По сообщению "Итар-Тасс", сегодня грузинскими военными было арестовано и
вые..ано в жопу все командование российских войск в Южной Осетии.
Российский МИД заявил, что обязательно направит официальную ноту
протеста Грузии, чтобы они объяснили свои действия.
Константин
30 июля 2004
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияУрок русского в дурдоме.(6-ой класс) Училка лет 70-ти(она же заведующая
буйным отделением для лиц, не старше 30-ти) орет загадочным, гнусавым
голосом:
- Клиторооооов, к доскееееее!!!
С последней парты поднимается небритый, блюдцеглазый детина лет 29-ти с
габаритами 6 на 6 и с высунутым языком вприпрыжку скачет к училке, не
соблюдая правил дорожного движения.
Училка:
- На доске написано такое предложеньице: Я-конченный дибил, недоношенный
лось, чернобыльский дятел просто. Возьми мел и проставь запятые где
положено.
- Мошонкина, утка ты подкроватная, немедленно прекрати подсказывать. Там
не запятая, а точка ставится, древесина ты заполярная.
- Ну, Колюня-олигофрюня, где ты поставишь запятые?
Колюня в ответ молочно-писклявым, рыдающим голосом:
- Я не мааагууу!
Училка:
- Ты будешь ставить знаки или нет? Буратина ты, да причем не там где
надо!!
Колюня уже в истерическом припадке:
- Я не мааагууууууууу!!
Училка:
- Я тебя в последний раз спрашиваю, Кусто ты внутриунитазный, будешь
ставить загогулины или нет???
Колюня дергается на полу в эпилептических конвульсиях:
- Я не мааааааааа гу гу гу гу гу!!!
Училка: Не можешь-садись-два!
Колюня довольный возвращается вприпрыжку на заднюю парту.
Тут дверь открывается и в класс заглядывает взволнованный санитар:
- Урина Панталоновна, разрешите обратиться?
Училка:
- Говорите, Свинопрыщев, только быстрее-у нас урок.
Санитар виновато:
- Сегодня, после еженедельной оправки 13-ой палаты по большому, я забыл
снять с Клиторова смирительную рубашку! Сестра-хозяйка Внематочкина
сверила со списком вышитые на спинах фамилии и не досчиталась одной.
Училка:
- Ничего, ничего, Соломон Алиакберович, конгениальный вы мой, все в
порядке. Если б вы не забыли, то я бы сама это сделала.
Я ведь тебя неоднократно предупреждала, Клиторов: если не захочешь со
всей серьезностью проходить у меня вечернюю терапию так, как подобает
пациенту с твоей фамилией, то до выпускного бала, перед торжественным
вступлением в буйную палату для взрослых, будешь у меня по-русскому
вечным двоечником!!!
буйным отделением для лиц, не старше 30-ти) орет загадочным, гнусавым
голосом:
- Клиторооооов, к доскееееее!!!
С последней парты поднимается небритый, блюдцеглазый детина лет 29-ти с
габаритами 6 на 6 и с высунутым языком вприпрыжку скачет к училке, не
соблюдая правил дорожного движения.
Училка:
- На доске написано такое предложеньице: Я-конченный дибил, недоношенный
лось, чернобыльский дятел просто. Возьми мел и проставь запятые где
положено.
- Мошонкина, утка ты подкроватная, немедленно прекрати подсказывать. Там
не запятая, а точка ставится, древесина ты заполярная.
- Ну, Колюня-олигофрюня, где ты поставишь запятые?
Колюня в ответ молочно-писклявым, рыдающим голосом:
- Я не мааагууу!
Училка:
- Ты будешь ставить знаки или нет? Буратина ты, да причем не там где
надо!!
Колюня уже в истерическом припадке:
- Я не мааагууууууууу!!
Училка:
- Я тебя в последний раз спрашиваю, Кусто ты внутриунитазный, будешь
ставить загогулины или нет???
Колюня дергается на полу в эпилептических конвульсиях:
- Я не мааааааааа гу гу гу гу гу!!!
Училка: Не можешь-садись-два!
Колюня довольный возвращается вприпрыжку на заднюю парту.
Тут дверь открывается и в класс заглядывает взволнованный санитар:
- Урина Панталоновна, разрешите обратиться?
Училка:
- Говорите, Свинопрыщев, только быстрее-у нас урок.
Санитар виновато:
- Сегодня, после еженедельной оправки 13-ой палаты по большому, я забыл
снять с Клиторова смирительную рубашку! Сестра-хозяйка Внематочкина
сверила со списком вышитые на спинах фамилии и не досчиталась одной.
Училка:
- Ничего, ничего, Соломон Алиакберович, конгениальный вы мой, все в
порядке. Если б вы не забыли, то я бы сама это сделала.
Я ведь тебя неоднократно предупреждала, Клиторов: если не захочешь со
всей серьезностью проходить у меня вечернюю терапию так, как подобает
пациенту с твоей фамилией, то до выпускного бала, перед торжественным
вступлением в буйную палату для взрослых, будешь у меня по-русскому
вечным двоечником!!!
Путин говорил Маккартни:
- Пол, музыка Битлз была глотком свободы. Как сейчас помню: развод в
КолымЛаге, я стою на трибуне, мимо зеки маршируют, орут в десять тысяч
глоток, и над тундрой летят бессмертные слова: "We all live in the
yellow submarine, yellow submarine, yellow submarine!"
- Пол, музыка Битлз была глотком свободы. Как сейчас помню: развод в
КолымЛаге, я стою на трибуне, мимо зеки маршируют, орут в десять тысяч
глоток, и над тундрой летят бессмертные слова: "We all live in the
yellow submarine, yellow submarine, yellow submarine!"
3
Новости.
Усть-Сысольский деревообрабатывающий комбинат приступил к изданию
Полного Собрания Сочинений Ф. Б. Киркорова.
Усть-Сысольский деревообрабатывающий комбинат приступил к изданию
Полного Собрания Сочинений Ф. Б. Киркорова.
4
Адвокаты Филипп Бердосыча в Ростове пытаются доказать, что фразы типа:
"К нам приехала Звезда и евойная пизда" содержат только фонетическое
созвучие и не содержат ничего оскорбительного.
"К нам приехала Звезда и евойная пизда" содержат только фонетическое
созвучие и не содержат ничего оскорбительного.
Выпустили новую рекламу напитков HOOCH...
Собирается компания, пьют HOOCH и произносят тост:
"За то, чтобы HOOCH стоял и деньги были!"
Собирается компания, пьют HOOCH и произносят тост:
"За то, чтобы HOOCH стоял и деньги были!"
Наряду с программой "каждому слепому ребенку - книжку", вводятся новые
всероссийские программы: "каждому глухому ребенку - магнитофон", и
"каждому безногому ребенку - футбольный мяч"...
всероссийские программы: "каждому глухому ребенку - магнитофон", и
"каждому безногому ребенку - футбольный мяч"...
Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов.
Прибегает второй:
- Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало! Через
месяц Олимпиада! Пришейте...
Прибегает второй:
- Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало! Через
месяц Олимпиада! Пришейте...
Наш ВУЗ проводит распродажу на платную пересдачу экзаменов - "Две пары
по цене одной!"
www.xaxaxa.ru
по цене одной!"
www.xaxaxa.ru
Удвоим ВВП - каждой дочке Путина - по "дочке" ЮКОСа!
10
Целлюлит приходит во время еды
11
Контракт века:
Один раз сказал про розовую кофточку, и пи...ц всем итальянским моделям
женской одежды сезона весна-лето 2004.
Один раз сказал про розовую кофточку, и пи...ц всем итальянским моделям
женской одежды сезона весна-лето 2004.
13
Ну почему теперь все пресс-конференции популярных артистов начинаются с
вопроса: Отсутствие римейков в Вашем репертуаре объяняется наличием
собственных авторов и композиторов или Вам просто западло петь любимые в
народе песни...?
вопроса: Отсутствие римейков в Вашем репертуаре объяняется наличием
собственных авторов и композиторов или Вам просто западло петь любимые в
народе песни...?
14
У ФИльки проблемы с русским. Он всегда путает значения некоторых слов.
Ну, например: раздражает и возбуждает, сюда и отсюда. Если поменять
известные слова в известном выступлении фили, то получится совсем
неплохо.
И теперь он искренне не понимает- почему он должен извиняться за то, что
он сказал симпатичной женщине, что она ему нравится и что он хотел бы
рассмотреть ее поближе.
Алла, объясните мужу значения хотя бы этих 4 слов.
СерКо
Ну, например: раздражает и возбуждает, сюда и отсюда. Если поменять
известные слова в известном выступлении фили, то получится совсем
неплохо.
И теперь он искренне не понимает- почему он должен извиняться за то, что
он сказал симпатичной женщине, что она ему нравится и что он хотел бы
рассмотреть ее поближе.
Алла, объясните мужу значения хотя бы этих 4 слов.
СерКо
15
Украина декабрь 2004г. Администарция президента...
Пахан обвел глазами собравшихся и сказал: "Братаны! Западло чую я! Среди
нас мусоренок позорный завелся!" Один из присутсвующих (робко): "Ну
зачем Вы так, Виктор Федорович? Я же хоть и Министр Внутренних Дел, но
пацан правильный, закона не нарушаю, по понятиям живу, за базар
отвечаю!"
Пахан обвел глазами собравшихся и сказал: "Братаны! Западло чую я! Среди
нас мусоренок позорный завелся!" Один из присутсвующих (робко): "Ну
зачем Вы так, Виктор Федорович? Я же хоть и Министр Внутренних Дел, но
пацан правильный, закона не нарушаю, по понятиям живу, за базар
отвечаю!"
16
Вы еще не знаете, что такое "жопа с ручкой"? Приглядидесь внимательно к
заставке "Дом-2 на ТНТ"...
-=ТелОзритель=-
заставке "Дом-2 на ТНТ"...
-=ТелОзритель=-
В том, что Кежман предпочел "Челси" "Спартаку" ничего удивительного и
нет: где вы встречали серба, у которого фамилия оканчивалась бы на -ман?
нет: где вы встречали серба, у которого фамилия оканчивалась бы на -ман?
18
Вчера, 25 ноября 2004 года, Верховный Сходняк Украины принял в третьем
Базаре Общак Украины на следующий год. В ходе бурных разборок пацаны из
различных группировок все-таки добакланились замутить конкретную
"Програму соцального на гумантарного розвитку держави". "В натуре
конкретно все в шоколаде!"- заявил представителям СМИ пресс-секретарь
бюджетного Комитета ВС Украины.
Базаре Общак Украины на следующий год. В ходе бурных разборок пацаны из
различных группировок все-таки добакланились замутить конкретную
"Програму соцального на гумантарного розвитку держави". "В натуре
конкретно все в шоколаде!"- заявил представителям СМИ пресс-секретарь
бюджетного Комитета ВС Украины.
19
Вчера особым распоряжением Премьер-министра Украины 454 от 27.07.04 всем
ранее не судимым, гражданам Украины присвоено по две судимости с
формулировкой: "чтобы не выделяться на общем фоне".
ранее не судимым, гражданам Украины присвоено по две судимости с
формулировкой: "чтобы не выделяться на общем фоне".
20
Внимание! Не пропустите! Прямая линия с Филиппом Киркоровым!
Только в среду 7 июля с 13.00 до 14.00 Филипп будет ждать Ваших звонков
в редакции газеты "Жизнь".
Филипп готов ответить на все Ваши вопросы о конфликте с ростовской
журналисткой Ириной Ароян, о предстоящем суде, о поддержке Аллы
Пугачевой и о многом другом.
Позвонив по этим телефонам вы имеете уникальную возможность изучить
новые матерные выражения и словообороты.
P.S. Детей и лиц не привыкщих к матерным выражениям просьба не звонить.
www.kirkorov.ru
Только в среду 7 июля с 13.00 до 14.00 Филипп будет ждать Ваших звонков
в редакции газеты "Жизнь".
Филипп готов ответить на все Ваши вопросы о конфликте с ростовской
журналисткой Ириной Ароян, о предстоящем суде, о поддержке Аллы
Пугачевой и о многом другом.
Позвонив по этим телефонам вы имеете уникальную возможность изучить
новые матерные выражения и словообороты.
P.S. Детей и лиц не привыкщих к матерным выражениям просьба не звонить.
www.kirkorov.ru
21
Из истории болезни С. Харда:
Постоянно дергается и моргает...
Жалуется на больную головку...
Не узнает родную мать...
Отвертелся...
Требуется патологоадминистратор.
Постоянно дергается и моргает...
Жалуется на больную головку...
Не узнает родную мать...
Отвертелся...
Требуется патологоадминистратор.
В связи с последними событиями предлагается переименовать ст метро ФИЛИ
в "ФИЛИП" Вашу мать, а ст. м. Филевский парк в "Фили-повский парк" с
ударением на о.
в "ФИЛИП" Вашу мать, а ст. м. Филевский парк в "Фили-повский парк" с
ударением на о.
23
"Вы давно живете в Америке если..." (очередной выпуск)
... больше половины анекдотов свежего выпуска Анекдот.ру для вас -
набор бессмысленных фраз.
... вы не можете запостить два свежих роскошных анекдота на Анекдот. ру
- один совершенно не переводится, второй - вы понимаете что для всех не
живущих в Америке это будет набор бессмысленных фраз.
... больше половины анекдотов свежего выпуска Анекдот.ру для вас -
набор бессмысленных фраз.
... вы не можете запостить два свежих роскошных анекдота на Анекдот. ру
- один совершенно не переводится, второй - вы понимаете что для всех не
живущих в Америке это будет набор бессмысленных фраз.
Появилось половое влечение к кнопке Del
25
Самый смешной анекдот за 22.03:
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень:
- Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку.
Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.
- Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку.
Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.