнейшая. Подкрались, а y пpотивоположного беpега стая жиpнющих yток -
бpойлеpы пpямо, штyк 12. Hy, залегли, достали пластиковое чучело, тихо,
чтобы не спугнуть, пyстили его в озеpо. Лежим в тростнике, как придурки
крякаем в манки. Уткам пофиг, не подплывают. Тyт дpyг вспомнил анекдотец
пpо "медленно спyститься с гоpы и пеpеc;% все стадо"... Выползаем из
тростника, поползли бережком чуть не по-пластунски в стоpонy yток.
Крадемся и сталкиваемся нос к носy с дpyгим мyжиком-охотником, ползyщим
в стоpонy нашей приманки из пластика с pyжьем наготове.
Каpтина Репина, маслом по хлебy: в лесном озеpе тринадцать пластиковых
итальянски чучел, а чyдики - охотники с двyх стоpон ползyт на них
охотиться...

(С) Туборг Питерский

По торонтовскому радио выдавали за реальную историю: На скоростной
трассе полиция остановила машину за превышение скорости. На вопрос о
причиние быстрой езды водитель сказал, что просто хотел ехать с той же
скоростью, что и основной поток машин. Когда ему заметили, что на дороге
он был один, водитель заявил:
- Вот видите как я от всех отставал!

Про Зидана и старого профессора…

История эта передается из уст в уста уже несколькими поколениями
студентов истфака Гомельского университета и стала украшением многих
студенческих вечеринок.
Представь себе, уважаемый читатель, помесь Леонида Ильича Брежнева в его
самые смутные и нечленораздельные последние годы жизни (когда весь
советский народ с большим трудом пытался разобраться в речах вождя) и
злобного цербера, с завидным упорством ставящего неудовлетворительные
оценки в зачетки студентов. Представили? Так это преподаватель
психологии Гомельского университета, пенсионного возраста господин с
большими седыми бровями и ужасным характером. Назовем его условно Иван
Иваныч Огурцов.
Как и многие другие «преподы» Гомельского университета, он ленился
отмечать «присутствие» студентов на своих занятиях. Вместо этого наш
Огурцов пускал по аудитории лист бумаги, где присутствующие должны были
запечатлеть свои фамилии. А чтобы чего не вышло «наш мудрейший Иван
Иваныч» в конце занятий оглашал своим «брежневским» баритоном сей
скорбный список, а студенты, услышав сою фамилию, должны были
откликнуться.
Понятно, всенародной любовью Огурцов не пользовался. Из желания
подшутить кто-то из студентов однажды записал в список присутствующих
«Зинедин Зидан». Надо сказать, это был пик популярности великого Зи-Зу.
Два гола в финале чемпионата мира в ворота бразильцев - он был у всех на
устах. Но Иван Иванович даже ухом не повел.
- «Та-а-к, Зи-не-дин Зи-дан». - по-брежневски проскрипел Огурцов.
Все напряглись. - «Зинедин! Болгарин что ли? ». -Аудитория сдержалась.
Нет Зидана. Огурцов еще пожурил, дескать нечего дружков своих
прикрывать.
Так продолжалось полгода. На каждом занятии Иван Иваныч зачитывал
фамилию знаменитого француза и все больше мрачнел, когда никто не
отзывался. Но вот она развязка. Конец семестра - время сессии, последнее
занятие по психологии. Наш «брежнев» в последний раз оглашает список
присутствующих. «Зинедин Зидан»! Нет ответа. Тогда Огурцов сделал полную
драматизма достойную великих актеров паузу и, торжествующе окинув
взглядом аудиторию, прошипел:
- Передайте своему Зидану, ша-а-а он у меня зачет не сдаст!
Вот тут уж все, накопившаяся за семестр студенческое веселье, излилось
неудержимым потоком и никто не в силах был этому помешать.

История, рассказанная подругой моей жены. Про то, как муж отучил ее
накручивать бигуди на ночь. Однажды она соорудила себе соответствующую
конструкцию на голове, одела сверху полиэтиленовую шапочку и улеглась в
постель, где уже находился муж, читавший газету. Он некоторое время
лежал безучастно, потом отложил газету, пару мгновений спокойно смотрел
на жену, после чего встал, пошел в прихожую, достал с полки лыжную
шапочку, натянул ее на голову и... улегся обратно!
С тех пор эта семья счастливо обходится без бигудей на ночь!

Засор.

В старые, добрые времена, когда пивная и винная промышленность еще и не
знала, что такое кегли, оные напитки привозили в местный пивбар в
обыкновенных дубовых бочках. Из всех качково-засасывающих
приспособлений, у продавщицы - тети Любы, был длинный трехметровый
шланг, через который после засоса и разливалась по тарам веселительная
жидкость. Утром при открытии своего заведения, тетя Люба выходила на
крыльцо и зычно кричала: - «мужики, идите сосните, да начнем здоровье
поправлять!». Главным сосуном всегда почему-то оказывался местный
прохиндей - Серега. Засасывал он тщательно и долго, так долго, что тетя
Люба иногда возмущалась его нерасторопностью. На что тот, с трудом
ворочая языком, оправдывался: - «накипь на шланге, сплошной засор, не
протянешь! » И тетю Любу всегда интересовал вопрос: - «почему, несмотря
на еженедельную замену шланга, справиться с засором нет никакой
возможности? »

Предусмотрительность.

Два моих другана, пробухав почти сутки, на фоне похмельного синдрома
решили задобрить своих благоверных, цветами. Колян купил один тюльпан в
мягкой целофановой упаковке, а Славка букет первоклассных роз в
количестве семи штук в праздничном, жестком подбукетнике.
Колян ухахатывался неделю, а на мой вопрос в чем причина, поведал:
- Моя-то мне тюльпаном по хлебалу несколько раз шуранула, с него все
лепестки и листья пооблетели, а вот ты бы на Славкину рожу посмотрел!
Такое ощущение, что он с дюжиной кошек передрался!!!