Остальные новые анекдоты

Сидит лошадь на унитазе:
- Иго-го, иго-го, пр-р-р, ого!

Говорят, чтобы разбить стекло, нужно найти на нем особую точку. Тогда
достаточно легкого щелчка, чтобы оно разлетелось на мелкие кусочки. Так
откуда же берется мнение, будто журналисты приходят на пресс-конференции
неподготовленными?

Князь Андрей Болконский постоянно курил на балконе. Пьер Безухов скверно
слышал. Так что поставить поручика на место было некому...

- А разве у бедросов могут быть дети?
- Даже если и появятся, все равно будут по жизни бедросычами.

Супер-турне по городам России. Ирина Ароян с судебным ток-шоу "Я не
pizДА!" В программе - популярные римейки, сиськи, розовые кофточки и
слезы умиления.

Универсальное философское опровержение

Однажды философу приснился сон.
Сначала появился Аристотель, и философ сказал ему: "Не могли бы вы
объяснить мне всю суть вашей философии минут за пятнадцать? " К
удивлению философа, Аристотель произнес великолепную речь, в которой он
за пятнадцать минут кратко изложил огромное количество материала. Но
затем наш философ выдвинул возражение, на которое Аристотель не смог
ответить. Аристотель в смущении исчез. Затем появился Платон. Снова
произошло то же самое, и возражение нашего философа Платону было таким
же, как и его возражение Аристотелю. Платон также не смог на это ничем
ответить и исчез. Затем появились один за другим все известные философы
человечества, и наш философ опроверг постулаты каждого тем же самым
возражением. После того, как последний философ исчез, наш философ сказал
себе: "Я знаю, что я сплю и вижу все это в сне. Пускай, но я нашел
универсальное опровержение для всех философских систем! Завтра, когда я
проснусь, я вероятно забуду его, и мир лишится огромной ценности!" С
неимоверными усилиями философ заставил себя проснуться, помчался к столу
и записал свое универсальное опровержение. После этого, со вздохом
облегчения, он свалился обратно в постель. На следующее утро, когда
философ проснулся, он помчался к столу, чтобы увидеть то, что он
записал. На листе бумаги было написано: "Ты говоришь."

Сидят в камере Гусинский, Березовский и Ходорковский. (Абрамовича уже
выпустили - надо же кому то оленей пасти.) Надзиратель вносит им обед -
баланду с мясом.
Гусинский: Это свинина. Я как правоверный еврей не могу это есть.
Ходорковский: Нет, мясо есть надо - мозги должны быть в форме.
Березовский: Правильно. Перекрестим свинью в барана. Всего то делов.
Надзиратель: Еште спокойно. Никакой свинины здесь нет. Это у нас собака
сдохла. Вот мы Вам ее и сварили.

Зашел на kirkorov.net. Действительно, никаких киркоров там нету...

Выпускной экзамен в ЦРУ-"секретное оружие русских":
- А еще русские рассказывают анекдоты, которые мы понять не можем
- Это не самое страшное-русские тоже не все понимают, особенно евреи....

Сидят два боевика делят фальшивые доллары-это тебе, это мне. Один из них
вскакивает и стреляет в голову другому-убивает насмерть.
- Тебе, мне, тебе, мне.... я же говорил: у меня еще сарай недостроен.

Если на глазу соскочил ячмень, то лучше носить очки, иначе каждый
встречный считает своим долгом плюнуть тебе в лицо.
FinFal

Когда Володя Путин был маленьким, его родители часто рассказывали ему
про олигархов - как те грабят народ, и на украденные у народа деньги
купаются в роскоши, покупая себе машины Жигули и югославские гарнитуры,
а своим детям - настоящие кожаные футбольные мячи.

Кровь Володи закипала от ненависти, он сжимал маленькие кулачки, и
шептал: "Я спасу народ от этих противных олигархов!"

Удвоение пениса к 2008 году.

Подробнее: www.kremlin.ru/penis2PENIS

Вова

- Девушка, а как вас зовут?
- Домашние или добрые знакомые?
- Добрые знакомые.
- Добрые знакомые зовут меня в ресторан.

www.xaxaxa.ru

Новости кошерного питания: Совет раввинов Израиля принял решение о
признании кошерным сала - специально для репатриантов из бывшего СССР
=vass=

Киркоров стал ходячей рекламой - при его появлении теперь у многих рука
тянется к пульту для смены телеканала или волны радио.

www.xaxaxa.ru

Наловил в Интернете червей - теперь можно идти на рыбалку.

www.xaxaxa.ru

2045 год. Сообщение информбюро: По сведениям генерального штаба наши
войска штурмуют рейхстаг. Взят вестибюль. Каждые полчаса мы будем
выходить в эфир в экстренном выпуске с репортажем о ходе боя. А сейчас
послушайте легкую музыку. Звучит Рам штайн для Василия из группы альфа.

По поводу скандальчика с участием Ф. Киркорова. Еще давным давно группа
"Красная плесень" перед своей песней "Подбей косую" в альбоме "Профессор
Бибизинский" сделали следующее вступление:
Вопрос от телепередачи "Дракулы и пера".
- Почему у Вас так мало филасовскогениальнопотетических песен с
филасовскооркагонтенциальным подтекстом?
- Это, как его, здесь помню, а здесь непомню. Короче говоря... Мы уже
по-моему посылали кого-то в пятом альбоме на х..
- Не надо, не надо... Вот так опять.... Сколько раз... ну мы уже там
были... да сколько можно...

Объявление в банке. "Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05
утра).

www.xaxaxa.ru

Чем дальше, тем больше гарант конституции Путин напоминает теннисистку
Курникову.
ZR

Дырку вам от бублика, а не Шарапову (с) Г. Е. Жеглов

-Если я не вернусь - считайте меня коммунистом.
- А если вернешся?
- Не считайте. Я вам дурак, что ли, членские взносы платить!

«Коровка» - конфета со вкусом и запахом коровки.

Россию ждет светлое будущее.

... Дождется ли оно?...

Есть ли что-либо тупее южноамериканских сериалов?
Только сериалы российские.

«Хочешь похудеть? Спроси меня как».
Бывший комендант воркутинского лагеря.

Формула женской логики.
Стоят возле киоска две девушки
- Нам по одному пиву, мужу - два.
Продавцу - Пять бутолок, пжлста....

По мотивам рекламы.
Жена мужу: Чего сидим? Кого ждем?
Муж: Слушай, ну дай посрать хоть!
Жена: Вот так, ты свои Жигули и просрешь!
Муж: Да, подтерся, я уже этой страховкой!

- "Админ Ржевский, вы так любите Юникс??"
- "Нет, сам процесс"!

В научном городке открылись два компьютеных клуба:
Для начинающих - "Дубок"
Для продвинутых - "Лобок"

Отец Анны Курниковой сдал доцулю в теннисную секцию сразу же после ее
слов о том, что она просто обожает большой теннис.
Невдомек ему было, что маленькая нимфоманка просто не выговаривала одну
букву.