Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
21 июля 2004

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
короче, такая шняга: иду я в пятницу от метро пионерская в сторону
Кутузовского проспекта.
злой иду, в институте куратора опять не было, она тока за деньгами,
тварь такая, приезжает, но речь, в общем, не о ней. Иду. Жарко. И вижу
метров в 20 от меня идет девушка, в шортиках таких коротеньких, в
футболочке... но дохлая, как жертва гестапо. я и думаю: "че ж ты
страшная то такая?! тебе не шортики, а скафандр носить надо!"
подхожу ближе метров на 10 и понимаю, что эта девушка вовсе даже не
девушка, а тощий костлявый и плешиввый мужик лет 40. с огромными очками,
в коротеньких шортиках и короткой же маечки, с веселеньким рисунком.
8-()~
идет, щурится, не комплексует. на него обарачивались все. у меня даже
настроение улучшилось. причем, на гомосека он не тянул, скорее на
маразматика, спасающегося от жары.
в общем он сел в 157 автобус и уехал, а я еще долго ржал на остановке.
сижу читаю анекдоты
за окном пацаны играют в футбол
6 12 лет

СТРАШНЫЕ МАТЮГИ

я говорю
пацаны , перестаньте ругаться
а то в Англию никогда не попадете
(оччень лублу Англию . например в пабе ; Курить можно везде

а они :МЫ ДО АНГЛИИ НЕ ДОЖИВЕМ !

г. саратов 19.07.04.
Живу я в славном граде Таллинне, который по-русски все-таки Таллин.
В нем, как и в любом другом постсоветском городе на всем постсоветском
пространстве, есть достаточно приличное количество "руин империи" -
глобальных обьектов строительства, которые начали строить, но так и не
достроили до часа "Ч"...
У нас один из таких "памятников коммунизму" - местный городской
углубленный хайвей, в простонародье - "канава", призваный соединить
спальные районы с центром города. Здоровый такой восьмикилометровый
котлован в известняке метров в пять глубиной, в нем - восемь рядов
дороги и большой газон-"централка", пешеходные широкие мосты через
каждый километр, чтобы светофоров не ставить. К чести партиии и
комсомола, к развалу союза его почти достроили - т. е до спальных
районов он доходит и задачу свою выполняет. Но сделали его не до конца -
собирались построить на пару километров длиннее, уже вырыли котлован, но
в связи с известными всем событиями этот "аппендикс" заморозили. И вот в
апреле этого года город решил его продолжить для снятия нагрузок с
внутрирайонных дорог. Кто-то выиграл тендер, сроки были поставлены
жесточайшие - к октябрю по дороге должны поехать первые автомобили.

Вы видели, как строятся большие обьекты? Я - вижу. Каждый день я
проезжаю мимо поворота, за которым идет аппендикс, и смотрю... Месяца
три назад котлован расчистили (за годы, прошедшие со времен развала, он
превратился в общерайонную свалку), еще через месяц - засыпали песком и
гравием, недавно положили новый блестящий асфальт и почистили
пескоструйкой пешеходный мости через котлован, сложеный из белого
бетона, а вчера на этом чистом белом бетоне появилась первая надпись -
"Х#Й!" большими черными буквами, явно выполненными аэрозолью....

Воистину, "Таллин - город, который всегда будет строиться"... А народ
каким был, таким и останется навсегда...
И снова я со своим Таллин(н)ом. Просто маленькая зарисовка.

Есть в Таллине такая славная вещь - Старый Город. Нечто вроде
московского Кремля, только в средневеково-рыцарском варианте -
брусчатка, узкие улочки, церкви в стиле ранней готики, дома с острыми
крышами и толстыми стенами, кусок крепостной стены с воротами, над всем
этим великолепием - рыцарский замок, с чудестным видом на море и порт со
смотровых площадок и ратушная площадь с, соответственно, ратушей и
старинной аптекой. Средневековый колорит, романтика... Зимой - очень
красивое освещение, снег, ликер "вана таллинн" из бутылки и "Эра-Амено"
в наушниках плеера.

Понятно, в старом городе очень много кафешек, маленьких ресторанчиков,
модных бутиков и тому подобной "бижутерии" для туристов. Все, само
собой, стилизовано под старину - вывески из зеленой меди, зазывалы в
костюмах горожан 14 века...
Рядом с ратушной площадью есть известное, очень модное и очень дорогое
кафе. Перед ним всегда лежат горы туристов из россиии, бьющихся в
истерике.
Вывеска кафе - здоровенный стилизованый (как же без этого?) под старину
чайник, а на нем вырезано большими буквами "Mocha"... Снизу - маленькая
медная табличка "cafe". Вся эта композиция вместе смотрится как.. Ну,
надеюсь, вы меня поняли...
Вот такие вот кафе у нас есть в старом-добром Старом Городе...
Записки дайвера или правда о съемках "Русского экстрима"

... Окончательно проснулись телевизионщики.
- А как вы ориентируетесь под водой? - Антон включил камеру и ждал
красивого ответа.
- По запаху. Как обед готовить начинают, так мы и приплываем ,- по
доброте душевной ответил Олег.
- Ну ребят, мне же серьезно надо, - Антон снял тяжелый «бетокам» с плеча
и сделал обиженное лицо. - А вы все время какую- то чушь говорите.
- Ладно, больше не будем.
- А с какими приборами вы погружаетесь? - воодушевился и снова включил
камеру оператор.
- С компьютерами, - в разговор вступил Саша. Одновременно включал
ноутбук и запускал программу, чтобы спланировать график сегодняшнего
погружения.
- А он не протекает? -Антон недоверчиво выглянул из- за глазка камеры,
но снимать не прекратил.
- Кто?
- Ну, компьютер. До какой глубины он работает?
- Да по разному. Метров до ста работают нормально почти все.
- А клавиатура? Тоже не протекает? - лицо Антона выражало некое
недоверие.
Немая пауза длилась секунд тридцать. За это время, ничего не обсуждая
вслух, я и Саша прокручивали одни и те же мысли: «Антон уверен, что под
воду берем ноутбук!!! ». И началось! В два голоса, не сговариваясь:
- На самом деле есть специальные чехлы, но в них компьютер можно
погружать не глубже чем на 30 метров. Поэтому с этим компьютером к нам
потом Олег подплывает, когда мы уже на декомпрессии висим. Профиль
проверить, в тетрис поиграть - чтоб не скучно было. А так нам клавиатура
не нужна, и мы просто берем системный блок и монитор. Главное блок
питания не замочить, а то вся система повиснуть может. И мониторы часто
ломаются- давления не выдерживают.
Олег не выдержал и начал "покатываться". Антон ничего не понимает -
двое, с серьезными лицами, рассказывают про оборудование, а третий
бьется в нервном припадке. Олег снял с руки компьютер и протянул его
Антону.
- А вот то что у вас на столе. Это зачем? - не унимался Антон.
- На этом просто график до погружения ребята строят, - пояснил Олег...
Был у меня когда-то дедушка. Звали его Коля, и занимался он тем, что
ремонтировал печатные машинки. Умер он давно, я еще и в школу не ходила.
И даже после его смерти нам звонили в течение многих лет, и спрашивали
Николая Палыча, который ремонтирует печатные машинки.
И вот намедни раздался телефонный звонок. Какая-то пожилая женщина
спрашивает, здесь ли можно найти Колю, который ремонтирует машинки. Ну
ни фига себе, думаю, человек отстал от жизни. Дед-то уже лет десять как
помер.
- Он умер, - отвечаю на манер Данилы Багрова.
- Как умер?! - спрашивают. - Да я же с ним пару дней назад
договаривалась, с ним, лично!
Я молча фигею. Или она не туда попала, или сошла с ума. Скорее, конечно,
подойдет первый вариант. Но для моей собеседницы все выглядело несколько
иначе.
- Так как это случилось? Когда?
Тут мама еще высунулась из комнаты: что такое, мол?
- Деда Колю, - говорю, - спрашивают, насчет машинок.
Мама в ржачку.
- Так это, - говорит, - Катин брат Коля (Катя - это наша квартирантка)
взялся ремонтировать швейные машинки и всем дает наш номер.
Я искренне надеюсь, что не довела бедную женщину до инфаркта.
... если аббревиатуру КПРФ перекодировать в кои-8 из вин-1251, то
получится йопт?
Мы знаем, что вы будете делать этой весной.
Выбирать свой новый Opel. И, похоже, Вам придется помучиться.
Copyright Opel AG (http://www.opel.ru/index.php?page=news&news_id=73)
Ничего не придумал, взял с их новостной ленты!!!
Навеяно историей про футболиста "Йопика".
Вы не поверите, но в Пеннсильванском Университете
(Penn. State University) местным Аллахом является американский футбол, а
посланником его -- тренер когда-то неслабой университетской команды,
Джозеф Патерно.

Известен далеко за пределами Пеннсильвании.
Ему даже памятник перед стадионом стоит, хотя он (тфу-тфу-тфу) живет и
тренирует. Он совсем не горд, всегда и со всеми здоровается да и
уважением пользуется заслуженно.

Но аборигены любят сокращать имена и ласково зовут своего любимца "Джо
Па". Бывает, на стадионе скандирют.

(Kто не верит -- смотрите
http://live.psu.edu/still_life/2004_05_14_paterno/large.html
http://www.psu.edu/ur/extra/2001/paterno)
Один мой друг недавно чуть было не впал в дипрессию. Причина была очень
страшной. Его жена на последних месецах беременности делала узи и
получила заключение: Мальчик. Вполне здоровый малыш, только есть
потология у него большие тестикулы (яйца по русски), после рождения
нужно будет делать операцию. Ну мать в трансе папаша вооще представить
как по самому дорогому скальпелем такому маленькому. День родов Мамаша
сделала свое дело Родила! ДЕВОЧКУ! Ну друган как почему а как же
полтология тестикулы чтоб их необъятные. Нашел друго диагностинка
показал фотку УЗИШНУЮ тот говорит да ДЕВОЧКА у вас только она как то
странно ручки в кулачки сжала да между ног положила. Вот вам и тестикула
вот вам и УЗИ!.
Суббота. Трое в машине. В желудке "адреналин раш". В голове мутно.

На светофоре девушка переходит дорогу.

Первый: "Е@лища не видно!"
Второй: "Девушка, падайдите паближе!"
Третий: " Девушка, падайдите паближе, а то е@лища не видно!"

Истерика.
Предистория: учились мы как то в университете - Украинский
Государственный Морской Технический Унвиерситет (УГМТУ), в далеком
прошлом просто НКИ (Николаевский Кораблестроительный Университет).

Ну дык вот сама история. Пришли мы в военкомат получать военные билеты -
стандартные вопросы: рост, размер ноги и т. д. Затем капитан в окошке
справшивает:
- Образование?
- Высшее!
- Что заканчивал?
- УГМТУ!
- А по руски?
Немая сцена, но чюдак не растерялия - гордо ответил: "НКИ!!!"
Рассказал коллега только что: Сидит он значит с товарищами, выпивает
культурно...
тут один показывает порезаные ладони и жалуется дескать ксерить пришлось
много, на что второй отвечает:
- А не надо их брить
13
По поводу 1й истории за 20/7 (о водке). Я знаю стишки в более полном
варианте. Не хочется, чтоб пропало для истории:

Если водка будет восемь,
Все равно мы пить не бросим.
Передайте Ильичу (Брежневу) -
Нам и десять по плечу.
Ну, а если будет больше,
То получится, как в Польше!
(тогда в Польше были народные волнения)
Решил как-то узнать какую музыку слушает нынешняя молодежь вообще и моя
дочь в частности. Скачал какой-то альбом linkin park. Послушал -
прикольно. Однако когда закрывал окошка линуксового медиаплейера, что-то
в нем сломалось. Т. е. окошко закрылось, а вот музыка продолжала играть.
Все мои попытки остановить ее оказались тщетными. Выход один -
перезагрузиться. Однако, на рабочем столе открыто несколько десятков
окошек с установленными сетевыми подключениями. Процедура перезагрузки
затагивается на добрые пол часа. И звук отключать нельзя (как же без
аськи?). В общем, неделю я непрерывно наслаждался музыкой. Потом
терпение лопнуло и я нажал ресет...
15
Мой брат поступает в институт. Так получилось, что в день, когда у него
экзамен, идет консультация в другом институте, на которой он должен
присутствовать. Братуха звонит маме и докладывает о случившейся
накладке.
Мама: - Ну найди тогда какого-нибудь мальчика. Пусть за тебя сходит. Я
ему Колу куплю.
Брат: - Лучше пива купи.
Мама: -???
О совпадениях.
Только что читала в "повторных", уже в который раз, прикол под названием
"Неделя из жизни женского желудка". Дочитываю до конца, и что вижу внизу
страницы? ... правильно, баннер сайта kleo.ru с заголовком "Почему мы не
хотим худеть" :-)
Был у меня напарник в далеких 90-ых. Едкий такой типчик и над народом
поглумиться любил :) Так вот сидим мы на перекуре и разговор как то
перешел на сельскохозяыйственную тему. Т. Е. про дачи и усабное
хозяйство. Про картошку с колорадский жуком ;) Так он возьми и заяви:
что мол сам то он радикально решил сию проблему - скосил под самую
сурепку :) Теперь и жука нет, и плоды велечиной с голову. Думаю дальче
рассказывать не стоит :), так как сами понимаете что без последствий не
обошлось....
Только что прочитал в новостях, где обсуждаются российско-германские
отношения:
"...
Федеральный канцлер не гнушается лично лоббировать интересы какой-нибудь
"Жопензибиттеплюх ГмбХ..."

P.S. Мне не удалось найти такую компанию.

источник: http://www.utro.ru/articles/2002062703225585875.shtml

OXOTHIK
Вчера, в понедельник, надо было зайти к товарищу. Остановился у
подъезда, чтоб докурить сигарету. В это время дверь подъезда
открывается, и женщина, лет так 35, видать пьющая немного, начинает
настойчиво кричать: "Люююсяяяя! Лююююсяяяя!" Через минутку подбегает
девочка, лет 10-ти.
Девочка: "Что мама?"
Мама: "Домой не пора?"
Девочка: "Мам, можно я еще часок погуляю?"
Мама: "А в горло?"

Ох... Я несколько ох@евал от такой материнской любви...

Мурик...
Увидел сегодня на рынке замечательную вывеску: "Новые товары
секонд-хэнд". Сей казус меня заинтриговал, и я решил уточнить у
продавщицы, что имеется в виду.

- Вы что, по-английски в школе не учили? - поинтересовалась тетка. -
Секонд-хэнд, значить, вторая-рука. Левые товары, значить.

Вот ты какое, дао...
Рассказали друзья, я не участвовал, потому что меня выгнали в том
семестре из общаги, из моей любимой 9-й квартиры (из-за каких-то
мандавошек с первого курса, бля! да еще подруга приехала!).
Действующие лица: Гуль, Нога, Кирь, Строй и т. д. и т. п. и др. (Привет
от Шипака)
Общага наша в то время располагалась во втором (важно) подъезде жилого
семиэтажного дома (короче подъезд в доме), на входе железная дверь с
камерой и звонком, на первом этаже охрана с телевизером. Каждый день в
23:00 эта дверь закрывалась и открывалась только в 07:00. В этот
промежуток практически невозможно было ни выйти ни зайти в общагу.
Квартира №9 находилась на 3-м этаже, на противоположной от охраны
стороне, т. е. охрана на право от входа в общагу, 9-я квартира - налево.
Самое прикольное было то, что балконы и окна на кухне на 1-м и 2-м
этажах были закрыты решетками, а выше нет. Короче, через наш балкон в
9-й квартире постоянно кто-нибудь влазил в общагу или вылазил из
нее(проходной двор какой-то!), и за горючим тоже через наш балкон
бегали.
Субботний вечер холодной осени 2001 года, снега еще не было. На улице
слякоть и противный моросящий дождик. Как обычно, намечается пьянка.
Затарились в полный рост. Сидели долго и весело, но горючего как всегда
не хватило. Гуль собирается, берет рюкзак и двигает за бухлом. Через
некоторое время остальные выходят на балкон покурить и посмотреть где же
Гуль. На улице темно, но все замечают, что-то неладное. По решеткам на
балконах карабкается пьяный в сиську Гуль с тяжелой ношей. Все бы
ничего, но Гуль лезет по балконам первого подъезда! в котором живут
мирные граждане, даже близко не студенты. Кирь тихонько, чтобы не
разбудить охрану, говорит Гулю, чтобы тот спустился и влез на свой
балкон, но Гуль в кондиции и уже ломится в окно соседнего подъезда на
третьем этаже. Тут Гуль оборачивается и замечает Киря на ДРУГОМ балконе.
Гуль, с трудом соображая, где он находится, молча машет одной рукой,
чтобы ему помогли влезть. В это время вторая нетвердая рука не
выдерживает веса Гуля с рюкзаком. И Гуль, как горный орель, не издав ни
звука, падает вниз и его бренное тело лежит на холодной земле без
движений. Народ на нашем балконе в ауте. Моментально выдвигается
спасательная команда (Нога и Строй(ростом 2м10см)). Они подбирают
грязного и неподъемного Гуля, который, как ни странно прекрасно себя
чувствует, только идти не могет, т. к. вывихнул ногу. Как его поднимать
наверх никто не знает. Принимают решение - отвезти его в «травму» на
такси, где ему загипсовали ногу и отправили домой. Но домой не попасть и
решают отвезти его ко мне на квартиру. Говорят, ломились долго, только я
почему-то ничего не слышал (подруга хорошо постаралась!). Короче, в
общагу они забирались в жесткой сцепке, Строй первый, тащил Гуля за
шиворот, а Нога, замыкающий, подставлял колено, чтобы Гуль мог опереться
на него. А потом похмелье и две недели на костылях! ВСі! Привет ТГИМЭ,
УиП!!!
Шипак
У мужа привычка - читать за завтраком (обедом, ужином) газету. Раз сели
за стол. Он ширк-ширк глазами по скатерти - все в цветочки взгляд
упирается. Делать нечего, потащил свое ленивое тело из квартиры, вниз, к
почтовым ящикам. Возвращается, и что-то за стол не спешит. Слышу,
крутится перед зеркалом в коридоре и бубнит: "И чего это она со мной в
одном лифте ехать не захотела?" Я посмотрела - чуть от смеха не умерла.
Стоит: в домашних тапках, затем голые волосатые ноги и куртка с
капюшоном на глаза (он дома в шортах щеголяет, вот и не стал
переодеваться). Из-под капишона небритая рожа, глаз не видно вообще.
Так вот (после рассказал), спустился он этаким франтом на первый этаж.
Ну, думает, чтобы лифт никто не угнал, попробую как я метнуться
кабанчиком к почтовому ящику, взять газету и успеть, пока двери не
закрылись. Метнулся. Почти успел. Только в этот момент какая-то тетка в
подъезд заходила, а у нас проем входной двери как раз между лифтом и
почтовыми ящиками. И перед ней такая картина: нечто, облаченное в одну
куртку с капюшоном, шаркая тапками проносится в проеме двери сначала в
одну сторону, потом в другую, на той же крейсерской скорости. Все это в
подъездном полумраке. Когда опешившая тетка робко вошла в глубину
подъезда, мой джентльмен (он краем глаза видел, как кто-то заходит)
высунулся из лифта и из-под капюшона вопросил: "Так вы поедете"?
Действительно, странно, что она не поехала.
Из форума Комсомольской Правды Без коментариев

Кашина В (09:49, 19 июля 2004)

Здраствуй КП меня зовут Виктория Кашина. Я решила написать в вашу
гостевую книгу потуму-что у меня возникла мысль. Все дело в том что моя
дочь в этом году пойдет в школу в первый клас. Моя дочка хорошая и умная
девочка. Так вот что за мысль-вот я хочу чтоб когда моя дочка пойдет
учиться в школу то в школе она может организовать кружок. В этом кружке
я планирую что моя доч соберет своих однокласников и они будут обсуждать
все вместе разные темы. Например будут обсуждать как отметить день
рождения одноклассников, как провести новый год в школе чем смогут они
помочь, будут проводить обсуждение того как им лучше всего провести
генеральную уборку. С уважением Виктория!
Буквально только что Виталик С. по аське спрашивает:

- Какой у тебя новый адрес? (Переехали мы давеча).

Отвечаю:

- 192.168.5.24

Совершенно точный и совршенно бесполезный ответ.
25
Собрался я посетить подругу...
Захожу в аптеку и прошу: Дайте пожалуйста презервативы и мирамистин.
Аптекарша пребывает в хорошем настроении, видимо, хочет приколоться и
спрашивает в ответ: Вы настолько не доверяете своей девушке?
Я ей в ответ сказал чистую правду: Я ей доверяю. Я не доверяю ее мужу...
Только что написал невесте в Россию месседж, но когда отослал, то
закрались смутные сомнения, перечитал -- ржал долго, надеюсь подниму
настроение и вам.
Она попросила меня перед ее приездом проверится на разные заболевания,
ну что же подумал я - имеет право, тем более, что действительно -- был
повод переживать. Вот собственно теперь письмо!

Тест на "беременность"! :-) Привет, в краце все было так, по Одиго
подробности.
В Израиле оказывается в страховку не входит проверка для того что бы
"убеждать" подруг в своей "чистоте", вобщем заплатил полную сумму:-)
(хватило бы вылечить полк солдат от спида ), когда мне вписали в бланк
все что известно медецине, я пошел, начинать сдавать анализы ( не знаю в
каком отверстии я останусь девственником после этого ) молодая гадина
которая принимает клиентов - спросила меня-" Как, ты мог умудрится
отрахать весь мороканский квартал?", на меня не тыкал пальцем лишь
ленивый и пару алимов которые не знали иврита ( либо интелегенция ),
вобщем счет такой :

Посланых на ХХХ -- 3 мужика.

Посланых в ХХХХХ - 8 баб ( по другому назвать не могу )

Пнутых ногой с фразой ХХ твою мать - 1 кот( смотрел вызывающе и хотел
что то сказать! )

И самое главное меня направили ( слава богу бесплатно ) к психиатру.

Но есть и приятное, оказывается всех у кого есть подозрение на вен
заболевание снимают с воинсого учета:-)( причем уже не важно
подтвердится или нет )

Но все еще не законченно, завтра утром еще заход по кабинетам и посланые
и пнутые как минимум удвоятся!

Вывод: нельзя переводить менталитет с одной страны на другую.

Но так как я обещал то доделаю до конца, но ты мне будешь должна, так
как я перенес душевную, кстате и физическую травму! ( жалеть два раза )

В четверг с 10-00 до 12-00 мне обьявят приговор, лечение( не дай бог,
надеюсь, что все будет - ок ) назначат после посещения психолога, по
фамилии вижу -- израил, так что попытаюсь ему обьяснить, что моя любимая
не любит запах поленой резины, т. ч. в худшем случае личится от
вензаболеваний буду в психушке, а в лучшем тихо плакать на твоей груди и
вспоминать что же это было и за что!!!

Сечас после процедур я уже не уверен в своем физическом и
психологическом здоровье, смотрю на нос на уши пробую оттягивать, вдруг
отвалятся, пошел пописять, прислушивался к ощущениям - нет ли рези нет
ли выделений и вобще здоровый ли у него вид, начал сомниватся насчет
потенции ( а была ли она вобще ), вспоминаю не затекают ли по утрам
глаза, проверил трусы на предмет выделений -- не нашел, но засомнивался
достаточно ли суток для того что бы их обноружить на нижнем белье!

Вобщем фобия на фобии, а может не стоит встречатся, а вдруг я страус
Эмму и наш брак не зарегестрируют!

С любовю Сергей, Танюсик прости если что не так!
Самый смешной анекдот за 07.07:
Если вы пришли в церковь со своей свечкой, то ставьте её по-тихому, чтобы Бог видел, а попы - нет.
Рейтинг@Mail.ru