Повторные анекдоты

Пришла чукотская женщина к гинекологу. Тот осмотрел ее и говорит:

- Вынужден вас огорчить: у вас грибок.
- Я, однако, знала, что он туда заберется. Сначала этот грибок дома пол
и стены поел.

ИДЕТ ШТИРЛИЦ ПО ЛЕСУ. ВИДИТ ГОЛУБЫЕ ЕЛИ, ОНИ НЕ ТОЛЬКО ЕЛИ, НО И ПИЛИ!

СПЯТ ДВА ГРУЗИНА.-ВАНО ТЫ СПИШ?-СПЛУ!-А ЧТО ЭТО У ТЕБЯ В ПОПЕ?-ЩАС
ВИНИМУ!-Я ТЕБЕ ВИНИМУ, СПИ ДАВАЙ!

СЛЕВА ОТ ВИНТА, СПРАВА ОТ ВИНТА!!!-КРИЧАЛ КАРЛСОН, ОТБИВАЯСЬ ШВАБРОЙ
ОТ ГОЛУБЫХ!!!

ВЫ МОЛОДЫ, КРАСИВЫ, ЭЛИГАНТНЫ??-ХОТИТЕ РАБОТАТЬ ЗА ГРАНИЦЕЙ??-В
БЕЛАРУСИИ ТРЕБУЮТСЯ УКЛАДЧИКИ АСФАЛЬТА!

День был иминительный
Я ей предложительный
Она мне дательный
потом мы творительный
Но я не винительный
Что она родительный

У еврея умерла жена. Нужно сообщить родственникам в Израиль. Но нужно
составить такой текст у теллеграммы чтобы было и понятно и подешевле.
Отправляет - Сара Все!
Приходит из Израиля соболезнование - ОЙ!

Приезжает дед из глухой деревни в Москву. И первым делом спрашивает: А
как бы мне тут на метро посмотреть? - Ты как увидишь букву "М" заходи -
это и есть метро. Увидел букву "М", заходит, там стоят мужики и дело
свое делают. Дед: Извините это метро? - Мужик: Да разве ж это метро, вот
у моего брата Миколы - то метро.

Лето, Одесса, два еврея прогуливаются по набережной.
Вдруг слышат крик " Help! Help!"
Слушайте Моня, когда вся Одесса училась плавть этот поц учил английский
язык.

Он был настолько одинок, что на его почтовый ящик даже СПАМ не
приходил...

Вначале было слово. Судя потому, что мы в результате имеем, слово это
было матерное!
Лелик.

Отец приходит с родительского собрания и спрашивает сына:
- Что там за слово ваш Вовочка на доске написал?
Сын смущенно объясняет:
- Ну, первая буква этого слова – это вторая буква в слове «уХо», Вторая
буква – это первая буква в слове «Ухо».
- Ну и интересно, какая же третья? – спрашивает отец выжидающе.
- А третья буква – это последняя буква в слове «х#Й»!

Есть у меня 2 хороших анекдота из газеты "Комсомольская правда", и оба
про Гарри Поттера: 1."Все-таки магия сильно меняет человека!"- сказал
Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.
2." Ну, пора и деньги заробатывать!"- сказал Гарри Поттер и покрасил
свою палочку в черно-белые полосы.

Пропал бультерьер. Нашедшему Царствие небесное.

Спорят муж с женой, чья дружба крепче - мужская или женская.
М: - Мой друган Вася за меня в огонь и в воду. Никогда не сдаст.
Кремень!
Ж: - Мы с подругой с детства вместе, без слов друг друга понимаем,
всегда прикроет!
Решили выяснить. Жена звонит другу: Ж: - Слушай, мой сказал, что к тебе
пошел. Он заходил?
Д: - Так он и сейчас у меня! Вот только что вышел на минутку за
сигаретами. Не бери в голову, скоро придет!
Муж звонит подруге: М: - Слышь, моя сказала, что к тебе пошла. Вы там
как, долго еще?
П (после паузы): Я же тебе говорила, не женись на этой бл..

Приходит к директору цирка мужик:
- У меня потрясающий номер!
- Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши.
Из коробки выбегают десять мышек и начинают играть на малюсеньких
скрипочках что-то классическое, до боли знакомое. Директор плачет от
счастья:
- Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте мне на
один вопрос - первая скрипка - это еврей?

Из разговора:
- Да знаю я этого Карузо! Голоса нет, слов не разобрать, да и сам он так
себе...
- А ты его слышал?
- Да нет, Абрам вчера по телефону напел.

-Мойша, когда тебя нет дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нет дома, так пусть они меня даже бьют!

Баня-через дорогу развевалка

Идет по тайге Заяц. Видит-прилип к сосне Волк. Заяц пристроился с торца,
попользовал серого и побежал довольный. Волк отодрался от дерева и
вдогонку за Зайцем! Почти уже догнал, но заяц перепрыгнул через ручей, а
Волк не может. Вдруг Волк увидел в ручье золотую рыбку и говорит
ей:"Рыбка, пжста, сделай меня птичкой, я перелечу через ручей и отомщу
Зайцу!" А Рыбка отвечает, что дескать боюсь, съест меня птичка, ты уж
чего другое придумай. Волк ей:"Тогда сделай меня рыбкой, я преплыву
через ручей и отомщу поганцу!" Рыбка опять свое- птички мол тоже рыбок
едят, так что не могу, боюсь".
Заяц- Волку (с другого берега): "Сделай меня птичкой, сделай меня
рыбкой... Иди сюда, я тебя раком сделаю!"

Встречаются както физиономия и филейная часть.
Физиономия говорит
- слушай жопа почему я вся в морщинах, а ты такая гладкая, розовая,
лоснящаася?
- это потому что я на все сру!!!

- Почему Вы опаздали на работу?
- Поздно вышел из дома.
- А что, раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить!

В лесу солью Волк торговал. Пришел как-то к нему Медведь за солью, а у
Волка весы сломались. Он говорит Медведю:
- Ну давай я тебе на глаз насыплю?
- Сыпь себе на х.. , собака дикая!

В семье гомосексуалистов: Приемный сын играет на улице. Из окна его
зовет один из родителей:
- Сыно-ок, иди обедать!
- Щас, папа!
- Я не папа, я - мама!
- Разберешь вас, пидоров... - бормочет пацан.

мама собирается на работу и говорит детям: если папа придет пьяным, то
вы его накормите, напоите и уложите спать, но не снимайте трусы - у него
там змея.
проходит время, звонок маме на работу: мы папу накормили, напоили,
уложили спать, змею убили, яйца растоптали, а гнездо сожгли

Почему хохлы любят голубых китайцев?
И жовтый и блакытный!

Едет блондинка за рулем (Б).
Останавливает ее мент (М): М.)-Ваши документы!!
Б.)-Простите, а что это такое?
М.)-Ну-ну это такая штука, где есть ваша фотография...
Б. _-О!! Я знаю!!
- достает зеркальце, секунд 5 смотрит на себя красивую и отдает
зеркальце менту. Тот смотрит в зеркало, отдает его блондинке, :
М.)-Извините, шо ж вы сразу не сказали, что вы милиционер.
АLEKS

Едут в такси две подруги.
- Мы вчера с мужем были в гостях, и, представляешь, там ножи для рыбы не
положили!
- А мы вчера тоже были в гостях, так там ликер наливали в рюмки для
коньяка!
Водитель оборачивается:
- Извините, дамы, ничего, что я к вам спиной сижу?

Два заики:
- Иди.. иди.. идиот!
- Приду.. приду.. придурок!

Муж с женой в фешенебельном рестране.
В зал входит сногсшибательная девушка и направляется к их столу. Подойдя
к мужу, целует его взасос и, сказав "увидимся позже", разворачивается и
уходит.

Слегка прифигевшая жена (Ж):
Ж: - Кто это был?
Муж: - Моя любовница
Ж: - Ну все! Развод! Найму самого дорогого и беспроигрышного юриста и
пущу тебя по миру!
М: - Я не стал бы торопиться на твоем месте. Или тебе надоело каждую
зиму проводить в Куршавеле? Или ездить в наш бунгало на Мальдивах? Может
быть тебе надоел твой Ягуар в гараже? И еще нам придется продать наш
15-комнатный дом и переехать в две маленькие квартирки...

Тут в зал входит пара.

Ж: - Хм, с кем это Петр Иванович сегодня?
М: - Со своей любовницей
Ж: (оценивающе): - Наша посимпатичнее будет

Ночь. Арабская граница. Два еврея пытаются перейти ее. Один говорит: Я
пойду в обход этого поля. А второй: А я прямо пойду. Через несколко
минут натыкается на блок-пост. Фамилия? Рабинович. Зовут? Абрам. Пол?
Женский! Почему? Потому что пи..да! В обход надо было идти!

Два ковбоя просыпаются с утра, еле глаза разлепляют после вчерашнего.
Хочется и жрать и пить, а в доме нет ни болта. Только сосиска на столе
начатая лежит. Один другому говорит:
- Слышь, Билл, я знаю как нашему горю помочь. Бери сосиску и пошли...
- %/???
Приходят в бар, заказали себе поесть, попить. Пожрали вроде сытно,
платить пора. Джо говорит:
- Смотри, Билл, я сейчас сосиску к ширинке приставлю, а ты наклоняйся и
соси ее.
- Бля, Джо, ты че охуел???
После недолгих колебаний Билл все таки соглашается. Через минуту это
видит бармен и орет во все горло:
- Бляяяя, пидарасыыыы, вон из моего бара!!!!
Естественно ковбои быстро после этого ретируются. Заходят в следующий
бар, там устраивают ту же сцену. Третий, четвертый.....
На седьмом баре Билл говорит:
- Слушай, Джо.... , я больше не могу..... так обожрался... давай
закончим на сегодня....
- Давай, Билл, согласен, да и к тому же сосиску я на третьем баре
потерял...

Утро. Время на часах 8-00. В очень красивой спальне просыпается очень
красивая девушка. Встает. Одевает шелковый халат. Идет в ванну. Включает
воду. Идет на кухню. Включает чайник. Звонит телефон. Мужской голос:
- Извини, дорогая, сегодня прийти не смогу, жена, дети.
Девушка отключает телефон. Выключает чайник. Идет в ванну. Выключает
воду. Идет в спальню. Снимает шелковый халат, накидывает его на клетку с
попугаем. Засыпает. Время на часах 8-15.
Голос попугая:
- ДА-А!!!. КОРОТКИЙ СЕГОДНЯ ДЕНЕК ПОЛУЧИЛСЯ!!!!!

Встретились три подруги сплетничают:
- Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. "Родео" называется.
- Это как?
- Ложишь мужика на спину, садишся сверху и говоришь, что у тебя сифилис.
Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!

Звонок в дверь. Мужик открывает, а там такой большоц человек стоит.
- Ты кто?
- Я п"здец!
- А почему такой толстый?
- Я не толстый, я -полный.

Послушался Ной Бога, сделал со своими сыновьями все как было сказано -
каждой твари по паре... Всемирный потоп... Поплыли...
Неделю плывут, две плывут - подходят сыновья к Ною и говорят: Отец!
Животные которых мы взяли СРУТ! Говна уже по щиколотку - надо выгребать!
Постоял Ной, подумал и молвит: Господь сказал - взять каждой твари по
паре... про говно ничего не говорил - не будем выгребать!
Сыновья смиренно послушались...
прошел еще месяц. И вновь подходят дети к отцу: Отец, звери СРУТ! Говна
по пояс - надо выгребаь!!
И снова подумал Ной и молвит: Господь сказал - взять каждой твари по
паре... про говно ничего не говорил - не будем выгребать!
И снова послушались сыновья...
проходит еще месяц. Опять сыновья к отцу идут: ОТЕЦ! ЖИВОТНЫЕ СРУТ!
ГОВНА ПО ГОРЛО! НАДО ВЫГРЕБАТЬ!! ПОТОНЕМ НА ХЕР!!!
И отвечает им Ной: Господь сказал - взять каждой твари по паре... про
говно ничего не говорил - ну раз уж такое дело, раз потонуть можем -
давайте выгребать...
И выгребали они это говно неделю, две, три... выгребли - образовалась в
океане ПРЕОГРОМНЕЙШАЯ куча говна. И поплыл Ной с сыновьями в сторону
священной горы Арарат...
Ну а говно так и плавало........ пока его Колумб не открыл.

Загадка (отгадать сказку): Свадьба Валерии и ее продюсера
Отгадка:
ШРЕК-3 (фото продюсера смотреть обязательно)

Родил

Купе поезда. Едут всего два пассажира. Женщина и грузин. Женщина томно
закатывает глаза и говорит: Ах, какой мужчина! Аж мурашки по коже!
Грузин ноль внимания! Она опять: Ах, какой мужчина! Аж мурашки по коже!
Грузин опять ноль внимания! И так несколько раз. Грузин не вытерпел:
Слушай, дорогая! Триппер быль! Сифон быль! Мандавошка быль! На х..й мне
твоя мурашка!

В луже валяется пьяный вдрызг мужик. Мимо проходит женщина и бросает на
него брезгливый взгляд. Мужик поднимает голову и говорит:
- Сама ты свинья.
Женщина:
- Так я же ничего не сказала.
Мужик:
- Зато подумала.

Компания KIA обратилась в компанию NOKIA с вопросом: чем это корейские
машины так сильно не понравились финнам, чтобы писать об этом на каждом
выпускаемом у них мобильном телефоне?

Собрались три мужика после хорошей попойки.
Первый, с фингалом под правым глазом:
- Моя стерва хотела меня веником огреть, ну я увернулся, подскользнулся
и упал. Вот теперь синяк.
Второй, с фингалом под левым глазом:
- А моя теща хотела меня с лестницы спустить, я ж размахнулся чтобы ее
ударить, ну и тоже поскользнуля, упал. И тоже синяк.
Третий:
- А моя ко мне на коленях приползла.
- ??????????
- Говорит, а ну вылезай из-под кровати.

Есть у мужчин такая болезнь малокровие, это когда член встает, а мужик
падает.

Англичанин, американец, еврей, русский, чукча, негр, две блондинки, трое
голубых, психолог, мент, крокодил, жираф, и страус заходят в бар.
Бармен смотрит на них и спрашивает
- Это что, анекдот какой-то?