Новые истории - основной выпуск

Шутка была интересная... даже не шутка, а курьез. Вводные:
физико-математическая школа, позже ставшая лицеем. Экзамен по украинской
литературе. Комиссия: 2 преподавателя украинского, с одной из них у меня
очень напряженные отношения и завуч школы. В классе 5 человек. Я сижу и
безуспешно роюсь в шпаргалках заныканных в хрестоматию. Если честно, то
курс украинской литературы я не любил после 2-го стихотворения Тычины.
Так вот, первый вопрос в билете был "Творчисть Шэвчэнко пэриоду
заслання" ( заслання - ссылки). После 30 минут мучения я понял что
насколько ноль не умножай, он так нулем и останется ( недаром в физмат
школе учился) и пошел "сдаваться". Интуитивно выбрал момент когда завуч
и учительница, с которой напряги были, вышли. Сажусь на первую парту,
передо мной сидит учитель Юрий Алексеевию Кошевич, милейшей души
человек. Он, видя мою нервозность, улыбается и говорит мол начинай. Я
громко читаю первый вопрос и в моем исполнении он звучит так: "Творчысть
Тараса Грыгоровыча Шэвчэнко пэриоду засРання", перевод думаю не
требуется :) После этого я понимаю что я сказал... ( мне мама с детства
говорит. что язык мысли иногда опережает:) )и фактически теряю
способность к связной речи, меня душит смех... Кошевича лицо приняло
цвет вареной свеклы, он резким волевым движением отодвигается от стола
где-то на полметра... как рыба открывает и закрывает рот, пытается
что-то сказать... я же говорить уже не могу. За моей спиной, мой друг
залез под парту и громко ржет, при этом он пару раз стукнулся головой о
парту снизу:) За дверью, там подслушивали одноклассники, звуки стада
мустангов... Сказал я это очень громко, как выяснилось... где-то через
минуту, Кошевич обрел способность к речи, и с 5-й попытки выговорил
"Розповидай" ( рассказывай мол). К тому моменту мои познания в
украинской литературе полностью сравнялись с моим знанием египетских
иероглифов, т.е. я конечно знаю что они есть, но... И я, сквозь смех,
выдал один из самых содержательных ответов, который он мог услышать.
Практически дословно помню: "Тарас Грыгоровыч Шэвчэнко... ( пауза около
минуты, перевожу дыхание)... Кобзарь.. Катерына" на этом мой запас
иссяк, потому что в класс вошли остальные члены комиссии. Они с
удивлением смотрят на нас, а видок сами можете представить... спрашивают
у него как я отвечаю.. Он посмотрел на меня так, что в его глазах я
видел всю боль украинского народа... сказал "Дуже слабо.. тройка". Из
класса я вылетел как на крыльях, в коридоре упал на пол и дико ржал
минут 20... После окончания школы получилось так, что он оказался у меня
на дне рождения, со смехом вспоминали... :)

Дело было в нннн-ой мотострелковой роте. У двух бойцов животики
заболели, да так, что из сортира они выходили ооочень редко. Естественно
определили их в изолятор на курс промывания и всяческих терапий.
Результат превзошел себя и медики забили тревогу-подозрение на
дизентерию. Комбат в том батальоне был доброй души человек и никогда
бойцов не обижал, отсюда и доверием пользовался громадным. Построил он
эту ннн-ую роту и ласково спрашивает о состоянии и самочувствии. Мол не
стесняйтесь поможем. Кто не знает больница в армии рай для молодых
военных, и жаждущие прое*аться нашлись быстро. Двадцать человек дружным
строем шагнули на встречу расслабону. Полковник сдержал обещание и
определил их в медроту. В это время проклиная всех и вся ехал из
большого города спец по засранцам. Вам бы наверняка не понравился
срочный вызов за три звизды, вот и он не был в восторге, а посему не
собирался церемониться. Техника у врача была безотказная, представьте
прибор типа ФГДСа, но другим путем, а так как у заднего прохода рвотный
рефлекс отсутствует, то и калибр соответствующий - 45мм. Загоняется это
дело на 20-25см в лунку, предварительно смазанную подогретым вазелином
одним движением. За пол дня извращенец пропустил через свой нехитрый
предмет 22 бойца и спокойно отправился за праздничный стол к высшему
ком. составу. Солдаты униженные и оскорбленные уже не радовались проебу
и проклинали доброго комбата. Двое на самом деле оказались больны, а к
остальным добрый полковник до отправки называл эту нннн-ую роту не иначе
как рота пыдорасов. А вы говорите сексуальные меньшенства.
P.S. Думаю вы сами для себя решите кто в это истории пыдорас.

Ляпы комментаторов на Олимпиаде:
1. "Греческую гимнастку яростно поддерживают трибуны. Оно и ясно - своя
рубашка ближе к телу, не говоря уже о гимнастке..."
2. "У колумбийского боксера пирсинг на всю левую руку..." (там была
татуировка)
3. "Фелпс плывет как-то лениво, ясно, бережет силы для финала...
(за 50 м до финиша) - О!!! Простите - это финал!

По поводу перлов комментаторов спортивных состязаний.

Футбольный матч Россия - Италия, комментирует Василий Уткин. Наши
традиционно проигрывают. И вот назначается штрафной в ворота итальянцев
метров с 20-ти - позиция убойная. Бодрый голос Василия:

- Есть шанс отыграться, давайте ребята, у нас есть кому пробить.

Итальянцы строят стенку, наш разбегается, ну… Удар, как кувалдой, мяч
попадает прямо в репу крайнему из стенки. Чистейший нокаут. Мячем уже
владеют итальянцы, а попавший под раздачу итальянец валяется на газоне
почти бездыханно. Уткин, расстроеный, но не сдающийся, произносит:

- Ну, ладно хоть так.

Типа, не убьем, так покалечим, не сожрем так понадкусываем.

Семенов

Сегодня утром, 27 августа, по Радио России (не дословно, но смысл
таков):

... Велосипед - отличное транспортное средство. Одно из преимуществ
велосипеда - на нем можно ездить в НЕТРЕЗВОМ ВИДЕ...

Без комментариев.

Был у меня сокурсник. Пили, знакомились, узнавали кто и что, рассказал,
что сестра у него старшая есть...

Есть старшая сестра, которая закончила Хабаровский институт физкультуры.
... По специальности "Легкая атлетика".
Была она на 1-м (или 2-м) курсе и была у нее подруга, в которую влюблен
был одногодка их - боксер. Крутой боксер - то ли чемпион, то ли призер
чего-то (тогда) в полутяжелом весе - звезда в общем.

А подруга ее его не любила, а он к ней приставал, злился, что его
отшивают (боксеры же люди сдержанные). Как-то раз, после очередной пары
по легкой атлетики, девичья группа переодевалась, в раздевалку ввалился
этот боксер и стал оскорблять подругу. Сестра моего сокурсника ему
предложила выйти из женской раздевалки, боксер ответил "лучше бы тебе,
сука, вообще заткнуться".
Сестра спросила, чего-чего? (боксер встал в стойку).
она подошла и от души бахнула ему в лоб.
Боксер упал в нокаут. Слава об этом по всему институту... Короче,
отчислился он.

Ну вот, рассказал нам сокурсник историю, мы его спрашиваем, а что его
сестра в легкой атлетике делает-то? Ответ был: "Она молот мечет..."

История, рассказанная директором по снабжению одной крупной компании.
Директор наш был иностранец и по-русски говорил не очень хорошо - на
уровне здраствуйте-спасибо. У него была секретарша, которая внезапно то
ли уволилась, то ли ушла в декрет. В общем случилось так, что взяли ему
новую секретаршу, да только вот немного сэкономили на этом, и девушка
оказалась совсем неопытная.

Теперь, собственно, история. Идет наш директор по снабжению по коридору
и видит такую картину - посередине коридора стоит зареванная новая
секретарша, растрепанная, с красным лицом и практически в истерике, а в
дверях своего кабинета стоит наш директор и орет на нее благим матом: -
ТУПИЦА!!!! ТУПИЦА!!!!! ТУПИЦА!!!! Директор по закупкам совершенно
невозмутимо, проходя мимо, обращается к секретарше - Two pizza - и
показывает два пальца, чтобы было еще понятнее.

Еще пару лет назад мне друг рассказал.
Ехал он как-то в метро, ну и зашла как обычно в вагон бабка денег
просить. Он ей рубль дал, а она ему в ответ: "Сынок, царство тебе
небесное!"
Мало дал значит...

- Zumbi

Понимаю, что истории про детей поднадоели, но не удержусь...
Пошли мы как-то с младшенькой нашей, лет 7 ей тогда было, в гости к
подружке, у которой муж в это время был аргентизированный китаец.
Погостили, соответственно, заказаели еду в китайском же ресторане
(естественно!) Пришли домой и спрашиваю, значит у дочурки:
- Ну и как тебе китайская кухня?
А она так посмущавшись:
- Кухня мне понравилась... А вот еда - не очень!

Давно это было, в конце 70х. На нашем, тогда орденоносном, а не
полудохлом заводе давали садовые участки. И получил один мужичок свой
клок земельки. Фамилия его за давностью лет и числом пересказов утеряна,
но имя вроде бы Жора. Пущай и здесь он так будет.
Жора был мужик проворный и рукастый, имел тестя из стройтреста и
построился одним из первых, благо тесть подкидывал ему всякий
строительный дефицит. Огородом Жора не занимался принципиально - на
плантации были высланы жена и обе дочери. Он же приезжал на фазенду
порыбачить, выпить и полежать. Через некоторое время такое
времяпрепровождение слегка остопиздело и наш герой решил разнообразить
досуг телевизором. Он привез из города чудо совецкой электроники "Рубин"
и вырубил в лесу нехилую елочку. Елочка была освобождена от суетных
подробностей в виде ветвей и коры. Обычному допрежь дереву
предназначалась почетная роль антенной мачты. Насчет антены следует
сказать особо. В то время, когда практически все на 1/6 суши
довольствовались "усами" и "паутинами" разных видов, Жоре некий знакомый
сварганил на почтовом ящике антену типа тех польских, что пошли к нам в
начале девяностых годов. Со своим добавочным усилителем.
Антенна вознеслась в небеса, как флаг, поддерживаемая еловой мачтой.
Все вроде было по уму - но телик показывал не лучше, чем у соседей, то
есть с полосами, хрипом, отсутствием звука на одной программе и полной
тьмой на другой. Результат Жору не устроил. Надо сказать, что в радио он
понимал не особо, но одну мысль помнил четко - чем выше антенна, тем
лучше прием. Тем более, что участки находятся в котловине. Заработали
мозги. Поставить мачту выше прежней Жора не мог - действующая
конструкция, несмотря на полутораметровое заглубление и стальные
растяжки, угрожающе раскачивалась при среднем ветре. И тогда была явлена
миру потрясающая гениальность.
Сначала наш сварной потерял где-то на просторах завода баллон водорода с
ресивером и манометром. К сварному применили методы воспитания "Взъебка"
и "Обрезание" (лишение части премии), но судя по всему, он не очень
расстроился. Потом Жора осчастливил спортивный магазинчик, купив мячей
на пол-района. В день Х соседи наблюдали запуск в небо грозди черных
шаров (камер от мячей), под коими висела та супер-пупер антенна. Вниз
тянулся шнур, по которому шли кабели телесигнала и питания. Жора включил
телик, почмокал губами на четкую картинку и сел смотреть матч
Локомотив-Спартак. Антенна висела на двадцатиметровой высоте над домом,
плавая по ветру в пределах шнура.
Соседи сглотнули слюну.
Небо потемнело. Заморосило. Жора этого не видел. Мыслями он был на
стадионе. Неожидано в небе раздался страшный грохот, потрясший стекла, а
телевизор превратился в белый шар и разлетелся во все стороны.
Жору перевязывали подручными средствами. Чудо-антенна расплавилась
подчистую от удара молнии. В доме выбило два окна. Про шары с водородом
и говорить нечего. Фейерверк был дай боже. Супруга устроила Жоре большой
бэнц. Но не за телик, нет. И не за стекла - ему ж доставать и делать. А
за то, что навлек позор на их семью.
Когда соседи в поисках обгорелого трупа вбежали в дом, изобретатель
сидел на полу в одних трусах и обделавшись.

Алкон