Повторные анекдоты

Монголы уходят из Польши. Все вокруг пылает, местные жители хмуро
смотрят им вслед. Только один старик машет им платочком и кричит "до
свидания, приходите еще!". Местные ему - "Ты что, сдурел, старый? Зачем
нам нужно, чтобы они еще раз приходили?". Он им - "Но ведь если они еще
раз придут к нам и уйдут, то они дважды пройдут через Россию".

- До чего же непонятная и загадочная эта штука любовь! Один раз ее
увидишь, а так зацепит...!
- Кончай базар! Слазь с Верки! Не задерживай очередь!

STAS

В больничной столовой.
- Мне положено мясо!
- Положено, ешь.
- Но оно не положено!
- Не положено, не ешь.

По рекламе
У них есть деньги - они думают, что у них есть власть.
У них есть охрана - они думают, что у них есть безопасность.
У них есть секс - они думают, что у них еть любовь.
Они пьют тинькофф - они думают, что они пьют пиво.

Еще одна версия:
Судят Армянина за изнасилование. Судья:
- Как вы изнасиловали эту женщину?
- Пошол на плаж, ара, там она загорает без ливчика, ара, груди 6 размер,
ну я и не выдержал;
- как вам не стыдно, да как вы смогли?
- ара, а вы посмотрите на нее, вы бы не выебли бы на моем месте?
- конучно нет!
- ара, я трэбую отвода состава суда, это что такое? Чтобы меня Горца
пидарасы судили?!
FinancialMen

Плывет Чапаваев через реку, по другую сторону реки белые его
обстреливают.
Летит обкуренная ворона, садиться Чапаю на голову:
- Здорово мужик, че делаешь?
- да вот через реку плыву?
- на кой...
- от белых убегаю, вон суки палят...
- а че одной рукой гребешь?
- да ранили меня
Ворона задумалась, потом хитро прищурилась: Пиздишь! ДРОЧИШЬ НЕБОСЬ!!

- Вы имеете домработницу?
- Нет, она приходит к нам только убираться!

Римэйк известного анекдота:
Звонок, мужик открывает дверь - там теща стоит, в гости пришла.
Зять:
- Мама! Надолго ли к нам ?
- Покуда не надоем.
- Ну тогда, до свиданья.

htoto999

После вашего сеанса у меня рассосалась жена, раньше она сосала только у
меня, а теперь сосет у всего подъезда.

Играют как-то в бильярд священник и алкаш: Алкаш бъет по шару не
попадает и кричит:
- Бля не попал!!!
Священник ему в ответ:
- Не ругайся матом, тебя бог накажет!
Алкаш опять промазывает и кричит:
- Бля не попал!!!
Священник ему опять:
- Не ругайся, тебя бог накажет Вдруг тучи раздвигаются, гримит гром и
молния попадает в священника и сверху голос:
- Бля не попал!!!

Пятачок Пуху:
- Пух, а что такое ньюанс?
- Снимай штаны и повернись ко мне задом, я тебе объясню
Пятачок снимает штаны, поворачивается, Пух начинает его иметь и говорит:
- Пятачок, ты ебешся?
- Да
- А я ебусь?
- Да
- Правильно, но есть один ньюанс

FinancialMen

Французская Ривьера. Третий вечер подряд в бар заходит мужчина, а за ним
цапля и мокрая кошка. Бармен спрашивает мужчину:
- месье, вот уже несколько дней я за вами наблюдаю. Скажите, как вам
удается доставать из кармана ровно столько денег, сколько нужно
заплатить по счету и почему за вами всегда следуют цапля с мокрой
кошкой?
- как-то раз я гулял по пляжу и нашел бутылку, из которой вылетел джинн
и сказал, что исполнит любые три желания. Вот я и загадал, чтобы у меня
в кармане всегда было ровно столько денег, сколько мне нужно, и чтобы
рядом со мной всегда была цыпочка с мокрой киской…
cherry

колобок повесил себя
наргиз