Свежие анекдоты - основной выпуск

Компания Mail.ru открыла почтовую службу в домене .il. Основное отличие
интерфейса - в заголовке письма вместо ссылки "пожаловаться на спам"
стоит "пожаловаться на жизнь".

Если бы гомосексуализм был бы природным явлением, то Бог бы создал Адама
и Бориса Моисеева...

Новости космоса

Тяжело космонавтам без женщин в космосе - настолько, что даже
космическая станция - и та потеряла бывшую ориентацию...

"И пусть весь мир ПОДОЖДЕТ!"
Девиз эстонских спринтеров.

У нас на работе - строго, как только начальник приходит, сразу все шутки
в сторону..., в его.

Спам по аське: Линда, умею все, звони не пожалеешь!
Ответил: Клево тебе, все умеешь, настрой мне тогда сервер.

Девушка! У вас фигура - высшего пилотажа!

Заключенный обращается к врачу:
- Док, помогите, у меня что-то со стулом не в порядке!
- И в чем конкретно это выражается?
- Напряжение скачет!

Сидят после крутейшего концерта саксофонист, гитарист и скрипач.
Накатили уже хорошо и разговор плавно перешел о том как классно
каждый из них играет и о том какой инструмент лучше воспринимает
публика.

Саксофонист:
- Нет, ребята, что вы мне ни говорите, а круче сакса ничего нет.
Стоит только выдать соло и все бабы млеют и уже на все готовы!
Гитарист:
- Ну ты хватил! Да я когда выдаю свое соло ВЕСЬ ЗАЛ ревет, а не только
бабы млеют!
Скрипач:
- Да, коллеги, ваши инструменты хороши.
И все-таки, коллеги, до скрипки им далеко.
Когда я беру си-бемоль в седьмой октаве и держу ее, то можно слышать
как в зале целки лопаются.

Поцарапал я свою ласточку - не разъехался со стоящим Камазом. Кроме
двери и крыла досталось молдингу - оторвался. Расстроенный, приезжаю в
контору, иду в магазин за резиновым клем. Чтобы не оторвался совсем этот
самый молдинг до того времени, как отремонтируют. На клее написано:
"Поверхности - обезжирить". Захожу в контору, в баре - только Флагман и
Бастион - местной "косорыловки" нам клиенты не выкатывают. Выхожу с
литрухой Флагмана и рулоном полотенец. Обезжириваю.
Мимо проходит разный народ. Комментируют по-разному. Какой-то дедок не
растерялся - достал из сумки стакан и молча подставил. Выпив, дедок
занюхал рукавом и высказался:
- Со мной сидел парень из деревни. Знаешь, за что сидел? Свиней хлебом
кормил. Я бы и таких как ты тоже сажал!
А я-то хотел ему еще налить.....