Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
13 июля 2004

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Мужик ловит рыбу на червяка. Насадил червяка, забросил удочку. Клюет.
Подсек, сорвалась.....
Вытаскивает леску, собирается забрасывать снова.
Червяк с крючка кричит:
- Ты резко-то не вытаскивай, знаешь как ухи закладывает!
(По поводу анекдота от 12.06 про госпиталь и ранение в...) Генеральша
делает обход госпиталя.
В одной палате больной на вопрос, куда ранен, замявшись, объясняет, что
в... член. Генеральша - сочувственно: "Надеюсь, кость не задета?"
Остальные пациенты палаты - хором: "Браво, генерал!"
Лето, жара, пляж, на пляже - обалденная обнаженная блондинка.
Проходящий мимо старик внимательно, со смаком ее оглядывает.
- Что ты на меня уставился, старый хрен?! Я холодна, как рыба!
- А хороша в жару рыба, да под старым хреном!
Бегут от фашистов по полю Анка, Василий Иванович и Петькаю. Видят стоит
баняю. Василий Иванович залезчерез окно и Петька залуз а Анка не
пролазезает. Анка говорит- Василий Иванович уменя таз не пролезает.
Василий Иванович говорит- Ты бы еще с собой ванну прихватила
У Исуса день рождехне и апостолиы думают что ему подарить...
- Осла?
- Да нахера ему осел, у него уже есть один!
- Может тогда барана?
- Не, чуш! Есчо думаем.
- Давайте снимим ему шлюху!!!
- Во, ето классно! Так и зделаем.
Пришол день празника ну и естественно все радуютца, пьют вино и танцуют.
Апостоли подзывают Исус и говорят...
- Видиш ту комнату, там тебя ждот подарок. Иди и возьми!
Через несколько секунд, после того как Исус зашол в комнату раздалса
страшный вопль! Из комнаты выходит Исус и к нему естественно подбегают
апостоли.
- Почему она кричала??? что случилос???
- Я зашол в комнату и на ложе лежала великолепная дева... ее ноги были
разпростерти но между ними был ужасный шрам.
- Ну и что? Что ты зделал???
- Ну я и излечил.

Mr-5:)))))))
Идут по коридуру университета два профессора и о чем-то жарко спорят и
при этом активно жестикулируют. Тут между ними протискивается студент,
расталкивает их и, не говоря ни слова, мчится дальше. Всбешенные
профессора подзываю его к себе и начинают отчитывать:
- Да как Вы можете себя так вести? Это же не стадион? чтобы так бегать,
а лоно науки. Вы только что прервали наш разговор и отбросили мировую
науку на 10 лет назад. Идите и подумайте над своим поведением...
Когда студет удалился, профессора продолжили свой разговор.
- ... и вот, забрасываю я ее ноги себе на плечи...
Заяц, волк и хомяк собрались в Японию ехать.
Волк говорит: я там буду Вуй.
Заяц: а я Зуй!
Хомяк: а я пожалуй не поеду..
Приемный экзамен на факультете "международные отношения", Учитель
объясняет задачу, типа на российской атомной подводной лодке по пьяни
кто-то нажал красную кнопку и все ракеты устремились в ЮАР! половину их
земель разбомбило к чертовой матери, а другая осталась нетронутой... там
слава богу находилось их правительство. Ребята! гворит преподаватель,
напишите письмо с извенениями, так мол и так.. нечаянно... не
обессудьте, смотрите за орфографией, правильно составляйте предложения.
Все написали, пришли за резульататми, учитель грит: Работы в принципе
неплохии, предложения составлены грамотно, есть только два замечания:
"неебет" пишется раздельно, а "Суки черножопые" с маленькой буквы...
Василий Иваныч собрался в командировку, наказывает Петьке: "Вот тебе
журнал, будешь его вести и заносить в него все что происходит в части".
Прошло какое-то время, приехал Василий Иваныч обратно в часть - читает
журнал, в котором всего одна запись: "Сломали лопату".
- Как это вы лопату сломали?
- Дык, лошадей хоронили.
- А чего, лошади умерли что-ли?
- Дык, конюшня сгорела.
- Конюшня сгорела?
- Дык, Михалыч бычок не потушил вот и сгорела.
- Михалыч то не курит.
- Закуришь тут - знамя из части сперли.
Встретились француз, американец, русский. Друзья, словом, по какому-то
бизнесу. Иномарками ворованными, может, банчили. И рассказывают друг
другу о прелестях встречи самого-самого праздника. Это который зимой, и
когда даже шоферы все пьяные.
Американосос:
- Встретил-cool. Просыпаюсь утром - любовница, отсасывая, доброго утра
желает, в правой руке недопитая бутылочка виски-впечатлений на всю
жизнь.
Лягушатник:
- Я до сих пор счастлив! В это прекрасное утро я понял, что такое
любовь! В комнате валялись пустые бутыли шампанского, на перевернутой
кровати лежал я, справа спала жена, слева- любовница!
- Да, пиз.. то,-согласились другие.
Русский:
- А я просыпсь утром на городской свалке, без штанов, на хую ворона, а я
даже:"Кк-ы-ш-ш" сказать не могу!
Както встретились два друга. И один спрашует а чего у тебя синяк под
глазом.
- Что на бокс ходишь.
- Нет.
- В женской бани стекла мою!
Звонит женщина в службу добрых услуг "Муж на час" и просит прислать
мастера. А что у Вас сломалось?-спрашивают ее. Да... вот.. Хорошо мастер
приедет через час с небольшим. Нет уж,-отвечает дама. Лучше через два но
с большим!
Приходит педик к врачу.
- Доктор, у меня СПИД, что делать?!
- Не волнуйтесь... Возмите банку молока, налейте туда холодной воды,
пошинкуйте соленый огурчик... Через два дня пейте.
- Спасибо, доктор, вы душка!
Уходит...
- Доктор, вы что? Его-же пронесет!
- А пусть знает, пидор ебаный, для чего мужику жопа дана!
Еврейская семья. Сара выходит на балкон и кричит мужу:
- Муж! А атомная бомба много денег стоит?
- Еще бы!!!
- Тогда посмотри какое богатство летит к нам на балкон!

Кэст.
В ответ на историю №2 ( Приходит коммерс в таможню, груз растаможить,
сует документы в окошко отдела оформления, таможенный офицер смотрит
документы и говорит: "Надо ждать!" Ну коммерс уходит, приходит снова
через пару дней, дает документы, опять "надо ждать!" Мужик в непонятках,
чего ждать, сколько ждать, груз стоит, за хранилище плати, бабки
заморожены, потом до него доходит: "а-а-а, надо ж дать!" В общем,
приходит снова, кладет котлету между документов, сует в окошко,
таможенник смотрит документы, котлету в стол, и говорит "мало ждали!" Ну
барыга опять в непонятках, как мало ждал, уже блин несколько дней не
могу вытащить груз, опять убытки, тут до него опять доходит: "а-а-а,
мало ж дали!" Кладет котлету побольше, дает вместе с бумагами
таможеннику, тот смотрит документы, котлету снова в стол, думает и
говорит: "хм, надо начальству доложить!"
... И еще анекдотец про таможню (одному знакомому таможеннику рассказал,
до сих пор со мной не разговаривает): Приходит таможенник с работы
домой, а там жена голая, постель разворочена, в-общем, факт измены
налицо. Таможенник, как любой мужик, приходит в ярость, достает
табельное, бегает по дому и орет: "где он?!! щас я его порву на хрен..."
и т. п. Начинает искать любовника жены, забегает на кухню, "так, здесь
никого нет", заглядывает в ванную, "и здесь никого нет", в туалет "и тут
никого нет", под кровать, "здесь тоже никого", открывает шкаф, оттуда
высовывается рука со 100 баксами, таможенник берет баксы, сует в карман,
закрывает шкаф, "хм, и тут тоже никого нет"...
В войну попала беременная женщина под обстрел - доктора ее откачали, но
сказали, что в детях пули засели. Жить будут, а пули потом из них сами
выйдут. Родила она двойню - девочку и мальчика.
Через несколько лет приходит дочь к маме и говорит:
"Мама, мама, я в туалет пошла и из меня пуля выпала."
Пришлось матери рассказать историю про обстрел.
Затем к мамане сынишка подбегает:
(C) "Мама, мама..."
(М) "Да, да - знаю, пошел в туалет, а из тебя пуля выпала..."
(C) "Куда там, пошел на кухню подрочить и застрелил бабушку."
Приходит Красная Шапочка на радио:
- Я хочу привет передать бабушке. Диджей в ответ:
- За это надо расплатиться. Шапочка:
- А как? Диджей:
- Пойдем, покажу!
Заводит ее в комнатку, расстегивает штаны, вынимает хозяйство:
- Ну, начинай!
Красная Шапочка постучав по члену:
- Дорогая бабушка... Надюша
Он, запыхавшись:
- Если бы я знал, что ты еще девушка, я бы так не спешил!
Она, раздраженно:
- Если бы ты так не спешил, я бы успела снять колготки!
19
Привела как-то раз мамаша своего сына-дауна в зоопарк.
Подходят они к клетке, где содержатся жирафы, и мама, показывая пальцем,
говорит:
- Вот сынок, смотри, это семья жирафов: это мама жираф, это папа жираф,
а это их дети жирафята.
Подходят ко второй клетке, где содержатся слоны:
- Видишь сынок, это семья слонов: это мама слон, это папа слон, а это их
дети слонята.
Подходят к следующей клетке, где содержатся бегемоты:
- А здесь, сынок, семья бегемотов: это мама бегемот, это папа бегемот, а
это их дети бегемотики.
И тут даун спрашивает своим протяжным голосом:
- Ма-а-ам, а где тетя Галя?!
Ползут сперматозоиды, рвутся к матке.
Все спешат: каждый хочет быть первым.
Самые сильные, конечно, впереди, ну а самый убогий плетется сзади на
костылях: дистрофик без одной ноги, без зубов, весь в морщинах сильно
смахивающего на старичка.
И он уже весь пыхтя, задыхаясь одышкой кричит:
- Мужики!!! Мы в презервативе...
Ну все расстроенно поплелись обратно, а этот идет дальше и говорит с
ухмылкой:
- хе-хе-хе, вот так и рождаются дети-уроды!
Самый смешной анекдот за 25.02:
Мошенник, выдающий себя за президента Беларуси, обманом выманил у доверчивого пенсионера из Москвы 4.5 миллиарда долларов.
Рейтинг@Mail.ru