Новые истории - основной выпуск

Были тут легенды летного училища, а ведь и в других училищах легенд не
меньше.

Вот вам легенды пограничного училища.

Посвящается телефону-автомату по 2 копейки, славно служившем курсантом и
связью с миром и сексом по телефону.

Висел у нас в дивизионе такой телефончик неподалеку от тумбочки
дневального. И вот как-то раз курсант Р-шин Олег был дневальным. Вся
дивизия на занятиях, офицеров тоже нет, да и он уже давно не зашуганный
первокурсник, а умудренный жизненным опытом курсант 2 курса, так что же
не позвонить подруге дабы скоротать время.
Со спокойной душой и совестью Олег слез с тумбочки, дошел до автомата,
провел нехитрые манипуляции дабы наебать телефонный узел на очередные
2 копейки (которые с лихвой компенсировались брошенными в ненасытное
чрево телефона десяткАми) и стоит себе треплется с девахой.
В это время по лестнице поднимается комдив. Телефон был расположен так,
что входа с лестницы от него не видно, а вот тумбочку с лестницы было
видно еще за пролет. Соответственно комдив дневального на тумбочке не
наблюдает, а Олежка не наблюдает комдива.
Комдив вошел, был озадачен отсутствием дневального и привычной команды
"Смирно" и тут видит Олежку, упоенно болтающего в трубку.
- Р-шин! Вы дневальный?!!! Почему не на месте!!!! (а комдив был очень
строгий, но очень справедливый, за что его курсанты любили и уважали)
- Товарищ полковник, тут позвонили - я ответил, - сказал Олег с
абсолютно невинными глазами, пожимая плечами.
- А... Ну ладно, - сказал комдив и двинулся дальше по взлетке к своей
канцелярии.
Взлетка у нас была длинная, метров 50. И с каждым метром в голову
комдива забиралось сомнение - что-то тут не так......
Так как мужик он был не глупый, сомнение его все же побороло
окончательно и прозрев у самой канцелярии из него вырвался крик
"Р_ШИН!!!!!!!!!!!!"
Надо отдать ему должное. Олежка был словесно отодран по самое нехочу, но
не наказан за проявленную находчивоть.

Привет всем, кто имел удовольствие учиться в МВПКУ им. Моссовета.

Майор запаса.

Продолжение легенд пограничного училища.

История про телефон № 2.

Был на нашей заставе генеральский сынок Дима. Дабы оценить весь комизм
ситуации необходим небольшой рассказ о Диме и его ближайших
родственниках.
Папа его был заслуженным генералом, не пограничным, а армейским, поэтому
попадание Димы в пограничное училище было для нас небольшой загадкой.
Парень он был нескладный, по сути большой ребенок, хотя уже во всю
брился и имел внушительные габариты. Когда ехали первый раз на ПУЦ в
ярославские болота на электричке нас всех дремавших разбудил истошный
димин крик: "Ребята, смотрите! КОРОВЫ!!!".
МАМА (и только так) Димы была как минимум генералиссимумшой (во как
загнул). Однажды Дима пригласил меня в гости. Дело было на 1 курсе,
практически в начале нашей учебы, поэтому Дима старался блеснуть своим
курсанским настоящим и при этом казаться образцовым курсантом. Я до
этого окончил Суворовское и чувствовал себя немного свободнее, но только
до прихода к Диме домой. Люди служивые меня поймут. Папа-генерал мирно
сидел в кресле и читал газету, а вот МАМА встретив нас в прихожей с ходу
ПРОВЕРИЛА У НАС УВОЛЬНИТЕЛЬНЫЕ ЗАПИСКИ!!!! Воистину генералов делают их
жены. Мне очень хотелось ходить строем по командам МАМЫ "Мыть руки!",
"За стол!" и отдавать честь.
Надеюсь, теперь вы можете составить себе мнение о МАМЕ. при этом Дима
даже дышать без ее разрешения боялся, хоть и был в училище на другом
конце Москвы.
И вот сама история.
Вечером у пресловутого двухкопеечного телефона-автомата в дивизионе, как
обычно, толпятся курсаны. Кто желал позвонить родным, кто друзьям, кто
девушке, а Дима МАМЕ, отчитаться о прожитом очередном дне.
Дошла димина очередь до вожделенной трубки и ведет он с ней примерно
такой разговор:
- ... Нас сегодня кормили..... на занятиях получил оценки..... во сне
видел.... А ты мне девушку нашла???...... А как ее зовут??... А сколько
ей лет???.... А она готовить умеет???... и т. д. Разговор долгий.
А вокруг косяками ходят желающие позвонить, но не имеющие необходимых
для этого монеток по 2 или 10 копеек. Поэтому народ стремится стрельнуть
у кого-нибудь монетку, в число жертв был записан и говорящий по телефону
с МАМОЙ Дима.
- Дим, есть 2 копейки?
Дима прикрывает трубку рукой: - Нет у меня! - и продолжает разговор с
мамой: - А кто у девушки родители???
- Дим, есть 2 копейки?
Дима прикрывает трубку рукой: - Нет у меня! - и продолжает разговор с
мамой: - А чем она занимается???
- Дим, есть 2 копейки?
Дима прикрывает трубку рукой: - Нет у меня! - и продолжает разговор с
мамой: - А как она выглядит???
- Дим, есть 2 копейки?
Дима прикрывает трубку рукой: - Нет у меня! - и продолжает разговор с
мамой: - А подруги у нее есть???
И вот уже в какой раз: -Дим, есть 2 копейки???
Дима корчит злую физиономию, прикрыват трубку рукой:
- НЕТ У МЕНЯ, ОТСТАНЬТЕ!!!!!
Убирает руку с трубки: - ЗАЕБАЛИ!!!
.............................. тЕАТРАЛЬНАЯ ПАУЗА..............
Лицо Димы вытягивается, дыхание перехватывает....
- МАМА..... я не тебе!!!.. МАМА!!!..... МАМА!!!! МНЕЕЕ
СТЫЫЫДНООООААААА......

А вто теперь занавес.

(с) МВПКУ

Еще раз про Засаду
Наш курс жил на втором этаже казармы, окна которой
выходили прямиком на волю, и прилекала всех эта воля магазинчиком с
напитками, именуемыми горячительными, а именно водкой. Но, как известно,
на службе пить запрещено.
Что делать, не бросать же? И извращенный долгим и необыкновенным трахом
(камасутра для детей, молодые люди!)неокрепший ум третьекурсника дошел
до следующего: берутся несколько простыней, связываются "сухариками"
(намоченными концами), после чего самопальная "веревка" спускается с
телом на ней на волю. Через некоторое время после установленных
подергиваний тело затаскивается наверх, но уже с водочкой.
Итак, воскресный вечер. Гонец спущен, мы, покуривая, ждем его
возвращения с "товаром". Вдруг снизу - какие-то нечеловеческие
подергивания. Мы тащим. Тяжело, блин. Ни фига себе накупил, думаем.
Дергания продолжаются. Мы тянем быстрее. Показывается голова нашего
товарища с глазами слона хоботастого и его трубный крик: "Руби канат,
Засада на хвосте!!" И тут же снизу жалобный голос: "Нет-нет, не надо,
ребята, все понял, слезаю, слезаю..."
Через минуту разъяренный Засада врывается в нашу казарму....

Стоит ли говорить, что ни нарушителя, ни водки, ни связанных простыней
он не нашел))

Не буду исключением.
Преамбула: Было в моей биографии такое время, когда я работал на наше
государство, и в той профессии, которыю мало кто из населения нашего
постсоветского пространства приветствует, т. е. в простонародье - мент.
Работал я экспертом-криминалистом, а наше РОВД обслуживало САМЫЙ
криминальный район нашего города - Майкудук. Какой бардак царил в отделе
я расказывать не буду, куча вызывов, куча краж, разбоев и грабежей и
убийств, короче полная запарка, причем круглосуточно. И еще, работал в
нашем отделении в уголовном розыске такой опер по фамилии Чернышев, для
всех просто Черный. Внешне ст. лейтенант Черный был 2х2 м, т.е. такой
"небольшой" двустворчатый шкаф-купе :), причем далеко не с самым добрым
характером (местные наркоманы обходили его за три версты).
Ну а теперь собственно АМБУЛА: Утро, только что прошел развод, все есно
приготовились нести дежурство, обслуживать гражданское население......
10.30 ч. - в дежурную часть заходит такой плюгавенький мужичек, весь из
себя такой несчастный, типичная жертва. Так и так, у меня произошла
кража. Ну дежурный не долго думает переадресовывает его к дежурному
оперу - Черному, благо тот сидит тут же в дежурке.
Далее следует диалог:
М.- у меня несчастье, ночью украли кроликов и ослика!!!
Ч.(перебивая) - где вы живете?
М.- бла, бла, бла...
Ч.- да, знаю этот район, криминальный такой.... , а вы знаете, я
примерно знаю кто это мог сделать... , приходите вечером, попробуем
что-либо сделать...
М.-ой, спасибо и т. д.
Черный записывает адрес, телефон, выправаживает мужика. Дежурный в это
время говорит Черному: бля, ты должен был у него письменное заявление
отобрать, а ты, бля, два слова у него спросил и все выпроводил!
Черный со словами "не ссы..." испаряется в неизвестном направлении и
отсутствует примерно минут так пятнадцать, после чего появляется в
сопровождении всеми известного местного нарка, условно назовем его Н.
Ведет его в кабинет, и по истечении получаса спускается в дежурку, с
счастливой такой мордой, отдает дежурному объяснительную г-на Н., и со
словами: "-учитесь расскрывать преступления...", опять испаряется.
Все есно в шоке. Что он делал с г-ном Н., я не знаю, но в своей
объяснительной г-н Н. черным по белому написал:
"Я, такой-то такой, сегодня ночью украл по адресу такому-то нескольких
кроликов и одного ослика. Ослика я привязал дома к забору, он отвязался
и убежал, куда не знаю. Кроликов я зарезал и съел, шкурки выбросил на
помойку, которые сразу утащили собаки. Вину признаю полностью, хотел
кушать." Вроде бы все хорошо и гладко: преступление раскрыто, преступник
пойман, вещественных доказательств нет, всем медаль на шею.
НО!!! Вечер. РОВД. Приходит несчастный хозяин, любитель животных, его
просят написать письменно заявление. Тот вооружается ручкой листком
бумаги. Когда он отдал заявление, легли со смеха все кто стоял в
дежурке, включая задержанных, а потом и те кого не было.
Текст заявления: "Прошу привлечь к уголовной ответственности неизвестных
мне лиц, которые в ночь на 20.12.2000_ г. похитили из магазина детских
игрушек плюшевых ослика и кроликов".
Одно непонятно, как ослик-то отвязался.......

Менеджеры-умники засорили в туалете сортир. А туалет у нас состоит из
двух рядом стоящих кабинок. Сижу чиню сортир, пытаюсь пробить забитое
всякой дрянью очко. Слышу, как в соседнюю кабинку кто-то входит. Вошел
товарищ, поерзал, примастился, короче, чувствуется большим делом человек
решил заняться.
Сижу чиню. И тут этого человека по соседству как прорвало. Канонада
началась - мало никому не покажется - причем, только чуть затихнет -
через секунду опять - с новой силой.
Не выдерживаю: "Ну и звуки!" Мрачный голос из соседней кабинки: "А ты
что ждал? Фабрику звезд?!"

Отмечали мы как то первое Мая на природе.
Пойдя по малой нужде свекровь взяла доверенного ей на воспитание
маленького Олега с собой в кустики:
- Ну Олежа ты тоже садись писай как я
На что 5-ти летний Олег с выставленной нижний губой:
- Я попом не писаю!

В одном ЖЖ увидел. :-)

Ну где они... Где же они?!
ГДЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!???!!

Месячные, вернитесь, я все прощу!!!!!!

В середине 70-х мой одноклассник после армии пошел слесарем на ЗИЛ.
Дорос до мастера, прилично получал и был уважаем в цехе. Но "идише мамэ"
пилила его без конца: ты должен учиться! Ладно - окончил вечерний ВТУЗ
при ЗИЛе, ненадолго стал ИТРом. "Ты понимаешь" - объяснял он потом -
"то, что мне втрое срезали деньги - пофигу, для мамы не жалко... Но они
таки ПОСМЕЛИ записать МЕНЯ на овощебазу!" Пока был рабочим - не знал,
что это такое. Когда разобрался, что от него хотят - обложил всех
четырехэтажным цеховым матом и снова стал мастером...

Укрощение строптивого.

Восемь быков - хозяйство для частника не только большое, но и довольно
суетливое, особенно когда бычки уже не младенческого возраста. Но, тем
не менее, мой друг Виктор с ними справлялся без особых проблем. Правда,
тоже не без экстраординарных ситуаций. Об одной такой и хочу рассказать.
Все быки были проименованны, да никакими-то там цифрами и кличками, а
настоящими - фактически человеческими именами. Были там и Бори с Кешами,
да и Мишки с Вовками. Так вот в один прекрасный день, пропал Мишка.
Пропал бесследно, так что вся деревенская разведка не могла предоставить
не только фактических, но и аналитических данных. Витек, сбился с ног.
Четыреста, пропавших килограмм живого веса, пересчитанные им в денежный
эквивалент, не давали покоя ни днем, ни ночью. На ноги были подняты все
родственники и знакомые. Вся - тогда еще государственная техника, была
задействована на розыск вышеупомянутого животного, днем и ночью, бороздя
просторы районного масштаба.
На исходе третьих суток Мишка нашелся, да нигде ни будь, а прямо в
стаде совхозных телок, пасущихся на летнем выпасе. Пастухи-скотники,
блюдущие это стадо круглые сутки, по причине беспробудного пьянства
увеличения поголовья не заметили, и не упади Мишка посреди поля от
переизбытка любовных утех, его бы не обнаружили до поздней осени.
Витек, был с Мишкой строг, так прямо и сказал;
- Ну, падла, я тебе устрою кузькину мать. Бегом домой!
Мишка, который до этого строптивым нравом не отличался, повел себя
неадекватно. Обозрев хозяина и кормильца замутненным взглядом, он как-то
глухо мукнул, что в переводе на русский язык, могло означать только
одно, мол, а не пошел бы ты на … хозяин, и вновь устремился в
новоиспеченный гарем в преддверии очередной оргии. Такого, Витек
стерпеть уже не мог, видимо сказывалась нервная обстановка последних
дней. В ход был пущен, довольно длинный и хлесткий прут. Поддавшись
напору, Мишка, нехотя, но довольно шустро засеменил домой. Все шесть
километров, своего пути, он с тоской оглядывался назад и укоряющее
смотрел на хозяина, но прут, делал свое дело. Что зрело в голове
полуторагодовалого бычка сказать трудно, но как только на горизонте
появились родные пенаты, он видимо решил, что достаточно проводил
хозяина. Резко взбрыкнув, он устремился назад, со скоростью достойной
МиГ-29. Ясно дело, что Витек такую скорость развить не мог и поэтому
устремился домой с мыслью оседлать мотоцикл «Урал».
Техническое решение вопроса, заключалось во вновь пойманном Мишке,
который, довольно толстой веревкой был привязан за рога к раме,
вышеназванного транспортного средства. Надо отдать должное уральским
умельцам, так как их железный конь с честью тащил упирающегося Мишку по
проселочной дороге. Подвело другое, а именно веревка, которая
перетерлась о колесо, прямо у калитки родного дома. Бык, вновь
почувствовав свободу, не смотря на усталость, вновь пошел по хорошо
изученному за день маршруту. Не зря ведь говорят, что любовь зла. Вот
только не знаю насколько зла она, но то, что Витек был в гневе, сомнений
не вызывало. Этот гнев, подвиг его не привлечение к решению вопроса,
двух родственников, вооруженных уже не прутками, а приличными оглоблями.
И жены, которая была взята с собой для обратной перегонки транспортного
средства.
Превратив оглобли в клюшки для гольфа, а быка, соответственно в мячик,
трое мужиков, через некоторое время, классически вкатили его в лузу, в
виде калитки скотного двора.
Апофеозом, данного воспитательного процесса, стало действо, которое я
увидел дня через три, после вышеозначенного события.
В тот день, мы с Витьком мирно курили у него во дворе, похлебывая пиво.
Первый раз я даже не обратил внимания, но зато когда бык прибежал во
двор, раз в третий, это вызвало у меня определенный интерес.
- Чего это он?! - рассматривая, прибежавшего во двор бычка,
поинтересовался я.
Его очумленный взгляд, тяжелое дыхание и метание по загону, не совсем
соответствовало поведению, этих, немного туповатых животных.
- Отмечаться прибежал! - вяло посетовал Витек.
- Как это, отмечаться? - не понял я.
В это время, бык узрев наконец-то хозяина, в одночасье успокоился и
вяло поплелся пастись дальше.
- Обыкновенно отмечаться, - продолжил Витек, - каждый час, вот уже
второй день прибегает. Отметится, что на месте, и опять пастись. Одну
оглоблю мы ведь об него напрочь сломали!

Умозаключение.

Вчера ко мне приятель заскочил, интеллигентнейшей души человек с двумя
высшими образованиями, дай, говорит, по интернету поброжу. Ну, мне не
жалко.
На некоторых сайтах всплывают заставки довольно крамольного
содержания, и черт его дернул на одну такую заставку мышкой щелкнуть.
Сайт посвящался безграничной любви с братьями нашими меньшими, которые
лают, но не кусают. Заплевав экран монитора, друган достал из кармана
сотовый и начал звонить;
- Алло Надь!(его жена) Это я. Светка дома?( двенадцатилетняя дочь)
Дома? Ну, вот и хорошо, ты ей скажи, пусть хоть плачет, хоть не плачет,
но собаку мы покупать не будем!!! Да, да!!! Так и передай - только
через мой труп!