Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
04 июня 2004

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Переехал в новую квартиру я недавно и сразу окунулся в кипучую жизнь
нашего дома. Эту историю по большому секрету мне поведал сосед, с
которым мы сдружились на почве ремонта: мы одновременно реставрируем
свои жилища.
Итак, на шестом этаже в такой-то квартире живет со своим семейством
Карлыч - мужчина лет 50-ти. Широчайшей души человек. А в квартире
напротив - Нина Сергеевна, добрейшая старушка, страдающая легким
склерозом (возраст все-таки).
Карлыч за свою жизнь поменял море профессий, объездил весь Союз, а
теперь работает мясником в каком-то супермаркете. Стоит ли говорить, что
дом у них - полная чаша? Для сохранности мясных продуктов Карлыч
использует два морозильника и один холодильник, которые стоят в прихожей
в рядок ввиду малых размеров кухни.
А теперь сама история. Какие-то вандалы украли у Карлыча электросчетчик,
расположенный на лестничной площадке. Новый еще не поставили, да и
зачем? Платит не по реальному расходу, а по-среднему, что гораздо
меньше. Поэтому он электроэнергию не экономит, палит свет вовсю, а
зимой использует обогреватели. И вот прошлым летом Карлыч и его жена
взяли отпуска и махнули на месячишко вместе с детьми куда-то в теплые
края. Горшки с цветами (чтоб не засохли) временно раздали соседям.
Кого-то попросили своевременно забирать почту. Это чтобы квартирные воры
по наполненному почтовому ящику не догадались, что хозяева отсутствуют.
Более того, Карлыч, решив перестраховаться, повключал в квартире свет
(электричество-то все равно дармовое). Чтобы возникла иллюзия, что дома
кто-то находится. И вот они уехали.
Нина Сергеевна, божий одуванчик, совершая регулярные прогулки по двору и
вокруг дома, обнаружила, что у Карлыча горит свет. А она-то знала, что
сосед с семьей отсутствует.
- Непорядок, - подумала старушка и рубильником на лестничной площадке
обесточила соседскую квартиру. И очень осталась довольна своим поступком
и своими познаниями в электротехнике.
А теперь вспомним про то, что Карлыч был мясником, и в квартире стоят 2
морозильника и холодильник, доверху набитые окороками и другими
мясопродуктами. И, лишенные электроэнергии, они перестали выполнять свои
функции. Через полторы недели из квартиры повеяло душком.
- Видать, крыса у Карлыча сдохла, - подумала Нина Сергеевна и продолжала
совершать вечерние моционы.
Когда еще через несколько дней в подъезде натурально запахло покойником
(лето выдалось очень жарким), Сергеевна не на шутку всполошилась. Даже
подумала, что Карлыч втихаря приехал с курорта домой и также втихаря
совершил суицид. Наверняка ей мерещилось бездыханное тело соседа,
висящее на бельевой веревке, либо хладный труп, лежащий в ванной с
перерезанными венами. Но зная веселый нрав Карлыча, соседи отказывались
в это верить.
Когда запах стал невыносимым, были вызваны участковый и слесарь из ЖЭСа.
В качестве понятых выступила добрая половина всех пенсионеров нашего
подъезда во главе с Ниной Сергеевной. Дверь вскрыли, и взору предстала
ужасная картина. На полу возле холодильников стояли огромные зловонные
лужи. Мясо было испорчено окончательно и бесповоротно.
... Нину Сергеевну спасали всем подъездом. Народ оказался дружным и
сплоченным и не выдал виновницу. А то Карлыч уж больно горяч, да и рука
у него тяжелая. Недаром же мясником работает.
Поведано очень хорошей знакомой с прекрасным чувством юмора... Далее от
первого лица...
Одно время у меня в квартире было минимум мебели (как и у всех
новоселов). Но при этом моя кровать стояла спинкой к стене, за которой
мирно существовали мои соседи. Все бы ничего, но звукоизоляция в
стандартных многоэтажках всегда оставляет желать лучшего, всегда, ныне и
присно =) Время от времени мой сон складывался не совсем удачно, что
объяснялось сексуальной активностью моих соседей за стенкой в изголовье.
Но однажды...
Время заполночь... выключив свет, пытаюсь заснуть. Но (слава нашим
строителям!!!) слышу следующий диалог:
- (он) Слышь, давай палку кинем...
- (она)Пошел на хуй, от тебя одни мандавошки!
- (он) Галь, я ж кроме тебя никуда!!! Это от нервов... точно от нервов...
... Не скоро я смогла заснуть =)))
Приехали к нам несколько наших родственников из другого города. У одного
из них кличка Кот. Уж не знаю откуда, но его все так называют. И вот
пошла мама в магазин. Ей сунули список того, что она должна купить. Ну
значит, выбрала она в супермаркете и стоит у кассы, сверяется со
списком:
- Так, молоко - Коту, яйца - Коту, пиво - Коту...
У кассирши медлеено округляются глаза.
- Нет, ну молоко понятно, яйца - тоже более менее можно понять, но
пиво-то коту зачем?!
В тысяча каком-то лохматом году я и мой друг пришли работать в одну
контору, которая разрабатывала игрушки для американских заказчиков. Их
идея, движок и маркетинг, а остальное наше. В качестве первого задания
нам дали рисовать к игре графику, текстурки, здания, и так далее.
Пейзажи включали городские улицы, дороги, небо, сельских животных и
прочий антураж виртуального мира. В игре был трехмерный движок, многие
объекты двигались и взаимодействовали, а на фоне неба даже летал
маленький спортивный самолетик. После краткого курса молодого бойца, наш
новый босс печально на нас посмотрел и добавил "А самое главное, не
рисуйте хуев". На наши недоуменные вопросы он, немного помявшись,
рассказал, что объем работы большой и дизайнерам с тоски часто приходит
в голову пороть отсебятину и оставлять так сказать приколы на память.
Народ у нас простой, так что самое популярное это написать где-нибудь на
укромном заборе слово "хуй". Игрушка без ограничений по возрасту, а
клиенты, тем более покупатели, совсем не идиоты и подобные приколы
вообще чреваты судами, неустойками и тому подобной буржуазной херней.
На сем он закончил и послал нас на хер, то есть работать. После такой
оригинальной вводной у меня на сердце остался тяжелый осадок. Почему-то
этот злосчастный хуй не давал мне покоя, я целыми днями прикидывал где
бы его разместить. На ум приходили узоры обоев, неоновые вывески на
крышах небоскребов в стиле "Слава КПСС" и цветочные клумбы, выложенные в
форме искомого слова. Где-то через месяц я поделился этим бредом с
приятелем. Как ни странно, оказалось, что я не одинок. Похоже, та же
тема застряла и в его мозгу. Однако, так получилось что вскоре я перешел
в другой отдел и об этом проекте забыл до самого дня его сдачи.
Финальная стадия проекта перед передачей бета-тестерам включала часовой
прогон игрушки на большом экране в присутствии заказчика и всех
сотрудников фирмы. За те полгода, что я не видел проект, в нем многое
изменилось. Герои стали еще героичнее, травка зеленее, деревья красивее,
здание обросли деталями и пристройками, на далеком лугу паслись
симпатичные коровки. Даже самолетик не просто мельтешил в небе, а
выделывал сложные фигуры, оставляя тающий инверсионный след, причем в
разных квадрантах неба, так что был виден только с правильных ракурсов.
Как ни странно, никаких глюков не было, сдача прошла на ура, все были
рады и довольны. Один лишь я, как дурак, вторые полчаса сидел и давился
от смеха. Первого получаса мне как раз хватило на то, чтобы понять, что
с помощью фигур высшего пилотажа самолетик своим полупрозрачным выхлопом
на полнеба пишет слово ХУЙ
Эту хохму мне рассказал мой друг Дима.
Едет он в машине. У обочины голосует пьяный. Дима останавливается,
пьяный говорит, куда ему надо ехать, Дима называет сумму.
Дальше происходит такая сцена. Пьяный лезет в карман, достает мобильник
и проверяет, сколько денег на телефоне. На дисплее высвечивается его
баланс. Он показывает сумму на дисплее Диме и говорит:
- Вот отсюда деньги снять сможешь?
Поздняя осень, снега еще нет, но все лужи давно замерзли. Прохожу мимо
одной очень колоритной и глубокой лужи. Она настолько чистая, что не
понятно вода или лед. Мимо проходит мама с ребенком лет четырех. Ребенок
подбегает к луже и по его лицу видно как ему хочется по ней пройти, но
он не уверен и спрошивает маму:
- Мама, а эта лужа замерзла?
Мама с сомнением смотрит на лужу и выдает:
- Не знаю, но если она не земерзла, то тебе попадет...
.... навеяно историей про название улицы в Калининграде/Кенигсберге....
В далекие тридцатые года прошлого века славный город Львов принадлежал
тогда не дружественной нам панской Польше. И была в этом городе улица,
из старых, и название она носила соответственное - Сапеги (известного
польского магната).
Но вот пришел 39-й год, а с ним и Красная Армия, освободив угнетенный
братский украинский народ на всей Западной Украине, в том числе и в
городе Львове. И как водится стала новая власть переименовывать улицы, и
досталось бывшей теперь улице Сапеги звучное имя Сталина.
Но, не прошло и пару лет, как Красная Армия ушла, оставив город немцам.
Ну потерпеть имя вражеского вождя в названии улицы немцы не смогли и в
отместку назвали ее, правильно, угадали, Адольф Гитлер штрассе.
Прошло еще пару лет и победоносная Красная Армия освободила Львов и
улица снова стала носить имя нужного вождя - Сталина.
Шли годы, росли деревья. Пришел 53-й год, а за ним и ХХ съезд. После
него носить имя развенчанного вождя улица уже никак не могла, и потому
стала улицей Мира (каковой я ее и знал). Название ей видать понравилось,
бурных событий с стране не происходило, и почти 30 лет все оставалось
неизменным.
Но вот грохнули перестроечно-суверинитетные 90-е. Название улицы Мира
уже не удовлетворяла новую львовскую власть - видать было чересчур
миролюбивым. Вопрос кого же увековечить в названии улицы решился сразу -
только имя непримиримого борца с москалями было достойно этой улицы и
потому и по сей день улица носит название Степана Бандеры.
За одно столетие - такой фейерверк имен у одной, не слишком длинной
улицы.. :-)
Разговор студентов биофака о жизни насущной и прочих глупостях. У всех
на курсе есть заучки. Один из них в нашей компании. Обычно молчит и
быстро бегает за пывОм. А тут с чего-то вмешался в дискуссию:

- А вот мне будет стыдно, если отучившись 5 лет в университете, я не
смогу ответить на вопрос, касающийся биологии!

На что моя подруга выдала:
- Милый, за пять лет можно научиться посылать на ХУЙ!!!!!!!!!!!

Она всегда знала правду жизни.
Достоверно.
Звонок в сервис-центр Hewlett-Packard.
- У нас стриммер кассету не отдает, вы можете нам по телефону объяснить
как вытащить ее своими силами?
- Привозите его в Сервисный Центр, там все сделают.
- Боюсь это невозможно, стриммер стоит на космической станции "Мир"...
(Наш инженер ездил в ЦУП и следующий сеанс связи был посвящен
дистанционому ремонту стриммера...)

http://www.infrance.ru/cgi-bin/ikonboard/topic.cgi?forum=13&topic=11#last
Приключения поляков в Сибири
"-Водки не обещаю, но погуляем хорошо! - сказал полякам Иван Сусанин".

Опять-таки, по просьбам общественности, мрачная повесть.

"Как мы с брытьями-поляками в поход ходили".

... а дело было в Саянах. Шли мы вчетвером, я, Юльча, Леха и
отмороженный Костик. Шли в полную автономку, на месяц где-то.
Доехали до Иркутска, а дальше - еще 600 км стопа, кривого такого. Стоп
шел средне (а вы видели хорошо идущий стоп, когда машины ходят с
периодичностью "две в сутки"?), было дождливо и пасмурно, но тут на
горизонте сорганизовался грузовик.

Леха, непринужденно размахивая топором (а мы завтракать собирались,
дрова он рубил, ага), полюбопытствовал, не подвезет ли нас
доброжелательный водитель грузовика. Доброжелательный водитель оказался
монголом, поэтому из приветственной речи Лехи не понял ни черта, но вяло
махнул рукой в сторону кузова.

За борт полетел первый рюкзак, лехин, 39 кг. Из-за борта раздался
сдавленный звук. Из серии "Гыть" из анекдота про "Коля, лови топор!".
Мы смутились.
Но грузиться как-то надо было - так что следом полетели оставшиеся три
рюкзака и мы с Юлькой.

В углу сидели две испуганные фигуры, накрытые брезентом. Костик откинул
брезент и сказал: "Здорово!"
Фигуры шепотом посовещались.

"Траствуйте!..." - застенчиво прошелестело в углу.
"Как звать-то?" - общительно спросил Леха, поигрывая в руке топором.
Совещание было куда более длительным.
"Ярек!" - "Дарек!" наконец услышали мы.
Мрачно укутываясь в анорак, я сказала "Ага. Лелек и Болек!".
Так и обрели мы наших "братьев-поляков".

Грузовичок шкандыбался по ухабам, коммуникативно настроенный Леха
разговаривал с поляками.
Выснились следующие вещи.
 Ярек знает русский язык хорошо, а Дарек - почти не знает.
Однако он по работе ездил в Нефтеюганск пару раз и после этого научился
емко выражать свои мысли десятком очень метко вставленных в разговор
матерных слов.
 Ярек океанолог. Он всю жизнь мечтал увидеть океан. Поэтому он
взял большой отпуск и поехал в Сибирь. Оказывается, он думал что "Вот
тут Сибирь, Сибирь, Сибирь - а потом ОКЕАН". Совместными усилиями
удалось убедить Ярека, что до океана он дойдет в следующем отпуске. И
что неплохо бы доехать до Владивостока. А это - еще 3.5 дня.
 Дарек - менеджер. Он бы ни за что не пустился в эту авантюру с
Сибирью, но от него ушла "Женщина". Почему? Сказала, что слишком
скучный. Он решил эту проблему решить именно таким путем.
 Карта у них распечатана из интернета. 20-километровка, ага.

На карте гуманное лехино сердце не выдержало. Он мрачно сказал:
"Подберем сиротинушек?" Сиротинушек подобрали.

Тем временем пошел дождь. На какой-то развилке водитель нас высадил, мы
поставили лагерь.
Близилось время ужина. Мы с Юльчей, разогнав мужскую часть нашей
компании за дровами, стали обшаривать рюкзаки на предмет продуктов, из
которых можно было бы изобразить суп. К нам подошел Дарек и дал
килограмм колбасы.

Вареной.

Сказать, что мы офигели - это ничего не сказать. Вы часто ходили в
многодневные походы с вареной колбасой? Вот и мне отчего-то не
случалось. За колбасой последовал сыр. Дарек гордо сказал: "Наша часть!"

Юльча, выйдя из ступора, осторожно спросила: "А у вас еще что-нибудь
есть?"
"Есть!" - радостно сказал Дарек. И достал газовую горелку.

Мы с Юльчей впали в состояние близкое к трансу. Ладно, колбаса. Колбасу
вполне можно осознать, понять и простить.

Но часто ли вы ходили в тайгу с газовой горелкой?

"-ЗАЧЕМ?!" - сдавленно полюбопытствовала Юльча.
Подошедший Ярек смущенно объяснил, что в той книжке, которую он читал
про Сибирь, было написано, что в Сибири очень тяжело с дровами.
"Ага, еще бы не тяжело!" - радостно заметил Леха. "Сибирская степь.
Временами переходящая в тундру!"

Суп был съеден, колбаса сжевана в качестве деликатеса.
За вечерним чаем, поляки, разомлев, вступили в исторический спор с
Лехой. Это была вообще-то большая стратегическая ошибка.

У пламенного Лехи был тогда период "Православие. Самодержавие.
Народность", и ничтоже сумняшеся, стал он им толкать идеи о том, что
Польше в составе России было бы значительно лучше и приятнее.

Дарек от возмущения вспомнил русский. Ярек миролюбиво говорил про
европейскую интеграцию. Леха говорил, что единственный вид интеграции,
который он признает - "Наши танки будут в Праге". Дарек кидался собирать
рюкзак и кричал, что он не может оставаться здесь более ни минуты. Ярек
говорил про Польшу от моря до моря. Костик, которому все исторические
споры были принципиально пофиг, на идее о Польше от моря до моря
оживился и непринужденно пообещал устроить кому-нибудь маршрут вроде
"Тропою Ивана Сусанина."

В общем, международная встреча проходила себе вполне на высшем уровне.
Мы с Юльчей ушли спать. Ближе к пяти утра от костра раздавалось
умиротворяющее Лехино бормотание, перемежаемое беспорядочными выкриками
Дарека. Далее все стихло. Я выползла покурить - Ярек с Лехой чокались
чаем "За единение братских народов". Поинтересовалась, где Дарек:
"Обиделся, расплакался и убежал в поля" - меланхолично сказал Леха.

Вторая неделя похода. Каждое утро жизнерадостный Ярек будит нас
невнятными звуками, похожими на кряканье. Звуки издает странное
сооружение, которое в ближайшем рассмотрении оказывается гудком. На
старых велосипедах такие стояли.

"-Ярек, что это за будильник для извращенцев?" - потягиваясь, спрашивает
Леха.
"-Льеша, ты не понимаешь. Мы приехали в Иркутск и пришли в супермаркет
без крыши (вестимо, городской рынок). Там попросили какое-нибудь
средство от медведя. Нам говорили, что в Сибири очень много медведей
(ага. Бегают. По тундре). Они долго говорили, потом прибежал какой-то
мальчик и продал нам эту штуку. Сказал на нее давить при приближении
медведя (а вам, а вам представилась эта трагическая картина? На Ярека
идет медведь, а он бесстрашно идет на него и дудит, дудит, дудит... в
велосипедную дуделку)

- Ярек, а за сколько вам ее продали?
- За триста долларов.

Умеют заработать в городе Иркутске.

Четвертый день идет дождь. Дождь нудный, выматывающий, когда промокает
все - и в рюкзаке каша, и костер горит как-то притушенно, и на тебе нету
ну НИ ОДНОГО сухого места. Идем по таежной тропе. Впрочем, тропа - это
сильно сказано. Во-первых, впереди идет Леха, который топором срубает
особо выдающиеся ветки. Во-вторых, ощущение, что ты идешь по болоту. Или
в болоте.

Замыкающим идет позитивный Ярек.

Кстати, любимой присказкой у него было произнесенное с непередаваемой
интонацией: "Это прэкрасно!!!"
Позитивный Ярек как какой-то дикий подвида народного поэта, более
известного под именем "акын" завывает:

"Я иду по Сибири!!! Сибирь - это прэкрасно!!! Я иду по настоящей тропе в
тайге! О! Тайга!!! Тайга - это прэкрасно!!! Сверху льет дождь. Тайга в
Сибири, под дождем - это прЭкрасно! На мне тяжелый рюкзак (еще бы не
тяжелый! У них изначально рюкзаки были по 10 кг, потому что они
продуктов на неделю взяли. Мы с Юльчей им по быстрому раскладкой довели
рюкзаки до 25)- и это прЭкрасно!!! Со мной - мои русские друзья - и это
прЭкрасно!!!"

Русская подруга Юльча разворачивается и мрачно и емко объясняет Яреку,
что конкретно она ему сделает, если он сейчас же не заткнется. Вообще -
Юльча девушка интеллигентная в высшей степени. Но нервная. Курсовую на
втором курсе писала по табуированной лексике.

Ярек, помолчав минутку, полушепотом и с сомнением: "Русские девушки -
это... это прэкрасно!!!"

Лезем на гору. Ярек кричит Дареку:
"Дарек! Посмотри! Посмотри какая красота!!! Посмотри, как прекрасно!
Дарек, Дарек, правда, тебе хорошо?! Хорошо тебе, Дарек?!"

Дарек, висящий над нелециприятного вида обрывом, лаконично, но очень
громко:
"Мне 3,15-дец!"

Ярек, сверху, задумчиво (мы ему как раз накануне объясняли, что это
слово может иметь два эмоциональных настроя):
"Дарек, ты негативно говоришь или радостно?"

Дарек, срывается наконец, пролетает несколько метров, Леха ловит его за
рюкзак:
"В обеих, козел!" - звучит над саянскими горами...

Пришли, встали, переоделись в сух... в менее мокрое, развели костер.
Леха, скрипя сердцем, достает стратегические запасы спирта. Разбавляем,
мы пьем трижды по сто, и начинаем готовить ужин. Полякам дают по 150, но
один раз.

Через десять минут Ярек раздевается догола и начинает с песнями и
плясками купаться в ближайшей речке. Дарек раскраснелся, застенчиво и
как обычно емко начинает признаваться мне в любви. Немедленно посылается
и идет признаваться в любви Юльче. Посланный и оттуда, идет признаваться
в любви к Костику.
Костик наливает ему еще полтинник. Через минуту Дарек присоединяется к
радостно поющему Яреку.

Выволакиваем их из горной речки, одеваем.
Над вечерней тайгой вольно плывет народная польская песня.
Через пару минут воодушевленный Дарек начинает петь гимн советского
союза, а потом признается в любви к Лехе.

... а с утра они объели всю окрестную клюкву.
Сушня-яяяк!
Клянусь, похмелье длилось дней пять у обоих, "Дааа.... русская водка -
это прэкрасно!!!" - говорил Ярек, припадая к очередному клюквенному
кустику.

Пришел тягостный момент расставания. Дарек опаздывал на свою
менеджерскую работу (как выяснилось, он таки на нее опоздал и с работы
его выгнали). Мы снабдили их картой, указали направление и сказали:

"Ребята, вы идете 25 километров ПРЯМО. Четко прямо. И выходите в
бурятский поселок, оттуда машина должна быть. Прямо. 25 километров. Вот,
я вам на карте нарисовал. Вы поняли?"
"Поняли!" - сказали наши поляки.

Как мы потом узнали от бурятов: "Вышли тут ваши... Неделю по той долине
гуляли. Заблудились. Говорят, что "Почти встретили медведя, но Ярек его
отогнал".

Вот такие вот "Приключения братьев-поляков в Сибири".
Теперь они пишут нам трогательные письма, Дарек ищет себе русскую
невесту, а Ярек собирается во Владивосток этим летом.
Смотреть на океан =)
Лучшая история за 17.09:
Защитник.

Был тут намедни на барбекю (так кляты американцы наши шашлыки называют), одна гостья рассказала. У них дома меняли паркет на первом этаже (муж ее врач-анестезиолог, так что домик, надо понимать, не маленький), мебель убирали в подвал, теперь ее надо было перетащить обратно. Дальше рассказывает:

- Приехали два мувера (грузчика), оба черные красавцы под два метра, в майках без рукавов, бицепсы как на обложке журнала для бодибилдеров. Один попытался меня за грудь пощупать, так Рекс ему этот бицепс и прокусил. Не просто до мяса, а практически до кости. Ох, как он орал! Потом говорит: плати, хозяйка, тысячу баксов, а то позвоню в animal control, чтобы его усыпили. Я, говорю, тогда первая звоню в полицию и жалуюсь на приставания, читать дальше
Рейтинг@Mail.ru