Остальные новые истории

Специально для Sela :-), сборник детских приколов, опробованных лично:-)

1 Позвонить и спросить: "Вам мебель нужна?"
На ответ "нет" сказать "Щас приедем и заберем"

2 Ало, это зоопарк?
Нет
А почему я тогда разговариваю с мартышкой?

3 Ало, квартира Зайцевых?
Нет
А почему уши из трубки торчат?

Потом часто звонили и тоже советовали типа из ЖЭУ - набрать воды и все
такое.
А однажды нам крупно повезло - нарвались на доверчивую бабку, которую
развели на то, чтобы она пришла назавтра в Гаи к старшему лейтенанту
Пилипенко и заплатила штраф 15 рублей 48 копеек за переход улицы на
красный свет. Продолжалось это минут 40:-)

Но самый прикол - это когда мы грузили минут 15 какого-то паренька
нашего возраста (11-12 лет) насчет того, чтоб он набрал полную ванну
воды (кстати, для Кишинева и тогда и сейчас отключения воды и света не
редкость), мол, придет мама или папа, а ты сделал все как надо... Он
слушал-слушал, а потом сказал только одну фразу: "Подольская - соска". Я
иногда думаю до сих пор, кто та Подольская, и чей голос из нас ему
напомнил голос ее. :-) Баловство мы прекратили ОЧЕНЬ БЫСТРО, сразу после
того как появились определители. Мы позвонили в фирму "Чип и Дейл" :-),
которая занималась тогда лоставкой всякой чуши, и начали изгаляться.
Через пять минут нам перезвонили и наобещали всего-всего и
побольше:-))))) RGKot.

Если вам на туркменской таможне когда нибудь скажут:
- Надо ждать.
Не ждите ничего. Это надо понимать как:
- Надо ж дать.
Давайте и идите дальше, ждать можно долго.

Недавно проверено.
Русский язык они еще не забыли, однако.

Витек.

Цитируется с http://kino.br.by/man6292.html Там отзывы о Хьюго Уивинге,
который играл агента Смита в "Матрице".

У нас в отделе один опер (без фам.) деньги откладывает на коррекцию лица
- хочу, говорит, на Смита быть похожим (рожа - 1 к 1, только разрез глаз
не тот малость) Мы ему - ты у психолога давно не был? А
он - "На меня, говорит, уже на улице неправильно смотрят... А лицо
подправлю - бандюки вообще сами колоться будут" Он эту вашу Матрицу уже
наизусть знает. Сейчас голос "под Смита" подбирает и мимику... Мы над
ним прикалывались сперва, а теперь уже и не знаем, как быть. Очки ему на
день рожденья подарили, "как там". Только так можно и с работы вылететь.
Хорошо хоть, не на "SW: Эпизод какой-то" запал.

Рассказывал друг детства. Щас он капитан в Подмосковье. У них в части
служил мужик - 47 лет, и мужик этот не дружил с головой, что отчасти
объясняло, почему он в таком возрасте, а все еще капитан. Приходит этот
дядя-капитан к замполка и говорит: "Меня рядовой такой-то на х@й
послал". Замполка естественно знает о прип@зднутости своего
подчиненного, но такое дело так оставлять нельзя. Он вздыхает и обещает
разобраться. Вызывают провинившегося рядового, появляется
гориллоподобное существо с лицом необезображенным интеллектом. Замполка
спрашивает: "Ты зачем нашего бравого капитана на три буквы послал?" Этот
питекантроп смотрит из подлобья и гнусавым басом молвит: "А зачем он мне
в кабину машины взрыв-пакеты бросал?"

По городу развесили рекламные щиты пива - спонсора олимпийской сборной.
Изображен спортсмен и двусмысленный рекламный слоган: "Твоя победа -
наша награда". Вот оказывается какова цена спонсорства!

Лет 8 назад работал в правоохранительной конторе (не в ментовке). Вот
как-то поехал летом с товарищем в "славный" г. Новосибирск (сам из
Кемерово) по рабочим делам, да попутно на авторынок заглянуть.
Сделав все свои дела, собираемся уезжать, и на одном из проспектов видим
голосующую симпатичную девушку. Решаем подвезти, хоть она и стоит на
противоположной стороне. Разворачиваюсь через двойную сплошную,
предлагаем свою помощь, на что она называет такой адрес, которого я и не
слыхал никогда, потом она, поняв, что мы вобще не местные, посылает нас
подальше и садится в такси. Мы же разворачиваемся (опять через
сплошные), все это на глазах стоящих метров через 80-90 ГАИшников.
Правда потом еще и прямо проехали из третьего ряда со стрелкой налево
(реально он был пятым).
Ну, в общем ГАИшник меня останавливает, я ему показываю удостоверение,
он кричит, что это фигня, давай права и техпаспорт. Я ему их показываю,
не отпуская из рук, слушаю его нотации про... обязанность водителя и
т.п....
И тут этот гад выдергивает документы у меня из руки и убегает к себе в
машину. Я б его догнал, но был на 21099 и еще и руку умудрился на дверь
положить, в общем кнопка блокировки нажалась, что я понял, когда почти
совсем оторвал ручку двери. Когда выбрался из своей машины, этот урод
уже накатал протокол, изъял у меня удостоверение, выписал временное, и,
пустив меня в свою машину долго слушал кто он такой (звания у нас
одинаковые были, да и свидетелей не было).
Короче, приезжаю в свой город, на каком-то перекрестке поворачиваю на
желтый налево, вижу палочку полосатую... Остановился, швырнул в ГАИшника
документы, что-то там на него очень нелестное вылил, и слышу в ответ
спокойно-успокаивающий голос: "Леха, ты че седня, с похмела что-ль или с
женой поругался?". Поднимаю голову, вижу знакомого своего из нашего ГАИ,
рассказываю ему как все было. Он говорит, типа не переживай, у нас
вражда идет с ними, ни одна наша спецслужба не котируется в их городе и
наоборот.
Морали нету, но почему так? вроде одно дело делаем, а раздоры как будто
между бандитскими группировками.. Да и обидно, у меня на то время
временного не было, только одна корочка, потом после уплаты штрафа мне
эту бумажонку еще вручили...

boroda

Простите за английский, но по долгу службы именно на этом языке
приходится разговаривать.
Любому сисадмину зачастую приходится заниматься суппортом - так вот один
из многочисленных забавных эпизодов из моей практики.
Итак, сижу, значит, в MSN-messenger чате с одной из наших
"программисток" (почему в кавычках, сейчас узнаете)... Диалог:
я:
"Please right-click on `My Computer` "
Она: "Your computer?"
занавес... и я падаю в обморок.

Я прихожу к бабусе Марусе. Звоню ей в звонок, она говорит, что дверь
открыта, а она закрыта на 3 оборота ключа.
ЗЫ. Пришлось выругать ее