Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
25 мая 2004

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Из школьных сочинений: Наташа Ростова хотела что-то сказать, но
открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое
существование.
Небо Аустерлица разломило Балконского пополам.
Фогги
Встречаются в лесу волк и заяц, волк довольный такой. Заяц спрашивает:
- Волк, а ты чего такой довольный-то?
- Да прикинь,-говорит Волк,-тут шел по лесу, вижу лиса между двух
сросшихся берез застряла. Ну я ей пару палок кинул да дальше пошел. Ты
тоже сходи, она еще не вылезла, попробуй.
Ну заяц конечно же довольный побежал. Позже опять они встречаются и Волк
спрашивает:
- Ну как? Сходил?
- Ага сходил, прикольно. Только там палок не было, так я в нее камнем
запутил.
Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака!
«Ничто человеческое мне не чуждо».
Людоед
Есть мальчики на побегушках, а есть девочки на поебушках.
Очередная победа феменизма.
Известный сериал "Бальзаковский возраст или все мужики сво.." в
оригинале у автора назывался "Бальзаковский возраст или все бабы бля..."
Было у фермера три сына. Просыпается утром жена фермера, рань, все еще
спят, думает надо корову подоить. Заходит в хлев, а там корова мертвая
лежит. Кормилеца померла, взяла веревку и повесилась в этом же хлеву.
Проснулся фермер, сыноья еще спят, а жены нет, думает в хлев пошла
корову доить. Заходит в хлев, а там корова мертвая лежит и жена на
веревке висит. Зачем жить дальше, звял ружье и застрелился в этом же
хлеву.
Просыпаются сыновья ни отца ни матери нет, наверно в хлеву корову доят.
Заходят в хлев, а там корова мертвая лежит, мать на веревке висит, и
отец застрелившийся. Что делать привязали к шее по камню да к речке
топиться.
Стоят на берегу камни раскачевают. Вдруг русалка всплывает и спрашевает
что же их заставляет с жизню растаться. Ну обовсем и поведали ей.
Ну ваша беда не беда, воскрешу всех вплоть до коровы, если кто нибудь из
вас меня три раза удовлетворит. Старший, не вопрос, ни мужик чтоли,
давай я тебя три раза удовлетворю. Русалка, а давай четыре, ну давай
четыре.
А давай пять, задумался старший брат да и прыгнул с камнем в воду и
утонул. Средний долго не думая сиганул за старшим следом.
Младший стоит и камень раскачевает. Русалка ему, чтож не прыгаешь.
А давай я тебя пять раз удовлетворю. Русалка, а шесть, давай шесть, а
семь, давай семь, а восемь, а ты не здохнешь как та корова.
Суслики очень внимательные и осторожные животные. Вот встанут они во
весь рост и смотрят -- не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит
ли в небе орел. Самые внимательные получают бампером по морде.
Лагерь Гистапо 1944 год.
В камеру где сидят человек 50 заходят два гистаповца и спрашивают:
- Украинцы є?
- Ну є !
- Кафельную плитку кладете?
- Кладем!
- сколько кв. метр стоит?
- 8 долларов за метр!
- а за 5 долларов положите?
- Шановниї зачинить будь ласка двери!!!
Две девочки, добрая и злая, на спор плевали в прохожих. Добрая попала
семь раз, а злая - всего три. Так в очередной раз добро победило зло.
Междунарондный соревнования по тому, кто больше выпьет. Первым выходит
француз, ему наливают ковшик вина, в это время русский разминается
красненьким. Француз выпивает первый ковшик, второй,... четверый,
сломался французс, выбывает из соревнований. Следующим выходит
итальянец, ему наливают вина, в это время русский разминается
красненьким. Итальянец выпивает первый ковшик, второй, третий, пятый,
сломался итальнский конкурсант. И вот выходит русский ему наливают
ковшик водки, первый, второй, пятый, седьмой. Сломался!... Сломался
ковшик у русского. Пока чинят ковшик, русский разминается красненьким.
В бюджет Украины на 2005 год наполовину будет заложены расходы на
Евровидение-2005!
- Посмотри мою программу. Где у меня ошибка?
- Посмотрел.
- Ну, и где?
- В ДНК.
Реклама публичного дома "BeOnLove": "Все входящие бесплатно! Если нужный
Вам номер не занят - первые пять секунд бесплатно! Далее посекундная
тарификация!".
Сидят, значит, трое голубых, мечтают.
Первый говорит:
- Я куплю голубой-голубой акваланг, голубые-голубые ласты, поплыву на
голубой-голубой лодке и нырну в голубое-голубое море.
Второй говорит:
- Я куплю голубой-голубой парашют, полечу в голубом-голубом самолете и
прыгну в голубое-голубое небо.
А третий говорит:
- А я создам свой фирму, придумаю свою операционную систему, и все там
будет работать через жопу, все будут про меня впоминать и говорить: "Вот
пидар!". А я такой, я славу люблю!
Штирлиц зашел в московское казино и увидел там Волочкову и Ксюшу
Собчак."Бляди!"-подумал Штирлиц,"Штирлиц!"-подумали бляди...
Встречаются Девушки. Одна вся в эйфории.
- Девоньки, такую позу классную узнала, РОДЕО называется!!!
- Рассказывай, давай.
- Значит так, берете мужика, расстилаете его, садидесь на него сверху и
говорите что у вас СПИД. И потом главное, так это только удержаться...
Поручик Ржевский стоит в кругу офицеров и ковыряется в зубах.
Сплевывает. Надо же, откуда у меня во рту малиновая косточка? Так ты
вчера целовался с Наташей Ростовой: говорит один из офицеров. Ну и что
из этого? А то! Что она сосала у Оболенского! Ну и что с того? А то! Он
до этого, вые... л своего денщика Осипа, за то что тот съел банку
малинового варенья!
Идет металлическая вечеринка. Куча волосатых металлистов и металлисток в
косухах, море пива, на заднем плане какая-то группа играет что-то
хэви-металлическое. В перерыве между песнями на сцену выходит
здоровущщий такой бородатый мужик и говорит:
- Мой отец слушал металл!
Все:
- Мета-а-а-алл!
- Я слушаю металл!
- Ме-е-етаааалл!!
- Мои дети слушают металл!
- Ме-е-е-та-а-а-а-алл!!!
И уходит. Группа продолжает играть.
После следующей песни выходит плюгавенький старикашка с козлиной
бородкой и говорит:
- Я вчера на рыбалке был...
- У-у-у-у-у-у-у...
- Рыбку ловил...
- У-у-у-у-у-у-у-у...
- Окушка поймал...
- У-у-у-у-у-у-у-у-у...
- В ведерко его посадил...
- У-у-у-у-у-у-у-у-у-у...
- Так он у меня в ведерке икру метал...
- Ме-е-е-е-е-та-а-а-а-а-а-алл!!!!!
Два католических священника беседуют между собой.
- Как Вы думаете, коллега, действительно ли папа отменит безбрачие?
Доживем мы до этого?
- Мы не доживем, но наши дети - точно.
закинул дед невод в море и думает: нах.й я его закинул, чем я теперь
рыбу ловить буду?
Два грузина..
- Гоги, ти на скрыпка играишь??
- Нэт!
- А твой брат??
- Да!
- Что "да" ?
- Тоже нэт!
Разговор двух финансовых аналитиков: «Трендовый анализ ценообразования
на рынке предложения услуг «REX & RELAX» показывает тенденцию к снижению
стоимости предоставленной услуги при продвижении продукта на
региональные рынки» Подстрочный перевод: «Вась, я те настоятельно
советую снимать блядей по ближе к МКАД. В центре они жутко дороги -
поверь моему опыту».
Проснулся мужик с бодуна. посмотрел под правую руку - никого, посмотрел
под левую - никого. Поднимает край одеяла, смотрит ТУДА и говорит:
- Чі стоим? Кого ждем???
Эгоист – это человек, который никогда не подумает обо мне.
Попали в яму кабан, заяц, лиса и медведь.
Сидят день, два, три. И тут медведь не выдерживает:
- "Блин жрать охота, давайте, кто в карты проиграет того и сожрем."
Играют........... просрал заяц. Кабан встал и возникает:
- "Не я за зайца горой, кто тронет тот п***ы получит"
Играют дальше.......... просрал заяц. Кабан встал и возникает:
- "Не я за зайца горой, кто тронет тот п***ы получит"
Играют дальше.......... просрал кабан. Заяц встал и говорит:
- "Эх счас сальца наебнем"
От несоблюдения техники безопастности, человек может не только умереть.
но и родиться!
- Девушка, вы с училища?
- Даааа!!! И еще какая!
Самый смешной анекдот за 28.10:
Упрощённый анализ мочи.
Выйдите на улицу и пописайте в саду.
Если муравьи собираются - диабет.
Если вы мочитесь на ноги - простатит.
Если пахнет как барбекю - холестерин завышен.
Если при встряхивании у вас запястье болит - артроз.
Если пальцы - подагра.
Если при встряхивании вы ещё умудрились сделать 5-6 возвратно-поступательных движений - болезнь Паркинсона.
А если вы вернётесь в свою комнату с вашим пенисом за пределами штанов - болезнь Альцгеймера.
Рейтинг@Mail.ru