Повторные анекдоты

Пустыня жара человек на верблюде верблюд еле плетется спустя некоторое
время человек видит вдалеке мужика подъезжает к нему и спрашивает его не
знаешь как верблюда заставить быстрее ехать на что тот говорит ему
видишь эстакаду заводи верблюда на нее мужик расставил задние ноги у
верблюда взял два кирпича и хлоп по яйцам верблюду тот с большим
ускорением ушел в точку хозяин верблюда с ужасом как же я его догоню....
на эстакаду сказал ему мужик

В ответ на показ женского сериала - "Все мужики сво...", на первом
канале готовится к показу мужской ответ - "Все бабы - бляди пол..."!

(c)Дима

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х
местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся
Гребибля и Гребубля...

День

- Маша, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем! Посмотри, ровно?

День

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.

Женщина с горечью жалуется: - Вот так всегда - забежит, пропердит что-то
- и бегом отсюда!!!

День

Объявление:
"Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под
девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в
салоне клуба "Всякая куйня".

День

В магазине
- Девушка, я вчера купил у вас шарики, заберите их пожалуйста обратно...
- А они с дыркой?
- Да нет.
- Не надуваются?
- Да нет, надуваются.
- Может цвет у них плохой?
- Да нет, хороший.
- Так почему вы их возвращаете?
- Не радуют они меня...
http://sterva.com.ru

В булочной.
Девушка, у вас булки мягкие?
Хам!

Было у царя три дочери, пришло время им выходить замуж, дал он им три
лука и три стрелы и сказал: Куда упадет стрела там и будет ваш муж.
Старшей дочери стрела упала на купеческий двор, средней дочери стрела
упала на княжеский двор, млачшей дочери стрела упала на скотный двор
рядом с жирным страшным боровом, подумала млачшая дочь-поцелую,
прекрасным принцем обернется и поцеловала его в пятак, брорв приоткрыл
один глаз и говорит: Нет дорогая я очень сильно закодован, сосать,
только сосать....

Бывают женщины умные. Бывают женщины красивые. А бывают женщины и умные
и красивые... но надувные.

Приходит дед в магазин и просит у продовца продать ему шапку.
П.- шапок нет, могу дать попаху.
Д.- дура по пи--е себе лучше дай.

прислал Валера

грузин: дэвушка, у тэбе груд есть?
девушка: да...
грузин: а пачэму ни носищь?

Приходит бедная семья с двумя маленькими детьми ресторан покушать (денег
накопили).
Покушали они значит диетический супчик и курочку размером с калибри, ну
а косточки в пакетик складивают (дома покушают).
Поймав взгляд проходящего официанта:
Родители: А ето нашей маленькой собачке!!
Дети: У-Р-АА!!! Нам купять Сь-Я-б-ааааку!!!

-... Еле-еле сводил концы с концами - не очень удачно проводил вечера
знакомств для гомосексуалистов....

Едит мужик (м) на машине ночью, тормозит его полностью голубого цвета
инопланетянин (и) и спрашивает, до города не подбросишь?
М- А ты что весь голубой?
И- А я пидор с Венеры.
М - А к замлянинам как относишься?
И- не, они меня не привлекают.
М- ну тогда садись, довезу.
Едут они дальше. смотрят их тормозит инопланетянин, весь красный.
М- ты, кто такой - красный весь?
И- да я вот пидор с Марса.
М- а к землянинам как относишься?
И- не, они меня не привлекают.
М- ну садись, до города подброшу.
Едут дальше, видят на дороге кто-то синий весь, аж переливается.
Подъезжает к нему мужик, открывает окно и говорит _ Аты пидор от куда?
В ответ - ПРЕДЪЯВИТЕ ВАШЕ ВОДИТЕЛЬСКОЕ УДОСТОВЕРЕНИЕ

Мужик провожает жену на курорт. Поезд трогается.
Мужик идет за поездом и кричит:
- Валя! Смотри там, ни с кем не трахайся!
- Что? Я ничего не слышу! - кричит в ответ жена.
Поезд набирает скорость, и мужик уже бежит по перрону:
- Я говорю, не трахайся ни с кем!!!!!!
- Не поняла, слишком шумно!
Поезд едет очень быстро. Мужик бежит изо всех сил, спотыкается и падает
на асфальт:
- У, черт, да, заебись ты в доску!!!!!
- А-а-а! Поняла, поняла!

Элл

Пейте пиво с плюшками - Будет х$й с веснушками!

Ночью муж жене на ухо:
- дорогая сделай мне минет, та не разобрав спросоня
- чего у меня нет,
- да все у тебя бля есть, спи спокойно

В эстонском метро:
- Ооосторооожнооо слееедууующаааяя стааанциииияяя... О!!!
слееедууующаааяя стааанциииияяя...

Дама и поручик Ржевский.
- Поручик, как вам не стыдно! Вы же говорили, что только пощекочете
пальцем мой пупок! А это уже не пупок !
- Но это уже и не палец !

Сколько нужно латышей, чтобы вкрутить лампочку?
Два!
Первый будет держать лампочку. Второй будет крутить первого!

Самый короткий анекдот.

Больно !
Да !
Вытащить !
Нет!!!

- Почему невеста на свадьбе всегда в белом платье ?
- Это стандартый цвет для бытовой техники !

Оказывается что противоположный пол - это потолок.
DuMbi4

Один английский джентльмен решил устроить себе вечерний моцион по
вечернему Лондону. Он сел в свой шикарный лимузин и выехал на главную
улицу. По дороге он увидел, что в парке с собачкой гуляет очень
симпатичная дама.
Джентльмен остановил машину, вышел и предложил девушке прокатиться на
его лимузине по Лондону. Она с радостью согласилась.
Они разговорились..... у них возникла симпатия друг к другу и они решили
заняться сексом.
Они вышли из машины и направились в кусты.
Мимо проходил полисмэн.
В процессе девушка заметила полицейского сорвалась и убежала в парк.
Джентльмен остался стоять со спущенными трусами.
К нему подходит полицейский и спрашивает:
- Простите, сэр. А что это вы делаете в этих кустах?
- Как что мистер, Вы что, не видите, я писаю.
- Я вижу, что Вы писаете. А почему у вас уши в руках.

Выстраевает Чепаев своих бойцов, и говорит:
- На бронепоезде "Москва" поломалась радиостанция, кто может починить-
шаг вперед!
Бойцы неподвижны, Чепаев повторяет:
- На бронепоезде "Москва" поломалась радиостанция, кто может починить-
шаг вперед!
Все ноль на массу,
- Блядь повторяю в последний раз. На бронепоезде "Москва" поломалась
радиостанция, кто может починить- шаг вперед!
Выходит Петька:
- Вась Ванычь, а радиостанция на резисторе или на транзисторе,
- Пиздец, для дибилов повторяю. Радиостанция на бронепоезде "Москва".

В зоопарке маленький мальчик спрашивает своего папу:
- Папа, папа, а почему обезьянка дрожит?
- Она не дрожит, а дрочит! Гражданка, отойдите от клетки, ребенку хуя не
видно!

Самый страшный сон Буша: китайцы приняли ислам.

Изобрели новый самолет. Стюардесса говорит перед полетом приветственное
слово:"Увожаемые пассажиры! На нашем самолете находится два кинозала,
бар, ресторан, дискотека, детский и взрослый бассейны, библиотека...
Атеперь со всей этой хренью мы попробуем взлететь!