Остальные новые истории

Вторая история.
Еду я в автобусе. Замечаю двух парней лет 20-25. Один из них достал
какую-то карточку размером с кредитку и показывает ее приятелю. Зрение у
меня неважное, так что это за карточка я толком рассмотреть не могу, но
судя по добротному пластику, блеску множества голографических наклеек,
количеству печатей почти скрывших под собой цветную фотографию
владельца, штрих-коду и полоске магнитной ленты для считывая электронных
данных у меня складывается впечатление что это как минимум:
1. Электронный ключ доступа для пульта управления баллистическими
ракетами с ядерными боеголовками.
2. Кредитная карточка обеспеченная золотым запасом какой-то крупной
страны.
3. Пропуск в студенческую столовую.
В общем это штукенция какой-то неимоверной важности и крутости, а для
того чтобы ее получить, по моему разумению надо обежать пару-тройку
организаций, получить десяток справок и заверить их сотней подписей и
печатей. А за утерю ее наверное полагается немедленный расстрел через
повешенье. Поскольку назначение этой штуки осталось точно не выясненным,
в дальнейшем повествовании я буду называть "пропуск".
Короче… вернемся к нашим баранам, то есть к молодым людям. Приятель
берет в руки это чудо полиграфической и электронной техники и начинает
внимательно его рассматривать. Между друзьями происходит оживленный
разговор, суть которого из за шума мотора автобуса осталась мне
неизвестна. Через пару минут, прикалываясь, этот приятель берет и
засовывает "пропуск" в компостер. Хватается за рычаг компостера и
осторожно начинает его опускать. Владелец "пропуска" оценив шутку,
улыбается, но как-то нервно. А приятель опустив рычажок до упора, так
что зубцы упираются в пластик "пропуска", начинает слегка подергивать
его из стороны в сторону и довольный произведенным эффектом, смеется.
Очевидно, он не знал классической фразы "Что в России две беды…". Похоже
он принадлежал к первой беде. А вторая проявилась, когда колесо автобуса
попало в какую-то рытвину на нашей хваленой московской дороге и бедолагу
в соответствии с физическими законами подбросило вверх и потом резко
опустило вниз. Ручку компостера выпустить он так и не успел….

О рекламе.
Обсуждаем с подругой рекламный слоган, увиденный на троллейбусе в
Новосибирске:"АНАКОМ--лучший производитель России"
Я--радует этот бык со странным именем "АНАКОМ"
Она--А я ни как не могу понять, А НА КОМ лучший производитель России???
Сидоров А. В.

Смотрел тут как-то недавно матч Германия-Нидерланды. Так вот у
голландцев есть такой футболист Коку. Ну Коку и Коку если б не то, как
его фамилия написана на футболке. А написано там COCU. Представляете
себе игру Голландии с Россией??? Если у него мяч то нашим мне кажется
было бы очень обидно.

Без преамбул, амбул и занавесов...

Подыскивал вчерась в отделе игрушек подарочек своему шестилетнему
бандиту. На автомате просматриваю игры-ходилки (с кубиком и фишками
которые)- одну, другую. Ага! Какие-то "пиратские сокровища" (или как там
- уже не помню точно). Почитаем-ка аннотацию, теперь все у нас
продвинутые, без маркетинга ни шагу.
Так... Пиратский капитан... был в конце концов пойман... уже с петлей на
шее хрипло прокричал координаты Острова Сокровищ, рассчитывая, что из-за
них начнется крутая заваруха... Вы будете командовать пиратским
флотом... топить и брать на абордаж вражеские суда...

Уже на автомате читаю прочий стандартный маркетинговый бред. Так... 7
причин купить нашу игру... трали-вали... В НАШИХ ИГРАХ ОТСУТСТВУЕТ
НАСИЛИЕ!!!

Мда!!! Знал конечно, что настоящий пират - галантен и изыскан, но чтобы
настолько! Позвольте потопить ваш фрегат, сеньор!!!

Приходит мне на сотовый сегодня сообщение чье-то, просто ошибка. Но
текст! Дословно:"Ты за ОТЕСТАТОМ пойдеш?" Такие у нас выпускники.
Надеюсь что не все...

Друг, работающий в автосервисе, такую фишку рассказал.

Приезжает как-то к ним грузин на "Волге", открывает капот и говорит:
- Карбуратар нэ сосаэт, шланга масло нэ качаэт!!!

Есть такой дурацкий вопрос, как пишится "жи ши" .
Обычный ответ через и.
Ответ: не правильно, через "ж и ш".

Такой вопрос был задан приятилю, которого звали "Мененгит".
После долгих раздумий последовал ответ: "Раздельно"

Ангел. No Comments.

--

18.06.2004, пятница
Московское время: 10:57:43

--
http://lenta.ru/vojna/2004/06/18/gelaev/

Как пишет в пятницу "Коммерсант", наибольшие трудности у следователей
вызвало именно опознание тела. "Опознать Гелаева для нас было
принципиально важно,- объяснили в оперативно-следственной группе.-
Причем не с юридической, а скорее, с политической целью". Визуального
опознания дядей и двоюродным братом убитого следователям показалось
недостаточно - Гелаева, который раньше привлекался к уголовной
ответственности, проверили по дактилоскопической картотеке - отпечатки
пальцев совпали. Лицевая экспертиза также подтвердила, что труп
принадлежит Гелаеву.


Идентифицировали же Ангела,
^^^^^^^^^^

как объясняют специалисты, в первую очередь по ушам, которые, как и
отпечатки пальцев, одинаковыми не бывают.

Вчера потухал: Русская газета МК-ЛАТВИЯ, в ТВ программе черным по
белому:

1-й Балтийский канал(русский канал, клон 1-го канала):

21.25. Чемпионат Европы по футболу. Сборная Хорватии-сборная Франции.
Прямой эфир из Португалии(с субт. на лат. языке)

Каков обман! перлы местного комментатора остались недоступны латышским
массам!

artzah

Еду как-то в маршрутке. Сади сидят некий мужик с тетькой. Он звонит по
мобиле, что дескать, едет домой. Вот его разговор: Привет! Мы уже мост
проехали, выходи встречать нас. Только нож не забудь (???)

Эта короткая история будет на тему "как нельзя нос задирать и пяткой в
грудь себя стучать", особенно если ты молодой и зеленый как ботва, а
вые...ся перед профи...
Представьте себе такую ситуацию: 5 курс ин-яза, переводческий факультет,
немецкое отделение; идет занятие немецкого, все студенты -"профессора" и
все в жизни и в немецком языке уже "познали", сидят вольготно, на
препода как на своего равного смотрят... Вот тут он и предложил одну
загадку, точнее, перевести на немецкий язык простенькую фразу - "Мы рады
нашей теплой встрече" - но при условии: если перевод будет неверным,
студенты бегут за ящиком пива... "Профессора" взвились до небес: "И это
все? Да мы щас в один раз, за полсекунды!" Действительно, через
полсекунды перевод был готов (а что, все очень просто, сложил пару
тройку слов за пятый класс средней школы и готово!), а еще через
полсекунды студиозам предложили сорт пива, который препод хотел бы
сегодня попровать...
Шутку, вернее настоящий подвох для толмача рассказали нам позже (не
бесплатно, естественно, но за пиво)...

Это случилось с одним переводягой, во времена СССР и съездов разных
ком-партий. Москва, Кремль, съезд ЦК КПСС. В зале присутствуют супостаты
из разных "замбези" и "непалов", а также делегация из Германии. Идет
доклад, переводяга сидит в кабинке, толмачит для немцев. И вдруг после
перевода на немецкий язык фразы "мы рады нашей теплой встрече" немецкая
делегация начинает медленно сползать со стульев от смеха. Руководитель
группы инквизиторов (т. е. переводчиков) бежит в кабинку для синхрона и
отборным, но вежливым русским языком спрашивает, что случилось, мать,
мать, мать пи-пи-пи... А переводяга и сам дрожит как бледный лист,
ничего понять не может: шутка ли съезд ЦК, а над докладом ЦК как у
Райкина ухохатываются, дело явно пахнет сибирскими морозами. Зовут
одного из немцев от делегации и вежливо спрашивают: "вас ист дас?" Он не
моргнув глазом объясняет, что тот вариант перевода на немецкий язык
фразы "мы рады нашей теплой встрече" в немецком языке означает СХОДКА
ПИДОРАСОВ...

Довелось как-то некой даме попробовать а-бал-ден-ный шведский тортик. И
настолько он ей понравился и запал в душу, что она, приложив немалые
усилия, добыла где-то (повезло!) его рецепт.
К сожалению, на шведском.
Которого, естественно, знать не знает.
Но тут ей повезло еще раз - нашлась подруга, у которой муж по-ихнему
умеет.
Разумеется, они его припахали переводить.
Перевод оказался сопряжен с немалыми трудностями, ибо, будучи
специалистом отнюдь не в области кулинарии, доброй половины слов из
переводимого текста мужик и по-русски-то знать не знал, не то что
по-шведски. Но, поминутно заглядывая в словарь, понукаемый двумя бабами
и проклиная все на свете, начиная от собственной жены и кончая Западной
Европой целиком, он, наконец, добрался до конца длиннющего описания
состава и способа приготовления жутко сложного крема.
Перевернул страницу.
И обнаружил там последнюю фразу рецепта: "Тесто купите в магазине".
Что и на каком языке он сказал после этого жене и ее подруге - история
умалчивает...

Сегодня звонок по телефону(громкая связь):
- " Филармония?"
- " Нет. это планетарий."
- " Вот, вот туда и звоню."
Пауза. Легли все? кто был в приемной.

На одном из форумов была открыта тема "Домашние дела мужчин". Кто во что
горазд - а я убираюсь, а я стираю, а у меня муж ничего не делает и т. п.
Был там и такой перл: А я ничего дома не делаю. У меня слуги есть на
это. Ну значит.. просыпаюсь я так часиков в 10 утра... потягиваюсь,
звоню в колокольчик. Приходит Бэримор. Это один из моих слуг - я его так
и зову, шутя - Бэримор. Ну там, кофейку с утра, бутики... Затем утренняя
зарядка там... пробежка... тренажеры.. попутно по мобиле тру темы с
пацанами из Саудовской Аравии - сколько нефти купить, сколько продать,
ну сделку там с алмазами провернуть... брокер звонит - че там с акциями
делать, какое плечо, хедж, ну и всякая подобная ботва... Ну так за время
зарядки несколько миллионов бабосов сделаешь, аппетит в натуре
просыпается. Вы бы попробовали так вкалывать. Пора ланч, типа, принять.
Похавать, то есть. Тут снова Бэримор - типа, чего изволите. А морда
хитрющая (не у меня, у Бэримора)... Конечно хитрющая, у них там в
Ханты-Мансийске у всех морды хитрые.. я его из Ханты-Мансийской деревни
выписал.. люблю простой народ. НУ так я о чем.. А.. Пожрать, значит. Ну,
говорю, Бэриморушка... а давай-ка сегодня по простому, по народному, без
этих всяких там этих... давай-ка макароны по-флотски... Ну Бэримор
быстро накрывает на стол - макароны по флотски миску большую... ну и
так, по мелочи - филе куропатки, омары в шоколаде, печеный страус,
фаршированный кузнечиками... - чиста закусон к белому Cote du Rhone
BEAUCASTEL 2002 года (это так Бэриморыч Столичную 0,75 называет, типа,
шутит). Ну, похавал значит... откушал (учись, баклан... хе-хе...). Иду в
библиотеку - курю беломор и смотрю старые подшивки Playboy. Тут Бушик
звонит (Буш - презик США, въехал?), бабла в долг просит. Говорит -
слышь, Васек, че, в натуре, для тебя пару арбузов? А мне на Ирак надо
позарез. Ну, разжалобит своими рассказами, как он крендельком подавился,
да как с кобылы навернулся у себя в деревне... Дашь конечно. Потрындишь
так часок с ним, тут и тетки подваливают... Типа, книжки читать,
филосовией заниматься...

Подруга на днях "пошутила". Звонит и спрашивает, не могу ли я для нее
кое-что посмотреть в интернете, набрать в яндексе. Я спрашиваю: "Что?"
Она: "Симптомы заражения ВИЧ." Ля!

Цитата: Еду сейчас в маршрутке. По радио - объявление: "с таково-то по
такое-то в такой-то клинике при удалении одного зуба второй удаляем
бесплатно!".
Не скажу, чтобы все пассажиры сползли под сиденья, но улыбались друг
другу еще долго... :)
Уже не один раз пишут подобное! Люди! дослушайте
до конца. Дальше там примерно следующее: Ищите выгоду там где она есть.
Би-лайн джсм... Это реклама билайна, а не стоматологов.

В общем, пошарила по архивам, начиталась всякого-разного, но особенно
поразила история про Северное Бутово от 18 июня прошлых лет.

Однажды случилась мне поездка в славный град Харьков. Проходил там
фестиваль один. И на этот же фестиваль приехал один девчурик из Москвы.
Добирались мы своим ходом туда, причем по отдельности, а добравшись и
наконец увидевшись, начали рассказывать, у кого чего нового произошло.
Ну, я и упомянула, что сегодня утром, выходя из убитейшего поезда
Днепропетровск-Харьков, на противоположной платформе увидела электричку,
отправляющуюся на станцию Козачья Лопань. Но так как места для надписи
было мало, это выглядело как Козлопань. В свою очередь, Наталья
рассказывает как по дороге на фест она увидела маршрутку, идущую на
СортирОвку (местные знают, о чем речь). Она же это прочла как СортИровку
и долго поражалась местной географии...

Только что прочитала на сайте израильских новостей:
На одной военной базе в следствии атаки на нее слезоточивым газом,
была объявлена тревога.
Позже разобрались, что одна из девушек, служаших на этой базе, выдернула
чеку из этой самой гранаты, ибо подумала что это факончик с духами,
которые ей уж больно захотелось понюхать....
Понюхала....

Есть в нашем городе Rasing Club (ну, типа как в "форсаже") собираются
люди на тусовки гдето гоняют и т. д. Называется "Четверть мили".
Еду сегодня в маршрутке, обгоняет такая "реальная" Honda, а на ней
наклейка "ЧЕТВЕРЬ ЛИТРА Drinking Club".
Настроение поднялось... :-)

Еду недавно в метро, а там плакат рекламный: "Старорусская КУХНЯ".
Какой-то интеллектуал вырезал букву из середины второго слова и приклеил
ее в начало. Соответственно сами можете оценить, что получилось...
А снизу слоган: "Времена меняются, качество остается!".
Вот так и живем;о)

Будет

Еще про Microsoft Word.

Как известно, эта программа все, что ей с точки зрения ее грамотности
(орфографической) не нравится, подчеркивает красненьким. Причем иногда
абсолютно нормальные слова метит. Совершенно случайно, чисто эмпирически
удалось установить, что слово "бля" красненьким подчеркивается, зато
диковатое производное "блей" - нет. Желающие могут проверить. Поэтому
можно безбоязненно писать "блей буду", не опасаясь обвинения в
малограмотности.
P.S. Также Word не подчеркивает слово "взбутетенить". Хрюн Моржов был бы
очень доволен...

SS

Тут в лучших прошлых лет много «зимних» историй. Вот и мне «навеяло»
воспоминаний. Сыну тогда было года 2 с небольшим. Зима. В 6 часов уже
темно. Забрала его из садика и везу домой на санках. А ребенок, надо
сказать, действительно, размерами удался на все 200 процентов (да он и
соображает неплохо, но не об этом речь). Да еще шуба на нем такая
развесистая, с капюшоном. В общем, в санки едва помещается. По дороге
завернули в магазин, поесть чего-нить прикупить. Останавливаемся. И тут
из магазина нетвердой такой походочкой мужик выруливает. Нет чтобы идти
по своим делам, стал до нас домогаться. К Вовику в основном.
- Что ж ты мать так мучаешь, такой громила вырос, а тебя все на саночках
катают? Небось, в школу скоро?.
Я вступаю в разговор – нет, говорю, ему всего два года. Мужик, по-моему,
так удивился, что даже несколько протрезвел, во всяком случае, язык у
него заплетался куда меньше, когда он, наконец, сумел произнести:
- И какой же ты вырастешь?!!.
- Босой-босой! - говорит Вова..
- А… откуда ты знаешь?
- Деда сказал

Заканчиваю я свое второе высшее образование в одном из сибирских вузов.
Вчера (за 3 дня до госэкзамена), отправил контрольную по
КИС(Корпоративные Информационные Системы) на проверку, зная, что
преподаватель не без чувства юмора: Технология бизнес-процесса покупки
автомобиля «ЗАЗ-968М» на вторичном рынке.

1. Подготовительные процедуры

• Определение требуемого цвета, комплектации и года выпуска.

• Подготовка требований к техсостоянию.

• Выбор способа покупки (по объявлению, на авторынке, на заказ, в
автомагазине).

• Изучение предложения на рынке.

• Консультация со специалистом.


2. Выбор автомобиля.


• Первичный осмотр предлагаемых к продаже машин.

• Вторичный осмотр предлагаемых к продаже машин.

• Третий осмотр предлагаемых к продаже машин.

• Чесание репы.

• Отсев предложения до трех подходящих вариантов.

• Тщательный осмотр технического состояния выбранных автомобилей.

• Пробные поездки на каждом экземпляре.

• Окончательный выбор.


3. Торговля.


• Составление подробного списка всех неисправностей выбранного
автомобиля.

• Доведение этого списка до сведения продавца.

• Коррекция цены в сторону уменьшения (ориентировочно в 2 раза).

• Пробная поездка.

• Оценка скоростных и динамических качеств автомобиля.

• Отказ от покупки.

• Осмотр всех предлагаемых к продаже автомобилей.

• Возврат к выбранному автомобилю.

• Коррекция цены до 75% первоначальной стоимости.

• Тщательный технический осмотр автомобиля с привлечением авторитетных
экспертов.

• Коррекция цены до 70% от первоначальной.

• Достижение консенсуса с продавцом на 80% от первоначальной стоимости.


4. Оформление покупки.

• Достижение договоренности о времени и способе оплаты.

• Снятие автомобиля с учета.

• Нотариальное оформление сделки.

• Оплата в соответствии с договоренностью.

• Постановка автомобиля на учет.

• Обмывание сделки с последующими гонками по пересеченной местности
(ориентировочные расходы оцениваются в 120% от стоимости покупки).

• Ремонт автомобиля.

Приведенная технология может быть применена при покупке любого
транспортного средства, с соответствующей коррекцией величины расходов
по последнему пункту.

В результате получил 100 баллов из 100 возможных!

Вспомнила, как в обеденный перерыв я и вторая переводчица Аня пили чай
на кухне. Кроме нас там еще было человек пять электронщиков, которые
обсуждали какой-то животрепещущий рабочий вопрос. А мы с Аней тихонечко
себе болтали и хихикали.
И вот представьте себе картину: умные мужчины ведут беседы с кучей
непонятных слов. До нас долетают обрывки:
- ... Четверть-волновой кабель...
- ... А все из-за аттенюаторов...
- ... Главное, что динамический диапазон анализатора спектра...
Внезапно мужчины смолкают. И тогда до них доносится наше:
- А ты умеешь двигать ушами?
- Не... А ты умеешь шевелить носом?

Плохо быть дурой (с)

Вчера в мафиозной разборке застрелен бандитский авторитет по кличке:
"Колос" он же "Кал".

Проснулся. Почему это сон, почему. Истерика.

Рядом с домом где я живу расположена какая-то милицейская школа. Я
регулярно вижу молодых курсантов идущих в эту школу или обратно к метро.
Сегодня я сам шел к метро, а передо мной два таких "ментика". Обсуждают
экзамены, которые они, видимо, сейчас сдают, рассказывают страшилки.
Один говорит "Прикинь, и тут его спрашивают - а сколько в дециметре
сантиметров? - ну и отправили парня с двойкой...". Другой "Ну-у нет,
если они валить будут, то я не выкручусь...".
Вот такая моя милиция меня бережет!