Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
19 июня 2004

Злободневные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
В футбол играть - ни чесать яйца,
Ни водку пить, товарищ Ярцев!
Вариация на тему мести:
Сенсация Сборная России поставила рекорд по счету в матче с греками
2004-0 в пользу греков. Больше всех забил Сычев...
Как сообщили нам в футбольном штабе нашей сборной - уже назначен дублер
Отара Кушанашвили, ктороый будет выбегать на поле в случае удаления
нашего вратаря в игре с греками .
Самое лучшее место для досматривания матча - комната контроля допинга .
Только туда приходят извинятся представители команды соперников, когда
Вы проигрываете !
Бедняга Ярцев! Ему придется собирать 21 пресс-концеренцию по случаю
изгнания сборной России в полном составе с чемпината Европы !
Хроника нашей игры с Португалами :

кадр первый - Ярцев без звука - угадывается по губам 2 мата
кадр второй - гол в наши ворота - наш защитник с зовущим взором
кадр третий - Ярцев с 4 матами , но пока еще без звука
кадр четвертый - пресс-конференция - Ярцев со звуком и зовущим взором
кадр пятый - толпы российских болельщиков с матами , но уже без Ярцева
Средняя стоимость 1 дня войны, которую выигрываешь - около 1 млн баков.

К чемпионату Европы мы готовились 2 года .

Может нашим командирам заплатить следующим контрактникам по 10 млн
баксов каждому, чтобы все-таки обыграть всех ?

Экономический и политический эффект будет посильнее погашенного
ограниченного конфликта внутри страны !
Что бы на Евро красиво сыграть
У президента уроки сборной надо было брать!

Зрелищно оно дзю-до на поле!
Не было бы так обидно.
Вит.
В расположение сборной России в Португалии пришла посылка из Уэльса.
После просмотра содержащейся в посылке видеокассеты Георгий Ярцев вызвал
для разговора Вадима Евсеева.

garry_e95
Стала известна причина поражений сборной России - срыв важнейшей
тренировки.
Когда футболисты вышли из раздевалки и увидели идеальный газон, они
недоуменно переглянулись и задумчиво побрели за ворота стадиона - искать
ФУТБОЛЬНОЕ ПОЛЕ.
Но так и не нашли.
КОЛОСКОВ:
"Футбол в России - смысл и цель моей жизни!
Россия может и должна стать чемпионом мира!!
Пока не станет - никуда я не уйду!!!"
Все повторяется с ЧМ2000, только игроки меняются.

ЧЕ. Португалия-Россия. Наша сборная, вот уже полтора тайма, ходит по
своей половине поля, руки в карманах, о чем то разговаривают между
собой, звонят своим девкам. И тут Ярцев выпускает Быстрова, тот начинает
как сумасшедший носиться по полю, даже один раз забегает на половину
португальцев, после чего подбегает к Смертину и говорит:

- А че все стоят и только я один бегаю как угорелый?

На что Смертин отвечает:

- Ага, бля, щас мы все набегаемся, устанем, а у нас еще решающая игра с
Греками!
Комментатор: Да, футболисты сборной Голландии буквально парят над
газоном. Что и говорить, хорошоя в Португалии трава...
Два комментатора. ОРТ - Гусев. НТВ - Уткин. Репортаж с евро 2004:
Кря - кря
Га - Га
Кря - кря
Га - Га
Следом за Мостовым из сборной отчислен Смертин, который в одном из
интервью испанской газете после матча с Португалией усомнился в выходе
России из группы.
Гол, Гол, Гол!
Мы выиграем Гонку!
Гол, Гол, гол!
Россия-чемпионка!

Анекдот прислали: Фабрика Звезд-4 и Игорь Крутой
Дядя Вася подумал:

Надо было вместо сборной России отправить на чемпионат футбольную
команду "Старко". Результат был бы тот же, но хоть гимн красиво бы
спели.
А Фабрика звезд как в воду накаркала:

Вногу, опять идем вногу
Упертые рогом
Выходим красиво.
ГОТОВА Россия!
Дядя Вася о нашей сборной вместе с Русским радио:

Порно, да не задорно...
Главная сенсация ЕВРО-2004!!!
Оказывается, продукты из Макдональдса нужно пинать.
А раньше все думали, что их можно есть...
Еще 90 минут национального позора и мы дома.
Тут в теме было рассказано несколько анекдотов в защиту россиянских
футболистов. Наверное ими же и придуманных. Вот что я хочу сказать
ребята. Вы так же хорошо анекдоты сочиняете, как и в футбол играете.
Жены российских футболистов снялись голыми в поддержку супругов,
прикрывая самую интимную часть своего тела фотографиями своих
благоверных. Ну что ж, там их мужьям самое место.
Супруги футболистов снялись голыми. Футболисты поехали на чемпионат,
проиграли и скоро вернутся. Смотрите сцену воссоединения двух групп
бл....ей.
Тем кто писал анекдоты про то, что Россия продует в отместку за босса
Грекам 10-0: http://ru.euro2004.com/News/Kind=1/newsId=195354.html
Дмитрий Аленичев, победитель Лиги чемпионов в составе "Порту", заявил,
что он невысокого мнения о португальской сборной. "Не сомневаюсь, что
Португалия не пройдет дальше", - сказал Аленичев, назвав хозяев турнира
"обычной" командой.

А вы - анекдот, анекдот...
по мотивам рекламы: португалия - россия, это как дюраселл и обычные
солянуе батарейки

макс
Объявление по радио: "Всех, кто два года назад принимал участие в
погромах на Манежной площади, приглашаем в аэропорт "Шереметьево2" на
встречу нашей команды из Португалии".
Совет "Мегафону" (по мотивам "Евро-2004): менять на хрен таких
партнеров!
28
Онопко доказал, это не из-за него Россия последние годы всегда
проигрывает!
Новая тактика Ярцева. На игре с Грецией будут играть голые жены
футболистов, прикрывающиеся портретами своих мужей.
Футбол.
ФИФА для того, что бы загладить вину перед сборной России и дать ей в
дальнейшем хотя бы набирать пару очков - решила отныне и навсегда
включать в финальные группы чемпионатов мира и европы по футболу -
Сборную Камеруна
У Ярцева во время матча мобильный звонит:

- Да, Ярцев. Привет. Счет? Сейчас посмотрю... Счет 0-2! Да, диктую: счет
0-2 от 16 июня 2004 года на сумму 10 000 долларов США. Оплатишь до конца
первого тайма. Счет-фактуру и акт приемки-передачи я потом оформлю.
32
Едет чел в машине к Останкино, а на перекрестке подходит к нему мужик.
Просит приоткрыть окно.
Чел: Что случилось?
Мужик: Да вот, Эхо Москвы сообщило, что Колоскова захватили нац-болы и
требуют весь доход РФС с Евро-2004, а то, говорят, обольют Колоскова
бензином и сожгут.
Ч: Какой кровавый мир....
М: Надо помочь.
Ч (лезет за бумажником): И сколько надо внести?
М: Да обычно все дают пять литров бензина....

Sadok
ФУТБОЛЬНЫЙ ПРОГНОЗ

Чемпионом Европы станет победитель финала. А потом пройдет год. Страсти
улягутся. Овчинникова снова поставят часовым у ворот. Абрамович
приобретет для клуба «Челси» лучших игроков, тренеров и судей ЧЕ-2004.
Сборная России вернется к Мостовому. N-ным главным тренером команды
назначат жителя Пензы Лукичева Петра Гавриловича, 1956 года рождения,
умеренно пьющего по адресу: проезд Рогатка, 17 (подойдет его очередь). А
Отара Кушанашвили выгонят из тюрьмы досрочно. Но не за хорошее, а плохое
поведение: он и там всех достанет.

© Алик, футбольный провидец
Июль 2004 года. Раздевалка московского Динамо. Молодой футболист робко
подходит к Булыкину.
- А Морьентес как бъет?
- Чаще с правой...
- А Фигу??
- Этот все больше с левой...
- А Мостовой???
- Охххх... Он и с левой, и с правой, а потом еще и ногами....
Революция в российском футболе! Ругают сборную, и ни слова про Онопко!!!
Кто без греха, пусть бросит в меня Булыкина...
Капитан российской сборной Алексей Смертин отбирал мячи у богатых и
отдавал их бедным...
Новости бухгалтерии: корпорация САМСУНГ провела спонсорские расходы на
футбольную сборную России по графе "Инвестиции в недвижимость"
Америка, начало ХХ века. Салуны на Диком Западе: Господа! Не стреляйте
в тапера, он играет как может!
Россия, начало ХХI века. Спецвыпуск "Футбол" на Анекдот.Ру: Господа!
Не плюйте в футболистов, они играют как могут.

Хотя, в принципе, Ярцева жалко. Это ж надо было так стараться, тащить
сборную из глубокой ж... в ЧЕ-2004, чтоб потом быть обхаянным по самое
не хочу.
РоманЦЕВ, ЯрЦЕВ... Кажется, есть смысл изменить окончание фамилии
на -ИН, т.к. в России масса людей с -ИН в конце фамилии реально
добивалась успеха: ЛенИН, СталИН, ЕльцИН, ПутИН...
Новое реалити-шоу "За стеклом евро-2004" с участием таких звезд как
Ярцев, Мостовой, Отар Кушанашвили!
Самый смешной анекдот за 17.10:
Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
- У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.
- А зачем ему? Он же "голубой"!
- А это вторая плохая новость!
Рейтинг@Mail.ru