прислано на мыл, источник - друг, автор неизвестен
Женские журналы пишут о еде, путешествиях, косметике, моде, богемной
жизни, литературных новинках. Можно бы на этом и остановиться. Но они
также пишут о сексе и мужчинах. Такие, знаете ли, советы, о том как
"освежить семейную сексуальную жизнь". Что-нибудь вроде "купите
прозрачный пеньюар", "эротично оближите ложку". Или "устройте маленький
экстрим". Скажем, находясь на вечеринке, в клубе, в гостях, шепните Ему
на ушко, что вы забыли одеть трусики. Он будет испепелять вас взглядом
(вместо того, чтобы тыриться на девок) и страстно мечтать о том, когда
все это закончиться и вы попадете домой, и что он с вами сделает.
Приготовьтесь к тому, что Его рука постоянно будет находится на вашей
(а не чужой) попке. Такая вот теория. Которая, как известно, суха. Лишь
древо жизни пышно зеленеет.
Света и Влад - семья. Стаж- уже целых два года. И, решает Светочка,
пришла пора, согласно женским журналам, эту семейную жизнь освежить.
Приятели позвали в гости, а, значит, пробуем "маленький экстрим".
Светочка в жизни копуша, но в этот раз превзошла сама себя (душ,
прическа,
- Свет, ты скоро?
- один глаз накрасить, другой, платье, нет брючки,
- Свет, ты готова?
- нет все-таки платье, глаз смазался,
- Свет, я уже упарился-,
- что-то губы какие-то маленькие, надо еще красочки кинуть,
- Свет, я у лифта жду- ну,
- последний придирчивый взгляд, хороша).
Бегом к мужу в лифт. Так, что там по тексту...
- Владя, а трусы я забыла одеть...
- &ля!!!! Да мы выйдем наконец из дома или нет?!
08 июня 2004
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосованияСитуация НЕ придуманная, записанная точно по словам моей подруги.
Поэтому передаю все как было (заранее прошу прощения) :-) Катя (моя
подруга) держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров, которые неделю
назад сделали кладку яиц. Поскольку вывести молодняк в домашних условиях
очень сложно, было принято решение отвезти яйца в зоопарк, чтобы их
осмотрел врач-гепертолог и оставил там в инкубаторе. В это же время Катя
уехала в срочную командировку, договориться с врачом попросила свою
подругу Лику, а отвезти яйца должен был ее муж Сергей. Лике она дала
мобильный телефон своего мужа. Ранее Лика и Сергей не встречались. Далее
следует ситуация: Лика звонит на мобилу Сергею, попадает на другой
номер, по воле обстоятельств там оказывается тоже некий Сергей. Цитирую
разговор:
- Привет, это Сергей?
- Да. Привет!
- Ну как там твои яйца?
- ... А?... Нормально. А что?
- Ну холод такой! Ночью не замерзли?
- ... Нет. А должны были?
- Ну я не знаю, это врач должен решать. Мы сегодня, кстати, их везем?
- Кого?...
- Ну яйца!
- ... Куда?!
- В зоопарк! Их же должен врач осмотреть!
- ... Зачем?
- Как это зачем?! Мы же решили, что все усилия приложим, чтобы кто-то из
них вылупился!
- Девушка... Вы меня пугаете...
- ... Это Сергей?
- Да!
- Мы с тобой должны сегодня везти яйца в зоопарк?
- Теперь, право, я уже и не уверен, что не должны.
- Катя тебе передавала?
- Что?
- Блин, ну что мы должны ехать в зоопарк.
- Катя это кто?
- Хм... Была по-моему твоей женой.
- А я не женат.
- ??? ЭТО СЕРГЕЙ?! ЛУКАШОВ?!
- НЕТ! СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! Я ЕЩі ПОЖИВУ!"
Поэтому передаю все как было (заранее прошу прощения) :-) Катя (моя
подруга) держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров, которые неделю
назад сделали кладку яиц. Поскольку вывести молодняк в домашних условиях
очень сложно, было принято решение отвезти яйца в зоопарк, чтобы их
осмотрел врач-гепертолог и оставил там в инкубаторе. В это же время Катя
уехала в срочную командировку, договориться с врачом попросила свою
подругу Лику, а отвезти яйца должен был ее муж Сергей. Лике она дала
мобильный телефон своего мужа. Ранее Лика и Сергей не встречались. Далее
следует ситуация: Лика звонит на мобилу Сергею, попадает на другой
номер, по воле обстоятельств там оказывается тоже некий Сергей. Цитирую
разговор:
- Привет, это Сергей?
- Да. Привет!
- Ну как там твои яйца?
- ... А?... Нормально. А что?
- Ну холод такой! Ночью не замерзли?
- ... Нет. А должны были?
- Ну я не знаю, это врач должен решать. Мы сегодня, кстати, их везем?
- Кого?...
- Ну яйца!
- ... Куда?!
- В зоопарк! Их же должен врач осмотреть!
- ... Зачем?
- Как это зачем?! Мы же решили, что все усилия приложим, чтобы кто-то из
них вылупился!
- Девушка... Вы меня пугаете...
- ... Это Сергей?
- Да!
- Мы с тобой должны сегодня везти яйца в зоопарк?
- Теперь, право, я уже и не уверен, что не должны.
- Катя тебе передавала?
- Что?
- Блин, ну что мы должны ехать в зоопарк.
- Катя это кто?
- Хм... Была по-моему твоей женой.
- А я не женат.
- ??? ЭТО СЕРГЕЙ?! ЛУКАШОВ?!
- НЕТ! СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! Я ЕЩі ПОЖИВУ!"
Есть в нашей компании общий знакомый. В отличие от нас он как бы это
сказать, голубой.
Так вот он выиграл приз на конкурсе сюжетов для рекламных роликов,
проводимых одним из операторов сотовой связи.
Сюжет рекламного ролика: Стоят пять голубых с соответствующим внешним
видом и манерами.
Первый: «А я вчера купил новую модель сотового телефона «Nokia»; Второй:
«А я еще два дня назад купил новую модель сотового телефона «Nokia»;
Третий: « А я неделю назад купил новую модель сотового телефона «Nokia»;
Четвертый: « А я раньше вас всех купил новую модель сотового телефона
«Nokia»; Пятый (очень грустно): « А у меня нет новой модели сотового
телефона «Nokia»; Голос за кадром: «Только у последнего пидара нет новой
модели сотового телефона «Nokia»;
сказать, голубой.
Так вот он выиграл приз на конкурсе сюжетов для рекламных роликов,
проводимых одним из операторов сотовой связи.
Сюжет рекламного ролика: Стоят пять голубых с соответствующим внешним
видом и манерами.
Первый: «А я вчера купил новую модель сотового телефона «Nokia»; Второй:
«А я еще два дня назад купил новую модель сотового телефона «Nokia»;
Третий: « А я неделю назад купил новую модель сотового телефона «Nokia»;
Четвертый: « А я раньше вас всех купил новую модель сотового телефона
«Nokia»; Пятый (очень грустно): « А у меня нет новой модели сотового
телефона «Nokia»; Голос за кадром: «Только у последнего пидара нет новой
модели сотового телефона «Nokia»;
3
Э-э-й! Задорный Сатирик, который не любит Америк, но уважает ебипетские
пирамиды, рабским трудом построенные, засылаю для Вашей передачкачки
слоган, который прочел в автобусе на ходу, возвращаясь с пи-и-и … с
дачи, посвященный, скорее всего, какому-то кровельному материалу -
главное, успел прочесть сам слоган, и настроение поднялось, как … цены
на все. Вот он: КТО НАМИ НЕ БУДЕТ ПОКРЫТ, ТОТ БУДЕТ ЗАМОЧЕН
Я чуть не уссался, чего и вам всем желаю.
Доброжелатель.
пирамиды, рабским трудом построенные, засылаю для Вашей передачкачки
слоган, который прочел в автобусе на ходу, возвращаясь с пи-и-и … с
дачи, посвященный, скорее всего, какому-то кровельному материалу -
главное, успел прочесть сам слоган, и настроение поднялось, как … цены
на все. Вот он: КТО НАМИ НЕ БУДЕТ ПОКРЫТ, ТОТ БУДЕТ ЗАМОЧЕН
Я чуть не уссался, чего и вам всем желаю.
Доброжелатель.
Мерфи много лет трудился изо всех сил, а все собранные деньги вложил в
собственную маленькую фабрику гвоздей "Гвозди Мерфи".
Потом еще дольше и упорнее работал несколько лет и решил расширить
производство гвоздей. Он собрал всю наличность и вложил ее в
производство и трансляцию рекламного ролика на телевидении в Дублине. По
условиям контракта Мерфи попросил чтобы в ролике были рекламировалось
качество гвоздей и присутствовали бы христианские ценности, а ролик бы
вышел в прайм-тайм после девятичасовых новостей.
И вот Мерфи сидит со всей семьей у телевизора и смотрит такой ролик:
Римские солдаты распинают Исуса Христа в белоснежных одеждах, вбивая
замечательные большие и крепкие гвозди, а голос за кадром торжественно
произносит: "Гвозди Мерфи - всегда идеальное качество!"
Бедный Мерфи в бешенстве прибегает на телевидение и кричит редактору:
"Я работал целый год, чтобы оплатить вашу вшивую телевизионную рекламу, а
теперь вы за мои же деньги хотите не только угробить мой товар, но и
опозорить меня перед всеми соседями, земляками и прихожанами моего
прихода?!! ВЫ не выполнили контракта! Немедленно переделайте ролик за
сутки или верните деньги!". Так быстро ролик переделать сложно, но все
ирландцы - добрые католики и люди с пониманием, а слово клиента - закон.
Сказано-сделано.
Римские солдаты распинают Исуса Христа. Внезапно тот срывается с креста
вниз и на глазах изумленной толпы бежит, подхватив белоснежные одежды,
вниз по холму и скрывается из виду. Лица людей светятся счастьем при
виде чудесного спасения. Посрамленные римские солдаты, злобно сопя,
растерянно останавливаются, а голос за кадром произносит: "А ведь этого
никогда бы не случилось, если бы вы только использовали гвозди Мерфи!
Гвозди Мерфи - всегда идеальное качество!"
собственную маленькую фабрику гвоздей "Гвозди Мерфи".
Потом еще дольше и упорнее работал несколько лет и решил расширить
производство гвоздей. Он собрал всю наличность и вложил ее в
производство и трансляцию рекламного ролика на телевидении в Дублине. По
условиям контракта Мерфи попросил чтобы в ролике были рекламировалось
качество гвоздей и присутствовали бы христианские ценности, а ролик бы
вышел в прайм-тайм после девятичасовых новостей.
И вот Мерфи сидит со всей семьей у телевизора и смотрит такой ролик:
Римские солдаты распинают Исуса Христа в белоснежных одеждах, вбивая
замечательные большие и крепкие гвозди, а голос за кадром торжественно
произносит: "Гвозди Мерфи - всегда идеальное качество!"
Бедный Мерфи в бешенстве прибегает на телевидение и кричит редактору:
"Я работал целый год, чтобы оплатить вашу вшивую телевизионную рекламу, а
теперь вы за мои же деньги хотите не только угробить мой товар, но и
опозорить меня перед всеми соседями, земляками и прихожанами моего
прихода?!! ВЫ не выполнили контракта! Немедленно переделайте ролик за
сутки или верните деньги!". Так быстро ролик переделать сложно, но все
ирландцы - добрые католики и люди с пониманием, а слово клиента - закон.
Сказано-сделано.
Римские солдаты распинают Исуса Христа. Внезапно тот срывается с креста
вниз и на глазах изумленной толпы бежит, подхватив белоснежные одежды,
вниз по холму и скрывается из виду. Лица людей светятся счастьем при
виде чудесного спасения. Посрамленные римские солдаты, злобно сопя,
растерянно останавливаются, а голос за кадром произносит: "А ведь этого
никогда бы не случилось, если бы вы только использовали гвозди Мерфи!
Гвозди Мерфи - всегда идеальное качество!"
Навеяно историей за 7-ое число.
На первом курсе нашего ОмГТУ(Омского государственного технического
университета), все лекции мой специальности(Вычислительные машины
системы и сети) проходили потоком вместе с ребятами со специальности
АСУ(Автоматизированные системы и сети). Ну и сидим мы на лекции, то
есть ждем преподавателя, попутно знакомимся друг с другом. Дверь в
аудиторию открывает девушка и спрашивает, мол, какая лекция? Ей
хором - А чего собственно? Она отвечает - Ну я новенькая, я сосу…!
(Конечно, она имела в виду, что учится на АСУ). Взрыв хохота, девушка
красная убегает. С тех пор мы всех с АСОиУ( теперь уже) иначе как
сосушниками и не называем…
На первом курсе нашего ОмГТУ(Омского государственного технического
университета), все лекции мой специальности(Вычислительные машины
системы и сети) проходили потоком вместе с ребятами со специальности
АСУ(Автоматизированные системы и сети). Ну и сидим мы на лекции, то
есть ждем преподавателя, попутно знакомимся друг с другом. Дверь в
аудиторию открывает девушка и спрашивает, мол, какая лекция? Ей
хором - А чего собственно? Она отвечает - Ну я новенькая, я сосу…!
(Конечно, она имела в виду, что учится на АСУ). Взрыв хохота, девушка
красная убегает. С тех пор мы всех с АСОиУ( теперь уже) иначе как
сосушниками и не называем…
6
Самый смешной анекдот за 30.03:
Звонок в дверь.
Открываю — стоит сосед с бутылкой водки.
— С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала.
— И что, ты решил, что нахрен — это здесь?
— Ну, вроде как…
— Правильно решил! Заходи.
Открываю — стоит сосед с бутылкой водки.
— С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала.
— И что, ты решил, что нахрен — это здесь?
— Ну, вроде как…
— Правильно решил! Заходи.