Повторные истории

Если в телефоне нокиа в системе Т9(автоматизированный ввод SMS) набрать
слово "пиво" почему- то получается ПЛАН!!!!. Влпрос, кто писал словарь?

Один раз вот одна история со мною случилась! Было ето в Литве в г.
Каунас. Так вот еду я в новом тролейбусе в котором стоит авто Компостер
( делает дырочки в толончике ), ехал я с друзьями и вот на остановке
влезает бабулька лет так под 60-70, осмотрелась она и ненайдя обычных
талончико-пробевателей обратилась ко мне. Спрасила: -Сынок а как
толончик пробить?! Я в шутку ответил: -Вот подойдите к тому прибору,
скажите имя и куда едете! Она подошла к компостеру оглянувшись во круг,
громким голосом сказала: -Машка на рынок, и засунула толончик.

Эта история произошла летом 1985 года, когда в Москве проводился
Международный Фестиваль молодежи и студентов. В то время мы впервые
узнали, что не только иностранцы могут спокойно лежать и отдыхать на
газонах, попивая кока-колу, но и мы простые советские студенты можем
делать то же самое, при этом не бояться, что к нам может подойти
милиционер и сделать какое-нибудь замечание. Т.е. уважение к власти в
погонах как-то быстро куда-то исчезло. Итак, сама история.
В Беляево, около метро стоят три многоэтажки общежития МИСиС, где мы в
то время проживали, трудясь в стройотряде по содействию проведения
вышеуказанного Фестиваля. В один из дней, когда мы полулежали на
остановке попивая пиво, к нам подошел парень в истертой джинсе, такой
типичный (в нашем понимании) хиппи.
"Мужики, рупь дайте"-говорит он.
"Да ради Бога" - это мы - "Сделай что-нибудь прикольное".
"Пожалуйста" - говорит он, и подходит к отъезжающему от остановки
троллейбусу. Берет он в руки веревки, которые прикреплены к "рогам"
троллейбуса и тянет на себя. Троллейбус соответственно тронуться не
может.
За рулем троллейбуса сидела очень колоритная такая особа, которая
непрерывно давила на педали и дергала какие-то рычажки. При этом
довольно громко выражалась насчет того, что она думает о своем
троллейбусе и всех окружающих.
В это время мимо троллейбуса проходил молодой сержантик в милицейской
форме. Парень который держал в руках веревки троллейбуса обратился к
нему: "Товарищ сержант, помогите мне, подержите пожалуйста эти веревки.
Мне нужно проверить в кабине контакты", и передает веревки милиционеру.
Сам куда-то исчезает.
В это время водительнице троллейбуса надоело безуспешно давить на
педали. Она выходит из кабины и, подозрительно смотря в нашу сторону, с
соответствующей лексикой говоря что она о нас, студентах, думает, идет в
конец троллейбуса. Далее передать картину невозможно. Было непонятно кто
кого больше испугался, потому что водительница замерла на полуслове. У
милиционера был очень глупый вид. Он продолжал сжимать в руках эти
веревки ничего не понимая. Что они говорили друг другу мы уже не
слышали, потому, что у нас была истерика. Водительница пыталась вырвать
у сержанта эти веревки, а он их почему-то не отдавал.
В конце концов, ей удалось завладеть этими веревками, поставить "рога"
на место и, со словами куда мир катится, если уже милиция хулиганит,
отъехала от остановки. Сержант с большим подозрение наблюдал за нами,
пытаясь разглядеть, куда же делся тот парень в джинсе.
Мы потом очень долго пытались найти этого парня. Хотели вручить ему не
рупь, а трешку.

Студент

Аронова Р. Е. Ночные ведьмы. - М. : Советская Россия, 1969 Книга на
сайте: militera.lib.ru/memo/russian/aronova_re/index.html
«Впрочем, не всегда охота за беззащитным ПО-2 кончалась для немцев
удачно Рассказывали, что однажды, когда связной самолет пересекал
пролив, на него напал «мессер». Немецкий летчик не сразу открыл огонь по
своей жертве - захотел сначала поглумиться над ней. Сдвинул фонарь и на
общепонятном языке жестов спросил у пилота ПО-2: сколько дать по нему
очередей - одну, две? Наш летчик предложил третий вариант - выстрелил из
пистолета в немца, когда тот на большой скорости проносился мимо.
Вражеский самолет клюнул носом и рухнул вниз. Море в одно мгновенье
поглотило самоуверенного аса.

Истории, передаваемая в МЭИ из уст в уста.

Был там на кафедре "Физика-1" преподаватель А. А. Детлаф. Личность
весьма знаменитая и несколько даже легендарная. По его учебнику учились
и учаться уже несколько поколений студентов в очень многих вузах. Этот
самый учебник являлся его любимым детищем. Вот однажды принимает он
экзамен. Студенты что-то пишут, Детлаф ходит по аудитории. И вдруг!!!
Он видит лежащий в парте учебник, раздраконенный на шпаргалки!!!
Студент, свершивший сей акт вандализма почти уже получил свой трояк (у
другого препода), но Детлаф, пользуясь своим правом лектора потока
(право первой ночи, блин) завалил изверга, втер в грязь и еще потоптался
сверху.

И еще случай про него. Принимает он экзамен у какой-то студентки. Та
сдает на "хорошо". Он берет ее зачетку, и задает последний вопрос:
- А по каким материалам вы готовились?
Та и отвечает:
- По учебнику НИНЕ ПОКОЙНОГО Детлафа.
"Ныне покойный", не меняясь в лице, ставит девушке заслуженную четверку,
и ессно, расписывается и пишет свою фамилию.
Глаза студентки надо было видеть!!!

- Алена, это Яна.. (мужским голосом)
- Это не Алена.. (мужским голосом)
- Я тоже не Яна, просто так говорюна