В качестве преабыла анекдотец. Ругаются две подруги:
- Да ты дура!
- А ты и на дуру не похожа!
- Кто, я на дуру не похожа?
Произошло сегодня, в городском автобусе. Само собой в час пик, народу
полно и сидят две подруги, одна из которых оживленно разговаривает со
своим, надо полагать, молодым человеком. Постепенно разговор переходит
на повышенные тона. Уже все становятся в курсе, как она его ненавидит и
так косятся на взбалмошную дуру. Вдруг разговор прекращается ее резким
"Хам трамвайный!" Далее минуты две обе подруги едут молча, потом у этой
истерички вновь накатывает волна возмущенияи, повернувшись к своей
подруге она выдает (причем, довольно громко - возмущена же):"Нет, Свет,
ну ты представляешь, что он мне выдал!? Я на дуру не похожа!" На что
Светочка, желая разделить праведное негодование своей подруги, но хоть
как-то успокоить выдает: "Да успокойся ты, похожа, похожа." Что ответила
дамочка расслышать не удалось, потому как все, кто это слышал
разразились диким хохотом.
25 июля 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования1
Писатель Лукьяненко - автор "Ночного дозора" - по образованию врач-
психиатр. Его спросили, помогает ли это ему в работе. Ответ был:
"Только при общении с критиками".
психиатр. Его спросили, помогает ли это ему в работе. Ответ был:
"Только при общении с критиками".
Работала я однажды в месте, куда всякие фирмы, желающие строить здания,
сдают соответствующую документацию. Само собой, сотрудники, приезжающие
к нам с документами - люди небедные, часто вице-президенты, юристы и
т.п. Работает нас в конторе четверо: одна принимает документы в кабинке,
трое-на компьютерах в соседнем кбинетике. В тот день было жарко, дверь в
кабинетик была открыта и мы могли наблюдать очередь клиентов к окошечку.
И вот вошел один, типа "да я вас всех сейчас уволю, я с Путиным в бане
парился". В ширину как в длину, качок, шея, затылок, часы золотые, цепь
- ну, все дела. Но мы таких видели-не удивляемся. Подошел к окошечку,
бухнул кучу документов на подоконник, слева положил барсетку, телефон
МТС, справа-телефон GSM, ключи от джипа, переложил 10-ти сантиметровую
пачку денег из одного кармана в другой. Девчонка наша документы
проверяет, что-то по ходу с ним обсуждает. Он нервничает слегка, брови
хмурит, что-то там забыл, где-то печать не та, ну, он закипать начинает,
мол "да я вас!","да вы меня еще не знаете" и т. п. И тут у него телефон
зазвонил... мелодия " в гостях у сказки"... пауза... Мы вытираем носы о
клавиатуры. Клиент замолк, поехал за недостающей печатью...
сдают соответствующую документацию. Само собой, сотрудники, приезжающие
к нам с документами - люди небедные, часто вице-президенты, юристы и
т.п. Работает нас в конторе четверо: одна принимает документы в кабинке,
трое-на компьютерах в соседнем кбинетике. В тот день было жарко, дверь в
кабинетик была открыта и мы могли наблюдать очередь клиентов к окошечку.
И вот вошел один, типа "да я вас всех сейчас уволю, я с Путиным в бане
парился". В ширину как в длину, качок, шея, затылок, часы золотые, цепь
- ну, все дела. Но мы таких видели-не удивляемся. Подошел к окошечку,
бухнул кучу документов на подоконник, слева положил барсетку, телефон
МТС, справа-телефон GSM, ключи от джипа, переложил 10-ти сантиметровую
пачку денег из одного кармана в другой. Девчонка наша документы
проверяет, что-то по ходу с ним обсуждает. Он нервничает слегка, брови
хмурит, что-то там забыл, где-то печать не та, ну, он закипать начинает,
мол "да я вас!","да вы меня еще не знаете" и т. п. И тут у него телефон
зазвонил... мелодия " в гостях у сказки"... пауза... Мы вытираем носы о
клавиатуры. Клиент замолк, поехал за недостающей печатью...
3
Было дело в Киеве. Осенью. Как-то я висел у приятеля по имени Серега, по
кличке Псих. Товарищ - совершенно эпическая личность. Габаритами и
характером смахивает на питбуля, т. е. мелкий, но злобный, при этом не
так давно вернулся из армии (не из стройбата, а из достаточно серьезных
частей). Сидели мы у него на кухне, потребляли водочку, вспоминали
былое, в общем, все стандартно. Часов около 2-х ночи водка кончается.
Так как мне наутро на работу, мы решаем взять в ближайшем 24/7
гастрономе портвейна и на этом завершить программу. Так как на улице не
жарко, накидываем что попало. Я взял камуфляжную куртку, Псих же, в
форменных штанах, накинул кожанку. Сходили, взяли кроме вина еще и
молока на завтрак, возвращаемся. На улице стоит квадратно-гнездовой
(2х2) мужик самого уголовного вида и на повышенных тонах что-то
обьясняет двум девицам самой б...ской наружности. Тут у Психа
срабатывает каой-то рефлекс, и он выдает следующее:
- Ваеннныу патрууль. прдявите дакументы...
Мужик в шоке, не знает что ответить. Я предусморительно ставлю груз под
дерево, чтобы освободить руки. Затем следуют минут 15 взаимного
облаивания, переходящего в братание. Мужик начинает вспоминать, как он
сам в самоволки бегал, и т.д.
Вернувшись домой, начинаем готовиться ко сну, и тут Псих, уже накинувший
махровый халат и идущий в ванную, вспоминает про покупки. Я предлагаю
плюнуть, но он уже натягивает кроссовки. На улице мы безрезультатно ищем
вино, и вдруг... Наталкиваемся на того же мужика, уже одного. Дальше
начинаеться кульминация... Серега в халате и кроссовках подходит к
мужику, смотрит снизу вверх и орет дурным голосом: ГДЕ МОЛОКО,
СУКА!?!?!? , после чего умело достает пяткой в челюсть. Опешивший мужик
пропускает еще пару подач куда положено, после чего отправляется
отдыхать...
P.S. Молоко мы так и не нашли
кличке Псих. Товарищ - совершенно эпическая личность. Габаритами и
характером смахивает на питбуля, т. е. мелкий, но злобный, при этом не
так давно вернулся из армии (не из стройбата, а из достаточно серьезных
частей). Сидели мы у него на кухне, потребляли водочку, вспоминали
былое, в общем, все стандартно. Часов около 2-х ночи водка кончается.
Так как мне наутро на работу, мы решаем взять в ближайшем 24/7
гастрономе портвейна и на этом завершить программу. Так как на улице не
жарко, накидываем что попало. Я взял камуфляжную куртку, Псих же, в
форменных штанах, накинул кожанку. Сходили, взяли кроме вина еще и
молока на завтрак, возвращаемся. На улице стоит квадратно-гнездовой
(2х2) мужик самого уголовного вида и на повышенных тонах что-то
обьясняет двум девицам самой б...ской наружности. Тут у Психа
срабатывает каой-то рефлекс, и он выдает следующее:
- Ваеннныу патрууль. прдявите дакументы...
Мужик в шоке, не знает что ответить. Я предусморительно ставлю груз под
дерево, чтобы освободить руки. Затем следуют минут 15 взаимного
облаивания, переходящего в братание. Мужик начинает вспоминать, как он
сам в самоволки бегал, и т.д.
Вернувшись домой, начинаем готовиться ко сну, и тут Псих, уже накинувший
махровый халат и идущий в ванную, вспоминает про покупки. Я предлагаю
плюнуть, но он уже натягивает кроссовки. На улице мы безрезультатно ищем
вино, и вдруг... Наталкиваемся на того же мужика, уже одного. Дальше
начинаеться кульминация... Серега в халате и кроссовках подходит к
мужику, смотрит снизу вверх и орет дурным голосом: ГДЕ МОЛОКО,
СУКА!?!?!? , после чего умело достает пяткой в челюсть. Опешивший мужик
пропускает еще пару подач куда положено, после чего отправляется
отдыхать...
P.S. Молоко мы так и не нашли
Отдыхала недавно со своим семейством на природе: я, муж и дочка (3,5
года). Сижу на солнышке, пью пиво, ребенок тянется к мой кружке. Ладно,
думаю, вреда не будет, детям пиво в малых количествах тоже полезно. Дочь
делает глоток и мечтательно протягивает:
- Бавария!
После минутного ступора спрашиваю:- Ты хоть знаешь, что такое Бавария?
Да,- отвечает,-это пиво такое!
Первая мысль: истинная дочь своего отца!
P.S. Откуда она знает слово "Бавария" я до сих пор не поняла...
года). Сижу на солнышке, пью пиво, ребенок тянется к мой кружке. Ладно,
думаю, вреда не будет, детям пиво в малых количествах тоже полезно. Дочь
делает глоток и мечтательно протягивает:
- Бавария!
После минутного ступора спрашиваю:- Ты хоть знаешь, что такое Бавария?
Да,- отвечает,-это пиво такое!
Первая мысль: истинная дочь своего отца!
P.S. Откуда она знает слово "Бавария" я до сих пор не поняла...
вчера сидим с друзьями и смотрим "звездные воины" в переводе гоблина. я
к началу просмотра опоздала, да и в оригинале фильм не смотрела, поэтому
часто задавала вопросы о том кто есть кто. на очередной вопрос про
роботов, а они плохие или хорошие? последовал ответ: ну они же не
виноваты, их так запрограмировали!
к началу просмотра опоздала, да и в оригинале фильм не смотрела, поэтому
часто задавала вопросы о том кто есть кто. на очередной вопрос про
роботов, а они плохие или хорошие? последовал ответ: ну они же не
виноваты, их так запрограмировали!
6
Место действия - Израиль. Рассказывал приятель.
Звонок на мобильник застал его на резервистских сборах в районе Дженина.
И с места в карьер.
- Миша, мы тут на днях пайнболь решили замутить. Побегаем, постреляем
друг в дружку. Ты придешь? (В голосе надежда)
- Да, говорит Миша. Приеду со своей винтовкой.
- А какая у тебя винтовка? (В голосе дикая техическая
заинтересованность)
- Укороченная М-16.
... Абонент молча кладет трубку.
Звонок на мобильник застал его на резервистских сборах в районе Дженина.
И с места в карьер.
- Миша, мы тут на днях пайнболь решили замутить. Побегаем, постреляем
друг в дружку. Ты придешь? (В голосе надежда)
- Да, говорит Миша. Приеду со своей винтовкой.
- А какая у тебя винтовка? (В голосе дикая техическая
заинтересованность)
- Укороченная М-16.
... Абонент молча кладет трубку.
Ожидая приема в корридоре с множеством офисов, от нечего делать стал
разглядывать таблички на дверях. Одна поставила в тупик.
"Департамент предотвращения потерь при работе с персоналом"
Что бы это значило?
разглядывать таблички на дверях. Одна поставила в тупик.
"Департамент предотвращения потерь при работе с персоналом"
Что бы это значило?
небольшое уточнение к истории 14 от 23/07/2004
"Экстра" в обратном порядке более удачно расшифровывалась: " А Раз Так -
Самогон Куда Экономнее".
"Экстра" в обратном порядке более удачно расшифровывалась: " А Раз Так -
Самогон Куда Экономнее".
9
Памятник Высоцкому в Москве впихнули на тесный перекресток Бульварного
кольца. Замысел архитектора гениален: все именно так и было! Мощно
раздвигая раскинутыми руками давящее пространство, Высоцкий пытается
докричаться до двух торчащих прямо перед ним ЧУГУННЫХ СТОЛБОВ...
кольца. Замысел архитектора гениален: все именно так и было! Мощно
раздвигая раскинутыми руками давящее пространство, Высоцкий пытается
докричаться до двух торчащих прямо перед ним ЧУГУННЫХ СТОЛБОВ...
10
Корпоративная вылазка на природу. Двое суток на пароходе с остановками
на пляжах. По ходу движения фуршет, банкет и перманентная пьянка в барах
с постоянной сменой собутыльников. В какой-то момент рождается свежая
идея поорать в караоке. Открываю список песен. Первое что попадается -
песня "Дочь прокурора" Музыка НАРОДНАЯ. Слова НАРОДНЫЕ. Петь не стал.
Эрл
на пляжах. По ходу движения фуршет, банкет и перманентная пьянка в барах
с постоянной сменой собутыльников. В какой-то момент рождается свежая
идея поорать в караоке. Открываю список песен. Первое что попадается -
песня "Дочь прокурора" Музыка НАРОДНАЯ. Слова НАРОДНЫЕ. Петь не стал.
Эрл
11
"Передайте Брежневу - будем пить по-прежнему"... А это уже совсем из
другой эпохи:
"На недельку, до второго Закопаем Горбачева, Откопаем Брежнева..." далее
по тексту!
другой эпохи:
"На недельку, до второго Закопаем Горбачева, Откопаем Брежнева..." далее
по тексту!
12
Дочка ( 10 лет) забегает на кухню, возбужденно таращит глаза и задает
вопрос " Как по английски будет "лишение невинности"?. Мы с папиком
переглядываемся, начинаем мяться, потом киваем друг другу и выдаем
медицинское название - дефлорация. Дите не уходит и требует, чтобы мы
написали на бумажке. Вот тут возникает вопрос " А зачем это тебе?"
Ответ: " Ну как же, я в "Героев меча и магии" играю, хотела в карту
"Лишение невинности" архангелов подписать"....
вопрос " Как по английски будет "лишение невинности"?. Мы с папиком
переглядываемся, начинаем мяться, потом киваем друг другу и выдаем
медицинское название - дефлорация. Дите не уходит и требует, чтобы мы
написали на бумажке. Вот тут возникает вопрос " А зачем это тебе?"
Ответ: " Ну как же, я в "Героев меча и магии" играю, хотела в карту
"Лишение невинности" архангелов подписать"....
13
Не могу не поделиться :)
Моя любимая учится водить авто. ПДД, устройство
и прочую фигню она успешно освоила. И вот должно было начаться вождение.
Девушка она отвественная, отличница, спортсменка, комсомолка, просто
красавица и т. д. и т. п. , поэтому к этому вопросу, как и ко всем
остальным, она подошла обоснованно и со всей ответственностью. Для этого
был куплен красный гоночный комбинезон с эмблемой Феррари и нашивкой
"Шумахер" (долго подгонялся по фигуре), кепка - с аналогичными
эмблемами, красные гоночные перчатки, спортивные очки и красные борцовки
:))) Во всей этой красе она явилась на занятия. Представьте офигение
инструктора, увидевшего это чудо, которое село в машину и вместо
Здрасьте/Привет/Добрый день, приятно познакомиться, с серьезным лицом
заявила: "Так, сцепление вместо меня не дожимать!!!!"
И он от истпытанного шока не дожимал.
Так что если увидите на улице красную копейку с огромной буквой "У" на
крыше и с рыжей "сестрой Шумахера" за рулем, можете приветливо
посигналить и подбодрить человека :)
Моя любимая учится водить авто. ПДД, устройство
и прочую фигню она успешно освоила. И вот должно было начаться вождение.
Девушка она отвественная, отличница, спортсменка, комсомолка, просто
красавица и т. д. и т. п. , поэтому к этому вопросу, как и ко всем
остальным, она подошла обоснованно и со всей ответственностью. Для этого
был куплен красный гоночный комбинезон с эмблемой Феррари и нашивкой
"Шумахер" (долго подгонялся по фигуре), кепка - с аналогичными
эмблемами, красные гоночные перчатки, спортивные очки и красные борцовки
:))) Во всей этой красе она явилась на занятия. Представьте офигение
инструктора, увидевшего это чудо, которое село в машину и вместо
Здрасьте/Привет/Добрый день, приятно познакомиться, с серьезным лицом
заявила: "Так, сцепление вместо меня не дожимать!!!!"
И он от истпытанного шока не дожимал.
Так что если увидите на улице красную копейку с огромной буквой "У" на
крыше и с рыжей "сестрой Шумахера" за рулем, можете приветливо
посигналить и подбодрить человека :)
14
Очередной перл от племянничка :-)
Его поцарапала наша кошка, сидит на диване с большими глазами
Его мама заходит в комнату и говорит:
-Что кошка поцарапала?
Возмущенно обиженный голос в ответ
Ага! Поцарапала! Она меня драла!
Его поцарапала наша кошка, сидит на диване с большими глазами
Его мама заходит в комнату и говорит:
-Что кошка поцарапала?
Возмущенно обиженный голос в ответ
Ага! Поцарапала! Она меня драла!
15
Дети очень любят телевизионную рекламу, легко ее запоминают, повторяют,
подпевают и иногда комментируют.
Сидит такая девчушка 4-х лет и смотрит рекламу пива:
" Глоток живой природы - пиво "Гессер" "
- "Глоток живой природы" - это пиво так называется! - Комментирует
девчушка, видимо слово "Гессер" у нее ни с чем не ассоциируется.
Как говорится - устами младенца глаголит истина, в такую жару как часто
это бывает правдой!
іжик, с банкой пива Гессер
подпевают и иногда комментируют.
Сидит такая девчушка 4-х лет и смотрит рекламу пива:
" Глоток живой природы - пиво "Гессер" "
- "Глоток живой природы" - это пиво так называется! - Комментирует
девчушка, видимо слово "Гессер" у нее ни с чем не ассоциируется.
Как говорится - устами младенца глаголит истина, в такую жару как часто
это бывает правдой!
іжик, с банкой пива Гессер
Ранне субботнее утро. На перроне, в ожидании электрички стоит огромная
толпа народу. По расписанию в это время проходят два электропоезда,
причем в противоположные стороны и с разницей буквально в несколько
минут. Подходит первый поезд, часть народа в него грузится и ждет когда
двери закроются. В это время на ступеньках ведуших на перрон появляется
пара. Впереди жена налегке, за ней муж с рюкзаком и двумя огромными
авоськами. Тетка с разбегу запрыгиват в вагон и двери закрываются. В
окно видна ее расплющенная физиономия. Мужик подбегает, бросает сумки,
поднимает руку и орет на весь перрон: "Ты куда села?". Потом опускает
руку и уже спокойно и с чувством произносит: "Ну и езжай!" Народ лег.
толпа народу. По расписанию в это время проходят два электропоезда,
причем в противоположные стороны и с разницей буквально в несколько
минут. Подходит первый поезд, часть народа в него грузится и ждет когда
двери закроются. В это время на ступеньках ведуших на перрон появляется
пара. Впереди жена налегке, за ней муж с рюкзаком и двумя огромными
авоськами. Тетка с разбегу запрыгиват в вагон и двери закрываются. В
окно видна ее расплющенная физиономия. Мужик подбегает, бросает сумки,
поднимает руку и орет на весь перрон: "Ты куда села?". Потом опускает
руку и уже спокойно и с чувством произносит: "Ну и езжай!" Народ лег.
17
Жена вчера выдала:
- Закончить школу, защить диплом в институте и защитить диссертацию, для
меня как сходить в туалет!
ну и ценности в нашей жизни!
З. Ы. имелось ввиду, что ей надоедает в чемто долго копаться и
разбираться (вышивание, вязание и т. д.), но вышеперечисленные ценности
являются исключением: о)
- Закончить школу, защить диплом в институте и защитить диссертацию, для
меня как сходить в туалет!
ну и ценности в нашей жизни!
З. Ы. имелось ввиду, что ей надоедает в чемто долго копаться и
разбираться (вышивание, вязание и т. д.), но вышеперечисленные ценности
являются исключением: о)
18
Самый смешной анекдот за 12.04:
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство".
Один из постоянных клиентов спрашивает:
- А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан?
- Нет, он таки женился.
Один из постоянных клиентов спрашивает:
- А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан?
- Нет, он таки женился.