Повторные анекдоты

Солдат:
- Товарищ прапорщик, здесь дохлый голубь.
Прапорщик, глядя в небо:
- Где?

В оркестр пришел новый еще молодой дирижер. Он решил прославиться чем-то
на весь оркестр. Темной ночью он пришел в оркестровую яму и в партии
третьей скрипки пририсовал диез к ноте фа. Хорошо запомнил это место и
пошел домой спать. Наутро оркестр играет по нотам. Дирижер говорит
- Здесь что-то не то. Все с 15 такта
Переигрывают. Дирижер останавливает и говорит
- Теперь - одни струнные
Переигрывают струнные
- Теперь - одни скрипки
Играют одни скрипки
- Третья скрипка! Здесь не фа-диез, а фа-бекар!!!
- Я здесь уже 30 лет фа-бекар играю, несмотря на то, что какой-то дурак
мне здесь диез нарисовал

Давно это было... Хвастал один мужик, что наощупь любого зверя
определит.
Решили кореша его проверить. Завязали глаза, подсунули кошку.
Мужик говорит, мол, кошка это, масти такой-то, возраст и т. д.
Подсунули собаку - тоже все верно определил.
Какую животину не приводили - ни разу не ошибся, сука...
Притащили осла. Мужик его долго ошшупывал. Потом почесал репу и говорит:
- Судя по величине ушей и длине *уя, этому зайцу лет 300!

Прессконференция в министерстве обороны.
Генерал:
- Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда,
мощностью от 20 до 50 килотонн...
Журналист:
- Извините, почему такая неопределенность в мощности, от 20 до 50?
Генерал: Ну, знаете ли, мы думали 20 килотонн, а он как еб@нет!

Встречаютса как-то два кума,
- один говорит, ,, ,куме, а у вас детей не будет!
- а чего ето????
- бо вы гондон куме!!!!!!

-О-ГО!-сказал гинеколог.
- О-ГО-го!-ответило ему эхо...

вареник

- Ты чего плачешь, Анка?
- Дык белые меня изнасилили!
- А ну расскажи - каким это образом?
- Дык мне-то показалось, что не образом, а подсвешником!

Лелик.

Дорогой, во мне есть что-нибудь хорошее-спрашивает жена в постели.
Да, сейчас вытащу.

Девушка прошла мед. коммиссию, после чего ей выдали заключение, в
котором было написано "здоровая". Почему здоровая, удивилась девушка,
такая же как у всех.

НЕСКОЛЬКО ПРИНЦИПОВ АМЕРИКАНСКОГО КИНО:
- шестизарядные пистолетыстреляют по 30-40 раз(видимо их умудряются
заряжать магазинами от автомата)
- если в кадре появится большое стекло витрины, значит в скоре, через
него кого-нибудь вышвырнут.
- детектив только тогда может успешно раследовать дело, когда он
отстранен от обязанностей.
- если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не
стоит ходить, то он обязательно войдет туда, чтобы задать там идиотский
вопрос "кто там?"и получить по голове.
- когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за
прозрачной занавеской.
- перед тем как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько
минут читает ему натацию, чтобы тот мог придумать какую-нибудь пакость
во избежание не минуемой смерти
- губная помада никогда не сотрется, даже если та будет нырять с
аквалангом.
- Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.

По моему это есть в каждом боевике...

Приходит мужик к доктору
- Доктор, выпишите мне пожалуйста Виагры.
- А что случилось?
- Да понимаете в пятницу приходит подружка, в субботу бывшая жена, а в
воскресенье новая жена возвращается. Вот я и хочу не ударить в грязь
лицом.
Доктор отвечает
- Хорошо, обычно мы в таких случаях отказываем, но вам так и быть
выпишу. Только придите опять на прием в понедельник провериться.
Приходит мужик опять к доктору в понедельник. Смотрит доктор а у мужика
правая рука на перевязи.
- Что случилось?
Мужик отвечает
- Никто не пришел...

папа с сыном занимаются онанизмом....
сын спрашивает у отца: "Пап, а женщины есть?"
отец отвечает: "Нет, это фантастика ".