Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
29 мая 2004

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
-Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- ВСЕ!!!
жена мужу:
- ты долго на рыбалке будешь?
- да нет, Витек всего две бутылки взял.

санчес
Попала беременная женщина в перестрелку. В нее попало несколько пуль, ее
положили в больницу, все вылечили. Через пару месяцев у ней родились
мальчик и девочка. Как то раз подходит к ней дочь и говорит:
- Мама, мама, я пописала и выписала пулю!
- Да, я давно хотела рассказать... - в общем рассказала про перестрелку.
Через пару дней подходит сын:
- Мама, мама!
Мать:
- Да, я знаю, ты пописал и выписал пулю...
- Да нет, я дрочил и убил бабушку!
Собралась международная комиссия и пригласила русского, американца и
француза, чтобы те назвали какое-то новое, никому неизвестное число.
Француз говорит: "Секстиллион секстиллионов."
Начали записывать это число. 1.000.000.000.000…….
Комиссия: "Есть такое число. Ничего нового француз не открыл."
Американец говорит: "Квадриллион квадриллионов."
Начали записывать это число: 1.000.000.000.000.000…….
Комиссия: "Есть и такое число. Американец тоже ничего нового не открыл."
Русский говорит: "Дох..я."
Комиссия (в задумчивости): "Господин русский, объясните, пожалуйста, что
это за число."
Русский: "А вы выйдите на улицу, подойдите вон к тому стрелочнику,
который ж/д стрелки переводит, он вам все объяснит."
Выходит вся комиссия на улицу, подходит к стрелочнику и спрашивает:
"Господин стрелочник, объясните, пожалуйста, что это за загадочное
русское число Дох..я?"
Стрелочник говорит: "Видите длинные рельсы, видите поперек них шпалы?
Начинайте вот с этой шпалы считать и считайте, считайте, считайте… А
когда вам захочется самим себе сказать: "Да ну их нах..й эти шпалы" –
это будет половина!"
Приходит сынишка к папе и спрашивает: Папа, а кто такие пидорасты?
Папа отвечает: Сидел я в тюрьме, сынок. Подходят мужики и говорят:
Отсосешь у нас, дадам тебе хлеба.
Ну я и отсосал. А хлеба они не дали. Вот это сынок и есть пидорасты!
Заводят немцы молдован(М) в газовую камеру. Вдруг бежит немецкий
генерал(Г), останавливается у камеры и спрашивает солдата(С):
Г: - Газ еще не пускали?
С: - Нет.
Г: - Откройте дверь.
Солдат открывает дверь.
Г: - Молдоване, плитку кладете?
М: - 9 баксов за квадрат.
Г: - Может за 6 договоримся?
М: - Дверь закрой.
Жена, заведомо зная, что муж придет пьяный, говорит детям:
- Отца разденьте и уложите спать, только не снимайте трусы, там ящерица
живет - укусит!
После всего дети маме рапортуют:
- Раздели, уложили, опасности больше нет - ящерицу убили, гнездо
разорено, яйца раздавлены!!!
Пришел мужик домой пьяный, жена ругается:
- Сколько можно? Хватит, теперь я буду хозяйкой в доме!
Муж:
- Ага,- и тресь ей справой, та упала посреди комнаты на ковре и
"отдыхает".
А тут сосед на шум заглянул и спрашивает:
- Вась, а чей-то твоя посреди комнаты непотребно как-то лежит?
- Хозяйка в доме! Где хочет, там и лежит.
- В чем разница между женскими трусиками двадцатого и двадцать первого
веков?
- В двадцатом, чтобы увидеть попу надо было разорвать трусиками, а
теперь - наоборот!
Экзамен по русской литературе в украинской школе.
Преподаватель (П) и ученик (У):
П: Ну, расскажите про произведение Тургенева "Муму".
У: Ну, так от, жив собi нiмий батрак, на iм`я Герасим, i було у нього
цуценятко на ймення Муму...
П: Одну минуточку, дорогой, экзамен по русской литературе, и Вы,
пожалуйста, отвечайте на русском языке.
У: Зачекайте, зачекайте, зараз буде Вам на росiйськiй. Так от, одного
разу те цуценя вкусило бариню за жопу [пардон - из песни слов не
выкинешь], i бариня наказала Герасиму втопити цуценятко у рiчцi...
П: Я Вам еще раз повторяю - экзамен по русской литературе, отвечайте на
русском языке.
У: Та зачекайте Ви будь ласка, зараз буде на росiйськiй. Так от, узяв
Герасим цуценятко у лодку i поплив iз ним вiд берега, а далi кинув його
у воду...
П: Все, хватит, или Вы рассказываете на русском языке или я Вам ставлю
двойку.
У: Та зачекайте, кажу Вам, зараз буде на росiйськiй. Кинув Герасим
цуценятко у рiчку, а воно, бiднесеньке, вчепилося лапками за лодку,
подивилось сумними очами на Герасима i каже на вашiй поганiй москальскiй
мовi: "За что?"...
колобок повесился
Короче, сидят два друга в пивной бухают. Один другому и говорит: Пойдем
ко мне, хоть пожрем. Тот говорит: Да ну его у тебя там жена начнет
пилить. Тот говорит: Не ссы, она у меня глухонемая. Ну пришли, сидят
п`ют, вдруг заходит жена абсолютно голая, берет со стола корку хлеба и
проводит себя по пизде. Хозяин вскакивает, наклоняет ее и начинает ебать
в жопу, потом выливает на нее ведро воды возвращается за стол и
продолжает бухать. Гость в ауте, думает во я попал. Хозяин смотрит на
него и говорит, мол че ты в лице изменился? А тот я мол не понял, что вы
за извращенцы. Хозяин говорит: да все нормально, она говорит пиздуй за
хлебом, а я ей хуй тебе в жопу на улице дождь
Поймал еврей золотую рыбку.
Рыбка говорит: - Выпусти меня, исполню три твоих желания!
Еврей: - Хочу виллу на берегу океана, три миллиона на счету в банке,
красавицу блондинку. Это раз,....
На приеме у проктолога:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что-то мне там нехорошо, и, вроде, как
колется нечто...
- Ба, да у вас же там роза!!!
- Да, доктор, это вам - с праздником!!!
Русский в Париже. В поисках места для ночлега перепутал публичный дом с
гостиницей. Заходит в вестибюль :
- Месье, я хочу снять у вас номер .
- Пожалуйста. Какую девочку вам прислать ?
- Не надо мне девочку !
- Мальчика ?
- Нет !
- А что вы тогда хотите ?
- Я хочу жареную курицу.
- Жареную курицу ?
- Да, в мой номер, пожалуйста.
- Хорошо, месье, мы принесем вам жареную курицу. Но такого разврата
Франция еще не видела !
Молодой матрос устроился на работу на корабль. После первого рабочего
дня он зашел в кают-компанию и увидел там на стене картину, на которой
была нарисована обнаженная женщина с дыркой на срамном месте. Матросы по
очереди подходили к картине и удовлетворяли свои мужские потребности.
- А мне можно? - спросил молодой матрос.
- Можно.
Он проделал то, что делали все.
- Понравилось? - спрашивают опытные матросы.
- Очень. А можно я и завтра прийду ?
- Приходи.
- А послезавтра ?
- Нет, послезавтра нельзя.
- Почему ?
- Послезавтра твоя очередь за картиной стоять.
Иностранцы в России. Видят на аллее один рабочий аккуратно копает
ямки, а второй идет вслед за ним и аккуратно эти ямки закапывает.
Гости удивляются. Один не вытерпел и спрашивает :
- Что это вы делаете? Один копает, второй закапывает ?
- Я не второй, я третий. Второй не вышел на работу. Он должен был
деревья сажать.
Идет нарк по пустыне. Видит - лампа лежит. Ну, как водится лапу потер -
оттуда джинн:
- Здраствуй, хозяин! Три желания!
- Аааа, типа... Хочу, чтобы стая розовых слонов справа-налево пробежала!
Пробегает стая розовых слонов. Нарк удивлен. Джинн:
- Второе желание!
- Оооо, типа... Хочу, чтобы стая розовых слонов слева-направо пробежала!
Пробегает стая розовых слонов. Нарк:
- Ого! Нифига себе!
Джинн:
- Третье желание!
- Ээээ, типа... Хочу, чтобы стая розовых слонов прямо на меня пробежала!
- ОК.
Пробегает мимо стая розовых слонов, джинн испаряется.
Нарк, подумав:
- Вот я гоню....
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как ее семилетний сын играет
со своим новым электрическим паровозиком Паровозик останавливается — и
сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить — жопу от кресел оторвали
и нехрен в проходе вафлить — это последняя перед Бостоном остановка. А
те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило — тоже нефиг яйца
чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату
и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь — можешь
снова играть с паровозиком.
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с
паровозиком.
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих
вещей.
Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь
увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим
занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями.
Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно $бет, что поезд с отправкой на два часа опоздал —
идите и сами с той п**дой на кухне разбирайтесь!
Ученые обнаружили, что количество извилин у женщин-моделей и лошадей
практически не отлитчается. У моделей всего на одну больше. После долгих
экспериментов стало понятно за что отвечает эта извилина. За то, чтобы
они на подимуме не срали!
Идет по лесу динозавр. Видит волка и говорит:
- Так, ты волк?
- Да
- Записываю: волк. Придешь ко мне на завтрак я тебя съем.
Волк заплакал и ушел. Идет динозавр дальше, на встречу ему лиса. Та же
история. Идет динозавр, на встречу ему заяц.
- Так стой. Ты кто?
- Заяц
- Ты придешь ко мне на ужин. Записываю: заяц.
- А можно не приходить?
- Можно. Значит зайца вычеркиваю
Свадьба. Молодым дарят квартиру. После продолжительного застолья молодые
решают уехать в новую квартиру. Посмотреть новое жилище и все-такое...
Утром просыпаются в новой постели, супруг спрашивает:
- Дорогая, чем мы сегодня позавтракаем?
- Любовью, дорогой!
Проходит "завтрак".
- Дорогая, чем мы сегодня пообедаем?
- Любовью, дорогой!
Проходит "обед".
- Дорогая, чем мы сегодня поужинаем?
- Любовью, дорогой!
Проходит бурная ночь. Утром просыпается супруга, а мужа нет в постели.
Забегает на кухню и видит: муж положил свой х.... на батарею.
Жена в ужасе кричит:
- Дорогой, что ты делаешь.
- Не видишь, завтрак разогреваю.
Оптимист - это тот, кто разгадывает кроссворд ручкой.
Реалист - это тот, кто разгадывает кроссворд карандашом.
Сидят Петька и Чапаев на заборе. Рядом проходят бабы. Одна говорит:
- Смотрите говно и орел сидят!
Петька:
- Ну я полетел.
Чапаев:
- Как лопатой подбросят, так и полетишь.
разговаривают два слона один спрашивает другого
- тебе с кем больше ебаца нравиться?
- мне с слонихами, такими большими, толстыми...
- а мне с обезьянками
- ???
- а когда кончаешь, они так смешно лопаются!
25
Шла Маша по шоссе,
И сосала...
В чем разница между минетом и Тибетом?
Да ни в чем: минет - это мне, а тибет - тебе!
Просыпается мужик утром с небольшого бодунца.
Смотрит направо - НИКОГО!!!
Смотрит налево - НИКОГО!!!
Медленно приподнимает одеяло, смотрит вниз и говорит:
- Чего стоим, кого ждем???
Утром отец семейства с больной головой, после пьянки, задает вопрос
супруге: А ты бы смогла с хачиком трахнуться? Та отвечает: Видишь ли,
при определенных обстоятельствах и смотря сколько денег, наверное смогла
бы! Тогда он обращается к дочери: А ты бы смогла отсосать у негра? Та
отвечает: Ну пап, при определенных обстоятельствах и смотря сколько
долларов, смогла бы! Ответь, а в чем суть вопроса? Отец: Ответ то
простой-полный дом блядей, а похмелиться нечем!
Страшная догадка! Стоит на работе у кульмана Рабинович. Вдруг его
осиняет страшная догадка. Он бегом спускается с 4 этажа. Выбегает на
улицу, автобуса не видно, бежит до дома 3 остановки. Забегает в подъезд,
лифт не работает. Бегом на девятый этаж. Врывается в квартиру, в одной
комнате жена с соседом трахается! Он в другую. Там дочка у негра сосет!
Он метнулся на кухню, запустил руку в кастрюлю с борщем: Ну так и знал,
суки, все мясо сожрали!
ПРИХОДИТ В ЛЕС ДИНОЗАВР, СОБИРАЕТ ЗВЕРЕЙ И ГОВОРИТ - ЗВЕРИ, НАЙДИТЕ МНЕ
ДИНОЗАВРЕЗИХУ, А ТО ВЕСЬ ЛЕС ПОРВУ-. ИСПУГАЛИСЬ ЗВЕРИ, ПОШЛИ К СЛОНИХЕ,
ГОВОРЯТ ЕЙ- ТЫ САМАЯ БОЛЬШАЯ, ТЫ И ИДИ, А ТО ОН ВЕСЬ ЛЕС ПОРВіТ-.
ПРИХОДИТ
ОНА К НЕМУ, ПОСМОТРЕЛА И ГОВОРИТ.-У НАС С ТОБОЙ, ВСі РАВНО НИЧЕГО НЕ
ПОЛУЧИТСЯ, ДАВАЙ МЫ ТЕБЕ ВСЕМ ЛЕСОМ ПОДРОЧИМ-. ПОДУМАЛ ДИНОЗАВР, ПОДУМАЛ
И
СОГЛАСИЛСЯ. ВЗЯЛИ ЗВЕРИ НА ПЛЕЧИ ЕГО ЧЛЕН(ВЫСТРОЕЛИСЬ ПО ОБЕИМ СТОРОНАМ)
ПОСАДИЛИ ОБЕЗЬЯНУ ЕМУ НА ГОЛОВУ И... ОБЕЗЬЯНА КОМАНДУЕТ-ВПЕРіД-ЗВЕРИ
ВПЕРіД,-НАЗАД-, ЗВЕРИ НАЗАД И ТАК 3 РАЗА. НА ЧЕТВіРТЫЙ ОБЕЗЬЯНА-ВПЕРіД-
ЗВЕРИ -ВПЕРіД-, ОБЕЗЬЯНА -СТОЙ-,-СТОЙ-, ЗВЕРИ -ЧТО ТАКОЕ-, ОБЕЗЬЯНА
- ЛОСЯ ЗАВЕРНУЛО-
ПАРЕНЬ С ДЕВУШКОЙ ИЩУТ МЕСТО ГДЕ ЗАНЯТСЯ ЛЮБОВЬЮ, НЕМОГУТ НЕКАК НАЙТИ.
ОСТАЛСЯ ПОСЛЕДНИЙ ДРУГ, ЗВОНЯТ, ОН ДАіТ КЛЮЧИ, НО ПРЕДУПРЕЖДАЕТ, ЧТО
ТОЛЬКО, ТОЛЬКО ЗАКОНЧИЛ РЕМОНТ И КВАРТИРА СОВЕРШЕННО ПУСТАЯ. ПАРЕНЬ С
ДЕВУШКОЙ СОГЛАСТНЫ. ЗАНИМАЯСЬ ЛЮБОВЬЮ (В САМОМ КОНЦЕ)ДЕВУШКА ДЕЛАЕТ МИН-
ЕТ, ПАРЕНЬ ЗАКАНЧИВАЕТ, ДЕВУШКА СПЛіВЫВАЕТ В ЛАДОНЬ. ИЩЕТ
МЕСТО-НЕНАХОДИТ
И ВЫКИДЫВАЕТ В ОКНО. ВО ДВОРЕ ИГРАЮТ В КАРНЫ ДВА ГРУЗИНА. ОДНОМУ ИЗ НИХ
ПОПАДАЕТ НА ГОЛОВУ СПЕРМА. ОН ВОЗМУЩіННО КРИЧИТ.
- ГИВИ, ГИВИ, СМОТРИ НА МЕНЯ КОНЧИЛИ-
- КОНЕЧНО КОНЧИЛИ- ОТВЕЧАЕТ ГИВИ ЗЛОБНО
- ИГРАЕШЬ, КАК ПИЗДА-
Самый смешной анекдот за 12.02:
Приходит шах к самому умному мудрецу:
– Что мне подарить своему любимому народу, чтобы он был доволен? Только не предлагай снизить налоги и поднять пенсии, а то я как раз хочу поднять налоги и снизить пенсии.
- Казни всех визирей, лучше публично, – отвечает мудрец, – и набери других. И объяви, что это исключительно для блага народа и во имя народа.
- Так ведь ничего не изменится, – говорит шах, – другие точно так же будут жрать, бухать и воровать, как и прежние.
- Не изменится, - соглашается мудрец, - но народ будет доволен. Люди с детства привыкли радоваться подаркам, пусть и бесполезным. Ну и зрелища все любят.
– А что с главным визирем?
– А что с ним?
– Ну он же мне как брат, спасал в походах не раз, закрывал грудью от отравленных читать дальше
Рейтинг@Mail.ru