Повторные истории

Приходит ко мне далекий знакомый.
Спрашивает: У тебя доступ к Интернету есть?
Отвечаю: Есть.
- Давай проверим мою электронную почту?
- Давай.
Подключились к Интернету, зашли на его почтовый сервер, ввели имя
почтового ящика.
Спрашиваю: А какой у тебя пароль доступа к ящику?
Отвечает: Шесть звездочек (******)

Пришло по почте...

Есть у меня друзья - туристы. Туристы не типа того, чтобы выехать на
электричке за 50 км от Москвы и пить не чай, а самые что ни есть
серьезные. Водку не пьют. В принципе.
Употребляют исключительно спирт. А едут, чтобы тот спирт употребить,
очень далеко. И были они тогда на Алтае - шли на байдах, а иногда байды
шли на них. Место вообще глухое, люди редковстречающиеся, зверье
непуганое, а карты, мягко говоря, неточные. Hу это все предыстория.

Hа одной из стоянок-двухдневок было решено поплыть половить рыбку.
Причем почему-то по не в близпротекающей речке, а где-нибудь по
ручейкам. Поплыли. Ручейки не ищутся. А все это происходит после обеда,
читай - после спирта.
И тут на сцене появляется главный персонаж - Вася. Вася человек хороший
и спокойный, но только до второй рюмки - затем в глазах зажигается
огонь, а в заднице появляется зуд преобразователя Вселенной. И тут,
когда они проплывают мимо какой-то небольшой полянки, типа гари, но уже
покрытой травкой, их взору является идиллическая картина - на поваленном
стволе дерева сидит бурундук и, сволочь такая, обедает. Разложив шишки
на манер рюмок на барной стойке, их шелушит и неплохо себя чувствует. Hа
туристов - ноль внимания.
Тут Вася понимает, что этот бурундук - то, чего ему не хватало всю
жизнь. Hа ходу, чуть не перевернув байду, он срывается в воду, набирает
полные ботинки воды, но упорно лезет на берег, к желанной животине. Тут
бурундук насторожился, но трапезы не прервал. Окружающим стало ясно, что
хищников, подобных Васе, в тайге не встречается, и сейчас что-то будет.
В трех метрах от бурундука Вася издал охотничий рев, чем, собственно и
загубил охоту - не заори он, и истории бы не было. Hо он заорал, и тут
бурундук понял, что это за ним.
Кроме того, что бурундук был тормозным, что еще простительно в такой
провинции, он оказался и глупым. Дело в том, что на поляне этой ни
кустов, ни больших деревьев не было, однако в двадцати метрах начинался
лес, где никакой Вася его бы не нашел. Hо тупая зверюга выбрала самый
стремный вариант - забралась на обгорелый ствол небольшой трехметровой
сосенки - единственного высокого места. И уселась на самой верхушке,
причем не забыв утащить с собой самую жирную шишку. Разгоряченный
погоней Вася решил штурмовать. И полез на сосенку.
Запрыгнув на метр, он, цепляясь неизвестно за что, начал медленно, но
верно, продвигаться вверх. Сосенка тонкая, Вася - центнер тренированного
жира, конструкция начинает расшатываться. Бурундук чувствует себя уже
совсем хреново и, не выпуская из лап шишку, вовсю срет на голову Васи.
Вася пачкается и матерится, но лезет к цели. Hарод упирается веслами в
дно речки, чтоб не уплыть, и ржет как резаный. Вася поднимается все
выше, соответственно, амплитуда увеличивается. И тут - апогей.
Вершина сосенки с закрепившимся на ней бурундуком наклоняется так, что
Вася оказывается в горизонтальном положении, что-то у него отказывает и
Вася почти с двухметровой высоты падает на землю. С хрустом. Сосенка, по
всем законам механики, распрямляется, и тут уже не удерживается зверь.
Бурундук, с прижатой к груди недогрызенной шишкой, уходит из верхней
точки по аккуратной баллистической траектории в лес, сшибая ветки и
шурша листвой. Вася в нокдауне. Мат. Бурундук где-то в лесу. Еще больший
мат. Зрелище чего-то полосатого с хвостом, стремительно улетающего в
чащу, у всех в глазах- Слов уже нет. Уплыли они метров на триста -
только тогда их прибило к берегу и они остановились. Сами не могли. Вася
их там и догнал, грустный, с бурундучьим говном в волосах, но без
добычи.

Жена рассказала. Ехала она в маршрутном такси и сидел там парень с
ребенком лет четырех или пяти. Вернее, сидел только парень, а его чадо
вертелось из стороны в сторону, держась за вертикальный поручень,
раздражая тем самым не столько окружающих, сколько самого папашу.
Неоднократные призывы отца к дисциплине игнорировались ребенком в
течение половины маршрута следования автобуса, что в конце концов вывело
из себя родителя и он громко отругал ребенка, назвав его бестолочью,
который ничего не понимает, сколько ему не повторяй. На малыш ничуть не
смутившись, также громко, выдал фразу, повергшую весь автобус в
безудержный хохот:
- А ты не бестолочь? Тебе мама тоже сколько раз повторяла, чтобы ты не
пИсал в раковину.
Стоит ли говорить, что папаша на следующей же остановке, подхватив
отпрыска, по уши красный, выпрыгнул из автобуса.
Sasha

КемГУ (государственный университет то есть). Женский туалет после
евроремонта. Кругом цветы, зеркала, отдельные кабинки с деревянными
лаковыми новыми дверьми. Заходишь в кабинку (она немного тесновата),
садишься, сидишь, встаешь, в глаза бросается выцарапанная на уравне их
же (глаз)надпись:"улыбнись, тебя снимает скрытая камера".

Одним прекрасным студенческим летом я с парой лучших однокашек отдыхала
на берегу Азовского моря в студенческом лагере. Путевки туда достать
всем было невозможно да и не нужно, т. к. по нашим неписанным законам
тех, у кого путевки (и соответственно места начевки) нет, обязаны
пустить те, кто сумел пробить себе это самое законное "место под
солнцем". В конце концов, мальчишки совершенно перестали заботиться о
приобретении путевок и этот факт усугублялся еще тем, что надо было
пускать к себе "зайчиков" в любое время суток (обычно под утро) и в
любом состоянии (обычно в никаком)...
Итак, глубокая ночь и ужасно хочется выспаться хоть сегодня, как
слышется неимоверный стук и со словами: Открывай Сова - Медведь пришел!
бездыханное тело однокурсника падает на пол посреди комнаты. Мы с
соответсвующими словами оттаскаваем тело в соседнюю комнатушку, которое
служит кухонькой и запираем снаружи. Так, в целях спокойствия во всех
пониманиях. Через пол-часа тело видимо приходит в себя и начинает
буянить. Оно требует открыть дверь и выпустить его на свободу. Но мы-то
знаем, что выпускать его во-первых опасно для сексуального здоровья
(причем все троих), во-вторых не охота вдыхать испарения свежего
перегара и слушать пьяный бред, а в-третьих просто лень снова вставать.
Покричав, как белый медведь в теплую погоду, тело видимо потеряло
интерес или недежду быть выпущенным, угоманилось и затихло.
С его слов: Да, напились мы здорово, пива уже не считал сколько выпил.
Ели добрался до домика, впустили, хорошо! однако пиво скоро дало о себе
знать. Начал сучаться, но понял, что после прошлого раза, меня не
выпустят. Нащупал в темноте какой-то бутыль, кажется 2-литровый и отлил
туда. После облегчения заснул мгновенно.
Утро. Открываем дверь в подсобку и включаем свет. Картина маслом: на
полу спит полумертвое тело одногрупника, а на столе стоит бутыль на
четверть заполненное желтой жидкостью. В бутыле на задних лапках изо
всех сил тянется вверх, чтоб вот-вот не захлебнуться.... х о м я ч е к!!!
Мораль такова: не берите на отдых домашних животных, пусть они отдохнут
без вас!