Новые истории - основной выпуск

Девушка возвращалась под утро с дискотеки домой. Дом находился в глубине
строений, и путь ее пролегал через довольно мрачный проходной двор.
Войдя во двор, девушка вдруг увидела Сексуального Маньяка. То, что это
Сексуальный Маньяк, не вызывало никаких сомнений, ибо тот стоял голый по
пояс и с расстегнутыми штанами, из которых торчали цветастые трусы.
Увидев девушку, Маньяк гнусно заулыбался и поманил ее пальцем. Девушка
поняла - это конец. Попасть домой, и не быть изнасилованной, не было
никакой возможности.
Близкий контакт с Сексуальным Маньяком в планы девушки не входил,
поэтому она завизжала и пулей вылетела из негостеприимного двора. На ее
счастье, мимо очень удачно проезжала милицейская машина. Оставить без
помощи визжащую девушку, выбежавшую из темного двора, доблестные
защитники правопорядка не могли. Сгустив краски, Девушка пожаловалась
им, что ее только что пытались изнасиловать.
Дальше все произошло очень быстро. Менты влетели во двор, надавали
Сексуальному Маньяку по башке и увезли куда надо. Порядок во дворе был
восстановлен, а девушка - спасена.

Через несколько часов на близлежащей улице наблюдалось оживление. Около
входной двери одной компьютерной фирмы толпилось с десяток человек.
Среди них были несколько сотрудников фирмы, включая директора. Проблема
заключалась в том, что они не могли попасть на работу, ключей от двери
ни у кого с собой не было. Через десять минут, безрезультатно подолбив
дверь, директор решил пойти другим путем. Обойдя здание, он вошел во
двор и оттуда попал в офис через служебный вход, дверь которого была
почему-то распахнута настежь. Из-за сломавшегося вчера кондиционера в
офисе было невыносимо жарко. На спинке кресла висела футболка
программиста, остававшегося на ночь в офисе доделывать горящий проект.
Самого программиста не было. Он появился после обеда с огромным фингалом
под глазом, прямиком отправился к директору и заявил, что если сегодня
же кондиционер не починят, то он уволится нахуй.

Поставил себе на мобилку мелодию от песни И. Талькова "Глобус".
Еду вчера в электричке в Москву... И тут звонок. Соответственно, мелодия
на слова "Не вращайте глобус, вы не найдете...".

Беру трубку, разговариваю. Во время разговоро подсаживается ко мне
"чиста конкретно братан". Ну сами знаете - весь в голде, пальцы в
растопырку проход перегораживают и т. д... Мобила у него за 5 штук грина
- с платиновой окантовкой (ну это уже я потом выяснил). В общем, что
этот кент в электричке делал, совершенно непонятно.

Вот он мне и грит:
- Брателло, блин! Помоги! Хочу такую же мелодию как у тебя! А то у
братанов у всех "Бумер". Когда на перетерке кому-то звонят, все мобилы
вытаскивают!

Пришлось прямо в электричке подцепить ему WAP-GPRS и скачать мелодию...
Благо на собственный WAP-сайт предварительно залил. ;-)

Вычитал на днях у Губермана историю из шестидесятых годов. Пересказываю
вольно.

« В одной компании показали мне человека и посоветовали познакомиться с
ним поближе - очень интересный, дескать. Я заговорил с ним и условился
зайти как-нибудь к нему домой - поболтать. Пришел, поговорили, оказался
он инженером по образованию, но уже давно работает
столяром-краснодеревщиком по частным заказам - реставрирует старинную
мебель. Ничего особенного я в нем не нашел. Уходя, оглянулся в дверях
комнаты и замер. Интерьер, обстановка чем-то напомнили мне комнату
Пушкина на Мойке. Хозяин, наслаждаясь моей растерянностью, со сдержанной
гордостью подтвердил:
- Да, все настоящее - девятнадцатый век. Еще люстра - и все. Сейчас
одной генеральше мебель реставрирую, она обещала кроме денег со мной
люстрой расплатиться. Вот люстру эту повешу - и все!
- Что - все?
- Пока я дома - ничто не напомнит мне о советской власти…»

Немолодой.

О маринованых змеях..... или гурману на закуску

Житель Китая из города Сучжоу стал жертвой собственных неправедных
желаний. Во время обеденного перерыва он решил выпить рисовой настойки.
Очень часто этот напиток делают так: прямо в бутылку с алкоголем
помещают живую змею, которая маринуется и погибает, сообщая настойке
неповторимый вкус. Что-то вроде перчика на дне бутылки с горилкой. Вот и
в этот раз китаец решил выбрать именно такую бутылку. Ему не повезло.
Судя по всему, производитель не удосужился соблюсти срок выдержки
напитка и живехонькая змея выскочила из горлышка, укусив любителя
полуденной выпивки прямо в шею. Китайская газета Xin Bao не сообщает,
какого цвета она была, но словосочетание "зеленый змий" здесь было бы
как нельзя кстати...
(для любопытных - китаец остался жив)

Один знакомый водила рассказал. Работал он как-то в одной из армейских
частей водителем. Причем не по долгу службы, а вроде вольнонаемного
рабочего. Водилы-то, они ж не солдаты, могут и расслабиться, ну там
выпить закусить. А начальник их гаража от всякого рода транспорта
человек был далекий. Ну и вот после очередной гулянки, с утреца,
начальство решило отправить его в какую-то пердь за 400 км. Он с
бодунища ехать не могет, и говорит ентому начальнику мол ехать не могу,
машина не исправна. А ему че случилось? Он в ответ: на фаркопе подшипник
полетел. Короче дали ему время до обеда устранить неисправность. Народ в
округе мягко говоря охуел.
Если кто не знает че такое фаркоп, это такая хрень сзади машины к которой
трос крепится.

Быль.
Суббота, 12 июня 2004 г. Примерно три часа дня. Мы с женой ходим по
магазинам. В сырной лавке, за прилавком, стоит девушка-продавец и парень
- очевидно, грузчик. И парень вдруг, ни с того, ни с сего, говорит
(глаза у него при этом смотрят в никуда):
- Шесть с половиной часов.
Только я пытаюсь понять, к чему он, как девушка раздраженно отвечает:
- Затюкал ты уже со своим футболом!

Гриха

На работе был День рождения начальника отдела. Я принес из дома
воздушные шары. Не обычные, а с наклейками. Надувается шарик,
вставляется в картонку с нарисованными кедами (если "мальчик") или
туфельками (если "девочка"), а на саму основу клеятся глаза, нос, род,
уши, ручки, бабочка и так далее.

Получилось у нас две девочки и мальчик. Разумно было замечено, что
мальчик - сам начальник, а девочки... ну, как обычно, девочки есть
девочки. Итак, "мальчика" наклеили, а наклейки остались. Одна из них в
форме месяца. И несколько кружочков. Что делать? Не теряться же.
"Мальчику" наклеили т.н. первичные половые признаки - закнутый "месяц"
и шарики над ним.

И вот с таким "начальником" я пошел по офису, народу показывать, дабы
заценили. Показываю дамочке Светлане: "Смотри, Света, это Саша."
- А что это у него?
- Ну-у-у... пипка. Все как положено - загнута. Налево.
- А должна быть направо!
- ??? Свет, налево!
- Направо!
- Света! С вашей стороны - направо. А с нашей - налево!

Урок биологии, нам 12 лет. Связь между печальной музыкой по радио и
важным событием в жизни страны еще не ясна детскому сознанию.
Отпросившийся в туалет одноклассник возвращается с круглыми глазами.
Шепотом сообщает всем, что видел, как в учительской рыдает завуч.
"Брежнев умер!" - проносится по рядам. Мой друг из диссидентской семьи
авторитетно заявляет: "Не может быть! я бы знал!" Мы до конца урока
обсуждаем новость и заключаем пари - умер или нет. Верится с трудом,
надо сказать. Кажется, что Брежнев - это нечто незыблемое, как программа
"Время" и лимонад "Буратино".

На следующий день - траурный митинг. В зале с почти гулаговским
названием "рекреационный". Нас выстроили в каре. Директриса в
темно-синем костюме и блузке с бантом со слезой в голосе читает
официальное сообщение.

"Такого-то числа на таком-то году жизни скончался видный деятель
Коммунистической партии Советского Союза...."

Мы стоим. Перешептываемся. На нас шикают стоящие с траурными рожами
учителя. Мы циничны, и нам совсем его не жалко. Когда за три года до
этого, принимая в пионеры, нас водили в мавзолей Ленина, мы громким
шепотом спорили, кукла там лежит или нет.

"... трижды Герой Советского Союза (или сколько там? - Те. Бе.), герой
социалистического труда..."

Девочка из старшего класса падает в обморок. Видны ее ноги в тушинских
колготках, шерстяных носках и кроссовках. Легкое движение, порядок
восстанавливается, девочку приводят в чувство и уводят.

"... генеральный секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев".

Директриса делает паузу. В гробовой тишине уборщица, спокойно
занимавшаяся своим делом, в отличие от нас, спускает воду в туалете.
Чудовищная советская сантехника в сочетании со специфической школьной
акустикой производит ошеломляющий эффект. Мы ржем в голос.

взято тут:

Что в Японии хорошо, в России …

Дело было в начале девяностых. Одно совместное предприятие пригнало из
Японии джип со всеми наворотами. Вещь по тем временам диковинная и жутко
дорогая. Водила, которому этот джип вручили под подписку, загнал его на
платную стоянку, и два часа объяснял охране, куда их будут иметь, если
на этом чуде современных технологий появится хоть одна царапина. Что им
будет, если этот джип угонят, он не уточнил, видимо за невозможностью
объяснить кары, которые им предстоят, но те поняли и так. Джип поставили
рядом с будкой охраны, направили на него все прожектора, по периметру
привязали четырех злобных волкодавов и выключили телевизор. Ну, чтобы
смотреть только на джип. Надо сразу оговориться, что джип, помимо всех
мыслимых наворотов, имел еще один немыслимый для российского склада ума,
а именно дистанционное управление заводкой двигателя.
Друган, который и был водителем данного джипа, в то утро проснулся рано.
Видимо, горел желанием обкатать новую машину. Утро было прохладное, и он
решил прогреть движок на подходе. Т.е., когда до стоянки оставалось с
километр, он нажал на кнопочку заводки двигателя. Метров через пятьдесят
повторил процедуру, видимо все же не доверяя совершенству японской
техники. Потом еще, и еще! Когда в поле зрения возникла стоянка, он
визуально и интуитивно понял, что там что-то не так. Народ толпился как
раз именно там, где должен был стоять его джип. С замирающим сердцем и
вмиг похолодевшими ногами, друган бросился вперед. Картина была ужасной.
Джип с выбитым боковым стеклом, задранным капотом, вырванными проводами,
напрочь разбитыми блоками автоматики, представлял собой страшное зрелище.
Вот рассказ охраны;
- Сидим в будке, с джипа не сводим глаз. Вдруг он, моргнув габаритами,
заводится и срывается с места. Уткнувшись в стену будки глохнет. Мы
вылетаем на улицу. Стекла тонированные, нихрена не видно, но раз
завелся, значит кто-то хотел угнать. Заперся сволочь внутри! Хватаю
лом, выбиваю боковое стекло, никого нет. в это время джип вновь
заводится, делает пробуксовку колесами, будка трещит, но пока держит.
Я дергаю все рычажки, чтобы открыть капот и устранить неполадку, но
нихрена не получается. Напарник поддевает капот ломом. В это время
джип опять заводится, мы рвем какие-то провода, но он заводится вновь.
Дизель ведь, падла! Ну, пришлось тут кое-что раскурочить. Сейчас -
вишь, молчит!
Друган, увидевший через некоторое время, что дизель трактора МТЗ -
«Беларусь» заводится от стартера только при поставленном в нейтральное
положение рычаге коробки передач, до сих пор считает, что японцы - тупые
как пробки! Или просто ИДИОТЫ!

Как откосить от армии, или как стать старшим сержантом …

Если кто-то думает, что от армии «косить» начали только в последнее
время, то он не прав. История эта об одном моем знакомом, который решил
это сделать в далекие семидесятые.
Вова, а именно так его звали, был паренек очень развитой, во всех
смыслах этого слова. Здоровьем его бог не обидел и почти при двухметровом
росте он дистрофией не страдал. Но в армию не хотел, и так как закосить
по здоровью вариант был не проходимым, то решил он пожаловаться на мозги.
Легенду придумал быстро и без проблем, благо все детство увлекался
фантастикой. Короче, вот ее краткое изложение;
В далекой Канаде престарелый миллионер решил продлить свою жизнь,
воспользовавшись телом молодого донора. Придуманный великим ученым
аппарат выбил из умирающего тела так называемый «разум», а вот вбить его
в другое тело не смог. И этот самый разум, перелетев Тихий океан,
ненароком врубился прямо в Вовину голову. Короче, как вы уже догадались,
Вова стал канадским мульти-миллионером.
Вместе с повесткой в военкомат лимузин к порогу не подали. Вова
обиделся и взял в магазине три бутылки портвейна по 1р. 80коп. Пригубив
одну прямо на месте, он сразу сообразил, что рейсовый автобус по мощи
лимузину не уступает, и в принципе миллионеру ехать на нем - не западло!
Заняв все заднее сиденье, он пил портвейн, курил и швырял окурки в других
пассажиров, которые ближе чем на два метра к нему приближаться боялись.
Водила, как человек уважающий миллионеров, тем более канадских, поняв,
что если он не хочет быть задушенным, сделал небольшой круг и подвез Вову
прямо к военкомату.
Дежурный лейтенант очень удивился, когда распахивая двери ударами ноги,
в коридоре появилось лицо столь значительное, но почему-то без
положенного эскорта. Но еще больше удивился военком, особенно когда ему
задали вопрос, мол, - что же ты, быдло, повестки шлешь почти Рокфеллерам!?
Объяснений от военкома не ждали, так как миллионер после принятого
портвейна был очень крутого нрава, и сразу от слов перешел к делу, т.е.
начал швырять в военкома все возможные для этого предметы. А так как под
эту категорию попадали даже столы и стулья, то военком объявил начало
третьей мировой на ограниченной территории. В военные действия вступил
дежурный лейтенант и подоспевший наряд милиции. Вся беда была в том, что
милиция тогда не имела «демократизаторов», а лейтенант с военкомом
получили свои звездочки не в «горячих» точках. Вову успокаивали как
могли, но перевес был явно на его стороне. И чем бы закончилось это
побоище, никто не знает, если бы один из милиционеров не прислушался к
Вовиным высказываниям. Подперев двери кабинета, где Вова в гордом
одиночестве доламывал мебель, милиционер возвестил, что клиент не их,
и надо бы вызывать санитаров с психиатрами.
Чем отличаются санитары от людей военных и милиционеров, Вова понял,
когда один медбрат охреначил его по башке подобранной во дворе лопатой.
Дальнейшее повергнутый миллионер видел как в тумане. В этом тумане
мелькали лица в белых халатах и какие-то серые стены. В руку несколько
раз что-то больно вонзалось, страшно хотелось писать и какать. Но
сознание куда-то уплывало, и поэтому писал и какал канадский миллионер
бессознательно.
Первое, что он увидел, когда сознание вернулось, это чье-то беззубое
лицо, внимательно рассматривающее его через свернутую трубочкой газету.
Зачем это надо, Вова понял только тогда, когда через эту же трубочку
ему чуть не выткнули глаз карандашом. Но это было еще не самое страшное,
так как ночью два других постояльца этой же палаты, пользуясь тем, что
смирительную рубашку с миллионера так и не сняли, воспользовались им как
писсуаром.
Санитары отмывали Вову со шланга, напор был хороший, а вода ледяная,
и миллионер понял, что в таких условиях выжить нельзя. Это подтвердилось
и тем, что до вечера его еще и два раза «замесили». Ну, так, по крайней
мере, выражались медбратья, отрабатывая на Вове некоторые виды
единоборств.
В ту же ночь Вова из миллионера превратился в верующего человека. Нет,
он не хотел быть пацифистом, и верил он не в бога, а в военкома и армию.
Понимая, что только они могут спасти его от тяжелой доли чужого разума.
В первый же приход в палату врача, Вова встал на колени, и слезно бьясь
головой об пол, объяснял врачу, как он хочет служить. Странно, но и врач
и военком ему поверили.
Через два года Вова вернулся домой старшим сержантом, и всем кто не
хотел идти в армию, советовал закосить под дурика, ну или хотя бы под
канадского миллионера.